O gaúcho deu uma festa na casa dele e, de repente, ele para a festa, para o som, pega o microfone e anuncia:
— Aqui na minha festa tem viado! E na minha casa eu não aceito essas coisas, tchê!
Um amigo responde:
— Bah! Aqui não tem viado não, amigo.
Ele, furioso, retruca:
— Tenho certeza que aqui tem viado, pois acabei de chupar um pau e ele estava com gosto de bosta, tchê!!!!!
O cara estava comendo o viado, e de vez em quando ele cuspia. Então o viado disse:
— Que mania feia essa sua de cuspir!
E o cara respondeu:
— E essa tua de dar o cu é muito bonita!!!
O bêbado chegou no ônibus e disse:
— Desse lado só tem viado, hic... E desse, hic... só tem corno.
Um indivíduo levantou e disse:
— Eu não sou viado não.
— Então passa pro outro lado, que é corno.
Era uma vez um garoto que queria ser piloto de avião.
Um dia ele ouviu a mãe no telefone dizendo: "Porra!". Aí ele perguntou:
— Mãe, o que é porra?
— É senta, filho.
— Merda, mãe, o que é merda?
— É decolar, filho.
— Viado, mãe, o que é viado?
— É aperta, filho.
Quando ele cresceu, ele estava num avião e disse:
— Senhoras e senhores, sentem na porra, apertem o viado que a merda vai decolar.
Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta: — Já estou até vendo a manchete: "Jovem são-paulino salva amigo de animal feroz." — Mas eu não sou são-paulino — disse o menino. — Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que…
Entrou um bêbado num ônibus gritando:
— Do lado direito só tem corno, e do outro só tem viado!
De repente, levanta um cara e grita:
— Eu não sou viado!
E o bêbado diz:
— Então passe pro outro lado, seu corno!
Um dia, um viado chegou no açougue e disse:
— Aí, bofe, me dá 2 kg de linguiça.
O açougueiro perguntou:
— Quer que corte em rodelas?
E o viado disse:
— Vem cá, você está pensando que meu cu virou cofrinho?
As desvantagens de ser bicha passiva:
1 - O bafo quente no pescoço.
2 - Ter que ficar ouvindo: eu vou te comer.
3 - Chance de ter câncer no intestino reto.
4 - Cagar nas calças na rua.
5 - Ter que arrumar a casa.
As vantagens de ser bicha passiva:
1 - Ter um bofe protetor.
2 - Não ter que trabalhar fora de casa.
3 - Se vestir como mulher e ser tratado como uma no mundo GLS.
4 - Não engravidar.
Um santo estava irritado porque ninguém rezava para ele. Todos rezavam para Santo Antônio, São Pedro, mas não pra ele. Então foi perguntar a Santo Antônio o que devia fazer!
Então ele disse:
— Mande uma carta a todas as pessoas na Terra falando seu nome e o que você faz de bom, mas não mande para os viados.
Pergunta:
Qual o nome do santo?
Não sabe? Você não recebeu a carta???
VIADO!!! VIADO!!! VIADO!!!
Tinha uma família lotada de viado. Aí o pai, todo orgulhoso, passou pela rua, aí o filho dele falou:
— Esse aí é o único que não é viado. Só quando bebe. Mas bebe, mas bebe, até quando está trabalhando com os homens.
O viado chegou pro corcunda e disse:
— Pô, seu corcunda, o senhor tem um pau muito bonito!
— Sai daqui, seu viado! — respondeu o corcunda.
— Pô, seu corcunda, o senhor tem um piru muito bonito!
— Eu não falei para você sair daqui, seu viado! — falou o corcunda.
— Pô, seu corcunda, se o senhor tivesse um piru tão bonito como o do senhor eu iria viver chupando!
Logo depois falou o corcunda:
— Então por que você acha que eu estou corcunda!
O filho tinha 6 anos quando falou para seu pai:
— Pai, eu quero tocar piano. Posso?
E o pai respondeu nervoso:
— Que isso, filho, isso é coisa de viado!
Hoje o seu filho tem 20 anos, é viado e não toca piano!
O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altíssima, quando, de repente, sente aquela vontade de urinar. — Posso descer para mijar? — pergunta ao encarregado. — Porra nenhuma! Você vai perder muito tempo! Mija daqui mesmo! — Como? — Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali. — Mas ela vai cair! — Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contrapeso. Assim que o peão abre a braguilha e tira o pinto para fora, toca o telefone e o encarregado vai atender. O pobre coitado despenca lá de cima. Algumas horas…
O bêbado entra no ônibus e diz:
— Do lado direito só tem corno, e do lado esquerdo só tem viado.
Ao que um indivíduo se levanta irritado e diz:
— Peraí. Eu não sou viado.
E o bêbado responde:
— Então passa pro outro lado.
O bêbado chegou na igreja e estava na hora do batismo. O bêbado então foi lá batizar, e o pastor colocou a mão na cabeça dele e afundou ele na água, e falou para ele:
— Viu Jesus?
E o bêbado falou:
— Não!
— Viu Jesus?
— Não!
— V I U J E S U S???
— Não!
E daí o pastor já ficou irritado e falou pela última vez:
— Viu Jesus?
E o bêbado disse:
— Mas você tem certeza que ele tá aí dentro mesmo?
O gaiteiro estava tocando em um baile no CTG, quando ouviu um gaúcho gritando:
— Pare o baile, gaiteiro, pare o baile!
O gaiteiro, assustado, parou de tocar e indagou ao gaúcho:
— Pare o baile por quê, gaúcho?
O gaúcho, nervoso, disse:
— Tem viado neste baile! Tem viado neste baile!
O gaiteiro, assustado com tal ação do gaúcho, indaga-lhe novamente:
— Como sabe que tem viado no baile?
O gaúcho responde:
— Acabei de chupar o pau de um, e estava pura merda, tchê!
O mestre cuca tinha uma baita de uma bunda grande e estava na cozinha com um viado.
O viado, olhando para a bundona do mestre, fala:
— Cuzinho gostoooooooooooso!!!!!!!!!!!!!!
E o mestre cuca diz:
— Então vamos marcar um dia para você fazer uma lazanha.
Como é que viado tira camisinha?
Peidando.
Um homem chega à loja de cérebros e pergunta ao vendedor:
— Quanto está cada kg de cérebro de corintiano?
Ele responde:
— 10 reais.
— E o de santista?
— 8 reais.
— E o de palmeirense?
— 1.900.000,00 reais.
— Mas por que está tão caro?
Quando ele responde:
— Meu filho, quantos palmeirenses você acha que a gente tem que matar para conseguir 1 kg de cérebro?
Uma mulher muito gostosa passava todo dia na mesma rua e lá estava, em frente a uma casa, um papagaio que todos os dias a chamava de gostosa. Certo dia chega ela em casa, puta da vida, e o marido lhe pergunta o que havia acontecido. Responde ela, já mandando ver:
— Tem um papagaio filho da puta que todo dia me chama de gostosa, eu não sei mais o que fazer.
Responde o marido:
— Vou me vestir de mulher e passar lá em frente; se ele me chamar de gostosa, pico ele na bala.
Se vestiu então, colocou peruca, bunda e peitos postiços, passando lá em frente todo requebrando, grita o papagaio:
— Olha lá, além de corno agora é viado.
Um bêbado entrou num bar lotado e disse:
— Desse lado só tem viado, e no outro só corno.
Daí um caminhão bateu no bar, todo mundo caiu menos o bêbado. Um homem pergunta:
— Quem que é viado, quem que é corno?
— Não sei, agora misturou tudo.
Era uma vez três garotos: um corintiano, um palmeirense e um são-paulino. No colégio, a professora pergunta para os três: — O que é lógica? O são-paulino diz: — Um dia desses eu acordei, fui tomar o meu breakfast com comida francesa e fui olhar na minha mansão no Morumbi e vi que a Mercedes do meu pai estava lá, logo ele foi com o BMW. Então o palmeirense, para mostrar que sabia, disse: — Um dia desses eu acordei, fui tomar meu café da manhã e fui olhar na minha humilde casa que o Fusca do meu pai estava lá, logo ele foi de ônibus. No fim, o…
Vai se foder, seu filho da puta, viado!
Entra um bêbado no ônibus e começa a gritar:
— Do lado direito só tem viado e do lado esquerdo só tem boiola.
O motorista perdeu a calma, deu uma freada brusca e perguntou:
— Quem é viado aqui, hein, seu bêbado maluco?
— Num sei, quando o senhor brecou misturou tudo.
Quem gosta de homem é viado. Mulher gosta de dinheiro!
O bêbado entra no ônibus e, todo cheio da razão, grita bem alto:
— Desse lado só tem viado e desse lado só tem corno!!!
Neste momento levanta um cidadão e diz:
— Ô cidadão, eu não sou viado.
E o bêbado retruca:
— Então passa pro outro lado pra não se misturar!
Um brasileiro solta um balão com uma frase: "Quem pegar este balão é viado". E o português, todo feliz, pega o balão, fica puto com a frase e disse:
— Só pode ser coisa de brasileiro.
E coloca a bucha no balão e solta com outra frase: "Quem soltou este balão é viado".
— Tú és gaúcho?
— Sô não, só tenho esse jeitão de viado.
O corinthiano vai ser pai de trigêmeos.
Todo feliz para aumentar a torcida do Corinthians, espera atenciosamente as notícias do médico.
Quando o médico (palmeirense de carteirinha) chega, o próprio diz:
— Tenho duas notícias para lhe dar! Qual você quer ouvir primeiro?
E o corinthiano fala que quer a ruim.
O médico diz que a ruim é que o filho corinthiano dele nasceu! E a boa é nasceu MORTO!
Um bêbado chega no ônibus e fala:
— Daqui pra lá é tudo viado e daqui pra cá é tudo corno.
Então um senhor de idade levanta e fala:
— Eu não sou corno não.
O bêbado responde:
— Então passa pro outro lado que você é viado.
O motorista, nervoso, olha pra trás para tirar satisfação e capota o ônibus. Nisso vão pessoas de um lado e pessoas de outro lado e vira aquela bagunça. Então o motorista se levanta e fala:
— Quem é corno e quem é viado?
O bêbado diz:
— Agora eu não sei, você misturou tudo!!!
