O que tem costa de pau barriga deferro e cospe fogo página 5

Um caminhoneiro foi fazer uma viagem, e no meio do caminho o caminhão quebrou, fazendo com que ele retornasse a sua casa. Quando chegou em casa, pegou a mulher dele dando o cú para o melhor amigo. Não conformado com aquilo, separou-se da mulher, vendeu o caminhão, ficou numa pingaiada de dar dó. Um dia, bebendo num bar com um amigo, começou a contar a história da traição da mulher, quando o amigo, tentando consolá-lo, disse: — Olha, um dia eu tava com uma dor de barriga desgraçada, procurei um banheiro, dei uma boa cagada e passou a dor de barriga. No…

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: — Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!! Começa a disputa: — Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: — Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita, mastigando chiclete com a boca aberta: — Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!! A professora lhe repreende: — Cospe esse chiclete e cala a boca, Joãozinho…

A professora estava brincando de adivinhações:
— Mariazinha, tem pelos e faz miau?
E Mariazinha responde:
— É o gato, professora!
— Muito bem... E segue perguntando:
— Pedrinho, tem quatro patas e late?
— É o cachorro, professora!
— Parabéns!
Quando ela vê Joãozinho mascando chiclete lá no fundão da sala, grita nervosa:
— Joãozinho, levanta e cospe!
Sem pensar duas vezes ele responde:
— Caralho, professora!!!!

É aquele que fala:
— Por minha mulher eu ponho a mão no fogo.

P: Por que a cobra não pega fogo?
R: Porque ela não tem mão.

— Manoel, o açougue tá pegando fogo!
— Não se preocupa, a carne tá na geladeira.

O cúmulo da idiotice: botar fogo na casa pra matar os cupins!

Por que o elefante não pega fogo?

Porque ele já é cinza.

Por que o elefante não pega fogo?

Porque ele já é cinza.

Você percebe que está ficando gordo quando...
Você se abaixa e aparece o rego saindo da calça.
Se joga no chão para sentar.
Nasce uma outra barriga embaixo da barriga.
O cavalo da bermuda sobe e fica dentro da bunda.
Sente falta de ar pra colocar o sapato.
Não consegue mais sentar em cadeira de piscina.
Faz xixi pelo método braile.
Seus amigos não querem mais dar carona para você.
Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa em uma lanchonete pra não dormir de barriga vazia.
Assiste ao Jô Soares todas as noites e comenta: "Eu acho que ele fica melhor gordo do que magro."

Por que os catarinenses são chamados de barriga verde? Porque os gaúchos têm limo nas costas.

Você sabe por que os catarinenses são chamados de barriga verde?

É o lindo das costas dos gaúchos!

Tinham dois cegos brigando na rua, bem distantes um do outro, só batiam no vento, não conseguiam se pegar. De repente, tinha um jegue de pau duro lá na frente! Um dos cegos se aproximou do jegue, agarrou no pau dele, começou a sacudir, e o cego dizia:
— Não me cospe não, que eu vou quebrar seu braço!

O marido chega em casa, cansado de mais um dia duro de trabalho, e encontra a esposa na cozinha com o fogo ligado e ela com a perna levantada.
Ele, impressionado com a cena, pergunta:
— O que está fazendo com esse fogo ligado e a perna levantada?
Ela olha pra ele e, sorrindo, diz:
— Estou esquentando seu jantar.

Um dia, Joãozinho estava pegando um remédio quando sua mãe chega:

— O que é isso, meu filho?

— Estou pegando o Viagra, mamãe.

— Por quê? Isto não é de criança.

— É que eu tô com dor de barriga.

— Mas isso não é para dor de barriga.

— É sim, mamãe, como eu ouvi você falando para o papai ontem de noite: toma esse remédio para ver se essa bosta endurece!

Gospe fogo, dragão!!!!!!!

Quando tiver duas mulheres muito feias, você fala: a do meio é uma gracinha.

Quando tiver três garotas juntas, fale assim: olhe as três graças. A sem graça, a desgraça e a nem de graça.

Caiu do céu coco de pombo.

Você é tão feia que parece que pegou fogo e apagaram a marteladas.

Como o Pinóquio descobriu que ele era de madeira?
Bateu uma punheta e pegou fogo!!!!!!

Um sino cai no fogo. Qual é o nome do filme?

Assa-sino.

Uma loira chega e fala pra amiga:
— Ai, tô com uma tremenda dor de barriga...
— Foi comida?
— Fui!

P: Por que o catarinense é chamado de barriga verde?

R: Porque gaúcho tem limo nas costas!

Sabe como gaúcho come peixe?
R: Come a barriga, chupa a cabeça e o rabo dá para o vizinho.

O louco liga para o Corpo de Bombeiros, desesperado, gritando:
— Socorro, socorro, minha casa está pegando fogo!
Os bombeiros chegam ao local e dizem ao louco:
— Onde está o fogo?
E o louco, assustado, lhe diz:
— Vocês vieram tão rápido que não deu nem tempo de acender o palito.
(O Corpo de Bombeiros ficava em frente da casa do louco.)

— Toda mulher grávida reclama de barriga cheia.
— Se precisar de uma mão, encontrará duas no final de seus braços.

P: Qual é o cúmulo da obesidade?
R: Ter que dar dois passos para alcançar a barriga.

Qual é o cumulu da dor de barriga?????????
R: Tomar lactopurga e ir bailar com uma mulher

Cinco amigos estavam bebendo em um bar: um judeu, um africano, um alemão, um português e um brasileiro, quando de repente começou um tumulto. O bar foi todo destruído e os cinco amigos foram culpados pela arruaça não cometida. Rapidamente a polícia chegou e levou os cinco amigos para a cadeia. Foram julgados e condenados a três anos de solitária, mas o juiz concedeu a cada um dos cinco o direito a um desejo. O judeu pediu muito dinheiro. O africano pediu muita comida. O alemão pediu muita cerveja. O português pediu muito cigarro. E o brasileiro, muita…

Sabe qual é o corno churrasco?
— É aquele que bota a mão no fogo pela mulher!

Como o Pinóquio descobriu que era feito de madeira?
R: Foi tocar uma punheta e pegou fogo.

P: Sabem como o Pinnochio descobriu que era de madeira?
R: Ele se masturbou e pegou fogo!

Como o Pinóquio descobriu que era feito de madeira?

R: Foi tocar uma punheta e pegou fogo.