O bebum estava na maior porre quando passa uma procissão pela rua na frente do boteco. Dezenas de pessoas carregando uma santa, num andor todo decorado em verde e rosa. O cachaceiro berra: — Olha a mangueira aí, geeeente! Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja: — Mas que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com seu vício e nos deixe em paz com nossa fé! Nem bem o padre acabou de falar, a santa bate no galho de uma árvore, cai e se espatifa no chão. E o bêbado: — Bem que eu avisei!
O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa numa plataforma toda decorada em verde e rosa. O cachaceiro berra: — Olha a mangueira aí, geeeente! Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja: — Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé! Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão. E o bêbado: — Eu avisei!!!...
O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa numa plataforma toda decorada em verde e rosa. O cachaceiro berra: — Olha a mangueira aí, geeente!!! Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja: — Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé! Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma árvore, cai e se espatifa no chão. E o bêbado: — Eu avisei...
Certo dia, um bêbado estava num bar bebendo todas, e o dono do bar fechou o bar. O bêbado foi procurar outro bar, já muito tarde da noite, e viu uma igreja. Entrou lá e começou a gritar: — Quero beber tudo que tenho direito! E um rapaz que estava do lado dele falou: — Aqui é uma igreja, não um bar. Então o bêbado gritou: — Amanhã vou dar uma festa lá em casa e todo mundo está convidado! E o padre, naquele quartinho onde se arruma, olhou para ver o que estava acontecendo, e o bêbado gritou: — E você que está aí atrás cagando também está convidado!
Um bêbado entra na igreja na hora da comunhão e pergunta a um jovem que está em uma fila: — Jovem, o que é isto que estão distribuindo nesta fila? O jovem responde: — Este é o corpo de Cristo, meu senhor! Sem pensar, o bêbado entrou na fila para também comungar. O padre, percebendo-o, não pensou duas vezes, foi até a sacristia e entregou ao ilustre visitante um pedaço de BOM BRIL. Depois de experimentar o "Corpo de Cristo", o bêbado chega ao jovem e lhe diz: — Se este é o corpo de Cristo, eu peguei a parte do saco.
O padre João estava fazendo macumba com as pessoas da comunidade e tinha uma fila enorme. Aí passou um bêbado, olhou para a fila e pensou que estavam distribuindo cachaça, e ele entrou na fila. Quando chegou a vez dele, o padre afundou a cabeça dele no rio e perguntou: — Encontrou Jesus? Ele respondeu: — Não. O padre perguntou outra vez: — Encontrou Jesus? Ele respondeu mais uma vez: — Não, peraí, vocês têm certeza que Jesus está afogado aí? Porque eu estou cansado de procurar ele aí embaixo da água.
Um dia desses, um bêbado numa cidade no interior de Minas resolve entrar na missa. Chegando lá, ele começou a procurar um espaço vago em algum banco para se sentar, e logo viu um do lado de uma velhinha, e lá foi ele. Primeiramente ele perguntou se havia alguém sentado e ela disse que não, então ele sentou e notou que a velhinha havia comprado algumas coisas no supermercado, ao ver algumas sacolas do seu lado, e esperou ela se distrair e logo foi mexer para ver se achava alguma coisa que possuía álcool. Mas, como a operação não deu certo, acabou…
O bêbado entrou na igreja no momento em que estava sendo entregue a hóstia. Vendo a fila, resolveu seguir uma senhora. Quando chegou a sua vez, o padre percebeu que tinham acabado as hóstias, então o vigário meteu a mão no bolso e tirou um pedaço de Bombril. Percebendo o estado do rapaz, meteu-lhe o Bombril na boca. O bêbado sentou-se perto da senhora e foi lhe perguntando: — O que é isso, minha avó? A velha lhe respondeu que era o corpo de Cristo. Aí o bêbado virou-se para a velha e disse: — Eita porra, tou lascado, peguei logo os pentelhos.
Igreja lotada, o padre interrompe o sermão e pergunta: — Quem deseja ir para o céu levante a mão! Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila, caindo de bêbado. — E o senhor? Não quer ir pro céu quando morrer? — pergunta-lhe o padre. — Ah... Quando morrer, eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana pra hoje!
