O saci do inter mijando no mosqueteiro do gremio página 3

A loira burra, o Papai Noel, o Saci Pererê e a loira esperta viram uma nota de $100 em uma mesa na rua.
Quem ficou com a nota?
R: A loira burra. Porque Papai Noel e Saci Pererê não existem, muito menos loira esperta.

Estava andando pela rua um Papai Noel, Saci Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra, quando viram uma nota de 10 reais no chão. Adivinha quem pegou?

R: A loira burra, porque o Papai Noel, o Saci Pererê e a loira inteligente não existem.

Um Papai Noel, um saci-pererê, um português burro e um português inteligente.
Uma nota de cem reais no chão.
Quem deles pega primeiro?
Resposta: é o português burro.
Por quê? Porque Papai Noel não existe, saci-pererê não existe e português inteligente não existe.

Tinha um gaúcho, um gaúcho homem e um saci-pererê.
Perto deles havia um bar e nesse bar tinha uma garrafa de pinga.
Adivinha quem foi no bar, pegou a garrafa de pinga e bebeu?
Resposta: o gaúcho chegou primeiro, porque saci-pererê e gaúcho macho são lendas.

Tinha uma loira inteligente, uma loira burra, um papai noel e um saci pererê. Estavam andando pela rua quando avistaram uma nota de 100 reais. Qual deles você acha que irá pegar primeiro?????
Resposta: A loira burra!!!! Porque loira inteligente, papai noel e saci pererê não existem!!!

P: Tava andando o Papai Noel, saci, mula sem cabeça, loira burra e loira inteligente. Viram uma nota de 1 real. Quem pegou primeiro?
R: A loira burra. Porque Papai Noel, saci, mula sem cabeça e loira inteligente não existem.

Se você é loira e não entendeu, pergunte via e-mail.

Certo dia organizam uma corrida, em plena cidade do Rio de Janeiro.
Nesta corrida participaram as seguintes pessoas: Papai Noel, Saci Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra. Quem ganhou a corrida?

R: Papai Noel não existe, Saci Pererê também não, loira inteligente muito menos. Só sobra a loira burra.

Saci Pererê, Loira Burra, Papai Noel, Loira Inteligente e Curupira andavam pela mesma calçada, juntos. De repente, do alto de um prédio, cai uma nota de cem dólares na mesma calçada onde eles andavam. Quem pegou primeiro a nota?
R.: A Loira Burra, claro. Onde já se viu Papai Noel, Saci Pererê, Loira Inteligente e Curupira existirem?

P: O que um saci disse para o outro?
R: Fique de três...

Você sabe qual é o maior estádio de futebol do mundo?
— O Estádio Olímpico do Grêmio, de Porto Alegre. Cabem 200 mil pagantes, 100 mil sentados e 100 mil no colo!

A mulher estava no hospital com o marido corintiano paulista da nata nas últimas, e ele pergunta: — Amor, diga-me, você já me traiu alguma vez? Pode falar, não vou ficar com raiva... — Bom, amor, pra falar a verdade, só 4 vezes. — Mas com quem foi? — Sabe aquela época que você ficou desempregado? Então, eu fui na empresa conversar com seu chefe, aí conversa vai, conversa vem, aí eu facilitei... — Aaaa, foi por uma boa causa. E a outra? — Sabe aquela vez que você quis se promover? Então, aí eu fui lá na empresa conversar com o diretor, conversa vai…

Em um filme, um saci-pererê, um Papai Noel, um coelhinho da Páscoa, uma loira burra e uma loira inteligente estão andando na rua e os cinco encontram uma nota de 100 reais no chão. Quem você acha que pegou primeiro?

É claro que foi a loira burra, afinal Papai Noel, saci-pererê, coelhinho da Páscoa e loiras inteligentes não existem.

P: Em um elevador estão a loira burra, a loira esperta, o saci-pererê e a mula-sem-cabeça. No chão estava uma nota de R$ 100. Quem pegou a nota?
R: Ninguém. Porque loira esperta não existe, saci-pererê também não, mula-sem-cabeça muito menos, e a loira burra não tem inteligência suficiente para pegar o dinheiro.

O bêbado estava mijando no poste. Passou uma velha e falou:
— Você não tem vergonha, mijando no poste? Tem um banheiro dobrando a esquina.
O bêbado falou:
— Ó dona, tá pensando que o meu pau é mangueira?

O bêbado tirou um dia de folga e levou seu filho ao zoológico. Lá, no meio da bicharada, viu um homem com a camiseta do Inter e com um cachorro e disse:
— Olha, filho, um macaco.
O homem disse:
— O senhor está louco, isso é um cachorro.
O bêbado disse:
— Olha, filho, ele fala e tudo!

O que o saci disse para sua namorada no motel?
— Fique de três para mim enfiar.

O Papagaio Gremista Um cara comprou um casal de papagaios, mas não sabia qual era o macho e qual era a fêmea. O vendedor garantiu que era um casal, e era só esperar para saber quem era quem. Um dia o cara flagrou os dois papagaios transando. Para marcar a fêmea, colocou uma camisa do Grêmio nela. Passou o tempo, e o cara sempre vendo os papagaios transando, e a fêmea fardadinha. Em um dia de jogo do Grêmio, o cara convidou um amigo para assistir o jogo na sua casa. O amigo chegou e, evidentemente, estava vestindo a camisa do Grêmio. Cumprimentaram-se e…

A professora faz uma enquete para a classe:

— Mariazinha, do que você tem mais medo?
— Do bicho-papão, professora!
— Mas não existe bicho-papão!

— Juquinha, do que você tem mais medo?
— Do saci-pererê!
— Mas saci-pererê não existe!

— Joãozinho, do que você tem mais medo?
— Do Mala-Man!
— Quem é esse, Joãozinho?

— Professora, minha mãe sempre fala: "Mas nos livrai-nos do Mala-Men!!!"

Joãozinho estava mijando na praça quando um guarda aparece e fala:

— Se você voltar a mijar aqui, eu te arranco o pinto, moleque sem vergonha...

No outro dia, Joãozinho vê uma menina mijando na praça e pergunta:

— O guarda já cortou seu pinto?

Um botafoguense cruza com um velho amigo flamenguista, e vejam o que eles dizem: — Ora, flamenguista, o que aconteceu com você? Está tão desanimado... Mas o flamenguista respondeu que não era nada, apenas impressão do botafoguense. Mas o botafoguense continuou tentando animar o amigo: — Me diz aí, como está aquele timaço que o Kléber Leite montou pra vocês? — Tá mal... perdeu de 3 a 1 pro Inter, de 1 a 0 pro América de Natal, de 2 a 1 pro Paraná... deve ter perdido até pra mais gente, mas eu nem presto mais atenção... — Poxa... e você era tão…

O bêbado estava mijando no chafariz, um guarda chegou para ele e disse:
— Por que você está mijando aí, sendo que tem um banheiro a 20 metros daqui?
E o bêbado disse:
— O que você acha que eu tenho entre as pernas? Uma mangueira?

Uma mulher estava grávida de trigêmeos e foi ao banco. De repente aparecem 2 ladrões e anunciam o assalto. Um deles disparou 3 tiros na barriga da mulher; cada tiro acertou um bebê. Depois de 10 anos...
— Mamãe, tava mijando e saiu uma bala do meu pinto.
A mãe explica toda a história.
Outro chega e diz:
— Mamãe, tava mijando e saiu uma bala do meu pinto.
Ela explica novamente.
O 3º chega e fala:
— Mamãe...
— Já sei, você tava mijando e...
— Naum... tava batendo punheta e matei a empregada!

Toda viúva que se prese visita seu finado marido no cemitério. Certo dia, uma viúva visitando seu marido é vista mijando no túmulo do marido; certa senhora que estava por lá pergunta a ela o porquê de estar mijando no túmulo do falecido. A viúva responde:
— Cada um chora por onde mais sente saudades.

Por que o Saci-Pererê ficou bravo com o Papai-Noel?
R: Porque o Papai-Noel deu de presente para ele um patinete.

Estavam todos na sala de aula quando a professora pergunta:
— Juquinha, você tem medo do quê?
Joãozinho responde:
— Tenho medo do saci.
A professora falou:

A mulher do saci-pererê mandou ele ir até a padaria comprar pão de patinete. Aí ele falou: vou num pé e volto noutro!
Tadinho! Nunca mais voltou!!!

Num final de semana, estava passando um grenal na TV. O dia estava horrível, com uma chuvarada. Duas mulheres, irmãs, estavam vendo o jogo pela TV, e a gremista disse:

— Coitado dos jogadores do Grêmio, estão todos encharcados!

E a colorada disse:

— Quer que eu seque?

Três meses de gravidez, dona Maria vai ao supermercado. Na volta é assaltada; no assalto, recebe três tiros. Vai ao médico e descobre que cada bala se alojou em cada filho. Preocupada, vai para casa. Sete anos depois que os filhos nasceram, chega Márcio gritando e chorando: — Mamãe, sabe o que aconteceu? — O que, meu filho? — Eu tava mijando, saiu uma bala do meu pinto. Logo em seguida chega Roberto: — Mamãe, mamãe, sabe o que aconteceu? — Tava mijando, saiu uma bala do meu pinto! E vem Joãozinho: — Mamãe, mamãe, sabe o que aconteceu? E ela, injuriada…

As três melhores coisas da vida são:

Mijar peidando
Cagar mijando
Foder beijando

Estavam caminhando juntos o Papai-Noel, o Saci, a loira inteligente e a loira burra.
De repente viram uma nota de 100 reais. Quem pegou?

— A loira burra, os outros não existem!!!