Os passaros mais bonitos em extincao página 5

O que é um pontinho rosa dentro do armário?
É um cupim.

Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram a ele:
— Qual a pessoa que você mais admira?
— Deus!
— E por quê?
— Ora, porque foi ele quem me criou.

Fazendeiro desconfia de que está sendo traído pela mulher, então contrata um índio para vigiá-la. Quando volta da viagem, vai falar com o índio e pergunta:
— O que que tu viu, índio?
— Índio viu muié entra na casa com negão.
— Conta mais, conta mais, índio!
— Índio viu muié tirando a calça.
— Conta mais, conta mais, índio!
— Índio viu muié tirando sutiã.
— Conta mais, conta mais, índio!
— Índio viu muié tirando a calcinha.
— Conta mais, conta mais, índio!
— Índio fica de pau duro, cai da árvore e finca o pau na valeta.

P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.

Qual é o jeito mais difícil de matar uma loira?
Atirando no cérebro dela.
Como ela não tem, a bala nunca vai chegar lá.

— Vocês sabem qual é a coisa mais inteligente que pode sair da boca de uma mulher?
— O pau do Einstein.

Dois advogados estavam caçando quando, já dentro da selva, um leão os surpreende e, sem condições de reagir, um deles imediatamente começou a tirar os sapatos.

— Por que você está tirando os sapatos? — pergunta um deles.

— Descalço, eu posso correr mais rápido! — responde o outro.

— Que bobagem! Não importa o quanto você pode correr, você nunca vai conseguir correr mais que o leão!

— Eu não preciso correr mais que o leão, só tenho que correr mais que você.

O homem estava desconfiado que sua mulher estava lhe traindo. Então contratou um detetive. E o detetive era um índio. No outro dia, o homem pergunta para o índio:

— O que você viu?

Índio: Viu abrindo porta.

— Que mais?

Índio: Viu subindo escada.

— Que mais?

Índio: Viu abrindo porta de quarto.

— Que mais?

Índio: Viu mulher.

— Que mais?

Índio: Viu mulher pelada.

— Que mais? Que mais?

Índio: Não viu mais nada. Índio bateu punheta e caiu da árvore.

Uma mulher dormia nua toda noite.
Até que uma noite entrou um ladrão na sua casa.
Ela percebeu e gritou:
— Infia mais!
O Infia Mais era o cachorro dela.
O ladrão entrou no quarto e ela continuou a gritar.
O ladrão tirou a roupa e começou a colocar seu pau na vagina, até que o ladrão falou:
— Minha senhora, não dá para infiar mais.

O cara discutindo com um bêbado:
— Você sabia que cerveja é veneno?
— Bobagem, hic! A água já matou muito mais gente!
— O quê! Ficou maluco?
— Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?

Depois de tomarem todas durante o dia todo, um bêbado encontra outro na esquina, que pergunta, balbuciando:
— Vamos tomar um táxi?
O outro bêbado logo responde:
— Hoje eu não tomo mais nada.

A professora pergunta ao Joãozinho:
— Qual é a coisa mais pesada do mundo?
Ele responde:
— O pinto do meu pai, pois a minha mãe disse que isso nem Deus levanta.

Por que o anão corre pra atravessar a rua?
Pra pegar embalo e subir na calçada!!

A morena fanha era uma gata! E finalmente o sujeito conseguiu arrastá-la para a cama. Era um depravado rapaz, cheio de taras. Perguntou se poderia dar umas palmadinhas. Ao sinal de positivo, aplicou os primeiros tapinhas no bumbum da fanha assim que ela tirou a calcinha. E ela:
— Bate mais, fode, amor!
O rapaz aumentou a intensidade:
— Bate mais, fode!
A cada tabefe, a frase:
— Bate mais, fode, mais fode!
A mulher então perdeu a paciência e buscou um papel para escrever:
— Bate, mas fode!

Dois gatinhos moravam juntos num AP.
Certo dia o gato mais velho chega em casa à tarde e o mais novo lhe pergunta:
— Onde você estava?
O mais velho responde:
— Estava na praça dando uma transadinha.
O mais novo fala:
— Da próxima vez me leva junto?
E o mais velho:
— Sim, vamos amanhã então.
No outro dia saíram cedo para a praça.
Chegando lá, deram de cara com um enorme pastor alemão.
Aquilo era gato pra tudo que era lado, em cima de árvores, correndo, miaauuu, hhhhaaaaa, era uma correria só.
Foi então que o gato mais novo falou para o mais velho:
— Cara, vou dar só mais uma transadinha e vou para casa, pois não aguento mais minhas pernas...

Um japonês era dono de um prédio onde funcionava um prostíbulo. Ficou indignado e mandou despejar as vagabundas e demoliu o prédio. Qual o nome do filme?

Resposta: ARI, ZONA, NUNCA MAIS.

Por que o céu é azul?

Porque Deus pintou o céu no domingo e a Suvinil tava fechada.

Havia um concurso para colocar em prova a inteligência em modo geral de cada país do mundo. Cada país escolheu o homem mais inteligente para representá-lo. Todos os países estavam indo muito bem. Quando chegou a vez do Manuel, o representante de Portugal, os portugueses o incentivaram: — Vai, Manuel, vamos provar a todos que não somos burros! Manuel, confiante, disse que estava pronto. O apresentador começou: — OK, Manuel, se os portugueses são realmente espertos, nos prove: quanto é 2+2? Manuel, depois de pensar muito, disse: — 22! A torcida grita: —…

Antes de executar um prisioneiro brasileiro, o carrasco pergunta:

— Qual é seu último pedido?

— Tornar-me argentino! — pede o prisioneiro.

— Mas por quê? — pergunta intrigado o carrasco.

— Sendo assim, é mais um argentino que morre!!!

Manoel e Maria viajaram de trem pela primeira vez.
Disse Maria:
— Manoel! Já reparaste que os postes lá fora passam mais depressa que o trem?
— É, já estive a perceber. Na viagem de retorno voltaremos de poste.

A mulher tinha um cachorrinho chamado Soca Mais, e ela estava tomando banho de cú pra cima, então chegou um ladrão no banheiro e começou a socar, e a mulher começou a gritar:
— Soca Mais!
Ela gritou isso cinco vezes chamando o cachorrinho, e daqui a pouco grita o ladrão:
— Já soquei até minhas bolas.

Três neguinhos disputando para ver quem tinha o pai mais preto.
O primeiro diz:
— É... meu pai é preto, mais preto que o de vocês.
O segundo diz:
— Não, o meu é mais preto, ele é tão preto que tem que comer chocolate branco para não morder a língua.
E o terceiro diz:
— O meu é mais preto que o de vocês dois juntos.
— É como?
— Ele é tão preto, tão preto, que uma noite estávamos todos na mesa jantando e ele deu um peido que nós ficamos três dias no escuro.

Durante uma conferência entre sábios, um deles levanta-se e afirma:
— A coisa mais rápida do mundo é a luz.
Prontamente, um outro sábio rebate:
— Que nada! A coisa mais rápida do mundo é o pensamento!
Nisso, aparece um bêbado na porta e fala:
— A coisa mais rápida do mundo é a caganeira!
Diante das vaias, ele explica:
— Claro que é! Quando eu pensei em ligar a luz já estava todo cagado!

Mulher foi ao dentista. Chegando lá, a enfermeira a chama. Já no consultório, o médico pede para ela mostrar. Ela abre e o dentista pede para abrir mais, mais, mais e mais.
O dentista diz:
— Seu problema é cárie.
— Obrigada, doutor.

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de alguns dias, manda um telegrama enigmático ao marido: "Suplico enviar urgente documentos para o divórcio. Encontrei companheiro ideal. Possui as mesmas características do novo modelo do VECTRA da Chevrolet." O marido, desesperado, corre para uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor explica: — É mais potente, é mais comprido e mais largo, mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito. O marido compreendeu imediatamente o que sua mulher…

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido. Dizia: "Suplico enviar urgente documentos para o divórcio. Encontrei companheiro ideal. Possui as mesmas características do novo modelo VECTRA da Chevrolet". O marido, desesperado, corre para uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. Diz o vendedor: "É mais potente, é mais bonito e mais largo, mais rápido na subida. Não bebe muito e é muito mais bonito". O marido compreende imediatamente o que a sua…

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido. Dizia: "Suplico enviar urgente documentos para um divórcio. Encontrei companheiro ideal. Possui as mesmas características do novo modelo Vectra da Chevrolet." O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais são as características do carro. Diz o vendedor: "Tem um motor mais potente, é mais comprido e mais longo, portanto é mais rápido na subida. É mais bonito e não bebe muito." O marido compreende…

Por que a mulher mais gorda tem mais tesão que a mais magra?
Porque a magra tem ponto G e a gordinha ponto GG.

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido. Dizia: "Suplico enviar urgente documentos para um divórcio. Encontrei o companheiro ideal. Tem as mesmas características do novo modelo Vectra da Chevrolet." O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais são as características do carro. Diz o vendedor: — Tem um motor mais potente, e mais comprido e mais longo, portanto é mais rápido na subida. É mais bonito e não bebe muito. O marido compreende…

Num concurso de perguntas e respostas participam um brasileiro, um japonês e um português. O entrevistador faz perguntas aos três participantes, que têm até três chances para responder. Todos têm a colaboração da torcida de seus países. A primeira pergunta, como sempre no início da competição, é simples. O entrevistador pergunta primeiro ao japonês. Este responde sem pestanejar, corretamente. O próximo é o brasileiro. Pensa durante algum tempo, mas acerta a resposta. O português é o próximo. O entrevistador pergunta: — Português... Quanto é 9 vezes 9…