Oque e oque e nao anda mais gasta a sola do sapato página 5

Um homem entra em uma loja de sapatos e pede um sapato número 36. O vendedor pergunta: — Esse sapato é para o seu filho, senhor? E ele responde: — Não, é para mim mesmo. O vendedor, vendo que o pé do sujeito era número 42, não se conforma e pergunta: — Mas o senhor não está vendo que esse sapato não cabe no senhor? Aí o sujeito vira e responde: — Eu sei disso e é por isso que eu quero. Veja bem: ontem à noite meu time levou uma goleada; minha sogra se mudou para minha casa; aí hoje levantei atrasado para ir trabalhar, passou um carro em uma poça d'água…

Por que Papai Noel não tem filhos?
R: Porque só anda com o saco nas costas.

Por que o português anda de moto vestido de pijama?
Para fazer a curva deitado!!!

Por que o japonês compra a moto e não anda???

Resposta: Porque ele compra I Amara.

KKKKK

Os pés conversavam com o pinto. — Você sim tem um vidão, seu pinto. E o pinto: — Por quê? — Porque minha vida é uma droga. — Por quê? — De manhã acordo às 6 da manhã, me colocam em um sapato bem apertado, trabalho o dia inteiro pra lá e pra cá. Quando penso que vou descansar às 18 horas, me colocam em uma salmoura. Aí, quando penso que vou descansar, me colocam em um sapato mais apertado ainda e me levam pra dançar a noite toda. Só chego em casa às 6 da manhã. E o pinto: — Vida boa é a sua. E os pés: — Como assim? E o pinto: — Pior sou eu, que estou…

Pedro e seu amigo, cujo nome era Jesus, resolveram roubar o caixinha da igreja, mas como um teria que ficar do lado de fora da igreja, cuidando se não viria ninguém, Jesus disse: — Pedro, eu entro, mas preciso do teu sapato emprestado, pois o meu faz muito barulho. Se eu não voltar em 15 minutos, você entra, porque algo não deu certo. Pedro concordou e Jesus entrou na igreja para o roubo. Passaram-se os quinze minutos combinados e Pedro teve medo de entrar. Começou a chamar na frente da igreja: — Jesus, Jesus, Jesus. Um padre aparece na janela da…

Sabe qual é o corno fm? É aquele que é ésterio e a esposa só anda parindo.

Por que a loira não anda de ônibus?
R: Porque está escrito atrás: mantenha distância.

Por que o Zeca Pagodinho morreu atropelado?
Porque ele anda é devagar, é devagar, é devagar, é devagarzinho!!!

P: O que é, o que é? Muda de cor, anda pra trás e come criancinhas?
R: Michael Jackson!

P: O que é que muda de cor, anda pra trás e come criancinhas?

R: Michael Jackson

P: Por que a loira não anda de ônibus?
R: Porque atrás dele está escrito: "Mantenha distância".

Sabe por que o português anda de submarino?
Porque bem lá no fundo os portugueses não são burros.

O caboclo ia casar e nunca tinha usado sapato em toda a sua vida, por isso resolveu comprar a botina mais bonita de todo o estado. Viajou por umas 3 ou 4 cidades vizinhas até que achou a dita botina. Só que a botina era 38 e o pé do caboclo era uns 44 ou 45 mais ou menos, mas como era muito bonita, ele comprou assim mesmo, e no dia do casamento ele calçou a botina com muita dificuldade e foi para a igreja esperar a noiva como se tivesse com o pé dentro de um balde de brasas. Quando o padre mal começou a fazer o casamento, ele já estava dizendo o sim e…

Uma vez, um bêbado no começo da avenida e o vesgo do outro lado. Um vinha na direção do outro, o vesgo cambalhava pra direita e o bêbado também, o bêbado pra esquerda e o vesgo também. Logo após, os dois juntinhos e os dois se trombam.
O vesgo disse:
— Você não olha por onde anda?
E o bêbado:
— E você que não anda por onde olha.

P: Você sabe o que é que tem 100 perninhas mas não anda?
R: 50 crianças paraplégicas!

O que é que tem duas pernas, mas não anda, e uma orelha?

R: Wellingtoon Carmago

P: Por que o português anda de carro com um para-raios no capô?

R: Para evitar sequestro relâmpago!

Sabe por que a loura anda com o pára-raio em cima do carro?

R: Para evitar sequestro relâmpago!

Sabe qual é o corno hestério? É aquele que não pode fazer filhos e sua mulher só anda parindo.

O que é, o que é:
Anda pra trás, muda de cor e come criancinhas?
R: Michael Jackson

P: Por que que o português anda de moto com pijama?
R: Pra fazer a curva deitada.

Uma bicha estava no orelhão, atrás dela uma fila enorme. Então um homem, cansado de esperar, disse:
— Anda logo, estou com pressa, você está aí há meia hora.
Então a bicha disse:
— Sabe o que é? Esse orelhão é muito simpático.
— Por quê?
— Eu pergunto quem é a bicha mais bonita do mundo e ele responde: tu, tu, tu, tu, tu...

Um cara muito tarado criava um papagaio na porta de seu quarto. No dia de seu casamento, quando ele estava no rala e rola com a esposa, e o papagaio assistindo tudo de camarote, foi quando os pais da noiva chegaram e começou aquela confusão. O noivo comeu a mulher, a mãe, o pai. Foi nesta hora que o papagaio se desesperou e gritou para chamar a polícia. O pai da noiva não pensou duas vezes, quando pegou o telefone, o papagaio, ao ver o noivo torando uma sola, gritou:
— Liga logo, filho da puta, pois ele está afinando o cacete e o próximo a se lascar sou eu.

Você percebe que está ficando gordo quando...
Você se abaixa e aparece o rego saindo da calça.
Se joga no chão para sentar.
Nasce uma outra barriga embaixo da barriga.
O cavalo da bermuda sobe e fica dentro da bunda.
Sente falta de ar pra colocar o sapato.
Não consegue mais sentar em cadeira de piscina.
Faz xixi pelo método braile.
Seus amigos não querem mais dar carona para você.
Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa em uma lanchonete pra não dormir de barriga vazia.
Assiste ao Jô Soares todas as noites e comenta: "Eu acho que ele fica melhor gordo do que magro."

Por que o pintinho anda com a cabeça baixa?

R.: Porque tem vergonha da mãe dele ser chamada de galinha.

O que é o que é: fica de quatro e anda de pé?
Resp.: O cachorro

Sabem por que o português anda com garfo e faca no carro?
É para não ficar desprevenido no dia de rodízio!!!!!!!!!!!

Você sabe por que um português, quando vem ao Brasil, só anda com capa?
É porque tem medo de sequestro relâmpago.

Uma vez uma loira estava fazendo uma pesquisa, e a pesquisa foi essa: ela pegou a aranha, arrancou uma pata da aranha e disse:
— Aranha, anda.
E a aranha andou. Retirou a segunda pata e disse:
— Aranha, anda.
E ela andou. E foi tirando até que chegou na última pata, e ela retirou e definiu a pesquisa: ela disse que, quando retiramos todas as patas da aranha, ela fica surda.