Os passaros mais bonitos em extincao

P: Qual é a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
R: Ambos estão extintos.

Havia três pássaros sobre uma árvore, quando Joãozinho chega com um estilingue e acerta um deles.
Quantos ficaram?
Resposta: Ficou apenas 1, o que estava morto com a estilingada!

Por que mulher é igual a pardal?

R: Tem em todo lugar e não presta.

Homens legais são feios. Homens bonitos não são legais. Homens bonitos e legais são gays. Homens bonitos, legais e héteros estão casados. Homens não tão bonitos, mas legais, não têm dinheiro. Homens não tão bonitos, mas legais e com dinheiro, acham que estamos atrás do dinheiro. Homens bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro. Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente héteros não acham que somos bonitas o bastante. Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e têm dinheiro são uns galinhas. Homens que são razoavelmente…

Uma mulher entrou numa loja para comprar uma bolsa.
Apontou para uma grande e perguntou:
— Quanto custa essa bolsa?
O vendedor:
— 500 reais.
Ela:
— Que roubo, 500 reais? Meu dinheiro não é capim...
O vendedor:
— É que a bolsa é de couro de antílope, animal em extinção.
Mostrou uma média...
— E essa?
— 1000 reais...
— Que roubo, mil reais???
— É de couro de leopardo, animal em extinção.
Apontou uma pequena, horrorosa, e perguntou:
— E essa?
— 50000 reais...
— O quê??? Cinquenta mil reais???
— É que essa bolsa é de couro de pica: quanto mais você pega, mais ela estica.

Homens Os homens bons são feios. Os homens bonitos não são bons. Os homens bonitos e bons são gays. Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados. Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro. Os homens que não são bonitos, mas que têm dinheiro, pensam que só estamos atrás do dinheiro. Os homens bonitos, que são bons e são heterossexuais, acham que somos insuficientemente bonitas. Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes. Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e, graças…

Sabe qual a semelhança entre a mulher bonita e o dinossauro?

R: Os dois estão em extinção!

Sogra é igual onça em extinção!
Todo mundo defende, mas ninguém quer ter em casa.

Uma mulher manda uma carta para Deus, com os seguintes pedidos: 1- Quero que a gravidez da mulher diminua de 9 meses para 6. 2- Menstruação todo o mês não dá certo, quero que seja uma vez por ano. 3- Gostaria que os pintos fossem mais bonitos. Um tempo depois ela recebe uma carta com as respostas: Fiz o possível para satisfazer seus pedidos. Você pediu para diminuir o tempo de gravidez para 6 meses, achamos isso impossível e só diminuímos para 7. Pediu também que a menstruação fosse uma vez por ano, também achamos muita coisa e reduzimos para 4 meses…

P: O que um cromossomo disse para o outro?
R: Cromossomos bonitos!!!

Duas bichas estão conversando no meio da rua, quando de repente Bruna cai dentro do bueiro, quebrando os dois braços e as duas pernas: — Socorro, socorro, Mizy!!!!!! — Calma, mona, eu já volto. Toc, toc, toc, toc, toc (sons do salto da bichinha correndo). Ela vai e volta com uma corda na mão, joga no poço e grita: — Bruna, pega essa corda aí, mona. — Não posso, tô com os braços e as pernas quebradas... tô lascada, um bagaço... — Ora, crava os dentes na corda, sua boba. Bruna obedece e crava os dentes na corda, então Mizy puxa-a. Quando ela está quase…

Três mulheres conversavam sobre o lugar mais apropriado para transar.
— Ah, o lugar que mais me agrada é um cômodo na penumbra, com um divã coberto de peles e uma música espiritual...
— Não, eu prefiro a natureza: um iate, balançando sobre as ondas e ouvindo o canto dos pássaros...
— Para mim, o melhor é um hospício...
— Como?? Um hospício???
— Sim, quero dar feito louca!!!

Um gago perdeu o emprego e resolveu vender seus pássaros no Rio de Janeiro. Chegou na praia, arrumou as gaiolas e começou a gritar: — Olha o papassarinho e tem o cacacanarinho, tem o cucucucurió... — Eles comem aaafaçe, rararação e aaaalmerão. Passou um cara e perguntou a ele: — O que está fazendo aí? — Eu tô vendendo papapssarinho e tem o cacanarinho, tem o cucucurió... — E eles comem o que? — E eeeles comem rararação, aaaalfaçe e aaalm erão. — Mas, meu amigo, se tá vendendo? — Eu tô vendendo papapssarinho e tem o cacanarinho, tem o cucucucurió. — E…

A professora pergunta ao Joãozinho: — Joãozinho, se você ver um galho de árvore com três pássaros, cada um de uma cor, e você atirasse uma pedra, qual dos três pássaros voaria primeiro? O Joãozinho responde: — Todos voariam ao mesmo tempo, professora, porque com o barulho da pedra os três pássaros se assustariam. — Bom, a resposta não era bem esta, mas gostei do seu modo de pensar... diz a professora. — Professora... posso fazer uma pergunta pra senhora agora? — Claro... diz a professora. — Se a senhora ver três mulheres sentadas em um banco, cada uma…

Joãozinho estava na escola quando a professora perguntou:
— Joãozinho, quais são os nomes de suas irmãs?
— Margarida, Rosa, Tulipa, Amélia, Jasmin, Bromélia etc.
— Que nomes bonitos! Agora, qual é o nome da sua mãe?
— Trepadeira!

Qual é a primeira coisa que a loira faz depois do sexo?
R.: Abre a porta do carro.

Por que os pássaros voam para o norte?
R.: Porque é muito longe para eles irem a pé.

O oculista, depois de examinar a vista de sua paciente, fala pra ela:

— Em seus olhos vejo um lindo espetáculo!!!!!!

— Meus olhos são tão bonitos assim, doutor??? — disse a paciente.

— Não, é que você está com catarata!!!

Era uma vez um "Shopping Center de Maridos", onde as mulheres podiam escolher o seu marido entre várias opções de homens. O shopping tinha cinco andares, sendo que a qualidade dos homens crescia nos andares mais altos. A única regra era que, uma vez em um andar, não se poderia mais descer — deveria escolher um homem do andar, subir ao próximo ou ir embora. Então uma dupla de amigas foi até o shopping. PRIMEIRO ANDAR Um aviso na porta dizia: "Os homens deste andar trabalham e gostam de crianças". Uma das amigas disse para a outra: — Bem, é melhor do que…

Um indiozinho chega para sua mãe e pergunta:
— Mãe, como os brancos têm nomes tão bonitos e a gente tem cada nome mais ridículo que o outro...
— É que cada nome tem um significado, meu filho!!! — disse a mãe sorridente.
— Seu irmão Cavalo Veloz, quando nasceu, passou um cavalo correndo muito rápido por perto, então o chamamos de Cavalo Veloz. Sua irmã Ventania, quando nasceu, estava ventando como nunca, por isso ela se chama Ventania. Entendeu, CAMISINHA FURADA!

Uma bichinha foi ver uma loja de pássaros. Chegou ao balconista e disse:

— Eu, bofe, você pode me dizer se aqui tem comida para rola?

O balconista, bem sério:

— Tem não.

— Então me faz um favor: as rolas que chegarem aqui na loja, mande lá pra casa?!

A professora perguntou na sala de aula: — Existem 3 pássaros no muro, e um homem dá um tiro num deles. Quantos pássaros sobram? Mariazinha prontamente respondeu: — Dois, fessora. E Joãozinho retrucou: — Nenhum, fessora, porque o barulho do tiro vai espantar os outros dois. — Muito bem, Joãozinho, gostei do seu raciocínio — disse a professora. E ele, em seguida: — Fessora, posso fazer uma pergunta pra senhora? — Claro, pode sim... — Tem 3 mulheres sentadas num banco da praça, cada uma com um picolé na mão: a primeira lambendo, a segunda chupando e a…

Em uma bela noite, o sol raiava no horizonte. Os pássaros pastavam, os macacos voavam, os elefantes pulavam de galho em galho. Um homem nu e analfabeto tira do bolso um jornal e começa a ler.
Ele senta numa pedra de madeira e lê que os quatro assaltantes eram três, José e João.

A professora diz ao Joaozinho que num arame estão 5 pássaros e pergunta quantos pássaros restam após um deles ser alvejado por um tiro. O Joaozinho responde que não resta nenhum, porque os outros fogem. A professora diz que a resposta correta é 4, mas que ela gostou do raciocínio empregado. Joaozinho então pergunta se a professora pode responder-lhe qual de 3 mulheres que estão tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria é casada. Sabendo-se que uma lambe o sorvete, outra dá bocadas e a terceira chupa o sorvete. Após o embaraço inicial, a professora…

Era uma vez 3 amigos que iriam acampar em uma floresta.
Só que apenas um dos amigos levou barraca, decidindo-se assim que 1 dormiria no meio e os outros 2 nas extremidades.
Quem irá ficar no meio... Depois de horas de discussão, o menor ficou no meio.
Quando chegou ao meio da noite, o rapaz da esquerda sentiu uma leve mãozada em seu "passarinho"; logo após uns cinco minutos, o rapaz da direita também sentiu uma mãozada.

Moral da história:
Mais vale dois pássaros na mão do que um no cu!

Quando os portugueses descobriram o Brasil, eram os índios que o dirigiam... Olha como era:

- Não havia impostos.
- Não havia dívida.
- Não havia corrupção.
- Brasília era um descampado cheio de pássaros.
- Os homens caçavam e pescavam o tempo todo.
- As mulheres faziam todo o trabalho.

E os portugueses acharam que podiam melhorar um sistema desses...

Um certo dia, um menino e seu pai passam na frente de uma loja de pássaros, e seu filho diz: — Papai, compra um papagaio pra mim. E seu pai responde: — Vamos lá olhar os preços. E ele todo alegre, pois seu pai tinha aceitado comprar seu papagaio. Eles começam a procurar o papagaio ideal, quando seu filho avista três pássaros, e vão em direção ao vendedor para saber quanto custa cada papagaio. E seu pai pergunta: — Quanto custa o papagaio da esquerda? O vendedor responde: — Custa 20 mil reais. E o pai exclama: — Mas por quê?! — Porque ele tem curso de…

O carioca levou a sua namorada, uma caipirinha mineira, pra conhecer a Barra da Tijuca. E ela:
— Nossa, como é lindo aqui na Barra da Tijuca, que luar maravilhoso, que legal, os pássaros... Você está ouvindo, meu amor, o barulho dos grilos?
E ele:
— Isto aí que você está ouvindo não é barulho de grilo nada, é barulho de zíper!

A tartaruguinha começa a subir numa árvore, lentamente, laboriosamente... Depois de muitas horas de esforço ela atinge o topo. Ela dá uma descansadinha e mergulha para baixo, as patas dianteiras e traseiras estendidas, batendo no ar desesperadamente. E, pimba! Ela se esborracha no chão, com um baque surdo, nem mesmo amortecido pela camada de húmus. Depois de recobrar a consciência, nossa tartaruguinha volta a escalar a árvore. Depois de várias horas ela consegue finalmente chegar ao topo, descansa um pouquinho e salta novamente, esborrachando-se…

A bicha chega toda serelepe no banco e só põe logo atrás de uma velhinha na fila de espera. Repentinamente 15 homens bonitos e musculosos entram quebrando tudo e anunciando o assalto:

— É um assalto, porraaaaaa!!! Ninguém aqui quer dinheiro não! A gente quer comer é cu!!!

A velha se treme toda e sussurra suada...

— Alguém... cha... chama a polííícia!

E a bicha:

— Dêxa, mulhé, dêxa os home agí.

O camarada feliz com sua loja nova, loja esta com diversos pássaros, papagaios, catoritas etc., todos novinhos, recém-aprendendo a falar. Nisso chega o português gago:
— E e e e vo vo cês cês ven dem miiiiiiii lho?
O dono da loja, indignado, bota o português a correr. Sua esposa, espantada, pergunta:
— Por que correste nosso primeiro cliente?
— R: Esse gago filho da P... vai estragar meus bichos tudo.