Três camaradas chamados Qual, Quem e Oque estavam no trânsito quando foram parados pelo guarda:
— Qual seu nome?
— Sou eu mesmo, porque?
— Como?
— Não, Como tá lá atrás.
— Quem?
— Olha ele aqui do meu lado.
Aí o guarda, sem entender nada, furioso, foi para o outro lado:
— Qual é o seu nome?
— Não, meu nome é Quem; esse do meu lado é Qual.
O guarda, mais furioso ainda, nem quis perguntar o nome de Oque, saiu e gritou:
— Puta que pariu!
— Ei! Não bota nossa mãe no meio!
No navio onde só tinha homens, o comandante não queria que tivesse bicha.
De repente:
— Comandante, tem um viado no navio.
O comandante disse:
— O quê?
— Tem um viado no navio.
O comandante pergunta:
— Como é que você sabe?
— Eu fui chupar o pau de um e tava lambusado de bosta.
Oque
Um português, um italiano e um alemão iriam ficar presos num quarto durante um ano. Primeiro pergunta ao alemão o que ele queria para ficar preso um ano. Ele responde:
— Quero este quarto cheio de cerveja.
Depois, pergunta ao italiano. Ele responde:
— Quero este quarto cheio de massa.
E depois, ao português. Ele responde:
— Quero este outro quarto cheio de cigarro. Vou fumar até morrer.
Um ano depois resolvem soltá-los. O alemão, todo tonto, até soluçando. O italiano, bem mais gordo. Depois o português, quando a porta pula de uma vez, dizendo:
— Tem fogo aí?
Avião, três morceguinhos.
O primeiro morcego voltou para casa cheio de sangue e disse para o pai:
— Pai, tá vendo aquela ovelha? Chupei.
— Muito bem, meu filho.
Depois o segundo morceguinho chega em casa cheio de sangue e diz para o pai:
— Pai, tá vendo aquele boi? Chupei.
— Muito bem, meu filho.
Aí o terceiro morceguinho chega em casa cheio de sangue e diz:
— Pai, tá vendo aquele muro? Não vi.
Eram 3 caras no deserto. Eles andaram bastante e, com muita fome, acharam uma lâmpada mágica. O gênio saiu da lâmpada mágica e disse:
— Vocês têm 3 desejos, podem pedir. Para vocês ganharem seus desejos, basta dar um pulinho.
O primeiro cara deu um pulo e grita:
— Uma bela de uma pizza e um copão de suco!
O segundo cara deu um pulo e grita:
— Um sanduíche imenso e um copão de água!
O terceiro, se achando um espertalhão, começou a andar pelo deserto, deixar o pedido para horas depois, mas de repente ele tropeça em uma pedra e grita:
— Bosta!
E o gênio, ouvindo e vendo isso, lhe envia um prato cheio de bosta...
Viajavam num trem um gaúcho, um paulista, um mineiro e um nordestino. A certa altura, o gaúcho encheu uma cuia de chimarrão, tomou e jogou a cuia fora. Ante o olhar surpreso dos demais, disse:
— No Rio Grande do Sul tá cheio disto.
Depois, o mineiro pegou um queijo, comeu um pedaço e jogou o resto pela janela, e disse:
— Em Minas tá cheio disso.
De repente o paulista pega o nordestino, dá uns tapas e joga pela janela. Olha para os colegas e diz:
— Em São Paulo tá cheio disto.
Um brasileiro, um italiano e um português iam pular de cima de uma montanha que a lenda dizia ser uma montanha encantada.
A lenda dizia que quem pulasse lá de cima e pedisse algo cairia em cima.
Então, quando eles chegaram lá em cima, o italiano pulou e disse:
— Macarronada!
E caiu num prato cheio de macarronada.
Depois o brasileiro pulou e disse:
— Mulheres!
E caiu num carro cheio de mulheres.
Depois foi a vez do português. Pensou bem, saiu correndo, tropeçou numa pedra e disse:
— Merda!
O capitão de um navio já estava de saco cheio de ver seus funcionários se masturbando... até que um dia ele chegou com um baú e disse: — De agora em diante se masturbem e gozem aqui. Um tempo depois, lá estava o berriu cheio. Então lacraram e o jogaram no mar. Ali perto existia uma ilha de freiras... um tempo depois apareceram todas grávidas... Com isso, vários pesquisadores foram para lá... Até que um deles perguntou: — A quanto tempo não entram homens aqui nessa ilha? Então ela respondeu: — A mais de 40 anos... Ele perguntou: — Aconteceu algo de…
Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou... Acertou em cheio na maçã, então exclamou, comemorando:
— I'm he-man!
Depois veio um japonês e acertou na flecha do americano, dividindo a flecha ao meio, e exclamou:
— I'm samurai!
Então veio um português, mirou e acertou em cheio no olho do cobaia, desfigurando a cabeça do coitado. Então ele exclamou:
— I'm sorry!
Num campeonato de tiro ao alvo, um arqueiro americano botou uma maçã na cabeça de um rapaz e atirou...
Acertou em cheio na maçã e exclamou comemorando:
— I'M HE-MAN!!!
Depois veio um japonês e acertou na flecha do americano, dividindo a flecha ao meio.
Ele exclamou:
— I'M SAMURA!!!
Então veio um português, mirou e acertou em cheio no olho do cabaia, desfigurando a cabeça do coitado.
Ele exclamou:
— I'M SORRY!!!
Alfredo conta para um amigo que foi visitá-lo no hospital:
— O doutor me garantiu que, depois da cirurgia, eu ia voltar a andar!
— E acertou?
— Em cheio! Tive que vender o carro para pagar a operação!
Um homem está no hospital e recebe a visita de um amigo:
— O doutor me garantiu que, depois da cirurgia, eu ia voltar a andar!
— E acertou?
— Em cheio! Precisei vender o carro para pagar a operação!
Um bebado estava com um chat (piolho) no saco, então um amigo vai e diz:
— Joga uísque que passa!
Ele foi e jogou um copo cheio. Pouco depois começou a coçar, ele então derramou um litro inteiro. Pouco depois sentiu uma coisa subindo à sua cabeça, que lhe disse ao seu ouvido:
— Ei, rapaz, libera uma cachaça pra galera do cu também!
O bêbado chega em casa, abre a porta bem devagar, liga a luz, e sua mulher, muito mal-humorada, olha para ele e diz:
— Bonito, hein? Eu acordada até agora esperando você chegar.
E o bêbado, cheio de razão, olha para ela e diz:
— E eu não cheguei até agora esperando você dormir.
Qual a diferença de um caminhão cheio de porcos e um caminhão cheio de homens?
A placa!!!
Quais as diferenças entre um caminhão cheio de homens e outro cheio de porcos?
R: A placa e o motorista.
Um ônibus cheio de políticos capota numa fazenda. O dono, apavorado, abre um buraco e enterra todos e depois chama a polícia para avisar do acidente.
— O senhor enterrou todos. Mas estavam todos mortos? — pergunta o policial.
— Bom, alguns diziam que estavam vivos, mas o senhor sabe como esses políticos são mentirosos.
O jovem gaúcho estava transando pela primeira vez e a mulher meteu-lhe o dedo no cu... Ele espantou-se e disse:
— O que é isto, guria???
— Nada não, querido — respondeu ela. É só para lhe dar mais energia...
Então ele falou:
— Báh!! Então colocas três dedos, pois sou "trifásico", tchê...
Chega a um ônibus um bêbado já muito chapado, com um ar fétido e grosseiro.
Então, logo que entrou no ônibus, ele olhou para quem estava antes da roleta e falou:
— Desse lado só tem viado!
Depois de passar a roleta, já com o pessoal de trás de saco cheio dele, ele olhou novamente, dessa vez para o pessoal que estava na frente da roleta, e disse:
— Aqui só tem corno!
Então o motorista, de saco bem cheio, freia o ônibus com certa violência e diz ao bêbado:
— Quem é que é corno aí?
Então o bêbado, sem demora, responde:
— Agora não sei mais, misturo tudo...
Um ônibus cheio de políticos virou no asfalto, bem na frente de uma fazenda. O motorista, desesperado, pediu ajuda aos fazendeiros. Os políticos que estavam mortos eram colocados em um buraco. Tempo depois, a polícia chega ao local. O policial, surpreendido com a situação, pergunta a um fazendeiro:
— Ninguém sobreviveu?
— Uns diziam que sim, mas como político é mentiroso...
Estava pescando, peguei um peixe muito grande. Quando eu vi uma cobra do meu lado com um sapo na boca, peguei a cobra pelo pescoço, arranquei o sapo e peguei meio copo de pinga e despejei na boca da cobra. Daí, um pouco depois, a cobra apareceu com dois sapos na boca pra trocar por um copo cheio de pinga.
Por que a loira pega um copo cheio e outro vazio antes de dormir?
Resposta: O copo cheio é pra quando ela estiver com sede e o vazio pra quando ela não estiver com sede.
Uma velha rabugenta comprou um papagaio e tudo que ela falava o papagaio gravava.
Eles passaram em frente a um cabaré lotado.
— Hoje o cabaré tá cheio. — disse a velha.
E também passaram em frente a uma égua desmaiada.
— Soca um pau no cú dela que ela levanta. — disse a velha.
Depois começou a chover e a velha disse:
— Lavem os pingos da desgraça.
Um dia eles foram para a igreja. Chegaram lá, estava lotada.
O papagaio disse:
— Hoje o cabaré tá cheio.
Uma freira desmaiou. E o papagaio disse:
— Soca um pau no cú dela que ela levanta.
Aí veio o padre e foi benzer com água benta. E o papagaio disse:
— Lavem os pingos da desgraça.
Era uma vez um morcego que estava ensinando os três filhos a chupar sangue.
O primeiro volta cheio de sangue e diz:
— Pai, está vendo aquela ovelha ali? Eu chupei o sangue dela.
— Muito bem, filho.
O segundo chega cheio de sangue e diz:
— Pai, está vendo aquele boi ali? Eu chupei o sangue dele.
— Muito bem, filho.
O terceiro volta cheio de sangue e diz:
— Pai, está vendo aquele muro ali?
— Estou, filho.
— Eu não vi.
Finalmente, aquele cara conseguiu levar a garota dos seus sonhos pro motel. Estava vitorioso; depois de dar uma, parou pra fumar um cigarrinho, dando um tempo pra partir pra segunda. Aquele papo-furado, cheio de dengo... Se aproximou da garota e sussurrou:
— Sabe, eu gostaria de ter uma bucetinha!
— Ah, eu também! — respondeu a garota.
— Como? — perguntou o cara, já assustado.
— É que a minha é TÃO GRANDE!
O cego foi no mato fazer a necessidade dele e pediu para o gago avisar quando o touro chegasse perto. Depois de um tempo, lá vem o touro correndo.
O gago começa a avisar:
— Lá, lá, lá...
E o cego:
— O que foi?
E o touro chegando mais perto.
E o gago:
— Lá, lá, lá...
Aí o touro acerta em cheio o cego.
E o gago:
— Lascou-se.
Um certo comandante de um certo navio já estava enojado ao ver o seu convés sujo de esperma dos marinheiros que se masturbavam em qualquer canto. Um belo dia, ele tomou a decisão de proibir a punheta aleatória e baixou uma lei que todos os marinheiros só deveriam saciar a sua angústia em um tonel que ficaria no meio do navio, e esse, depois de cheio, seria lacrado e jogado ao mar. Não demorou mais que algumas horas para que o primeiro tonel estivesse completamente cheio e, prontamente, o lacraram e atiraram-no ao mar. Algum tempo depois, uma equipe de…
P: Como você sabe que uma loira usou um computador?
R: Tá cheio de liquid paper espalhado no monitor.
P: E como você sabe que outra loira usou o mesmo computador?
R: Tá cheio de risco de caneta por cima do liquid paper.
Manel morava em Portugal e Maria no Brasil. Um dia o Manel recebeu uma carta de Maria: "Quero ficar grávida, mande esperma pelo correio." Manel ficou feliz com a decisão da mulher e não titubeou, tocou uma bronha e mandou a porra pro Brasil. Uma semana depois chegou a resposta da Maria: "Estou grávida..." Depois de mais de dez filhos feitos dessa maneira, Manel já estava cansado daquilo. Quando recebeu mais uma carta, de saco cheio, ele nem vacilou: misturou maisena, leite e tudo que encontrou pela frente e enviou pelo correio. Dois dias depois, veio a…
O bêbado chegou no bar e pediu para o barman:
— Me dá 10 doses de pinga.
Daqui a cinco minutos o bêbado pediu:
— Me dá 8 doses de pinga.
Depois, o bêbado novamente pediu:
— Agora me manda 5 doses de pinga.
Logo após de beber, o bêbado berrou:
— Por favor... hic... agora me manda 3 doses... hic... de binga.
Outra vez o bêbado berrou:
— Meu chapa... hic, hic... me manda uma dose de binga.
O bêbado, cheio de porre, depois das doses resmunga:
— Num tô intendendu... hic, hic, hic... quanto menos eu bebo mais eu fico bêbado.
