Oque e oque e nao anda mas gasta sola do pe página 5

A professora, no colégio, pergunta para os alunos que profissão querem exercer.

Chega o Joanzinho:
— Quero ser analista de sistemas.
Professora:
— O que um analista de sistemas faz, Joanzinho?
Joanzinho:
— Anda de moto, come mulher e bebe cerveja.
Professora:
— Vá para casa e reflita sobre o que você falou.
Chegando em casa, Joanzinho fala para sua mãe o que aconteceu, e ela manda ele ir para o quarto refletir sobre o que ele falou.
Passou um tempo, volta Joanzinho:
— Mãe, agora eu já sei, vou ser um analista de sistemas júnior.
Mãe de Joanzinho:
— O que faz um analista de sistemas júnior?
— Anda de bicicleta, toca punheta e bebe guaraná.

Uma loira conversando com a colega falou:
— Meu filho já tem um ano e meio e não anda.
A outra disse:
— O meu já está andando há três anos.
E a loira:
— Meu Deus, ele já deve estar bem longe.

Um motoqueiro anda a mil por hora numa pista de até 80 km/h. De repente passa por um buraco, voa por cima da moto e cai de bunda no chão. Qual o nome do filme?
R: O encurralado.

Na sala de aula a professora pergunta: — Joãozinho, o que você vai ser quando crescer? — Eu vou ser punk, professora! — Punk? E o que faz um punk? — pergunta ela, perplexa. — Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher! Ouvindo isso a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa: — Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk! — Punk? Mas o que um punk faz, meu filho? — Um punk bebe cerveja, anda de moto e come…

Na aula de português, a professora pede para que Joãozinho conjugue o verbo andar.
Ele começa (lentamente):
— Eu ando, tu andas, ele anda.
A professora interrompe e diz:
— Joãozinho, mais rápido.
E ele recomeça:
— Eu corro, tu corres, ele corre etc...

O bêbado entrou no ônibus lotado e ficou encostado numa mulher que estava com o braço pra cima segurando. E ela estava com o braço todo cabeludo, e o bêbado queria andar lá pra frente e falou com a mulher:

— Ô bailarina, anda aí, uai?

A mulher olhou pra trás morrendo de raiva, mas não falou nada, ficou na dela.

De novo o bêbado relou nela e disse:

— Vamo anda, bailarina.

Aí a mulher ficou morrendo de raiva e meteu a mão no bêbado e disse:

— Não me enche o saco, pq eu não sou bailarina.

Aí o bêbado respondeu:

— Se você não é bailarina, o que que a sua perna tá fazendo aí em cima?

Um português vinha cavalgando em seu burro, em uma br. De uma hora para outra o seu burro empaca na br sem saber o motivo do qual o burro parou, o português ficou irritado e disse ao burro: — Ora, seu burro, anda! E nada do burro se mexer. Daí o português saiu de cima do burro e com muita raiva deu um chute no burro e disse: — Anda, burro, ande! Ele tentou, tentou e tentou fazer o burro andar e nada do burro se mexer. Ele tentou de tudo, empurrou, chutou, xingou, reclamou e nada do burro se mexer. Depois de mais ou menos 1 hora de tanta insistência com…

— Tomar cerveja com canudinho para ficar bêbado mais rápido (pois assim economiza cerveja).
— Pobre só sobe na vida quando o barraco explode.
— Se bosta fosse grana, pobre nascia sem cu.
— Pobre só anda de carro quando é preso.
— Secar tênis atrás da geladeira.

Você sabia que no centro de Porto Alegre foi instalado um relógio gigante para medir a quantidade de homossexuais naquela cidade?
Quando um viado passa embaixo do relógio, o ponteiro anda uma casa no sentido horário.
Resultado: Porto Alegre virou a capital mundial do ventilador.

Léo gostava de Norma, de família rica. Ela também gostava dele, mas faltava o consentimento do pai dela, um gauchão, para que namorassem. O rapaz resolveu pedir a mão da moça apaixonada. Na noite tão esperada, Léo foi chegando, cumprimentando o pai gauchão e pedindo para namorar Norma. O pai dela pergunta: — Você trabalha? Qual o salário? Resposta de Léo: — Sou auxiliar de escritório e ganho um salário mínimo, quer dizer, 180 reais. A reação do gaúcho: — Ora, menino, vá plantar batatas. Um salário é quanto minh filha gasta de papel higiênico. Léo sai…

O bêbado amanhecido passa em frente a uma igreja e repara uma fila de pessoas prestes a receber a hóstia. Como viu o cálice do padre no altar, achou que iria ganhar uma biritinha e resolveu também entrar na fila. Para tristeza do bêbado, a hóstia acabou na vez dele; o padre, sem saber o que fazer, pegou um pedaço da sola que estava se soltando de seu sapato e deu para o porre. Alegre, o porre sentou-se ao lado de duas beatas e começou a mascar incessantemente aquela borracha que não se dissolvia em sua boca. Muito puto da vida e quase a perder os…

Já era umas 2:00 da madrugada quando o bêbado vai comprar o convite para entrar na boate. — Se e e nhor.. Me ve uuumm con v ite por favor! — Você está muito bêbado, vai para casa. — diz o funcionário da boate. — Esssaa hoora já estáa too odo mundo bêbaado láa dentroo.. Se bêbado saai, Bêebado entrrra!! Entrando no baile, o bêbado anda para um lado e para o outro cabaleando. Anda uma meia hora e para na frente da mulher mais feia da boate. Como todo bêbado é folgado, ele diz: — Ixii.. Maas tuu é feeeiiia heinn, mulhé! — E vc??? Que é um bêbado!! —…

A loira vai passear na capital e encontra uma amiga que há muito tempo não via:
— Oi, Maria, quanto tempo!
— Pois é, ando meio ocupada.
— Você está tão bem! Magrinha, com o cabelo curtinho, o que você anda fazendo?
— Estou fazendo quimioterapia.
— Na UFG ou na Católica?

Um caipirinha muito inocente resolveu montar um chiqueiro na sua fazenda e criar porcos para vender a carne na cidade. Um belo dia chega na fazenda do matuto um fiscal da vigilância sanitária e pergunta: — O que o senhor anda dando de alimento para seus porcos? O matuto responde: — Oia, eu dou lavagem e resto de comida estragada. O fiscal, surpreso, diz: — O senhor vai levar uma multa de R$ 800,00. Isso é um crime sanitário. Passa uns dois meses, o fiscal resolve visitar a fazenda do caipira novamente e pergunta: — O que o senhor anda dando de alimento…

Uma loira encontra uma amiga que há muito tempo não via e vai logo dizendo:
— Menina... como você está diferente! Cortou o cabelo... tá moderna...
— É...
— Tá mais magra, elegante...
— Pois é...
— Então me conta, o que anda fazendo da vida???
— Tô fazendo quimioterapia.
— Que legal!!! Na PUC ou na UERJ???

Uma freira anda na estrada quando passa um caminhoneiro, e ele fala:
— Sobe aí, dona.
Passados dois dias de viagem, eles não se aguentam. O caminhoneiro para para abastecer, e a freira pergunta:
— Seu nome?
Ele diz:
— Meu nome é aquilo que você pega toda noite.
A freira diz:
— Tchau, senhor Pinto.

Após um longo dia de trabalho, o marido chega em casa estressado e reclama para a mulher:

— Não aguento mais esse síndico! Sabe o que ele anda falando agora? Que já dormiu com todas as mulheres desse prédio menos uma!

E a mulher:

— Aposto que é aquela convencida do quarto andar!

Uma mulher estava indo para a igreja e estava atrasada. Tinha que levar um papagaio à missa. Como não tinha tempo, resolveu pedir ao seu amigo que comprasse o papagaio, mas que não ensinasse nenhum palavrão. Eles compraram o papagaio, mas na estrada o cara quase bateu o carro e disse: — Seu filho da puta, olhe por onde anda! Ainda no caminho uma vaca parou e deitou no meio da rua, e ele disse: — E agora, como vamos sair? E o outro disse: — Enfia um pau nela que ela levanta... Na igreja o padre tropeçou e caiu no chão. O papagaio disse então: — Seu…

Como o português faz para evitar filhos?
Come a cunhada, pois o que nasce é sobrinho.

Como se identifica um português num dia de domingo no aeroporto?
É o único que fica jogando milho para os aviões.

Por que o português usa pijama quando anda de moto?
Para deitar nas curvas.

Joãozinho estava na escola enquanto a professora perguntava: — Zequinha, o que quer ser quando crescer? — Médico, fessora. — Muito bem, Zequinha! E você, Rosinha? — Advogada, fessora. — Muito bem, Rosinha! E você, Joãozinho? — Quero ser punk, fessora. — Punk, Joãozinho? O que é que um punk faz? — Bebe cerveja, anda de moto e come mulher! — Joãozinho, está suspenso por três dias. Volte para casa, seu malcriado! E assim ele fez, e quando chegou triste em casa a mãe perguntou o que tinha acontecido e, depois da história contada, ela ordenou: — Vá para o…

Duas bichas estavam conversando e, de repente, uma fala:
— Vamo fazê uma brincadeira.
— Qual?
— De adivinhá: se eu adivinhar, você me come; se eu errá, eu te como.
— Woohoooo, bora lá.
— O que é, o que é: algum bicho que anda de noite no telhado e faz miau miau?
— Jacaré.
— Acertô.

Os portugueses estavam falando de suas mulheres, cada uma tinha suas manias:

— (argentino) Minha mulher mal enxerga e compra revista todo dia, não consigo entender.

— (brasileiro) E a minha, que é surda, compra CD todo dia. Dá pra entender?

— (português) Pior é a minha, que anda com 5 camisinhas na bolsa e nem tem pênis.

Uma loira se encontra com uma velha amiga morena:
— Menina, como você tá diferente! Cortou o cabelo... Tá moderna!
— Pois é... — concordou a amiga.
— Tá mais magra... bonita!
— Pois é...
— Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
— Tô fazendo quimioterapia...
— É mesmo? — se interessou a loira. — Em que faculdade?

Uma loira se encontra com uma velha amiga morena:
— Menina, como você tá diferente! Cortou o cabelo... Tá moderna!
— Pois é... — concordou a amiga.
— Tá mais magra... bonita!
— Pois é...
— Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
— Tô fazendo quimioterapia...
— É mesmo? — se interessou a loira. — Em que faculdade?

Plena madrugada, e o bêbado, depois de encher a cara, resolve voltar pra casa. Ele passa na primeira casa e pressiona o botão do interfone. Uma mulher atende e ele diz: — Seu marido tá aí? A mulher responde: — Está, espera um pouco que eu vou chamá-lo. O bêbado diz: — Não, precisa não. Ele anda mais um pouco, para na segunda casa, pressiona o botão do interfone e diz: — Teu marido tá aí? A mulher responde: — Tá no banho, espera um instante que ele tá acabando. O bêbado diz: — Não precisa. Ele anda mais 4 casas fazendo a mesma coisa (perguntando se o…

As gêmeas loiras, quando crianças, fizeram seus pedidos de aniversário. Uma fala pra outra:
— Eu pedi uma boneca linda, ela fala, anda, brinca, come, e você?
— Ah, eu pedi um OB.
— Um OB?! Que é isso?
— Ah, eu não sei...
— Só sei que posso andar de bicicleta, nadar na piscina, andar a cavalo, jet ski...

O turista vai até o Marrocos e vai andar de camelo. Ele recebe as instruções: se você falar "ufa" ele anda, "ops" ele para.
— Tá bom, entendi.
Chegando em um precipício, o turista se esquece das instruções. Faltando meio metro, ele lembra:
— Ops, ops, ops.
E o camelo para, e o turista:
— Ufa! Hhhhhiiiiiuuuuuuu oh!!!!!

Uma bicha está no orelhão e faz uma fila enorme, e a moça que está atrás fala:
— Ó bicha, anda, olha a fila que você está fazendo.
E a bicha lhe responde:
— Eu estou perguntando ao orelhão quem é a bicha mais bonita do mundo, e o orelhão me responde: tu, tu, tu, tu, tu, tu.

A frígida, quando está fazendo sexo, olha pro seu homem e diz:

— Vai logo, ainda não comecei.

A ninfeta olha pro seu parceiro e diz:

— Vai, vai, anda, que já acabou.

A loira não olha pro seu parceiro, ela olha pra parede e diz:

— Bege, eu vou pintar essa parede de bege.

Um homem está indo ao cinema e vê um cachorro trabalhando em uma obra!!! Qual o nome do filme?

O CÃO-PEÃO!!

Parte 2

O mesmo homem vai novamente ao cinema e vê que a obra está terminada. Anda mais um pouco e vê o cachorro de terno e gravata!!
Qual o nome do filme?!?!?

O EX-PEÃO