O saci do inter mijando no mosqueteiro do gremio página 5

Tinha um bebum no parque mijando no chafariz.

Um guarda chega e diz:
— Por que o senhor não mija no banheiro? Tem um ali bem na esquina.

O bebum chega e diz:
— Você acha que eu tenho uma mangueira entre as pernas?

Uma bicha entra em um banheiro público e encontra um corcunda mijando, que repara no pinto dele e pergunta:

— Um que bilau bonito! Deve ser muito bom chupá-lo!

O corcunda responde:

— Por que você acha que eu sou corcunda?

Um negão estava mijando quando chegou uma bicha e disse:
— O que é isso, moço?
E o rapaz disse:
— É uma mangueira de gasolina.
Sem perder nada, a bicha foi para frente fazendo barulho de carro, deu a ré, parou e disse:
— 20 litros, por favor.

Rivaldo tava pra voltar a jogar no Brasil, mas não tinha time certo pra ele. Um repórter da Globo, entrevistando com curiosidade o Rivaldo, perguntou: — Rivaldo, qual time vai jogar no Brasil? Bem indeciso, respondeu: — Não sei. O repórter disse: — Que tal jogar no Corinthians? Rivaldo disse: — Não, lá tem Tevez, Nilmar, Roger. O repórter continuou: — Que tal jogar no Inter? — Não, lá tem Fernandão, Sóbis, Rentería. — Que tal jogar no Flamengo? — Não, lá tem Luisão, Renato. — Que tal jogar no SPFC? — Não, lá tem Alex Dias, Grafite... O repórter ficou…

O marido chega em casa com uma caixa na mão, presente para a esposa. Ao abrir a caixa, ela retira um rádio e, com uma cara insatisfeita, diz para o marido: — Amor... já temos tanto rádio em casa, para que mais um??? Ao que o marido responde: — Mas este é um rádio muito especial. Foi meu chefe que, a pedido meu, trouxe dos Estados Unidos. Você fala o tipo de música que quer escutar e ele toca. A mulher, para testar o rádio, o liga e diz: — Forró. Começa a tocar (... por isso eu vou na casa dela, ai, ai, falar do meu amor...). — Bossa nova. Começa a…

Uma professora do curso fundamental, em função de sua aula terminar alguns minutos antes do horário, pediu aos alunos que falassem sobre os medos que tinham. Aí começou o Joãozinho e disse: — Eu tenho medo do boi da cara preta. Aí a professora disse: — Não tenha medo, Joãozinho, pois o boi da cara preta não existe, é uma lenda. Aí a Mariazinha falou: — Eu tenho medo do saci-pererê. A professora disse: — Não tenha medo do saci não, pois sacis não existem, é apenas uma lenda. Fez-se um grande silêncio na sala de aula. A professora pergunta: — Ninguém…

Um bêbado entra num banheiro público e começa a olhar um corcunda mijando. Ele olha pro pau dele, olha e olha. Até que ele fala:
— Putz, mas que pintão, ein? Se eu fosse você, eu fazia um boquete pra mim todo dia.
E o corcunda responde:
— Por que você acha que eu tô corcunda?

Uma caipirinha achou o homem urbano mijando:
— O que cê tá fazendo?
O homem urbano respondeu:
— Estou brincando de vai-e-vem com meu passarinho. Vem brincar.
Chega o dono da fazenda:
— Mas que isso?
— O passarinho cuspiu em mim, depois quebrei o pescoço do passarinho, quebrei os ovos e depois queimei o ninho.

A bicha entrou em um banheiro público e deu de cara com um corcunda mijando e, ao ver o mastro do mesmo, comenta:
— Meu Deus! Que pau grande e bonito! Ah!... Se eu tivesse um pau desse, eu passava o dia inteiro chupando...
— E por que você acha que eu fiquei corcunda?

A professora pergunta:
— Mariazinha, do que você tem mais medo?
— Do saci-pererê.
— Isso é uma lenda, você não precisa ter medo. E você, Rafinha, do que você tem medo?
— Do lobisomem.
— Isso também é uma lenda, você não precisa ter medo. E você, Joãozinho?
— Do malamém.
— Quem é esse tal de malamém, Joãozinho?
— Não sei, eu só sei que todo dia minha mãe reza:
— Mas nos livrarmos do malàmem!!!

A bicha corinthiana entrou em um banheiro público e deu de cara com um corcunda mijando e, ao ver o mastro do mesmo, comenta:
— Meu Deus! Que pau grande e bonito! Ah!... Se eu tivesse um pau desse, eu passava o dia inteiro chupando...
— E por que você acha que eu fiquei corcunda?

Uma noite, um bêbado estava mijando na porta de uma igreja, e uma senhora que estava passando no local disse ao bêbado:
— Bêbado safado, não respeita a casa de Deus, tem um banheiro público há 15,7 m daqui...
E o bêbado respondeu:
— Ô minha senhora cuzona! Você acha o quê??? Que o meu bilau é mangueira?

Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada.
E ela pergunta:

— Por que?

— Eu abro a porta do banheiro, a luz acende, eu fecho a porta, a luz apaga, isso parece pisca-pisca.

A esposa olhou para ele e disse:

— Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.

Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada.
E ela pergunta:
— Por que?
— Eu abro a porta do banheiro, a luz acende; eu fecho a porta, a luz apaga. Isso parece pisca-pisca.
A esposa olhou para ele e disse:
— Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.

Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada.
E ela pergunta:
— Por que?
— Eu abro a porta do banheiro, a luz acende; eu fecho a porta, a luz apaga. Isso parece pisca-pisca.
A esposa olhou para ele e disse:
— Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.

Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada.
E ela pergunta:
— Por que?
— Eu abro a porta do banheiro, a luz acende; eu fecho a porta, a luz apaga. Isso parece pisca-pisca.
A esposa olhou para ele e disse:
— Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.

Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada.
E ela pergunta:
— Por que?
— Eu abro a porta do banheiro, a luz acende; eu fecho a porta, a luz apaga. Isso parece pisca-pisca.
A esposa olhou para ele e disse:
— Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.

Só o Gaymio consegue: — Ser 2 vezes rebaixado para a Segundona. — Continuar sendo arrogante depois disso. — Tomar 4x0 do Anapolina. — Passar sufoco para ganhar do Náutico. — Ficar feliz com título de vencedor da divisão de acesso. — Achar que os colorados têm inveja do jogo em 1983. — Ser eliminado pelo 15 de Novembro na Copa do Brasil. — Dizer que o Lucas é melhor que o Tinga (dor de cotovelo). — Colocar uma faixa dizendo "Não vendemos craques" (essa foi hilária). — 2 meses depois dar o Ronaldinho de graça pro PSG. — Perder 20 clássicos a mais que seu…

O japonês tava mijando numa floresta quando passa uma bicha e diz:
— Nossa!!! Um japonês com pau desse tamanho!!!
A bichona, sem resistir, levou o japonês para a casa. Na casa ela tira a roupa do japonês.
— Cadê aquela coisa grande que eu tinha visto???
E o japonês:
— É que japonês usa bambu para não molhar os sapatos.

Uma mulher grávida de trigêmeos foi ao banco retirar dinheiro. Ela estava na fila quando ocorreu um assalto. No assalto, ela levou três tiros, e cada tiro acertou uma das crianças na barriga dela. Mesmo assim, todos os bebês e ela sobreviveram. Doze anos se passaram e um dos garotos estava mijando quando, de repente, saiu uma bala. Desesperado, saiu correndo e contou o que havia acontecido a sua mãe. Logo após, o segundo garoto foi ao banheiro e ocorreu a mesma coisa, e ele também contou a sua mãe. Então a mãe ficou esperando o terceiro filho vir ao…

Uma bicha entra no banheiro e dá de cara com um corcunda que estava mijando. Quando ela olhou o pau dele, ficou alucinada e disse:
— Nossa, que pau grande e bonito! Se eu tivesse um desse, passava o dia inteiro chupando.
O corcunda olhou para ela e respondeu:
— Por que você acha que eu fiquei corcunda?

Um guarda flagrou o Joaozinho mijando na praça, segurou forte pelo braço e disse:
— Se você mijar aqui de novo eu corto seu pinto.

O menino disse:

— Não tem problema, eu faço um transplante...
— Eu quero ver quem vai ser o doador, disse o guarda.

— Eu vou armar uma armadilha no seu cu e vou pegar quantos pintos quiser.

A bicha entra no banheiro e vê um negão caminhoneiro mijando:
— Nooossaa, o que é isso?
E aponta pro pinto do cara.
O cara fica na dele...
Daqui a pouco a bicha:
— Nooossaa, o que é isso!!!!
O cara fica puto e manda:
— É uma mangueira de gasolina, não tá vendo!!!
A bicha não perde tempo:
— Bí bí!! Bota 20...

Uma vez dois rapazes foram numa festa e, na festa, encheram a cara. Quando foram embora, no caminho de casa, um deles falou que queria mijar. Pois então tirou o cinto pensando que era o pinto, aí se mijou todo na roupa. Pois ele falou para o outro:

— Pô, tô me mijando todo.

Aí chegou o outro e disse:

— Também, seu pinto tá todo furado.

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." Claudiomiro, ex-meia do Internacional/RS, ao chegar a Belém do Pará. "Nem que eu tivesse dois pulmões, eu alcançava essa bola." Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo. "A partir de agora, meu coração tem uma cor só: rubro-negro." Fabião, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo. "No México é que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias." Ferreira, ex-ponta-esquerda do Santos. "Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." Jardel…

Eu estava indo visitar meus parentes mortos no cemitério e, de repente, vejo uma mulher mijando em cima de um túmulo.
Cheguei lá perto e disse:
— Minha filha, você não tem vergonha não? Enquanto todos estão aqui chorando porque seus parentes estão lá no céu, você aqui fazendo uma falta de educação dessas?
— Não, meu senhor, é porque cada um desabafa por onde senta mais!

A bicha entrou em um banheiro público e deu de cara com um negão mijando. E, ao ver o mastro do mesmo, comentou:
— Nossa, moço!!! O que é essa coisa grande e dura aí???
O negão, bravo, responde:
— Não tá vendo??? É uma bomba de gasolina, sua bicha!!!
A bicha, impressionada, abaixa a calça, vira a bunda pro negão e retruca:
— Então enche o tanque, gatão!!!

A bicha entrou em um banheiro público e deu de cara com um negão mijando e, ao ver o mastro do mesmo, comentou:

— Nossa, moço!!! O que é essa coisa grande e dura aí?

O negão, bravo, respondeu:

— Não tá vendo! É uma bomba de gasolina, sua bicha!!!

A bicha, impressionada, abaixa a calça, vira a bunda pro negão e retruca:

— Então enche o tanque, gatão!!!

Na escola, a professora pergunta para a Mariazinha:

— Mariazinha, do que você mais tem medo?

— De mula sem cabeça, professora.

— Isso não existe, é apenas lenda. E você, Pedrinho?

— De Saci Pererê, professora.

— Isso não existe, é apenas lenda. E você, Joãozinho, do que mais tem medo?

— De Malamen, professora.

— Malamen??? O que é o Malamen?

— Não sei não, mas deve ser um sujeito muito mal, pois a minha mãe toda noite reza bastante e no final ela fala assim: livrai-nos do Malamen.

Um baixinho estava mijando em um banheiro e entra um negão alto e forte e começa a mijar também. O baixinho diz:
— Ei, deixe eu chupar.
O negão responde:
— Você é viado, baixinho?
Ele responde:
— Sou.
O negão diz:
— Venha, suba neste banquinho e chupe.
O baixinho, lá fazendo o que queria, de repente atraca os dentes no bilau do negão e diz:
— Passe a carteira, se não eu pulo do banquinho.