O que é que quando a gente não conhece é boa, mas quando conhece é chata?
R: A piada
O que você dá sem saber e se soubesse não daria?
R: Tropeção
Qual a orelha que sempre diz alguma coisa?
R: A orelha do livro
O que é cheio de buracos mas segura a água?
R: A esponja
Por que a água foi presa?
R: Porque ela matou a sede
O caipira recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa, o amigo pergunta:
— Se você tivesse seis fazendas, você me daria uma?
— Claro, uai! — responde ele.
— E se você tivesse seis automóveis, me daria um?
— Claro que sim!
— E se você tivesse seis camisas, você me daria uma?
— Não!
— Não? Por que não?
— Porque eu tenho seis camisas!
O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa, o amigo pergunta:
— Se você tivesse seis fazendas, você me daria uma?
— Claro, uai! — respondeu o mineiro.
— Se você tivesse seis automóveis, você me daria um?
— Claro que sim!
— E se você tivesse seis camisas, você me daria uma?
— Não!
— Por que não?!
— Porque eu tenho seis camisas!
Tinha três noviças que passaram em frente à cruz em que Jesus estava preso com os pregos, e as freiras falavam:
— Eu daria tudo pra tirar o prego da mão direita de Jesus.
— Eu daria tudo pra tirar o prego da mão esquerda de Jesus.
— Eu daria tudo pra tirar o prego do pé de Jesus.
Jesus: — Suas filhas da puta, vocês querem é me derrubar da cruz!
Joãozinho ouviu falarem de realidade virtual na escola. Sem entender muito bem, foi perguntar para o seu pai:
— Papai, o que é realidade virtual?
Seu pai respondeu:
— Meu filho, pergunte a sua mãe se ela daria pro vizinho por 500 paus!
E assim ele fez e voltou com a resposta:
— Papai, ela disse que daria!
— Agora — disse o pai —, vá perguntar pra sua irmã se por 500 paus ela daria pro vizinho!
E assim ele fez e voltou com a resposta:
— Ela disse que por 500 paus ela daria pro vizinho!
— Então, meu filho: virtualmente temos 1000 paus, e na realidade temos 2 putas!
O português estava conversando com seu melhor amigo, um americano inteligente e esperto. Então resolveram brincar de "o que é o que é?": se o português perdesse, daria um real ao americano; do contrário, o americano daria cem reais para o portuga. O americano começa:
Havia sido aberta uma licitação para a construção de uma ponte, e os únicos três candidatos eram um americano, um alemão e um brasileiro. O coordenador da licitação entrevistou, primeiramente, o alemão para saber quanto ele cobraria e quais seriam as vantagens. O alemão cobraria 1 milhão de dólares, daria um material de primeira linha e seria uma ponte simples. Em seguida, entrevistou o americano, que cobraria 2 milhões pela ponte, daria material de última geração e faria uma ponte elevada, supermoderna. Chegou então a vez do brasileiro, que pediu 3…
Garota:
— O que você daria a um homem que já tem tudo?
Amiga:
— O número do meu telefone.
Garota:
— O que você daria a um homem que já tem tudo?
Amiga:
— O número do meu telefone.
— Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou amarelo?
— Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia!... Você devia estar contente por não latir!
Dois doidos se encontram em frente à porta do hospício e um pergunta para o outro:
— Olá, você está chegando ou saindo?
O outro responde:
— Se eu soubesse, eu não estaria aqui!
Mulher pergunta pro marido:
— Meu bem, o que você faria se soubesse que o mundo fosse acabar daqui a dez minutos?
— Eu faria amor com você, querida!
— E nos outros nove minutos e meio?
O filho pergunta para a mãe:
— Mamãe, mamãe, por que papai é negro, você é branca e eu sou japinha?
— Ahh... meu filho, se você soubesse da festa que houve aquele dia!!! Você tem sorte por não latir!!!
Um rapaz carregando duas televisões encontra um amigo, que lhe pergunta:
— Pra quê duas televisões?
O rapaz lhe responde:
— É que minha sogra disse que daria meia vida por uma televisão.
O menininho pergunta pra mãe:
— Mamãe, mamãe!
— Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha?
— Ah, meu filho!
Se você soubesse a festa que houve naquele dia!... Você deveria estar contente por não latir.
Português chegando próximo à sua casa foi abordado por um assaltante e foi logo dizendo:
— Pare!
E o portuga disse:
— Ímpar!
O assaltante disse:
— Passe o dinheiro.
O portuga respondeu:
— Se eu soubesse que era valendo, não tinha apostado.
O novo diretor chegou no hospício e viu que um louco entrava e saía, entrava e saía. Bateu no ombro dele e perguntou:
— Que isso? Cê tá chegando ou saindo?
E o louco:
— Se eu soubesse, eu tava aqui?
Num país existia um rei que queria um homem que soubesse muito de política para ser o marido da sua filha Aurora. Aurora era uma menina muito bonita, mas era muito fraca e maldosa.
Muitos tentaram, mas não conseguiram. Só um conseguiu, por contar muitas histórias de policiais e coisas assim.
Quando foi para o quarto, viu quanta beleza ela tinha. Na primeira noite juntos ele a beijou e, na primeira manhã, ela disse:
— Meu pai só procurou você para que eu soubesse um pouco mais sobre Estudos Sociais. Meu marido vai ser um príncipe, é por isso que não se deve acreditar que você, só porque sabe muito, vai ser um marido de princesa.
Uma mulher teve uma filha...
E ficou na sala se perguntando que nome daria a ela...
Aí o cara grita da janela:
— Buceta!!!
E a mulher gostou do nome e colocou na filha...
Meses depois ela teve um filho...
E ficou também se perguntando que nome daria a ele...
Aí o cara gritou de novo da janela:
— Caralho...
E a mulher gostou do nome e botou no filho...
No dia do batizado, o padre pergunta ao menino:
— Qual é seu nome?
E o menino responde:
— Caralho.
— Olha o respeito, menino, nós estamos na casa de Deus... E cadê sua mãe?
— Tá penteando o cabelo da Buceta...
Dois portugueses que estavam no Brasil roubaram uma moto para voltar ao seu país e seguiram viagem para Portugal. No meio do caminho, o garupa falou:
— Manoel, para aí que eu preciso mijar.
— Joaquim, tu achas que se eu soubesse parar essa desgraça eu estaria todo cagado? Ora essa...
Carlos encontra João na rua e para:
— João, tu soubesse o que aconteceu: o José tentou se matar, ele pulou de um prédio, mas não morreu.
Carlos estranhou e disse:
— Ué, ele pulou de um prédio e não morreu por quê?
E João falou:
— É porque ele pulou do térreo.
Trabalhavam em uma obra um brasileiro, um italiano e um português. Traziam em suas marmitas feijoada, macarrão e bacalhau, respectivamente, todos os dias. Revoltados com isso, os três disseram que, se isso continuasse, eles iriam se matar. No dia seguinte, ao abrirem suas marmitas, os três se depararam com as mesmas coisas. E, como haviam prometido, se mataram. No velório, encontram-se as três viúvas. A mulher do brasileiro, indignada, disse: — Se eu soubesse, não teria colocado feijoada. A mulher do italiano, também indignada, disse: — Se eu soubesse…
Joãozinho chegou da escola e disse ao pai:
— Papai, lembra-se de quando você me falou que me daria 50 reais se eu passasse de ano?
O pai esboça um sorriso e diz que sim. E o guri:
— Pois é, você acaba de economizar 50 pratas!
Em uma construção trabalhavam um português e um italiano, que todos os dias iam até o 17º andar para comer as suas marmitas. O italiano abre a sua marmita e vê que tem a macarronada de sempre, e diz: — Se amanhã vier de novo essa macarronada, eu me atiro daqui de cima. O português abre a sua marmita e vê que tem o bacalhau de sempre, e diz: — Se amanhã vier de novo esse bacalhau, eu me atiro daqui de cima. No dia seguinte, o italiano abre sua marmita e encontra a macarronada, sai correndo e se atira. O português abre e encontra o bacalhau, sai correndo…
Um homem carrega dois abacaxis. Um amigo, que sabe que o homem é um famoso pão-duro, pergunta:
— Como você, que é tão econômico, se permitiu comprar duas frutas tão caras?
— Simples, meu amigo. Minha sogra disse que daria metade de sua vida por um abacaxi!
Uma rainha, condenada pelo médico a 12 anos de vida, indagou-se: caso vivesse mais tempo, reduziria a pena de seus prisioneiros em 50%?
Pergunta-se:
Vivendo ela mais tempo, como conseguiria reduzir a pena de um preso a prisão perpétua?
Resposta:
Daria a ele um dia em liberdade e outro confinado.
Era uma vez um japonês, um italiano e o brasileiro.
Encontraram uma lâmpada mágica, que daria um desejo a cada um...
Foi o japonês: esfregou a lâmpada, pulou uma montanha e desejou mulher.
Foi o italiano: esfregou a lâmpada e desejou cerveja.
Foi o brasileiro: esfregou, saiu correndo, tropeçou numa pedra e disse:
— Merdaaaaaaa...
O marido senta-se ao lado da mulher, que costura à máquina, e se queixa:
— Devagar! Cuidado, a linha vai arrebentar! Vira o pano para a direita. Pare! Puxe o pano!
— Quer parar?! — grita a mulher. — Eu sei costurar!
— Claro que sabe, meu bem — respondeu o marido. — Eu só queria que você soubesse como eu me sinto, porque você faz o mesmo quando estou dirigindo o carro!
João e Maria estavam em um trem fazendo uma viagem, quando então passaram em um túnel muito escuro. O trem só passou do túnel depois de duas horas. Depois de passar pelo túnel, João olhou para Maria e disse:
— Se eu soubesse que o trem ia demorar tanto nesse túnel escuro, eu tinha feito um negocinho com você.
Então Maria olhou para João e disse:
— Oxente! Então não foi você!!!!!!!!!
Um gaúcho chegou numa boate e pediu uma garota que soubesse fazer alguma coisa interessante. Uma garota se levantou e disse: — Eu sei fazer trenzinho. — Tic-tac — respondeu o gaúcho. — Essa é mais velha que a minha mãe. Assim, levantou outra e disse: — Eu sei fazer canguru perneta. Assim, levantou novamente o gaúcho e disse: — Essa é mais velha que a minha bisavó. Levantou outra puta, decidida a levar o gaúcho para o quarto, e disse: — Eu sei fazer telefone celular. O gaúcho, espantado e decidido a pagar bastante dinheiro, levou a garota para o quarto…
