Palmeirense viado piadas página 3

O malandro passa na estrada, vê o judeu dando o rabo e retruca: dando a bunda em judeu safado. E ele respondeu imediatamente:
— Salim não dá nada a ninguém, Salim está é recebendo.

Um certo dia, quando o rapaz passava, o papagaio do vizinho dizia:

— Vai corno, iii, corno!

E o rapaz dizia:

— A minha mulher está me traindo!

Um dia ele teve uma ideia brilhante: se vestiu de mulher e foi atrás da mulher dele. Quando ele ia passando na rua, o papagaio falou:

— Égua, além de corno, viado!!!

Como é a campainha do rico viado?
Piruuuuuuuuuuuuuuuuu!
E a do pobre viado?
Peeeeeeeeeeeeeenis.

João tava comendo um viado, só que João tinha um cacuete (uns ticks) e aquilo tava incomodando o viado, que disse:

— Porra, mas que costume feio esse teu, heim (disse o viado).

— Não, bonito é o teu (replicou João).

Um viadão, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de São Pedro, que lhe disse em tom paternal: — Querido filho, para entrar no paraíso terá que responder uma pergunta minha, para a qual ainda não estás preparado. Volta à terra, toma uma destas pastilhas e venha a mim! O viado toma a droga e em alguns minutos tem uma puta diarreia por 10 minutos seguidos. Pálido, após a cagada, o viado reencontra o santo, que lhe dá outra pílula e o manda tomar como a primeira. O efeito é imediato e terrível, faz o viado cagar ininterruptamente por 3 longas…

Uma bicha entrou no banheiro masculino e encontrou um corcunda urinando e falou para o corcunda:

— Se eu tivesse um pênis igual o seu, não ia parar de chupar.

E o corcunda falou:

— Porque você acha que eu sou corcunda?

O filho chegou para o pai todo contente dizendo:

— Pai, já fiz minha primeira relação sexual!

E o pai:

— Que bom!! Quando você pretende fazer a segunda relação sexual, meu filho?

E o filho responde:

— Quando o meu cu parar de doer.

O surdinho vinha rebolando pela rua quando dá de cara com a amiga, que lhe saúda e pergunta:
— Já vai dar esse lombo, né?
— É ruim, hein! Eu vou é dar o lombo!
— Ah, bom, pensei que cê já dava o lombo!

Duas bichas caminhavam distraídas e eufóricas quando de repente passa a chover muito forte, e uma delas começa a plantar bananeira, e a outra, curiosa, pergunta:
— Mana, por que você tá plantando bananeira?
— AAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, é porque tá caindo o maior pau d'água!!!!!!!!!!!

Tinha um bichinha no ponto de ônibus com um cachorro. Um cidadão se aproxima e pergunta:
— Qual a raça do cachorro?
A bichinha responde:
— Bacê. É bacê.
O cidadão pergunta:
— Dá pra mim?
A bichinha responde:
— Dá eu dou, mas quem segura o cachorro?

Em um baile, um viadinho foi mijar do lado de um corcundo e olhou para seu enorme pênis e falou:
— Nossaaa!!! Se eu tivesse um pênis desse tamanho eu ia viver chupando!!!
E o corcundo responde:
— Porque que você acha que eu sou corcundo?

Viado: Sabe qual é o pior da sodomia?
X: É o sentimento de culpa?
Viado: Não, é o bafo quente no pescoço.

Na escola, a professora pediu para os alunos a profissão do pai.
— Joãozinho, o que é que o seu pai é?
— Astronauta — ele diz.
— Pedrinho, e o seu pai?
— Piloto.
— Carlinhos, e o seu pai?
— É viado, as bichas passam a mão na bunda...
Na saída, a professora fala para Carlinhos:
— É verdade aquilo que você falou na classe?
E ele fala:
— Não, é que eu fiquei com vergonha de falar que ele é corinthiano.

O português era meio viado, e já fazia tempo que não dava o cu, quando decidiu dar novamente. Ele contratou um negão alto, forte, e foi dar. O negão meteu, meteu e arrancou o pinto pra fora; aí o português olhou, viu aquela puta bengala do negão e perguntou:

— Quanto mede???

O negão respondeu:

— 27 cm.

O português abriu um sorriso e disse:

— Caramba, eu aguentei tudo isso??? Eu não sou fraco não, em?????

Sabe qual a diferença entre um peixe e um viado?

R: O peixe nasce na lagoa, e o viado, no Rio Grande.

Final de campeonato. Palmeiras x São Paulo. O são-paulino viadinho e desprevenido chegou ao estádio em cima da hora e descobriu que só havia um lugar vago, bem no meio da torcida do Palmeiras. Amando a ideia de ficar no meio de todos aqueles machos, mas vendo que ia acabar apanhando, o são-paulino ligou para o papai e pediu que ele levasse o Lulu (o pitbul de estimação do viadinho) até o estádio. E como isso é uma piada, o são-paulino conseguiu entrar com o pitbul e assistiu ao jogo, bem no meio da torcida palmeirense. Na saída do estádio, eis que o…

Um viado passava pela rua, chegou um outro viado e falou:

— Como meu cu, que depois eu faço um boquete, aí, aí, oi, aiu, oiiiiii.

Um bêbado entra no ônibus, senta e fica falando que se a mãe dele fosse uma pata e o pai dele fosse um pato, ele seria um patinho; se a mãe dele fosse uma ovelha e o pai dele fosse um carneiro, ele seria um carneirinho, e assim vai.
O cobrador não aguentava mais e perguntou para o bêbado que, se o pai dele fosse um viado e a mãe dele fosse uma puta, o que ele seria?
O bêbado responde:

— Um cobrador.

Um bêbado entra em um ônibus lotado, para bem no meio dele e diz:
— Daqui pra trás é tudo viado e daqui pra frente é tudo filho da puta!
Um cara, que estava sentado no último banco, ficou indignado com as palavras do bêbado e se levantou, gritando:
— Êi, seu bêbado desgraçado, eu não sou viado não, rapaz, vem cá que eu te mostro quem que é viado!
E o bêbado:
— Ah, cê num é viado não? Então pode passá pra frente!

O Manoel veio passar alguns anos em São Paulo, à procura de serviço. 4 anos depois ele volta para a terinha e começa a falar sobre São Paulo.
— O Joaquim, tem uma pra lá em São Paulo chamada praça da Luz, que é uma poca veronha só. É homem comendo homem, ai como dói aquilo!!!

Um menino do interior perguntou ao padre:

— Seu vigaro, tem pade viado?

O padre respondeu:

— Tem sim, você e seu pai é um par de viado.

Um palmeirense chega no açougue e pede:
— Quanto custa um quilo de filé mignon?
— R$ 10,00.
— Tá certo.
Depois o são-paulino:
— 1 kg de acem.
— R$ 7,00.
— 2 kg.
O santista:
— 5 kg de músculo.
— R$ 10,00.
— Obrigado.
O corintiano:
— Tem braço?
— Sim.
— Então levanta os dois, pois é um assalto!

O pai tava no bar escutando a conversa: — Eu fiz o teste com meu filho, ele não é viado. — Como é que se faz esse teste? — Você pergunta que animal ele queria ser, qual verdura, que número e qual profissão. O pai não teve dúvida, foi correndo fazer esse teste com o filho. Chegando em casa, pergunta: — Filho, que animal você queria ser? — Jacaré. — Que verdura? — Couve. — Que número? — 11. — Que profissão? — Advogado. — Ufa, você não é viado, mas por que você queria ser isso? — Fácil: o jacaré porque se defende com o rabo, a couve porque dá o ano todo…

Aquelas duas bichinhas vinham pelo calçadão de Ipanema, quando uma delas dá um grito aterrador:

— IÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!

E a outra, assustada:

— Que é isso, bicha? Tá querendo me matar, é? Para de tremer e me diz por que tu tá gritando?

— Aí que medinho... tá vendo aquele chiaua latindo lá no vigésimo andar?

— Onde? Ah, tô! Por quê?

— Ele tá avançando em miiiim!!!!!

O velho estava no elevador e entrou uma mulher maravilhosa "para os homens", e a mulher falou:
— Uau, que blusinha rosa mais sexy, me dá?
E o velho:
— Olha aqui, minha filha, sou idosa, não me encha!!!!!!!!!
A mulher:
— Ah, me dá vai?!?!
E o velho:
— Ai, será que você não viu que eu quero me dar para o meu namoradinho, hein???

Duas freiras foram à casa de um viado.
A freira bate a porta.

— Poderia abrir a porta?
— Quem é?
O viado abre a porta.
— Somos irmãs de Cristo.
— Vixe, como estão conservadas!

O cara comprou dois papagaios sem saber qual era o macho, desistiu de raspar a cabeça da fêmea quando os dois estivessem cruzando.
Feito o serviço, depois de algum tempo o cara organizou uma festa e colocou os dois papagaios na entrada.
Passando os convidados, o papagaio com a cabeça raspada avistou um careca e perguntou:
— E aí, camarada, te pegaram dando o rabo também?

O viado é um espécime emergente, em franca evolução. Antigamente não se ouvia falar em tantas variações semânticas, mas hoje tem apelido para todo tipo de viado. Vejamos: — Boiola: é um viado mais moderno. Pratica surfe, aeróbica, vive com óculos na testa, finge que namora a coleguinha de turma, frequenta pagode, mas, no fim da noite, dá uma passadinha no bingo pra botar a cartela em dia. — Viado: esse é o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a língua entre os dentes, costuma virar os olhos enquanto fala e desmunhaca sempre…

A professora falou que quem é flamenguista levantasse a mão, todos levantaram menos Joãozinho.
Aí a professora perguntou:
— Qual é seu time, então?
— Vasco.
— Por quê?
— Porque meu pai, minha mãe e meu irmão são.
— Mas se eles fossem Botafogo, Flamengo e Fluminense?
— Meu pai seria maluco, minha mãe estúpida e meu irmão viado.
— Mas por quê?
— Porque botafoguense é viado, tricolor é estúpido e flamenguista é viado.

Uma vez um motorista de caminhão fez uma viagem até o Paraná. Passando vários dias fora da cidade, deu aquela vontade de transar. Detalhe: este motorista tinha a mania de peidar com a boca. Chegando em uma zona da cidade, ele teve azar, pois todas as putas estavam ocupadas. Tinha um viado livre, ele pensou e foi traçar o viado. E vai ele traçando o viado e peidando pela boca, cada estocada era uma peidada. O viado, puto da vida com aquilo, disse:

— Mania feia você tem, em, cara.

E o motorista respondeu:

— A sua mania de dar o cu é bonita, né?