Um cientista português pegou uma aranha, tirou uma perna e falou:
— Aranha, anda.
E a aranha andou. Quando chegou à última perna, ele disse:
— Aranha, anda.
E ela não andou. Aí o cientista concluiu: aranha sem perna fica surda!!!
P: O que é que primeiro tem 4 pernas, depois 2 e depois 3?
R: O homem, porque quando é pequeno engatinha, depois, quando fica maior, anda com duas pernas e, depois, quando fica velho, anda com duas pernas e uma bengala.
O bêbado e o vesgo se encontram em uma rua, se trombam e cai um para cada lado...
O vesgo levanta muito bravo e pergunta:
— Você não olha para onde anda?
E o bêbado pergunta:
— E você não anda por onde olha?
Tinha um bêbado enchendo o saco de um vesgo... até que ele não aguentou mais e falou pro bebum:
— Ô, seu bêbado, vê se olha por onde anda!!!
Aí o bêbado olhou pra ele e disse:
— E você..! Vê se anda por onde olha!
A lua disse para o sol:
— Ô sol bestão, grandalhão. Não sai nem de noite, só de dia.
E o sol respondeu:
— E tu, lua safada! De dia, anda atrás de mim. De noite, anda de quarto em quarto, depois aparece cheia...
Quem cedo madruga...
...fica com sono o dia inteiro.
Quem procura...
...perdeu alguma coisa.
Quem com ferro fere...
...será preso.
Quem dá aos pobres...
...acaba sem nada.
Diga-me com quem andas...
...que andarei também.
O que os olhos não veem...
...o coração nem tampouco.
A primeira impressão...
...é a que gasta mais tinta.
Água mole em pedra dura, tanto bate até que...
...cansa.
Por que a Jade não anda de camelo?
R: Porque Inshalá.
Como a bruxa anda em dia de chuva?
R: De rodo...
Que animal anda com a pata na cabeça?
Resposta: O pato apaixonado.
P: Que anda de pé e dorme deitado?
R: Ser humano.
— Por que o português não anda de moto?
— Porque ele compra Yamaha.
Por que o Jajá não anda de bicicleta?
R: Porque incha lá.
No interior, lá no sertão, tinha uma família muito preguiçosa. O pai chega no filho, que está deitado na rede às três da tarde de segunda-feira:
— Meu fi-iô, vá enci-iá o cavalo véio pra mim.
— Oxente, meu pai, pra quê enci-iá o cavalo véio?
— É que eu acho que a gente tem qui gastá as coisa véia primero.
— Ah! Então purquê qui não vai u sinhô memo?
Joaquim, ao ver Manuel entrando no bar, corre atrás dele e chega perguntando:
— Manuel, deixa eu comprar uma cesta básica no seu cartão de crédito!
Ao que Manuel vira-se e responde:
— Claro que não!
— Por que não?
— Porque meu cartão de crédito foi roubado!
— Roubado? Mas você já avisou à polícia?
— Claro que não! Pensa que eu sou burro? O ladrão gasta bem menos do que minha esposa!
Sabe por que Manuel anda de moto com pijama?
Para fazer as curvas...
Deitado!
Por que o português anda de pijama na moto?
R: Pra fazer curva deitado.
Meu filho anda se dando com varas!
Ele é bicha?
Pior, é advogado!!!
Sabe por que português não anda de ônibus?
Porque atrás está escrito "mantenha distância".
Por que japonês compra moto e não anda?
R: Porque ele compra YAMAHA.
— A primeira impressão é a que fica... se o cartucho for novo!
— Quem com ferro fere... vai preso!
— Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
— Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
— Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
— Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
— Depois da tempestade... o trânsito para!
— A fé remove montanhas, a dinamite então nem se fala!
Cai em pé e corre deitado?
R: Uma minhoca de paraquedas
Anda com os pés na cabeça?
R: O piolho
Dorme em pé e anda deitado?
R: O pé
Entra na água e não se molha?
R: A sombra
Tem boca mas não fala?
R: O fogão
Tem dente mas não morde?
R: O alho
O que é o que é... que anda com os pés na cabeça?
O piolho.
Por que a célula vegetal é mais rápida que a animal?
Ela anda de motocôndria.
Vocês sabem por que o japonês compra moto e não anda?
Porque compra Y AMAHA.
Por que a loira não anda de ônibus?
Porque atrás está escrito: mantenha distância.
Qual a diferença entre o charme e o funk?
Um anda bonito e o outro elegante!
P: Por que o português anda de moto de pijama?
R: Para fazer a curva deitado.
Por que o português anda de moto de pijama?
Resp.: Para fazer a curva deitado.
Por que o português anda com um saco plástico no bolso?
Para colocar o salário "líquido".
"Algumas mulheres amam tanto seus homens que, para não gastá-los, preferem usar os das outras."
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar."
"As mulheres mentiriam muito menos se os homens fizessem menos perguntas."
"Homem é que nem vassoura: sem o pau não serve pra nada."
"Fala sério... homem é igual pipoca: enche o saco, mas a gente não para de comer..."
