Padre bebado página 4

Em uma cidade da Judeia, uma mulher havia sido condenada a apedrejamento em praça pública.
Quando estavam todos com suas pedras nas mãos, prontos para atacar, chega um padre no meio da multidão e grita bem alto:
— Aquele que nunca errou que atire a primeira pedra!
Todos, envergonhados, soltam suas pedras, quando um bêbado que ia passando pega uma pedra e atira na cabeça do padre, que, indignado, pergunta:
— Você nunca errou, meu filho?
E o bêbado responde:
— Dessa distância aqui não.

Um bêbado estava em uma fila para pegar uma hóstia. O bêbado ficava toda hora pegando hóstia; ele entrou na fila umas 7 vezes só para provar o vinho.
Aí o padre resolveu pegar um Bombril e dar para o bêbado e falou para ele ir embora.
Virando a esquina, o bêbado viu duas velhinhas falando: "Essa parte do Corpo de Cristo não me fez muito bem." E o bêbado virou para elas e disse:
— Padre filho da puta me deu a parte do SACO.

Em uma igreja, uma mocinha entra para se confessar. O padre leva ela até o confessionário e ela começa...

Daqui a pouco entra um bêbado na igreja e começa a gritar:

— Comigo não tem merda nenhuma de reza, comigo é muita cachaça, é muita bebida, e domingo tem uma cachaçada dançante lá em casa e tá todo mundo convidado!

Ouvindo aquela gritaria, o padre colocou a cabeça pra fora do confessionário.

Daí o bêbado gritou:

— E o senhor que tá cagando também tá convidado!

Um bêbado decidiu ir à igreja.
Ao sair, o padre dá a bênção e diz:
— Vá com Deus, meu filho.
Na primeira esquina o bêbado tropeça, olha para trás e diz:
— Se quiser vir comigo, vem, mas vê se não empurra.

Padre novato iniciou nervoso seu primeiro sermão à paróquia, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco. O bêbado o acompanhava atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da "espécie". — Então Jesus, prosseguia o padre, saciou a fome de seus cinco seguidores com apenas cinco mil pães. Percebeu o erro que cometera, mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos. O bêbado, entretanto, único que parecia estar atento, disse em alto e bom…

Um bêbado que estava perturbando todos na praça foi convidado por um senhor para assistir à missa da tarde. Quando chegou na igreja, o bêbado ficou em pé na porta, meio desnorteado, assistindo àquela missa. Foi quando o padre começou a falar: — Caros fiéis aqui hoje presentes, acredito que, graças a Deus, muitos de vocês já abandonaram as drogas, a cobiça e todos os prazeres da carne. (Vendo a situação do homem na porta, o padre fala mais.) Vejo também que muitos estão à procura de uma solução para os seus problemas. Vamos nos levantar e fazer uma…

Um bêbado entrou na igreja, na hora da missa, no exato momento em que o padre estava pondo o vinho no cálice. O bêbado parou na frente do altar, olhou para o padre com o cálice na mão e gritou:
— Pra mim uma dose dupla, hic! E pago uma rodada pra todo o mundo.
O padre, que estava no confessionário, afastou a cortina e colocou a cabeça para ver o que estava acontecendo. Aí o bêbado olhou para todo o mundo e falou:
— Para aquele que está cagando... hic! traz um copo cheio!

Um bêbado chegou em uma igreja e nesse exato momento o padre estava entregando a hóstia. O bêbado entrou na fila e foi pegar também, mas quando chegou a sua vez tinha acabado, e o padre falou para o seminarista:
— Corre e pega um Bom Bril.
Após trazer, entregou para o bêbado e ele colocou na boca, dizendo:
— Corpo de Cristo.
O bêbado sentou no banco e mastigava, mastigava e nunca acabava, e perguntou para o outro:
— O que é isso?
E o rapaz responde:
— Isto é o corpo de Cristo.
E o bêbado fala:
— Então ele me deu foi o cabelo do saco, porque da hora que eu mastigo nunca acaba.

Um bêbado chega numa igreja na hora da confissão. Entra no confessionário e o padre logo sente o cheiro da malvada. — O que o senhor deseja? — pergunta o padre. — Eu quero me confessar. — Vá embora, sare a cachaça e volte, daí eu te confesso. — Mas, seu padre, vai que eu morra amanhã, o senhor ficará com peso na consciência. — Tá legal, vou te confessar, mas antes gostaria de saber o que você sabe sobre religião. E o padre pergunta: — Quem matou Abel? — Seu padre, eu juro que não fui eu. Estava bebendo no boteco do Joaquim... juro que não. — Tá, meu…

O malandro rouba a corda do sino da igreja, vende e enche a cara de cachaça. Depois de babado, deita-se na porta da igreja e dorme. Quando o padre começa os preparativos para celebrar a missa, vai até a porta e encontra o bêbado. Tentando acordá-lo, o padre chama:
— Meu filho, acorda... meu filho, acorda.
Ao que o bêbado responde:
— A corda, seu padre, eu vendi e o dinheiro tomei todo em cachaça.

Um bêbado passou em frente de uma igreja ao final da missa e o padre falou:

— Vá com Deus!

E como estava muito bêbado, tropeçou em uma pedra e falou:

— Puxa, Deus, se você está com pressa, passe na frente, mas não precisa me empurrar não!!!!

Um bêbado entra no ônibus e senta ao lado do padre. Enquanto isso, o padre dizia:
— Meu filho, será que você não enxerga que esse caminho vai para o inferno?
— Não acredito, seu padre.
— Você está impressionado com a sua pena?
— Não, seu padre. O senhor acredita que eu peguei o ônibus errado?

O bêbado entrou na fila para comungar e já estava aprontando.

De repente o padre olha e vê o Zé na fila e já fica desanimado: lá vem esse pé no saco de novo.

Quando chega a vez do Zé, a hóstia tinha acabado.

O padre não titubeou, tirou um pedaço de Bombril do bolso, pois ele estava lavando louça, e pôs o Bombril com sabão na boca do bêbado.

Com a suposta hóstia na boca, o Zé foi pro lado da velha e começou a mascar o Bombril e nunca que se desfazia.

Aí o Zé perguntou pra velha:

— Ó velha, que que é isso que o padre deu pra nós?

— Isso é o corpo de Cristo.

— Puta que o pariu, peguei um pedaço do saco!

Um padre estava passando na rua quando encontrou com um bêbado. A seguir, uma gostosona passou com uma saia muito curta e caiu na frente deles, e a saia rasgou. O padre rapidamente fala:
— Não olhem, aquele que olhar vai ficar cego.
O bêbado tampou um olho e disse:
— E acho que vou arriscar só um.

O bêbado entra numa igreja e escuta admirado o sermão do padre:
— Meus irmãos, deixem Cristo penetrar em vocês...
Nessa hora o bêbado fica emocionado, ajoelha-se e se posta encostando a testa no chão.
E o padre continua o sermão:
— E agora o Senhor vai entrar agora dentro de vocês, irmãos...
— Meus irmãos, deixem Cristo penetrar em vocês...
— Vocês...
Um cachorro que ia passando vê o bêbado naquela posição e passa a língua na bunda do bêbado, que imediatamente reage:
— Por aí não, senhor, por aí não.

Um bêbado estava passando em frente à igreja e viu uma enorme fila e resolveu entrar! A fila era a entrega de corpos cristis!

O padre o viu e pediu para o coroinha pegar um pedaço de bombril!

Quando chegou a vez do bêbado, o padre deu o bombril! O bêbado deu a volta e perguntou ao coroinha o que estavam entregando naquela fila. O coroinha respondeu:

— Pedaços de corpos cristis!

O bêbado, furioso, respondeu:

— Que bosta, me deram justo a parte do saco. Olha a pelaiada na minha boca!!

Certo dia um bebum passando em frente à igreja...

— Quero convidar (ick!) vocês para uma festa lá em casa.

Nesse meio-tempo, "o anticristo" observa o padre no confessionário e completa:

— Você aí que tá cagando pode ir também.

O bêbado chegou à igreja fazendo uma baderna, cantando alto, assoviando. O padre, que estava celebrando a missa, já estava de saco cheio e gritou com o bêbado: — Ou o senhor senta e fica quieto ou vou ter que convidá-lo a se retirar da igreja. O bêbado, respeitando o padre, se sentou no último banco da igreja, perto da saída. Nisso entrou um cachorro na igreja. Como em todas as igrejas são fileiras duplas de bancos, o cachorro estava na direção da outra fileira, sendo chotado por um senhor, então o cachorro, com medo, foi chegando para trás e estava…

Um bêbado entra na igreja na hora da missa.
Na hora da comunhão, o bêbado entra na fila para pegar a hóstia. No momento em que ia entregar a hóstia, o padre enfia a mão no bolso e tira uma bucha de bombril e entrega ao bêbado.
O bêbado volta para o seu lugar e começa a rezar.
O bêbado vira para uma senhora que está ao seu lado e pergunta:
— Na hora que o padre lhe deu a hóstia, o que ele lhe disse?
A mulher respondeu:
— Corpo de Cristo.
O bêbado respondeu:
— Então ele me deu o saco de Cristo, porque tem horas que estou mastigando e não desce.

Em um dia o bêbado passava perto de um rio com uma fila de 2 quarteirões. Ele para pra observar. Quando ele olhou, tinha um cara tipo padre mergulhando a cabeça das pessoas na água e, quando a pessoa subia, ele perguntava:
— Você viu Jesus?
A pessoa respondia:
— Sim.
— Amém.
É, todo o povo fala amém. O bêbado decide entrar na fila, esperou, esperou, esperou e chegou a vez dele. O padre mergulhou ele e perguntou:
— Você viu Jesus?
— Não, senhor.
Mergulha de novo:
— Você viu Jesus?
— Não.
Mergulha de novo:
— Você viu Jesus?
— Não. Tem certeza que esse cara caiu aí?

Tava o bêbado em pé na primeira fila na igreja. O padre em pé fazendo discurso:
— Aqueles que querem ir para o céu devem largar a bebida. Por isso, todos que querem ir para o céu sentem-se.
Nisso todo mundo senta, menos o bêbado, que diz:
— É, padre, só eu e o senhor que gosta de pinga.

O bêbado entrou na igreja e começou a escutar o sermão. O padre pediu para todos levantarem as mãos e dizer: entra Jesus, entra nesse lugar.
Uma velhinha que estava com um guarda-chuva atrás do bêbado, ao levantar as mãos, enfiou o guarda-chuva na bunda do bêbado, que respondeu:
— Êpa, por aí não, Jesus, por aí não!!!!

Um bêbado estava no avião quando a aeromoça passa por ele, e ele então diz:

— Aeromoça, eu quero vinho, uísque e champanhe.

E então a aeromoça diz:

— Claro, senhor, nós estamos aqui para tornar sua viagem o mais agradável possível.

E pergunta para o padre sentado do outro lado:

— O senhor também vai querer alguma bebida?

Então o padre responde:

— O que você está me oferecendo, bebida alcoólica? Eu prefiro ser agarrado agora mesmo por uma prostituta pervertida do que colocar uma gota de álcool na boca.

Daí o bêbado fala:

— Aeromoça, deixa a bebida para lá, eu prefiro a prostituta pervertida, eu não sabia que tinha essa opção.

Um bêbado entrou na igreja. No decorrer da missa, viu as pessoas entrando na fila para tomar a hóstia. Ele também entrou e, chegando a sua vez, o padre recusou-se a dar a hóstia. Chateado, voltou ao banco e, incontrolável, reclamou ao vizinho, querendo saber o que o padre havia dado. O vizinho respondeu: — O corpo de Cristo. Voltou à fila e novamente o padre recusou-se a dar a hóstia. Voltou indignado e reclamando ao vizinho. O vizinho, por sua vez, já de saco cheio, passou a mão por entre o apoio do banco, pegando um pedaço de bombril, deu ao bêbado…

Em um dia de domingo, um bêbado estava indo para casa quando resolveu parar na igreja para assistir à missa.
A igreja tinha uma escadaria muito alta. O bêbado quase não aguentava subir, mas enfim conseguiu e foi assistir à missa.

O bêbado prestava muita atenção em tudo que o padre falava.

Na hora da bênção final, o padre então falou:
— Vá com Deus, e que o Senhor os acompanhe.

Mas o bêbado caiu na hora em que estava descendo as escadas. Aí então ele falou:

— Ó Deus, pode ir junto comigo, mas não vale empurrar, né.

Em pleno ofertório, durante a missa, uma senhora segue levando a oferenda até o altar quando, de repente, escorrega e cai mostrando tudo o que tem embaixo da saia.
Imediatamente o padre exclama:
— Quem olhar ficará cego.
E o bêbado, a observar tudo, disse:
— Eu vou arriscar pelo um.
rsrsrsrssr.

Um bêbado estava passando pela porta da igreja e resolveu entrar. O padre estava distribuindo as hóstias e o bêbado entrou na fila. As coroinhas que estavam ao lado do padre viram o bêbado entrando na fila e combinaram que, quando chegasse a vez dele, ao invés de darem a hóstia, colocariam em sua boca um pedacinho de bombril. Chegou a vez do bêbado e as coroinhas fizeram o que tinham dito, colocaram bombril em sua boca. O bêbado, muito ingênuo, depois de ter pego a hóstia, sentou-se no banco para rezar. Vendo que a hóstia não dissolvia, cutucou o cara…

Bêbado entrou na igreja no momento da comunhão e
resolveu entrar na fila pra ver o que o padre estava distribuindo lá na frente.
O padre, vendo o bêbado na fila fazendo bagunça,
resolve dar uma lição no indivíduo, entregando a ele um pedaço de bombril.
O bêbado pegou sua hóstia e voltou mastigando lá pro fundo da igreja.
Dois minutos depois o bêbado continuava mastigando quando resolveu perguntar a uma senhora que estava a seu lado:
— Dona, o que é que o homem lá na frente deu pra senhora comer?
Responde a senhora:
— Corpo de Cristo.
E o bêbado sai da igreja resmungando...
— Então ele me deu foi o cabelo do saco!!!!

Igreja lotada, o padre interrompe o sermão e pergunta:

— Quem deseja ir para o céu, levante a mão!

Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila, caindo de bêbado.

— O senhor não quer ir para o céu quando morrer? — pergunta-lhe o padre.

E o bêbado:

— Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!

Um cara cheio do pau entra numa igreja no momento em que o padre fala:
— Vamos todos levantar as mãos e gritar: entra Jesus.
O bêbado imediatamente levanta, entusiasmado, e começa a gritar junto com os outros:
— Entra Jesus, entra Jesus...
Um rapaz que estava sentado atrás mete o guarda-chuva na bunda do bêbado. Imediatamente o bêbado grita:
— Por aí não, Jesus!!!!!!!!!!!!!!!