Palmeirense viado piadas página 2

Como português imita viado?
Dando a bunda!

Como fazer um viado esperar 24h?
R: Te conto amanhã.

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Dois torcedores estavam saindo do Morumbi, quando um deles foi atacado por um pit-bull e o outro matou o animal para salvar o amigo.
Um repórter que passava disse que ia colocar a manchete assim: "Bravo são-paulino mata fera assassina para salvar o amigo". Aí o cara diz que não é são-paulino; então vou escrever: "Valente palmeirense mata animal feroz para salvar o amigo". Também não sou palmeirense.
Então o repórter resolveu a questão: "Covarde corintiano assassina animalzinho indefeso!"

P: Como é que viado tira a camisinha?
R: Peidando!

Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino. Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira. Mas que porra!!! É uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e argentino sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e…

Oi, eu sou viado, legal né? Todo mundo me chama de viado porque eu dou pra todo mundo (homens) e eu não gosto de mulheres, então eu sou gay.

Sabe o que dá a união de um viado com morcego...

Gaúcho de asa delta.

O que que o viado falou para a galinha?
— Sai fora que esse pinto é meu.

P.: Se você tivesse 2 balas, em quem atiraria primeiro? Em um palmeirense ou no Fernando Collor?
R.: Primeiro no Fernando, porque é sempre a obrigação primeiro e depois o divertimento.

— Ai, manhe, um garoto na escola me chamou de viado.

— E por que você não bateu nele, filho?

— Ai, porque ele era um gato.

Três torcedores morreram: um paulista, um corintiano e um palmeirense. Chegaram ao céu e viram São Pedro.
O corintiano perguntou a São Pedro:
— Que dia que o meu time vai ganhar?
Ele olhou no seu livro e disse:
— Só em 2005.
O corintiano chorou, chorou.
Veio o paulista e perguntou:
— Que dia que o meu time vai ganhar?
São Pedro olhou no seu livro e disse:
— Só em 2010.
Ele chorou, chorou.
E por fim chegou o palmeirense e disse:
— Que dia que o meu verdão vai ganhar?
São Pedro olhou no seu livro e chorou, chorou.

Por que todo viado fica irritado quando chamam ele de viado?

Porque ele é viado.

Se o sapo virou moçoca, se a lambreta virou motoca, por que meu cu não pode virar moçoca?

Em um baile a fantasia tinha um viado fantasiado de veado. Eis que surge no recinto um machão fantasiado de caçador.
O machão, querendo fazer uma brincadeira com o viado, levantou sua arma e atirou no veado.
O viado fantasiado de veado caiu espalhafatosamente no salão, fingindo-se de morto. O machão caçador achou engraçado, deu meia-volta e saiu do salão. O viado, mais que depressa, correu atrás do machão caçador e gritou:
— Lei da selva, lei da selva. Matou, tem que comer!

Um português tinha um açougue quando entrou um santista e perguntou:

— Você tem bife?

E o português responde:

— Tenho.

— Então me vê um quilo — diz o santista.

Entra um palmeirense e pergunta:

— Você tem contrafilé?

E o português diz:

— Tenho.

— Então me vê um quilo — responde o palmeirense.

Entra um homem com a camisa da Portuguesa e pergunta:

— Você tem cupim?

E o português responde:

— Tenho.

— Então me vê um quilo — diz o português.

Aí entra um com a camisa do Corinthians e pergunta:

— Você tem braço?

O português responde:

— Tenho.

E o corintiano responde:

— Então pode levantar que é um ASSALTO!

Dois meninos saíam do Morumbi quando um deles é atacado por um rottweiler feroz. O outro imediatamente pega um pedaço de pau e dá na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caia duro no chão. Um repórter que passava quis ser o primeiro a cobrir a história e escreve em seu caderno:
— Jovem são-paulino salva amigo de tragédia.
— Mas eu não sou são-paulino.
E ele se corrige:
— Jovem palmeirense evita morte de amigo.
— Mas eu não sou palmeirense.
— Então pra que time você torce?
— Sou corinthiano.
E ele volta a escrever:
— "Delinquente corinthiano assassina brutalmente adorável animal doméstico."

Logo após este desastre palmeirense, um jornalista foi entrevistar o destaque do Vitória na partida, o atacante Nadson, com a seguinte pergunta:

— O que você achou da partida?

E ele respondeu:

— Nadson a declarar!

No navio onde só tinha homens, o comandante não queria que tivesse bicha.
De repente:
— Comandante, tem um viado no navio.
O comandante disse:
— O quê?
— Tem um viado no navio.
O comandante pergunta:
— Como é que você sabe?
— Eu fui chupar o pau de um e tava lambusado de bosta.
Oque

Um menino chegou em casa chorando.
Seu pai perguntou:

— O que foi, filho?

— Meu colega me chamou de viado.

Seu pai respondeu:

— Por que você não lhe deu uma porrada?

— Porque ele é tão lindo, pai.

Um menino chegou em casa chorando.
Seu pai perguntou:
— O que foi, filho?
— Meu colega me chamou de viado.
Seu pai respondeu:
— Por que você não lhe deu uma porrada?
— Porque ele é tão lindo, pai.

Um menino chegou em casa chorando.
Seu pai perguntou:
— O que foi, filho?
— Meu colega me chamou de viado.
Seu pai respondeu:
— Por que você não lhe deu uma porrada?
— Porque ele é tão lindo, pai.

Um menino chegou em casa chorando.
Seu pai perguntou:
— O que foi, filho?
— Meu colega me chamou de viado.
Seu pai respondeu:
— Por que você não lhe deu uma porrada?
— Porque ele é tão lindo, pai.

Um frango e um coronel tavam conversando. Aí o coronel olhou para o céu e afirmou:

— Hoje vai chover pra caralho!

O viado gritou:

— Agora não, São Pedro, espera eu colocar meu cu na goteira!

Manchete... Dois menininhos estavam saindo de um estádio de futebol em S. Paulo, quando um deles é atacado por um rottweiler feroz. O outro menino imediatamente pega um pedaço de pau e dá na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caia morto e o amiguinho fique apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um repórter que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir a estória fantástica, e começa a escrever em seu caderninho: "Jovem São Paulino Salva Amigo de Animal Feroz." — Mas eu não sou são-paulino — disse o menino. — Me desculpe, apenas…

Dois menininhos estavam saindo de um estádio de futebol em São Paulo, quando um deles é atacado por um enorme Rottweiler feroz. O outro menino imediatamente pega um pedaço de pau e dá na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caia morto e o amiguinho fique apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um repórter que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir a façanha fantástica, e começa a escrever em seu caderninho: "Jovem São Paulino Salva Amigo de Animal Feroz." — Mas eu não sou São Paulino — disse o menino. — Me desculpe, apenas…

Dois menininhos estavam saindo de um estádio de futebol no Rio Grande do Sul, quando um deles foi atacado por um cachorro feroz. O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e bateu com toda a força que podia na cabeça do cachorro. O cão caiu morto e o amiguinho ficou apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um repórter que passava no local correu para ser o primeiro a cobrir a história fantástica e escreveu em seu caderninho: "Jovem colorado salva amigo de animal feroz." Nisso o menino diz: — Mas eu não sou colorado! — Desculpe-me, apenas…

Um homem ia de manhã cedo trabalhar e sempre o papagaio falava:
— Lavai o corno, lavai o corno.
Certo dia o homem decidiu se vestir de mulher para ver se o papagaio não o reconhecia. Daí ele passando, e o papagaio falou:
— Além de corno, ainda é viado.

Numa tarde, um homem bem tarado falou:

— Mulher, posso te pegar no colo?

Ele pegou! E enfiou a mão na bunda da mulher. HA HA HA!!! Eu te peguei, uiiiiiiiiiiiiiii!

Para se fazer um são-paulino é só descascar um pedaço de pau para as pernas, pegar polenta para o abdômen e esterco para fazer o cérebro.
Obs.: Cuidado para não exagerar no esterco, senão vira um palmeirense.