Havia um menininho que chamava seu cachorrinho de cú. Sua mãe lhe proibiu que chamasse o cachorrinho com esse nome, porque se não ela o daria para outra pessoa.
O menino continuou, então sua mãe resolveu entregar o cachorro para alguém.
Quando seu pai chegou em casa perguntou onde estava sua mãe, o menino respondeu:
— Foi dar o cú pro vizinho.
No primeiro dia de aula, a professora diz seu nome e fala que no segundo dia iria perguntar seu nome; quem não soubesse ficaria de castigo.
Joãozinho, que não tinha ido à aula, não sabia o nome da professora. Então a professora falou:
— Joãozinho, qual o meu nome?
O colega dele diz:
— Tem um "l" no meio, tem um "l" no meio.
Então ele diz:
— Bucleta.
A professora vira e fala:
— Não, bucleta.
Certa vez, em um elevador parado por falta de energia, estavam três rapazes e mais um negão.
Silenciosamente, alguém soltou um peido horrível.
O negão abriu a calça e botou uma senhora pica pra fora, e disse:
— Se eu soubesse quem soltou esse peido, ia meter essa pica todinha no cu dele.
Um dos rapazes, com voz altiva, disse:
— Olha, moço, eu não sei quem soltou o peido, mas estou pronto a assumir a responsabilidade.
Certa vez, em um elevador parado por falta de energia, estavam 3 rapazes e mais um negão.
Silenciosamente alguém soltou um peido horrível.
O negão abriu a calça e botou uma senhora pica pra fora, e disse:
— Se eu soubesse quem soltou esse peido, ia meter essa pica todinha no cú dele.
Um dos rapazes, com voz altiva, disse:
— Olha, moço, eu não sei quem soltou o peido, mas estou pronto a assumir a responsabilidade.
São Pedro fez uma aposta com um homem que, se ele voltasse vivo do inferno, ele daria 1 kg de maconha para o rapaz.
O trato foi feito e o homem voltou são e salvo do inferno, então foi receber a recompensa da aposta. Chegando na casa de São Pedro, ele perguntou:
— São Pedro, cadê meu bagulho?
E São Pedro respondeu:
— Meu nome não é São Pedro e sim Pedão.
Um ladrão iria assaltar uma casa quando ele ouve alguém falar:
— Cuidado, que Deus e Jesus estão te olhando.
Aí o ladrão olha para os lados e vê um papagaio. Ele chega perto do papagaio e pergunta:
— Foi você quem falou isso?
— Sim, fui.
— Qual é seu nome?
— Clourovaldo.
— Nossa. Quem daria esse nome a um papagaio?
— O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus aos pastores alemães.
Certo dia, ao sair do jardim de infância, Joãozinho olha para todos os lados e não enxerga seus pais, que lhe buscam todos os dias. O menino começa a chorar desesperadamente. Sua professora pergunta:
— Você não quer me dar seu telefone, daí eu ligo para seus pais e pergunto o que houve?
Joãozinho, burro, responde:
— Eu até daria o telefone para a senhora, mas meu telefone está em casa...
Joaozinho ganhou um cachorro e o apelidou de cu.
Aí ele o chamava de "cu, vem, cu, vem". A mãe de Joaozinho falou que, se ele continuasse a chamá-lo assim, ela o daria para o vizinho. Joaozinho não parou de chamá-lo de cu, aí sua mãe deu o cachorro para o vizinho. Quando seu pai chegou, Joaozinho falou:
— Pai, a mãe deu o cu para o vizinho!!!!!!!!
Um rapaz apaixonado, já cansado de namorar escondido, foi pedir a moça em casamento sem que ela soubesse, pois pretendia fazer uma surpresa.
Foi muito bem recebido e logo no começo da conversa o pai da moça perguntou:
— E então, quanto você ganha?
— Um salário mínimo.
— Só isso? E ainda quer casar com a minha filha? — e continuou — Isso não dá nem pra pagar o papel higiênico que ela usa...
Nesse momento, chega a moça:
— Oi, amor, veio me ver?
— Sai daqui, sua CAGONA!!!
Um português, um alemão e um francês estavam no deserto e encontraram uma lâmpada mágica. Um gênio saiu e disse para os três que só daria um pedido para cada um. O alemão pediu primeiro, ele pediu para ir para a Alemanha, e foi. O francês pediu segundo, ele pediu para ir para a França, e foi. O português, sentindo que estava sozinho, falou para o gênio:
— Traz os dois de volta.
Um certo dia, estava um homem na praia, quando viu uma loira deliciosamente gostosa deitada de bruços na areia, quando ela lhe disse:
— Por favor, será que daria para você passar bronzeador em mim?
É claro que ele não negou o pedido tentador, suas mãos escorregavam sobre seu corpo, até que ele disse:
— Vire-se para mim poder passar bronzeador do outro lado.
E ela lhe respondeu:
— Não posso, estou com o pinto duro.
Uma loira passeava de carro numa estrada, quando viu uma outra loira sentada numa canoa remando num campo de trigo. Inconformada, ela desce do carro e pergunta:
— O que você está fazendo aí remando num campo de trigo? Você é burra?
A outra loira olha espantada e responde:
— Você não está vendo que eu estou num mar e que estou remando?
A loira do carro, muito nervosa, vendo que seus conselhos não haviam dado efeito, gritou:
— Se eu soubesse nadar, eu ia aí te dar uma surra.
Sabe por que mulher só precisa saber contar até seis?
R: Porque não existe fogão com mais de seis bocas.
Era assim... quem morresse, Deus daria um carro de acordo com a fidelidade da pessoa.
Aí o Manoel morreu e ganhou um Vectra. Ele foi encontrar seus amigos com seu carrinho. Muitos tinham fusquinha, e poucos com um Vectra.
Depois, ele, distraído e feliz com seu carro, parou e viu um cara chorando do lado de uma BMW.
Manoel:
— Meu chapa, por que está chorando? Pô, você ganhou uma BMW!!! Por que chora tanto?
— Porque vi minha mulher andando de SKATE.
O bêbado pegou um táxi e em seguida o taxista perguntou:
— O senhor vai para onde?
Em seguida o bêbado respondeu:
— Se eu soubesse eu ia era a pé, macho, tú é doido é, vai indo aí.
O bêbado fala:
— É aqui mesmo. Quanto foi que deu aí??
O taxista responde:
— Deu 20 reais.
O bêbado pega e fala:
— Taqui 10 reais.
O taxista recruta:
— Ei, filho de uma égua, deu foi 20.
E o bêbado responde:
— Tú também no veio no táxi, porra, é meio a meio, rachadinho, tú é doido é!!!!!!
Dia de domingo. O pai de família tira o dia para vagabundar e relaxar.
Porém, vem o moleque chato empentelhar e diz:
— Quero saber!
O pai, muito mordido, diz:
— Vai brincar lá fora, moleque.
— Quero saber!
— Moleque quer levar uma porrada, sai daqui.
— Quero saber! Quero saber! Quero saber!
— O que é que tu queres saber, seu porra?
— Quero saber o que é clitores.
— Por que tu não perguntaste isso ontem à noite?
— Por que, pai?
— Porque eu estava com a resposta na ponta da língua.
O Manuel, português vagabundo, morreu e foi pro inferno. Chegando lá, o diabo foi mostrar-lhe como eram as acomodações. Aí passaram por uma sala cheia de mulheres lindas dançando sensualmente.
O português perguntou se podia ficar ali e o diabo disse que sim. E lá se foi o português, pensando que, se soubesse que o inferno era tão bom assim, tinha morrido antes. Daí, meia hora depois, chega o português pro diabo:
— Pôxa, seu diabo, assim não dá, elas têm a xoxota tampada!
E o diabo:
— Claro! Por que você acha que isso aqui se chama inferno?
P: Você sabe como a loira usou o computador?
R: Quando tem liquid paper na tela.
Uma velhinha e um velhinho na porta de um motel. Qual é o nome do filme?
R: Missão Impossível.
A loira tinha um aniversário pra ir, só que ela não sabia o que dar de presente. E mesmo se soubesse, não tinha muita grana. A moça pensou, pensou, e teve a ideia de dar algo barato mas muito útil: uma caixa de fósforos!
Ela vai pra festa, curte a noite e, uma semana depois, encontra-se com o aniversariante e pergunta o que ele achou do presente.
— Olha... pra ser bem franco — diz o presenteado — os fósforos que você me deu não estão funcionando!
— Como não? — indignou-se a loira — Eu testei todos pes-so-al-men-te!!!!
Era uma vez um cachorro que adorava ir para a praia pegar sol. Qual é o nome do filme?
R: O cachorro quente.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
E vinha o bêbado cambaleando para lá e para cá, feito navio à deriva. Tinha tomado todas as que tinha direito. E é claro que, depois de tantas cervas, uma hora tinha que acontecer o inevitável. O cidadão então travou a mira em um poste próximo, baixou o zíper da calça e mandou ver. Só que ao lado do poste estava um negão tipo militar bombado, que estava esperando um ônibus. No reflexo, o negão tasca um cascudo no coitado do bebum, que cai inconsciente. Ao acordar, levanta-se resmungando:
— Caralho! Se eu soubesse que tava dando choque, não mixava aqui!
Um americano, um brasileiro e um português foram assaltados.
Os bandidos falaram:
— Vocês só têm um jeito de não ser assaltados.
O brasileiro falou:
— Qual é o jeito?
— É você medirem os seus pintos e a soma tem que dar 30 centímetros.
Eles mediram e deu exatamente 30 centímetros.
Eles saíram e o americano disse ao brasileiro:
— Graças a mim que vocês estão livres, o meu deu 16 centímetros.
O brasileiro respondeu:
— Não foi graças ao japonês, pq se o dele não tivesse duro não daria os dois centímetros que faltava.
Após o jantar em que apresentou o namorado a seu pai, um conhecido médico da cidade, a moça pergunta ansiosa:
— E aí, pai, o que você achou?
— Eu acho ele um rapaz simpático e educado, mas, infelizmente, acho que o matrimônio entre vocês não daria certo.
— Ai, pai, fico aliviada...
— Tá vendo, minha filha? — diz o pai, satisfeito. — Acho que você também não estava muito certa sobre o relacionamento...
— Não é nada disso, pai! — responde a moça. — Agora eu tenho certeza de que vai dar tudo certo! Seus diagnósticos estão sempre errados!
O norte-americano, o japonês e o brasileiro estavam em um rally quando o jeep quebra. Sem comida, eles resolvem que cada dia um daria um pedaço do corpo para que eles se alimentassem.
No primeiro dia, o norte-americano fala:
— Eu dou o meu braço!
Todos comeram e, no dia seguinte, foi a vez do japonês, que disse:
— Eu dou minha perna!
Todos comeram e, no dia seguinte, não teve jeito: o brasileiro arrancou o pau da cueca e o norte-americano logo falou:
— Oba, linguiça!
E o brasileiro retrucou, se masturbando:
— Linguiça, não, leitinho!
Um rapaz não conseguia ter filhos com sua esposa depois de cinco anos de casamento. Um dia, num bar, conversando com o amigo, resolveu contar seu problema: — Carlos, eu não consigo engravidar minha esposa, e o problema não é com ela, porque ela já fez exames e neles não constou nada de anormal. O amigo, sensibilizado com a história, resolveu levá-lo a uma clínica de fertilidade para que ele soubesse se tinha alguma coisa de errado mesmo. O rapaz fez os exames necessários, mas eles só ficariam prontos uma semana depois. Uma semana se passou, e o rapaz…
Estavam no deserto um brasileiro, um norte-americano e um japonês disputando um rally quando, por falta de gasolina, o jeep para.
Todos estavam com fome e resolveram fazer um tratado: cada um daria um pedaço do corpo para que fosse comido.
O primeiro foi o norte-americano:
— Eu dou a minha perna esquerda!
E todos a comeram por dois dias.
O segundo foi o japonês:
— Eu dou o meu braço!
E comeram por mais dois dias.
O último foi o brasileiro. Tirou seu "pinto" de fora e o japonês falou:
— Oba, linguiça!!!
O brasileiro retrucou:
— Linguiça não, leitinho!!!
O gaguinho soube que, para superar o seu problema, teria que superar o seu maior trauma. Era a hora. Então procurou uma escola de paraquedistas. Lá chegando, foi bem recebido pelo instrutor. Ficou o máximo calado, não queria que ninguém soubesse do seu problema. Após algumas instruçõezinhas básicas, lá se foram para o primeiro salto. Já dentro do avião, foi dada a última instrução para que contassem até 10 e puxassem a cordinha para abrir o paraquedas. Saltaram... Lá estavam em queda livre. O instrutor contando: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 e... e…
Um menino pequeno, um dia ganhou de sua mãe um cachorro.
Ao ganhá-lo, disse que "o primeiro nome a ouvir seria o nome do cachorro".
E na rua havia uma briga e ele ouviu:
— Cú!!
Chegou em casa e dizia:
— Mãe, vou dar banho no cú, botar o cú pra dormir...
— Filho, se você falar mais uma vez esse palavrão, eu dou o cachorro pro vizinho!!
— Mas, mãe, eu só disse que daria banho no cú.
— Pronto, já dei o cachorro pro vizinho!!
Mais tarde, de noite, quando o pai chegou, o filho disse chorando ao pai:
— Pai, a mãe deu o cú pro vizinho. A!
A professora de uma universidade estava falando sobre um trabalho que daria aos alunos na próxima semana e pediu aos alunos que não faltassem de maneira alguma, a não ser por caso de doença grave ou morte na família.
Um aluno muito engraçadinho fez o seguinte comentário:
— Professora, posso faltar se estiver super cansado de uma noite de muita atividade sexual?
Gargalhadas geral da classe!
A professora esperou o pessoal se acalmar e respondeu ao aluno:
— O senhor pode ficar tranquilo, porque o trabalho vai ser tipo teste, então você poderá responder com a outra mão e, se não puder sentar, faça o teste de pé!
