Três camaradas chamados Qual, Quem e Oque estavam no trânsito quando foram parados pelo guarda:
— Qual seu nome?
— Sou eu mesmo, porque?
— Como?
— Não, Como tá lá atrás.
— Quem?
— Olha ele aqui do meu lado.
Aí o guarda, sem entender nada, furioso, foi para o outro lado:
— Qual é o seu nome?
— Não, meu nome é Quem; esse do meu lado é Qual.
O guarda, mais furioso ainda, nem quis perguntar o nome de Oque, saiu e gritou:
— Puta que pariu!
— Ei! Não bota nossa mãe no meio!
No navio onde só tinha homens, o comandante não queria que tivesse bicha.
De repente:
— Comandante, tem um viado no navio.
O comandante disse:
— O quê?
— Tem um viado no navio.
O comandante pergunta:
— Como é que você sabe?
— Eu fui chupar o pau de um e tava lambusado de bosta.
Oque
Qual a diferença entre o telefone e a privada?
O telefone fala tudo e não vê nada, e a privada vê tudo e não fala nada.
Um bêbado entra no ônibus e fala:
— Do motorista até o trocador é tudo viado, e do trocador para trás é tudo corno!
O motorista, sem pensar duas vezes, dá uma freada levando todo mundo ao chão e, enfurecido, fala:
— Repete o que você disse!
— Agora não dá mais, você misturou tudo!
Pularam no cemitério o cego, o careca, o alejado e o coto.
Aí o cego fala:
— Nossa, estou vendo tudo!
E o careca fala:
— Nossa, meu cabelo arrepiou!
O alejado fala:
— Vamo corre!
E o coto fala:
— Se corre, eu bato!
Um homem chega no bar e fala:
— Tudo.
Um bêbado chega no ônibus e fala:
— Daqui pra lá é tudo viado e daqui pra cá é tudo corno.
Então um senhor de idade levanta e fala:
— Eu não sou corno não.
O bêbado responde:
— Então passa pro outro lado que você é viado.
O motorista, nervoso, olha pra trás para tirar satisfação e capota o ônibus. Nisso vão pessoas de um lado e pessoas de outro lado e vira aquela bagunça. Então o motorista se levanta e fala:
— Quem é corno e quem é viado?
O bêbado diz:
— Agora eu não sei, você misturou tudo!!!
O amigo do Joãozinho chegou para ele e disse:
— Uma forma fácil de ganhar dinheiro é só você chegar para o seu pai ou sua mãe e falar: eu sei de tudo.
Então Joãozinho, voltando da aula, chegou para seu pai e falou:
— Pai! Eu sei de tudo.
Pai:
— Toma 20 reais, meu filho, para você não falar nada para sua mãe.
Aí o Joãozinho foi na mãe dele e disse:
— Mãe, eu sei de tudo.
Mãe:
— Toma 20 reais, meu filho, para você não falar nada para seu pai.
Então o filho chega para o carteiro e fala:
— Carteiro! Eu sei de tudo.
Carteiro, todo emocionado, fala:
— Vem cá, dá um abraço no papai, meu filho!!
O pintinho corria e o galo atrás...
E o pintinho corria e o galo atrás...
O papagaio pega e grita:
— Pintinho, encosta o cú na parede...
O pintinho fala:
— Não, que ele quer que eu faça o boquete.
Gaúcha poposuda vai ao ginecologista e fala pro maridão gauchão:
— Vou para o ginecologista.
O maridão diz:
— Bá tchê, volta logo.
De volta do ginecologista, o maridão fala pra gaúcha:
— E aí, mulher, o doutor examinou tudo?
A mulher responde:
— É, eu tirei a roupa, fiquei peladinha, ele examinou meus seios, tudo bem; minha vagina, tudo bem e...
E o maridão perguntou:
— E do bundão?
A mulher responde:
— Ahhh! De você ele não falou nada.
O bêbado, ao entrar no ônibus, começa a tirar um barato com a cara de todos, dizendo:
— Do cobrador pra cá só tem viado e do motorista pra lá só tem bicha.
O motorista fica nervoso, o bêbado continua a falar, o motorista diz que da próxima vez ele não iria tolerar e bater no bêbado, e sai em alta velocidade, e o bêbado fala, e o motorista dá uma freada e todos vão para o chão, e o motorista fala:
— Quem é viado e quem é bicha?
E o bêbado responde:
— Aí não sei não, porque misturou tudo.
Novamente o bêbado entra no ônibus e, após pagar a passagem, senta na última cadeira.
Aí ele grita:
— Desse lado é tudo viado e do outro lado são tudo corno.
E fala isso umas 4 vezes, até que o motorista fica irritado e dá aquela freada brusca, e todo mundo vai para um lado e para o outro e se embaralha.
Aí o motorista levanta e fala bem assim:
— Quem é viado aí?
— Agora eu não sei, porque já embaralhou tudo!
Rsrsrs.
Pobre vive falando que não tem nada, mas quando chove fala que perdeu tudo!
Um bêbado entra no ônibus e fala:
— Nesse lado só tem bichas e nesse outro lado só tem viado.
O motorista dá uma freada e pergunta:
— Como é?
O bêbado fala:
— Agora já misturou tudo.
Um professor estava dando aula sobre o espermatozoide. Ele dizia tudo a seu respeito: que tinha muitas substâncias, que em aproximadamente 3 minutos no "chão" morreria e que possuía açúcares... Quando ele disse isto, uma aluna levanta a mão e fala:
— Professor, como o espermatozoide tem açúcar se é salgadinho?
Como ela sabe? Se perguntam os alunos.
O bêbado chega no ônibus e fala:
— Quem está do lado direito é viado e sapatão, quem está do lado esquerdo é corno(a) e veaco(a).
O motorista dá uma freada e fala:
— Como é?
O bêbado fala:
— Agora não dá mais pra saber, você misturou tudo, porra!
O gaúcho foi ao médico porque estava todo arrombado. Chegando lá, ele fala para o médico:
— Sr. médico, eu estou todo arrombado porque eu sentei em um toco.
E o médico responde:
— Isso está parecendo pica, mas tudo bem.
E o gaúcho, nervoso, fala novamente:
— Mas foi toco, tchê!!
Então o médico fala:
— Está tudo bem, eu vou passar remédio para toco, mas se for pica você vai morrer.
E o gaúcho, conformado, responde:
— Está bem, pode passar remédio para pica, mas eu tenho certeza que foi toco.
O gaúcho foi ao médico porque estava todo arrombado. Chegando lá, ele fala para o médico:
— Sr. médico, eu estou todo arrombado porque eu sentei em um toco.
E o médico responde:
— Isso está parecendo pica, mas tudo bem.
E o gaúcho, nervoso, fala novamente:
— Mas foi toco, tchê!!
Então o médico fala:
— Está tudo bem, eu vou passar remédio para toco, mas se for pica você vai morrer.
E o gaúcho, conformado, responde:
— Está bem, pode passar remédio para pica, mas eu tenho certeza que foi toco.
Thiago Lacerda morre! Chegando no céu, Deus fala para ele: — Thiago, na sua vida você teve os melhores carros, as melhores mulheres, tudo do bom e do melhor. Agora vai passar a vida inteira com essa mulher horrível. Angélica morre! Chegando no céu, Deus fala para ela: — Angélica, na sua vida você teve os melhores homens, as melhores roupas, tudo do bom e do melhor. Agora terá de passar a eternidade com este homem ridículo. Você morre, chegando no seu quarto, quem está lá? — Sandy! E Deus fala: Sandy, na sua vida você teve tudo do bom e do melhor, teve…
Um ladrão roubou um banco, aí apareceu na TV: "Ladrão gordo assalta banco". Ele fica desesperado e vai ao médico e fala que quer emagrecer. Aí o médico fala que tudo que ele comer tem que ser pelo cu. Depois ele passa no hospital rebolando e o médico fala:
— Por que você está rebolando?
E o ladrão fala:
— Estou mastigando chiclete.
Dois bêbados estão saindo de um boteco que já fechou, então eles estão andando pela rua e encontram uma pizzaria semifechada, com um cara lavando o chão de dentro da pizzaria. Então o bêbado 1 diz: — Aí, meu aaamigoo, vamosss comerr uma pizzzzaa?!! O bêbado 2 fala: — Vaaaaaaaaamoss!!! Chegando lá na pizzaria, fala para o cara que estava lavando o chão (o gerente): — Noxxx queremoxss uma pizaaax!!! E o gerente fala: — Mas nós já fechamos!!! O gerente, pensativo, armou para os bêbados: — Tudo bem, olha só, hoje nós tivemos um grupo de argentinos que não…
O bêbado entra no ônibus, olha para os lados e fala:
— No lado esquerdo só tem cornos e no lado direito só tem vagabundos.
Após ouvir isso, o motorista do ônibus freia e fala:
— O bêbado repete o que você falou?
Aí o bêbado fala:
— Agora não dá mais, você misturou tudo.
Em um programa de auditório, em competição acirrada, perguntaram ao Maguila se ele conhecia alguma palavra que começava com "Hiper". Então o mesmo, após pensar muito...
— Então diga logo! — fala o apresentador, ansioso pela resposta.
— Drogaria — responde Maguila.
Uma gargalhada generalizada... Nervoso, Maguila exclama:
— Não terminei ainda...
Então vem a tão esperada resposta:
— Drogaria iperfumaria!
Um bêbado entra no ônibus e fala, apontando para a direita:
— Deste lado só tem corno.
Aponta para o outro lado e diz:
— E deste só tem viado.
O motorista freia o ônibus com tanta violência que os passageiros caíram no chão. O motorista se levanta e pergunta ao bêbado:
— Quem é viado?
E o bêbado dá uma olhada pro chão e responde:
— Agora não sei, misturo tudo!!!
O filho diz ao pai que quer dançar com uma mulher, e o pai fala: — Tá, filho, tudo bem. Então o pai fala: — Filho, eu e tu vamos ter um alktoque, então tudo que eu falar tu faz igual. O filho fala: — Tudo bem, pai. Então o pai vai lá, fala com uma prostituta e explica a história inteira. Então o filho entra no quarto e o pai começa a falar: — O filho tira a roupa dele inteirinha. O filho diz: — Tá. — Agora enfia só o que que eu e tu temos. O filho foi lá e enfiou a antena do alktoque. Aí depois o pai falou: — Agora sobe no balcão e pula em cima dela. O…
Um pobre lascado fala para o outro:
— E aí, meu irmão? Tudo beleza?
— Tudo, e contigo?
— Adivinha só: terminei a reforma da minha casa ontem!
— Legal! Como tu conseguiu dinheiro pra isso?
Aí o outro responde:
— A prefeitura resolveu dar uma pintadinha na ponte...
P: Qual a diferença do penico para o rádio?
R: O penico vê tudo e não fala nada, o rádio não vê nada e fala tudo.
P: O que a buzina disse para o motorista?
R: Não aperta que eu grito.
P: O que a banana falou para o tomate?
R: Sou eu que tiro a roupa e você que fica vermelho.
P: O que o fósforo falou para a caixa?
R: Por você eu perco a cabeça.
A sogra de Ricardo foi visitar sua filha:
— Oi, filha, cadê o paspalho do seu marido? — fala a sogra.
— Tá aqui.
Aí Ricardo aparece e diz:
— Oi, sogrinha, tudo bom?
— Eu não falo com idiotas.
E Ricardo diz:
— Pois eu falo, tudo bem com a senhora?
Dois loucos se encontram na rua e um fala pro outro:
— Vamos competir pra ver quem fala a melhor mentira?
Aí o outro responde:
— Não, agora não dá, vou ter que ir pra casa, meu passarinho acabou de voar com a gaiola e tudo.
Um português chegou pro outro e falou: — Joaquim, estamos muito pobres, vamos ao Brasil aprender a assaltar supermercado! — Vamos, Manuel, vamos ir de clandestinos. Já no Brasil, eles pedem para ladrões ensiná-los a roubar o supermercado. Eles falaram pra encontrar eles lá no supermercado 2:00 da madrugada. Os ladrões roubam tudo, comida e dinheiro, e sem querer deixam uma prateleira cair. A polícia chega e pergunta: — Quem é? O ladrão fala: — Miauuuuu. A polícia, pensando que era um gato, vai embora. Em Portugal... Os ladrões fizeram tudo certo, até…
