O Manoel chega ao Brasil e fica encantado com as caixinhas de fósforos, e tem uma ideia:
— Ora, pois, vou mandar um monte dessas caixinhas para Portugal, e vou ficar rico!
Um mês depois, Manoel liga para a esposa:
— E aí, Maria, estamos ricos?
Maria responde:
— Isto é uma porcaria! Não funciona nada!
Manoel, intrigado, responde:
— Mas como, Maria? Eu testei todos antes de mandar!
Num incêndio, o corpo de bombeiros arrisca sua vida para salvar um nego português. Mas, quando o bombeiro vai salvar ele, ele pula do salão de festas, e então o bombeiro lá embaixo deixa ele cair no chão. Então o outro bombeiro grita:
— Por que não socorreu ele?
— Porque ele já tava queimado.
Um português entra em um banco com um revólver e fala:
— Isto é um assalto, todos deitados no chão.
As pessoas ficaram apavoradas. Até que o português diz:
— Calma, isto aqui é só um ensaio. O assalto é amanhã!!!
P: Qual o cúmulo da maldade?
R: Colocar um português numa sala redonda e mandar ele fazer xixi no cantinho!
Um homem compra um jornal e lê a seguinte notícia:
— O dólar caiu.
O português que está do lado diz:
— Tadinho, machucou.
Dois portugueses estavam andando na rua quando veem um cocô. Quando Manuel fala:
— Olha o chocolate ali!
— Não, aquilo é um cocô!
— Então vou provar.
Ele pegou um pedacinho do cocô e botou na boca.
— É cocô!
Foram embora.
Logo depois, Manuel fala para o outro:
— Ainda bem que a gente não pisou!
Um dia, três detentos: um afegão, um japonês e um português foram condenados à cadeira elétrica. No dia, eles tinham direito a um último pedido. Chegou a vez do afegão e ele falou seu último pedido: — Quero orar pelo meu Deus! Alaaa! Alaaa! Ele sentou na cadeira e ela não funcionou. — Você está livre! — falou um dos guardas. Chegou a vez do japonês. Ele pensou: — Se pro afegão funcionou, também funciona para mim! Quero orar pelo Deus do afegão. Alaaa! Alaaa! E a cadeira também não funcionou! — Você está livre! — falou de novo o guarda. Finalmente, a…
