O indiozinho estava andando na floresta, aí avistou uma índia tomando banho e disse:
— Mim querer água!
Ela se enrolou na toalha e foi pegar um copo, mas a toalha caiu. O indiozinho olhou e disse:
— Mim não querer mais água, mim querer bichinho peludinho?
Como se não bastasse, ela soltou um pum. Ele disse:
— Mim não querer mais bichinho peludinho, mim querer buraquinho que apita.
Um dia a bicha chegou na loja e perguntou:
— O que que vocês vendem?
— Nós vendemos pintos. Que tipo você vai querer?
— Aí eu vou querer aquele vermelho.
— Não, minha senhora, aquilo é um extintor de incêndio.
Três caras entram em uma lanchonete e uma mulher muito bonita vem atendê-los:
— O que vão querer para comer?
Os caras, a fim de sacanear a garçonete, disseram:
— Queremos comer... VOCÊ!
Sem pensar duas vezes, ela falou:
— E pra tomar, vocês vão querer... TOMAR NO CÚ?
Qual o cúmulo da fome (1)?
Querer comer o Pão de Açúcar.
Qual o cúmulo da fome (2)?
Querer passar manteiga no Pão de Açúcar.
Se você ama muito uma mulher e ela te trai, você vai querer se jogar de um prédio. Mas pense antes: você tem chifres, não asas.
Um certo índio chegou a uma loja de roupas masculinas e disse para o vendedor:
— Índio querer eca.
— Mas o que é eca?
— Índio querer eca.
— Eu entendi, mas não sei o que é eca.
— Índio quer eca. E com um gesto apontou para a cueca do vendedor.
— Ah! Índio quer CUECA.
— Não. Índio querer ECA. O cú já tem.
O bêbado entrou na igreja e se sentou. Quando o padre fez uma pergunta para todos lá dentro:
— Quem aqui vai querer ir para o céu quando morrer?
Todos levantaram a mão, menos o bêbado. E o padre chegou nele e perguntou:
— Você não vai querer ir para o céu quando morrer? — perguntou o padre.
— Ah, é só quando morrer? Pensei que você estava organizando uma excursão para agora — disse o bêbado.
A professora estava perguntando para cada aluno o que queria ser quando crescer: — Mariazinha, o que você vai querer ser quando crescer? — Eu quero ser médica. — Por que médica? — Para ajudar as pessoas a se curarem, professora. — Muito bem, Mariazinha... E você, Zezinho? — Eu quero ser dentista. — Por que dentista, Zezinho? — Para ajudar a melhorar os dentes das pessoas, professora. Chegou a vez de Joãozinho. — O que você quer ser quando crescer? — Eu quero ser pank. — Por que pank?! — pergunta a professora, muito assustada. — Pra tomar cerveja, andar…
No Amazonas, um índio foi comprar um balde. O gordo dono do armazém subiu na escada para pegar a mercadoria.
No meio do trajeto, ele solta um... pum!!!)))*
Entusiasmado, o índio diz:
— Índio não querer mais balde! Suspende balde! Índio querer apito!!!
Era uma vez três meninos que entraram numa loja de balas. O primeiro pediu:
— Quero 3 balas de morango.
As balas estavam num lugar muito alto e o vendedor teve que subir toda a prateleira. O segundo veio e pediu:
— Também quero 3 balas de morango.
O vendedor teve que subir de novo até lá em cima e, lá de cima, perguntou para o terceiro:
— Você também vai querer 3 balas de morango?
— Não, senhor.
O vendedor desceu e perguntou:
— Então, o que você vai querer?
— 4 balas de morango.
Todos a bordo de um avião, quando o piloto põe no piloto automático...
Sem querer ele bate no botãozinho que transmite o som aos passageiros, ele fala:
— Ai, ai... Vou dar uma lidinha no jornal, e depois vou dar uma comida naquela aeromoça gostosa...
Nisso, a aeromoça fica desesperada e vai em direção à cabine para avisar o piloto...
Sem querer, um dos passageiros coloca o pé em sua frente e ela tropeça... e o passageiro:
— Calma!! Primeiro ele vai ler o jornal, depois ele vai comer você!!...
A vidraça de casa aparece quebrada, e a mãe pergunta pro Joãozinho:
— Foi você que quebrou a vidraça, Joãozinho?
— Foi sem querer, mãe, um acidente!
— Como acidente?
— Eu tava limpando o estilingue e ele disparou...
Sabe qual o cúmulo da ignorância? Querer esvaziar o oceano com uma simples colher.
Havia um avião e nele um brasileiro, um alemão e um português. O avião estava prestes a cair quando veio um gênio e falou:
— Cada um tem três pedidos, mas para ele se realizar você tem que pular do avião e gritar o que quer.
O brasileiro pediu:
— Vou querer cair numa piscina de pinga!
Pulou e gritou:
— Pinga!
O alemão queria cair numa piscina de vinho, então pulou e gritou:
— Vinho!
O português queria cair numa piscina de conhaque, mas na hora que pulou tropeçou e sem querer gritou:
— Bosta!
Resultado: caiu numa piscina de bosta!
P: Qual é o cúmulo da força?
R: Querer fazer tricô com linha de trem.
Qual é o cúmulo da curiosidade?
R: Querer saber o que tem atrás de uma parede de vidro.
Um dia a professora foi perguntar aos alunos o que eles mais gostavam:
— Aninha, do que você gosta?
— Das flores, professora.
— Marquinhos, do que você mais gosta?
— Dos barcos, professora.
— Joãozinho, do que você mais gosta?
— Tu, fessora.
A professora, emocionada, leva ele para a cantina.
— O que você vai querer?
— Tota-Tola.
O Joaquim chega na farmácia e pergunta para o balconista:
— Você tem termômetro colorido?
— É claro que não! Pra que é que alguém iria querer um negócio destes?
— É que Maria está desconfiada de que o nosso filho está com febre amarela!
A professora, com toda a sua disposição para dar a aula, quando o Joãozinho fala:
— Professora, gosto muito de tu!
A professora responde:
— Que lindo, Joãozinho, eu vou te pagar um refrigerante... qual você vai querer?
— Tota-tola!
O que acontece se dermos uma moeda de um centavo para uma loira? Ela vai querer voltar o troco.
A loira estava num site de piadas, enviando piadas iguais às prediletas do site. Sua amiga estranhou e perguntou:
— Por que você está copiando as prediletas desse site???
— Porque elas são tão gostadas pelo público que eu acho que eles iriam querer ver de novo!
Um dia na sala de aula a professora diz:
— Maria, do que você mais gosta?
— Das flores, professora.
— Juquinha, do que você mais gosta?
— Dos navios, professora.
— Joãozinho, do que você mais gosta?
— Tu, fessora.
A professora, muito orgulhosa, convida Joãozinho para ir até a cantina para ele escolher algo:
— Joãozinho, o que você vai querer?
— Tota-tola.
Um gago entra em um restaurante e logo vem um garçom para atendê-lo.
O garçom pergunta:
— O que você vai querer?
O gago responde:
— Ma-ma-ma-ma-ma-ma...
Aí o garçom, enjoado de esperar, trouxe macarrão.
Aí o gago fala:
— Ma-ma-ma-ma-ma-ma...
Aí o garçom bota mais no prato dele.
Aí o gago:
— Ma-ma-ma-ma-ma-ma...
Aí o garçom bota mais no prato dele.
Aí o gago:
— Ma-ma-ma-ma-ma-ma...
O garçom chega e fala:
— O seu prato está transbordando, tem certeza que vai querer mais?
Aí o gago responde:
— Ma-mais eu não gosto de macarrão!!!
A professora na escola estava perguntando para seus alunos e perguntou:
— O que você vai querer ser quando crescer, Maria?
— Vou ser médica, fessora! — disse Maria.
— E você, Antonio?
— Adivogado, fessora!
— E você, Joãozinho?
— Todo peludo, fessora!
— Por que todo peludo?
— Para ser rico, porque a minha irmã com um pouquinho só de pelo sustenta todos nós lá em casa!
A bicha vai a um açougue e diz:
— Jorge, jorjão.
E ele responde:
— Fala, sua bicha.
— Aí, Jorge, para com isso.
— Fala o que você quer, sua bicha.
— Oi, Jorge, eu quero 1 kg de linguiça grande e bem grossa.
— E como você vai querer, inteira ou em rodelas?
— Claro que é inteira. Você acha que meu fiofó é cofrinho?
Joãozinho chegou em casa e foi para o quarto. Quando abriu a porta, viu sua mulher nua e usada e procurou o amante por todo o lugar, mas quando olhou para a janela viu duas mãos. Não teve dúvidas, jogou o cara do quinto andar, mas o cara não morreu. Insatisfeito, Joãozinho jogou a geladeira em cima do cara. Depois Joãozinho morreu de tanta felicidade. Chegando a São Pedro, ele falou: — São Pedro, eu morri de tanta felicidade por ter matado o amante de minha mulher. O cara que estava atrás falou: — São Pedro, eu estava fazendo ginástica na minha varanda…
Por que os portugueses guardam sempre uma garrafa vazia na geladeira?
Porque as visitas que recebem podem ou não querer beber alguma coisa.
— Garçom... Não dá pra comer isto. Tá muito ruim. Chame o gerente!
E o garçom:
— Não adianta... Ele também não vai querer comer isto!
— Peidar debaixo do cobertor e cheirar sozinho.
— Dois carecas brigando por um pente.
— Não vou te contar.
— Não querer dividir nem os prejuízos.
Dois baianos conversam no bar, de repente aparece uma secretária muito bonita:
— Meu rei, dá para você me dizer se meu zíper está aberto?
— Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra é?
— Fala logo, rapaz... Tá aberto ou não tá?
— Tá não...
E a secretária:
— Ah, então vou deixar para mijar amanhã...
