Os passaros mais bonitos em extincao página 2

Quando um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
R: Quando ele compra duas caixas de cerveja.

Qual a diferença do homem pra manga verde?
R: Um dia, a manga amadurece.

Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel higiênico?
R: Não se sabe; isso nunca aconteceu!

Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?
R: Eles já têm namorado.

Por que as mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

A mulher está arrependida de todos os seus pecados contra a sua castidade e vai conversar com o padre.
O padre começa a consolá-la bem perto do ouvido.
A mulher começa a se excitar até com o padre e pede:
— Padre, enfia o seu pau na minha boca!
— Não, minha filha, é por onde saem palavras belas, por onde você se alimenta, não posso fazer isso.
— Padre, enfia então no meu ouvido!!
— Não, é por onde você escuta os sons dos pássaros e das coisas mais belas do mundo.
— Padre, então enfia na minha xoxota!
— Não, minha filha, é por onde saem seus filhos, é pecado!!!!!
— PADRE, ENTÃO TIRA DO MEU CÚ QUE TÁ DOENDO.

Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso. Dizia o francês:
— Olhem como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Devem ser franceses!
E o inglês:
— Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... Só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
— Discordo totalmente! Olhem bem: não têm roupa, não têm casa, só têm uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!

Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva, no Paraíso.

Dizia o francês:
— Olhem como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado; devem ser franceses!

E o inglês:
— Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses!

E o brasileiro:
— Discordo totalmente! Olhem bem!... Não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser argentinos...

A professora perguntou ao Joãozinho:
— Joãozinho, se tem três pássaros no varal e alguém dá um tiro de estilingue em um deles, quantos restarão?
— Nenhum, professora, os outros vão voar.
— A resposta certa seriam dois, Joãozinho, mas gostei do raciocínio empregado.
— Professora, há três mulheres na sorveteria comendo sorvete de casquinha. Uma delas chupa, a outra lambe e a outra morde o sorvete. Qual delas é casada?
A professora fica um pouco embaraçada, mas responde:
— Ahn... a que chupa.
— A resposta certa seria a que tem a aliança no dedo, mas gostei do raciocínio empregado!

Pela manhã, José passou pela rua, e na varanda uma loira tirou os seios para fora e começou a dizer:

— Nunca foi bolido, nunca foi tocado, olha que bonito, olha que rosado.

Ele chegou em casa e contou para seu colega.
No outro dia os dois passaram e a loira, vendo desta vez, tirou os dois seios para fora e disse:

— Nunca foram bolidos, nunca foram tocados, olhem que bonitos, olhem que rosados.

Neste momento o amigo tira o pênis para fora e diz:

— Nunca jogou bola, nem peteca, olha a cabecinha como é careca!

P: Qual a semelhança entre o homem e um espermatozoide? R: Ambos têm uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos. P: Como é que um homem mostra que tem planos para o futuro? R: Quando compra duas caixas de cerveja. P: Qual a diferença entre um homem e uma manga verde? R: Um dia, a manga amadurece. P: Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico? R: Não se sabe. Isso nunca aconteceu. P: Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos? R: Porque todos eles já têm namorado. P: Por que as mulheres…

Havia numa cidade vários pretinhos brincando, com o cabelo duro e etc.
Um dia acharam uma lâmpada mágica, e esfregaram ela, saiu um gênio e falou:
— Vou conceder um desejo para cada um!
Então fizeram uma enorme fila, o primeiro pediu:
— Quero ser igual ao Leonardo DiCaprio.
E puf, seu desejo foi realizado. E assim foi com todos.
Mas tinha um neguinho lá atrás que não parava de rir.
Quando todos pediram e estavam bonitos e limpinhos, chegou a vez do neguinho.
O gênio perguntou:
— Qual é o seu pedido??
Ele falou:
— Empreteia tudo de novo!!!

"A única diferença entre uma sogra e uma cobra é que cobras não têm verrugas." "Todo homem gostaria que sua sogra fosse como uma onça-pintada, pois estão em extinção." "O fim da vida para a sogra é uma nova para o Nero." "Qual a semelhança entre a sogra e o cigarro? Ambos fazem mal." "Acabei de fazer um grande pecado: falei que o cigarro era parecido com uma coisa horrível." "Como se faz o Cascão adulto gostar de água? Matando sua sogra afogada." "Qual a semelhança do cigarro com a sogra? Ambos fazem mal ao coração." "Acabei de fazer um grande pecado…

Num dia qualquer ia ocorrer uma briga de galo... um era branco e o outro era preto... os dois eram bem fortes, bonitos e bem cuidados...
No meio da briga chega um cidadão com o resto de dinheiro que tinha e pergunta:
— Qual dos dois é o bom?
Todos respondem:
— O branco...
Ele aposta todo o seu dinheiro no galo branco... no final da briga o galo branco perde... o cidadão grita:
— Mas vocês não falaram que o galo branco é o bom?!
Todos respondem:
— O galo branco é o bom... mas o preto é que é o malvado!

A professora pergunta:

— Joãozinho, se um caçador der um tiro em uma árvore com três pássaros e acerta um, quantos ficam nos galhos?

— Nenhum!

— Nenhum? Como nenhum?

— É que os outros fogem assustados.

— Muito bem, gostei da sua linha de raciocínio!

— Professora, posso fazer-te uma pergunta também?

— Claro que sim, Joãozinho!

— Se eu estou com um pirulito e chegam três moças, uma morde, a outra chupa e a outra lambe, qual delas é casada?

— Suponho que seja a que esteja chupando!

— Na verdade, é a que está com o anel no dedo da mão esquerda, mas gostei da sua linha de raciocínio!

Havia um casal de papagaios. O seu dono, não sabendo com dificuldades em identificar qual dos papagaios era fêmea e macho, resolveu explicá-los com a proposta de raspar a cabeça da fêmea.
Em uma brincadeira dos pássaros, a fêmea subiu em cima do macho; o seu dono, vendo a cena, imediatamente cumpriu o que havia dito: se baseando na situação, raspou a cabeça do macho.
Num certo dia, em uma festa, o papagaio estava em sua gaiola coberta por um tecido. Um senhor careca, curioso, ergueu o pano e viu o papagaio careca, que lhe disse:
— Aha!!! Te pegaram dando o rabo também, é?

Uma senhora tinha 2 papagaios fêmeas em seu quintal. E toda vez que uma pessoa passava pela rua, elas (as papagaias) falavam:

— Quer dar uma rapidinha? É 50 pau!

A dona dos pássaros se sentia muito envergonhada ao sair na rua e dar de cara com todo mundo a olhando.
Então, levou suas aves ao padre e pediu-lhe que fizesse alguma coisa. O padre disse:

— Tenho 2 papagaios lá no fundo, eles rezam desde o ano 2000. Farei com que elas façam o mesmo.

Então colocou as papagaias na gaiola, junto dos papagaios. Então os 2 papagaios falaram:

— Até que enfim nossas preces foram atendidas!

A professora pergunta para Juquinha: — Quatro pássaros estão voando. Se você atirar num deles, quantos ficam? — Nenhum, professora — responde o menino. — Mas como não? — Depois do tiro todos vão se assustar e fugir! — Não, Juquinha! O tiro mata um deles e sobram 3. A resposta está errada, mas gostei do raciocínio. — Ah é, professora? Então me responde: tem três mulheres tomando picolé, uma chupando, duas mordendo. Qual é a casada? — Acho que a que está chupando... e você está expulso da sala, seu sem-vergonha!!!! — responde furiosa a professora. — Não…

Um dia, na sala de aula, a professora pergunta a Joãozinho: — Joãozinho, se eu tenho três pássaros, atiro em um, quantos ficam? — Fica um, professora, o que morreu, porque os outros dois saem voando — respondeu Joãozinho. — Não, Joãozinho, está errado, mas eu gostei do seu raciocínio. Joãozinho então propõe um desafio à professora: — Professora, tem três mulheres na praia com sorvetes na mão, uma lambendo, a outra chupando e a outra mordendo... Qual delas é a casada? — perguntou Joãozinho. Mesmo tendo ficado super sem graça com a pergunta, a professora…

Todos sabem que os alemães trocam o bê pelo pê na hora de falar, não é?
Então veio ao Brasil um especialista em pássaros, à procura de um animal de bico grande (ou melhor, um pássaro).
E ele foi ao Nordeste à procura do tal pássaro.
Chegou no nordestino e perguntou assim, com a língua meio enrolada:
— Eu estar a procura de um animar de pico crande!
O nordestino estranhou aquilo, mas foi lá e buscou um jégue, do pau bem grande, e falou:
— Tá qui o animal de pica grande.
O alemão falou assim:
— Não! Não! Este não tem pena.
O nordestino afirmou, meio arrastado:
— É verrrdade, este aí não tem pena nem da mãe dele.

José Zeferino da Silva, o Zeca dos Passarinhos. Brasileiro, casado, desempregado. Detido por fiscais do Ibama, espancado e engaiolado por tentar vender um casal de pardais na feira de Duque de Caxias. Crime contra a natureza, inafiançável. Foi visto numa cela infecta e promíscua de delegacia, comendo o pão que o diabo amassou. José da Silva, descascador de árvore. Brasileiro, casado, desempregado. Detido pela polícia e engaiolado por descascar árvores para fazer chá. Crime contra a natureza, inafiançável. Foi visto numa cela infecta e promíscua de…

Uma vez, na escola, a professora pergunta a Joãozinho: — Joãozinho, você tem cinco pássaros numa árvore. Matando 2, com quantos você fica? Joãozinho pensa durante 5 minutos e responde: — Com 3, professora. A professora contesta: — Não, Joãozinho. Com nenhum. Você mata 2 e os outros 3 fogem. Mesmo assim, gostei do teu raciocínio. Joãozinho, chateado, pergunta à professora: — "Fessora", estão 3 mulheres numa sorveteria. Uma está lendo o jornal, outra comendo um sorvete com uma colher e uma terceira lambendo o sorvete. Qual delas é casada? A professora…

Um casal que se amava muito. Um belo dia o marido sofreu um acidente que danificou seu lábio superior. Foram ao médico para fazer curativo; ao examiná-lo, o doutor disse que teria de fazer uma cirurgia. A esposa disse tudo bem, porém o doutor disse que teria de retirar um pedaço de sua xoxota para fazer o enxerto. Passou alguns dias, o casal voltou ao médico, onde o marido foi examinado. A esposa pergunta ao doutor como é que está. O doutor responde: — Aparentemente tudo bem. E o senhor, como está se sentindo? — Eu estou ótimo, só tem um problema…

H-O-M-E-N-S!!!! Sempre eles!!!! Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro? Quando ele compra 2 caixas de cerveja. Qual a diferença entre um homem e uma manga verde? A manga amadurece. Por que as piadas sobre loiras são tão curtas? Para que os homens consigam lembrar delas. Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico? Não sabemos, nunca aconteceu antes!! Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos? Porque normalmente eles já têm namorados. :D Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido…

Numa feira de pássaros, um cara se interessou por uma graúna muito bonita que estava à venda. Liso, procurou sensibilizar o dono do pássaro a lhe presentear. Encheu o saco do vendedor por três dias seguidos pedindo a graúna, a ponto de deixar o vendedor pau da vida. No quarto dia o vendedor estourou: — Tá bom... Eu lhe dou o pássaro, mas primeiro quero lhe enrabar. Doido pela graúna, o outro concordou. Foram para um terreno desocupado e tiraram as calças. Quando estavam na posição, o "comprador" olhou para trás e assustou-se com o tamanho do pinto do…

Por que só 10% dos homens vão para o céu? ... Porque se todos fossem, seria o inferno. Por que é que os homens se sentam com as pernas abertas? ... Porque se fecharem as pernas esmagarão o cérebro. Por que há mais gays que lésbicas? ... Porque nem "eles" gostaram de ser homens. Por que é que a maioria das mulheres dirige mal? ... Porque os instrutores são homens. Por que todos os motoristas de táxis são homens e não mulheres? ... Porque a "ignorância" é "um requisito indispensável". Por que é que há mais mulheres que homens? ... Porque "Mãe Natureza" é…

Numa experiência governamental de educação, foi criada uma escola onde se recebia alunos de todas as classes sociais, do mais pobre ao mais rico. Durante a aula de português, a professora escreveu no quadro a palavra ÓBVIO e pediu para os alunos exemplificarem o uso dessa palavra. Mauricinho, o mais rico da sala, se prontificou logo de início: — Professora, hoje pela manhã acordei-me com o canto dos pássaros no amplo jardim da minha mansão, levantei-me e fui até nossa ampla sala de refeições degustar um abundante café da manhã. Foi quando olhei para o…

Uma comunidade de mulheres, que se encontravam para tomar chá e rezar todas as tardes, resolveu invocar um santo para fazer alguns pedidos a Deus. Então, marcaram o dia da reunião e, durante a reza, baixou o santo, que perguntou: — O que vocês querem de mim? — Queremos que você envie uns pedidos a Deus, para que ele nos atenda! — responderam as mulheres. — E quais são estes pedidos? — Bom, o primeiro é para pedir que a menstruação venha de 6 em 6 meses; o segundo, é para pedir que a gravidez seja de apenas 3 meses; e o terceiro é para pedir que os…

Reinaldo Gianecchini, Daniel e Pedro de Lara morreram e foram para o inferno. De repente, Reinaldo Gianecchini caiu em um lugar obscuro, e uma voz do além o chama dizendo: — Reinaldo Gianecchini, entre na sala 1. Ao entrar, viu uma mulher muito feia, e a voz disse: — Reinaldo Gianecchini, quando você era vivo podia ter mulheres bonitas, agora vai ter que se contentar com essa. Em seguida, o cantor Daniel cai também no buraco e ouve a voz do além dizer: — Daniel, entre na sala 2. Ao entrar, Daniel vê uma mulher ainda mais feia que a de Reinaldo…

O poeta Olavo Bilac foi ao açougue comprar carne e, ao cumprimentar o portuga açougueiro, percebeu que ele estava chateado e perguntou por quê. — É que eu comprei uma chácara e, além de eu não poder ir passear nela, ela vem me dando uma despesa boa no fim do mês. Disse Olavo Bilac: — Vende ela, ora, e se acaba o problema. E responde o portuga: — Eu não tenho prática nisso, não sei nem como fazer. Respondeu Olavo Bilac: — Coloque um anúncio no jornal e tá resolvido. Responde o portuga: — Eu não sei fazer. Responde Olavo Bilac: — Me dá uma caneta e um…

Um belo dia, dois homens estavam andando no hipermercado, um jovem de 25 anos e um senhor de 30 anos, quando os dois batem com os carrinhos de compras. E um diz: — O que você está fazendo aqui? — pergunta o senhor. — Eu estou procurando a minha mulher — diz o jovem. — E como é a sua mulher? — diz o senhor. E o jovem responde: — Bem, minha mulher é morena, alta, olhos azuis, cabelo comprido, mãos delicadas, pernas bem torneadas, magra, bumbum arrebitado, seios grandes, braços bonitos. Ela está usando uma blusa super decotada, justa e meio transparente…

O pai estava ansioso na sala de espera do hospital quando de repente surge o médico: — E aí, doutor? — pergunta o pai entusiasmado. — Como é meu filho? Já posso vê-lo? Segurar em seus bracinhos? — Sinto muito, senhor — responde o médico em tom desolador. — Mas seu filho nasceu sem os dois braços. — Tudo bem, doutor, é meu filho e eu amo ele. Mas e quanto às perninhas, doutor? — Sinto muito, senhor, mas ele também não tem pernas. — Tudo bem, é meu filho e eu amo ele. E a cabecinha, o corpinho, doutor, são bonitos? — Senhor, desculpe informá-lo, mas seu…

Sogra tranquila Nome científico: sogronis nadelas Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a(o) conhece. Migra várias vezes por ano, deixando a casa liberada. Sogra jararaca Nome científico: sogronis peçonhentus Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum. Sogra querida Nome científico: sogronis simpaticcus Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção…

Como se faz para colocar 5 elefantes num Fusca? R.: 3 no banco de trás e 2 no banco da frente. Como se faz para saber se tem 5 elefantes no cinema? R.: É só ver se o Fusca está parado na porta. Como se faz para descer a Ladeira da Montanha, em Salvador-BA, com 5 elefantes dentro do Fusca? R.: É impossível! A Ladeira da Montanha só dá mão para subir. É contramão para descer. Como se faz para colocar 5 pulgas dentro de um Fusca? Três atrás e duas na frente? R.: Certo, mas primeiro tem que tirar os elefantes. O que significa um elefante em cima de uma…