Certo dia FHC decide procurar uma cigana para ela ler a sua mão. Chegando lá, ela olha a mão dele e diz:
— Vejo você em cima de um caminhão e uma multidão atrás acenando para você e gritando de alegria!
FHC:
— E eu? Aceno de volta para eles?
Cigana:
— Não. O caixão está fechado!
A mocinha tinha comprado um vibrador e não queria que o pai gaúcho soubesse.
Depois de algum tempo, ocorreu o inevitável.
O pai da moça entra no quarto e a vê sentada no vibrador.
— Minha filha! O que é isso?
— Pai, entenda, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado.
— Bem, filha, vendo por esse lado, até que você está certa.
E ficou por isso mesmo.
Certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma garrafa de cerveja na mão.
— Paiiiii! Que boiolagem é essa?
— Bah! Thê... mas que mal há em tomar uma cervejinha com meu genro?
Cinderela estava louca para ir ao baile, mas ela estava menstruada e aconteceu o pior: ela estava sem absorvente. Ela começou a se desesperar... chorar... até que a fada madrinha apareceu e disse que daria um jeito para ela ir ao baile. A Fada Madrinha olhou para os lados e encontrou apenas uma grande abóbora, então ela mexeu sua varinha e transformou a abóbora em um OB.
Cinderela, toda contente, usou o OB e foi ao baile, e lá pôde dançar e se divertir como se nada tivesse acontecido. Bem... para resumir a história, ela dançou tanto que perdeu o horário e, depois da meia-noite, a Cinderela morreu.
Padre fazia confissão no interior e combinou com as mulheres casadas: quando fosse falar que tinha traído o marido, falasse que escorregou no patamar da igreja. Mas o padre morreu, então foi chamado outro. Na primeira semana, o padre estranhou as mulheres dizer que escorregaram no patamar da igreja, e ele dizia que não era pecado. De tantas mulheres dizer, resolveu falar com o prefeito para consertar. Chegando na casa do prefeito, falou: — O senhor daria para consertar o patamar, pois as mulheres não param de escorregar. O prefeito começou a rir…
Um homem bem-sucedido na vida, empresário e conhecido por quase toda a cidade, leva a fama de durão porque vive negando detalhes de sua vida pessoal. — Todos os que conhecem vivem lhe abrindo os olhos: sua mulher tá traindo o cê, patrão. — Como ele nunca assumia que isso vinha acontecendo há muito tempo, era como se ele nunca soubesse. — Num dia de sábado, saindo de sua empresa, chamou seu sócio para ir em sua casa para mostrar seu novo projeto. — Chegando em casa, chama seu sócio para ir até o seu escritório, que ficava dentro do seu quarto. — Quando…
Dona Joaquina leva sua jovem filha Manuela ao velho médico da família: — Doutor, a pobrezinha tem dores terríveis quando fica menstruada. Sofre tanto que nem consegue dormir... O médico examina a garota e conclui: — O problema da sua filha só vai ser resolvido com um coito! — É mesmo, doutor? E o senhor pode cuidar disso? — Eu? Ah... eu não tenho condições de fazer isso... estou muito velho... — Conheces outro médico que possa resolver isso? — Pedro, o meu assistente, pode dar um jeito... O doutor chama o assistente, que vai para trás do biombo com a…
A mocinha tinha comprado um vibrador, mas não queria que o pai soubesse. Depois de algum tempo ocorreu o inevitável: o pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador. — Minha filha! O que é isso?! — Pai, entenda isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado, me come na hora que eu quiser...! — Bem, minha filha, vendo por esse lado até que você está certa. E ficou por isso mesmo. Certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma…
A mocinha tinha comprado um vibrador e não queria que o pai, gaúcho macho (!?), soubesse. Depois de algum tempo ocorreu o inevitável: O pai entrou no quarto da filha e a vê sentada no vibrador. — Minha filha! O que é isso?! — Pai, entenda isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado, transamos na hora que eu quiser... — Bem, minha filha, vendo por esse lado até que você está certa. E ficou por isso mesmo. Certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no…
Aconteceu um acidente na escola. Joãozinho queria saber quem morreu. Pensando, disse:
— Eu tenho que saber quem morreu.
Aí ele teve uma ideia:
— Vou dizer que sou da família.
Aí, quando chega lá, é um burro que morre no acidente.
Um carioca chegou para um cearense e disse que daria cem reais se ele fosse até o bar de frente e chamasse o dono do bar de pescocinho, pois, devido a ele ser grandão, não tinha quase pescoço, e o dono do bar odiava que o chamasse assim. E o cearense topou, pediu os cem reais e foi...
O cearense chegou para o dono do bar e disse:
— E aí, rapaz, tudo bem? Lembra de mim?
O dono do bar falou:
— Não, de onde...
Aí o cearense disse:
— Naquele dia que eu te levei para pescar...
O dono do bar:
— Eu, não, jamais, com você nunca pesquei...
O cearense, em voz alta, disse:
— Pescou sim, pescou sim, pescou sim!!!
Os cientistas americanos resolveram procurar saber por que todos dizem que a loira é diferente da morena.
Então abriram suas cabeças para saber se no cérebro havia alguma diferença. Primeiro o da morena:
Muitos fios, ligações, neurônios... Acharam muito complicado.
Foram para o da loira:
Só tinha uma linha de uma ponta a outra da cabeça. Resolveram cortar para saber o que aconteceria...
Cortam, e...
Conclusão:
AS ORELHAS CAÍRAM...
Não foi mais necessário outros testes.
Crica, quero saber mais sobre você, por favor mande-me uma carta. Você vai receber meu endereço em outra piada, para ser mais seguro. Diga na carta seu nome, sua idade e o que mais você quiser saber.
Um beijo, VINI.
1- Como saber se uma loira usou um computador?
É só verificar se existe "Liquid paper" na tela.
2- Como saber se uma loira usou o mesmo computador 2 vezes?
R: É só ver se tem algo escrito em cima do "Liquid paper".
Dois caipiras foram fazer uma excursão quando se perderam. De repente chegam a uma fazenda e a mulher diz: — Fiquem à vontade até amanhã, vou deixar vocês dormirem aqui. Na hora do jantar eles comeram e beberam à vontade, quando um deles diz: — Olha, o marido dela não está gostando nada disso. Então, quando eles dormirem, a gente pega a canjica escondido. O marido então diz pra ela não comer a canjica antes de dormir, senão iria sujar as calças. Eles dormirão, então ele vai buscar a canjica. Deixou um pouco na mão e foi levar ao amigo. Mas quando ele…
Há muito tempo atrás, num reino muito distante, havia uma princesinha em que tudo o que ela tocava derretia. Seu pai, o rei, muito preocupado, reuniu médicos e feiticeiros. Concluíram que, se ela tocasse em algo e não derretesse, ela estaria curada! O rei informou ao seu reinado que, se alguém desse algo pra ela tocar e não derretesse, daria a esse a mão de sua filha em casamento. Se apresentaram 3 príncipes. O 1º deu à princesa uma pedra de titânio. Derreteu. O 2º deu-lhe uma rocha. Derreteu. O 3º pediu à princesa que colocasse a mão em seu bolso…
O pai de Juca foi levar seu filho a um médico para saber se ele era viado. Chegando lá: O médico perguntou para o Juca: — Que fruta você mais gosta? O pai pensou: ele vai dizer "banana". E Juca responde: — Jabuticaba. O médico continua: — Que verdura prefere? O pai pensa: "cenoura". E Juca diz: — Chuchu. E no fim o médico pergunta: — Que número? O pai pensa: "24". E Juca responde: — 11. Acabada a consulta, o pai chega ao médico e pergunta: — Meu filho não é viado, doutor. E o doutor responde ativamente: — O quê? Pensa comigo: chuchu dá o ano todo, 11 é…
Joãozinho era um surfista, mas ele tinha uma voz muito fina, e seus amigos sempre tiravam sarro de sua cara. Então, ele resolveu ir ao médico. Chegando lá, perguntou: — Doutor, sabe o que é, é que eu tenho a voz muito fina. Será que não daria para aumentar o tom da minha voz? — Vamos fazer alguns exames. Depois, veio o diagnóstico: — Sabe o que é, é que seu pinto é muito grande. Precisaríamos cortá-lo para que você fale grosso. — Mas ninguém vai cortar meu pinto! E Joãozinho saiu correndo, de volta para a praia, com sua prancha de surf. Já em alto mar…
Um cara estava hospedado em um hotel e dizia estar necessitado... Então, após procurar muito por uma no hotel e não obter sucesso, resolveu que procuraria uma profissional mesmo. Saiu para a rua e encontrou perto dali uma prostituta mesmo. Tentou entrar no hotel, mas o segurança não permitiu, pois era um hotel de classe. Então o cara foi para um motel no centro da cidade mesmo e começou a combinar o preço, dizendo: — Bom, quanto cobrará de mim pra fazer um boquete? Respondeu a prost: — R$ 1.000,00. O cara, espantado, disse: — R$ 1.000,00? Que negócio é…
Hitler: Me diga. Em que dia eu irei morrer?
Vidente: Você irá morrer em um feriado judeu.
Hitler: Em qual?
Vidente: Eu não sei.
Hitler: Mas você tem que saber. Eu insisto em saber a verdade!
Vidente: Eu não sei. Qualquer que seja o dia que você morrer, será feriado judeu!
Um sujeito vai consultar um pai-de-santo:
— Gostaria de saber se dá pra desfazer uma praga que foi rogada há quarenta anos!
O pai-de-santo diz:
— Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.
O sujeito responde sem hesitar:
— Eu os declaro marido e mulher.
O português queria saber como o coco enchia de água. Um dia ele subiu no coqueiro, estava chovendo, pra saber como enchia o coco. Aí deu um relâmpago em cima do coqueiro e começou a chover. Ele caiu no chão com o cabelo todo arrepiado e Maria falou:
— Descobriu, Manuel?
— Descobri! Todo queimadinho!!
Era uma vez duas bichas que se amavam. Uma se chamava Brenda, a outra, Beatrice. Era tanto o amor que as unia, que uma vez Brenda resolveu tatuar as iniciais das duas, para carregar sempre consigo a prova de sua paixão. Foi ao tatuador em segredo, sem que Beatrice soubesse, para lhe fazer surpresa. O tatuador sugeriu gravar os dois B's na bundinha dela (você acredita que não houve má intenção?). Brenda bateu palminhas de empolgação com a ideia. Estava tão feliz... Voltou para casa, ansiosa pela reação de Beatrice. Quando a outra chegou, correu ao seu…
Joãozinho estava concentrado mexendo em algo debaixo de sua carteira.
A professora, querendo saber o que o fazia não prestar atenção na aula, foi para perto de Joãozinho e viu que ele desmontava uma caneta. Então ela resolveu perguntar:
— Por que você está desmontando a caneta, Joãozinho?
— Para saber de onde saem as palavras, professora!
Um bêbado foi subir em um prédio. Quando estava no elevador, todos que estavam dentro começaram a dizer o andar em que iriam ficar. Quando perguntaram o do bêbado, ele disse: — O meu andar num dá pra dizer aqui não, tá muito apertado. Com isso o pessoal já ficou meio irritado. Quando ele ia descendo do elevador, soltou um peido, aí o cara que tava atrás dele disse: — Mas, rapaz, como é que você faz isso na frente da minha mulher? O bêbado respondeu: — Desculpe, se eu soubesse eu deixava ela soltar na frente. Todo mundo já irritado resolveu levar ele…
O bêbado chegou para o dono do bar e disse: — Quer apostar 500 reais que eu bebo 2 litros de pinga e mijo nesse copo sem derramar um pingo? O cara do bar, duvidando, apostou. O bêbado bebeu a pinga, pegou o copo, colocou no chão e mijou, derramou no bar inteiro sem acertar uma gota no copo. O cara ria a ponto de ter que se apoiar no balcão de tanto rir, virou-se para o bêbado e disse: — Eu sabia que eu ganharia essa aposta!!!! O bêbado entregou o dinheiro pro cara, que estranhou sua cara de satisfação e alegria. — Por que você está tão feliz assim…
P: Quer saber quanto você vale para sua mulher?
R: Peça o divórcio...
Pegar aids da mulher, saber que é corno e passar por viado.
O bêbado drogado me contou uma coisa sobre você... quer saber? Me pergunte!
Sabe por que loira toma anticoncepcional?
Para saber os dias da semana.
O bêbado dorme na porta da igreja e, no dia seguinte, acorda vendo uma enorme fila. Achando que é a fila do café, o camarada, todo feliz, resolve entrar no final dela. O padre, que observou a situação, ordenou ao coroinha que arrumasse alguma coisa para o bêbado comer, uma vez que ele não daria o corpo de Deus ao bêbado. Sem ter o que arrumar, o coroinha pega o Bombril de limpar o cálice e dá para o padre. Este, por sua vez, dá para o bêbado, que, todo feliz, senta-se no banco. Após a "refeição", o bêbado chega perto do coroinha e pergunta: — O que foi…
