O tapete

Mais piadas de Adultas

1. O tapete

   Certo dia, uma moça foi a uma loja de tapetes, olhou, olhou, e o atendente, um negão enorme todo atencioso, pergunta-lhe: — Em que posso ajudá-la? E a moça diz: — Adorei esse tapete, quanto custa? O negão responde: — R$ 500,00. E a moça: — Nossa, que caro! O negão argumenta: — É que este tapete é persa, de ótima qualidade. A moça, decepcionada, diz: — Que pena, eu adorei esse tapete, mas é muito caro. O negão, já todo assanhado, diz pra moça: — Eu gostei de você, vamos fazer uma troca: se eu comer teu cú e você não peidar, você leva o tapete de graça…

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2. Velho tarado

   O velho olha uma loira gostosa no calçadão de Copacabana, com seus seios quase pulando, aquela bem turbinada, para a moça e pergunta: — Você deixa eu morder seu peito, só uma mordida? A moça: — Que desaforo! Tenho idade para ser sua filha, meu senhor! — Eu te pago 10 reais. — Tá louco, não sou puta, não. — Te pago 100 reais. — Você acha que eu me venderia por 100 reais? Tá maluco. — Tá bom, 1000 reais? — Nem 10.000 reais. — E 15.000? A loira gostosa analisou. O que é uma mordidinha? — Tá bom, vamos ali no canto. O coroa abaixou o biquíni dela, começou…

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3. Dia dos namorados

   Três amigos em um bar, comentando os presentes que irão dar às namoradas:
   O Médico:
   — Comprei um par de brincos e um anel. Se ela não gostar dos brincos, usa o anel.
   O Advogado:
   — Eu comprei um par de botas e uma bolsa. Se ela não gostar das botas, usa a bolsa.
   O Engenheiro, que ainda não sabia o que comprar, teve uma ideia:
   — Vou comprar um lindo casaco de pele para o meu AMOR e um vibrador. Se ela não gostar do casaco, ela que se "FODA".

4. A profissão

   Três ladrões condenados, um brasileiro, um português e um americano, foram soltos no deserto. Aí o piloto lhes fala: — Se vocês sobreviverem, estarão livres. Os três começaram a correr, passou dois dias começaram a andar, no quarto dia já estavam se rastejando, foi quando o brasileiro viu um forte. Chegando no forte, pediram: — Um pouco d'água, um pouco de comida. Aí foi quando apareceu uma freira falando: — Só entra se capa. E eles disseram: — Capa não! Passou uma semana, então o português não aguentou: — Tá bom, me cape, mas me dê um pouco d'água e…

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5. Os ovos perdidos

   Passava um homem pela rua e de repente olhou um cara todo enculhido com as mãos fechadas e chorando. Ele, muito curioso, se aproximou e perguntou:
   — O que você está fazendo aí? Você está sentindo alguma coisa?
   Então o outro respondeu soluçando:
   — Não, eu apenas traí a minha mulher!
   E o outro perguntou:
   — E aí?
   O outro respondeu:
   — Ela descobriu!
   Então o outro debateu:
   — A cara, se fosse a minha mulher, ela tirava meus ovos do lugar!
   Foi então que o outro abriu e lá estavam seus ovos na sua mão!
   — A minha já fez isso!

6. Ketchup

   Um menino chegou pra mãe e disse: — Mãe, eu vou comprar ketchup. — Mas, meu filho, tá muito tarde. E eu já vou fechar a casa para ir dormir. — Mas, mãe... — Tá bom. Mas se você chegar depois de meia-noite, você não entra, ok? O menino aceitou a condição. Só que esqueceu que já era 23:57. Quando acabou a compra, que olhou o relógio, já passava de meia-noite. Então foi se hospedar num motel lá perto. Quando chegou, pediu um quarto para o porteiro. Ele disse: — Só tem um quarto desocupado, mas o dono vai chegar mais tarde. — Não tem problema, eu fico…

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