Piadas de Papagaios página 17

O papagaio cantava toda a noite: passei a...

Um dia o pai da moça tinha que sair e falou com o seu papagaio:

— Oi, Louro, eu vou ali e você toma conta da minha filha. Quando eu chegar, eu vou te dar biscoito.

E o papagaio:

— Tá bom.

E o pai da moça saiu. Em seguida chegou o namorado da moça. Eles foram para a cozinha, tomaram um café e começaram a jogar baralho valendo abraço, beijo e aperto de mão, e o papagaio só olhando. Aí eles resolveram jogar valendo outra coisa importante. Aí o namorado falou para a moça:

— Bem, vamos jogar valendo o pozinho.

Aí o papagaio falou:

— Desse carta para três, se não eu conto.

O galo estava correndo atrás do pintinho.
O papagaio, em cima de uma árvore, só olhava.
De repente, o papagaio diz para o pintinho:
— Encosta a bunda na parede! Curupaco...
— Não adianta! — respondeu o pintinho.
— Ele quer que eu chupe!

Um homem compra dois papagaios e gostaria de saber quem era macho e quem era fêmea. Não sabia identificar, então ficou observando eles fazerem sexo, pois o que ficar embaixo é fêmea e o que ficar em cima é macho. Então eles entram no ato. O dono, então, para identificar a fêmea, raspa sua cabeça. No outro dia iria ter sua festa de aniversário. Ele coloca os papagaios no lustre da sala e a festa rola. Então passa um careca na sala.
O papagaio careca retruca:
— Careca, careca, iii, careca!
O careca olha e responde que foi louro. Então o papagaio fala:
— Pegaram você dando o cú também, foi!

Dois caçadores entraram na mata. Muitas horas após, um deles ouviu uma voz que dizia:

— Devagar, negão, que dói, vem negão... vem negão, devagar, negão, que dói...

O caçador disse ao outro:

— Rapaz, isso deve ser um casal, mas é estranho aqui no meio da mata. Vamos ver...

E os caçadores foram em direção à voz, que continuava e cada vez mais forte, quando eles viram que era um papagaio com um espinho no pé e um urubu que tentava tirar.

O menino foi passear com seu pai. Viu uma barraca onde vendiam papagaios, e o menino pede ao pai:
— Pai, compra um pra mim?
E o pai foi ver o que faziam e quanto custava:
— Por favor, quanto custam esses papagaios?
— Esse custa R$ 100,00, mas se você puxar a perna direita dele ele canta o Hino Nacional.
— E esse?
— Custa R$ 500,00, mas se você puxar a perna esquerda ele canta Elvis Presley.
— E o último?
— Se você puxar primeiro a direita ele canta o Hino Nacional, depois a segunda, Elvis Presley.
— E se eu puxar as duas juntas?
O papagaio diz:
— Eu caio, babaca!

O homem vai ao cabaré e se impressiona com o papagaio que dizia: — Vamos, pessoal, vamos, mulher 10 reais, tira-gosto 2 reais e cerveja 1,50. O homem então fala pro dono do papagaio: — Esse papagaio é muito legal, eu compro ele por 100 reais. O dono do cabaré responde: — Eu não posso vender, pois ele é a atração. Após várias horas de negociação, o dono do papagaio resolve emprestá-lo por uma semana. O homem chega em casa à noite e coloca o papagaio na sala. Pela manhã, o papagaio começa a falar alto: — Vamos, pessoal, vamos, pessoal, mulher boa e…

Certo dia, um homem e uma mulher resolveram transar na varanda, onde justamente tinha um papagaio.
Não se importando com o papagaio, o homem começou a tirar a roupa da mulher e em seguida tirou a dele. Meio com pressa, ele colocou uma camisinha no seu pênis e mandou ver!
Quando ele gozou, foi logo tirando a camisinha e jogou fora. O papagaio, que estava observando tudo, arregalou os olhos e disse:
— Caralho, eu já vi foda grande, mas que nem essa de arrancar o couro da pica é a primeira vez!

Uma senhora morava numa casinha um pouco afastada da cidade e vivia ali com a sua única herdeira. O namorado da filha, quando chegava, a velha ficava ali do lado sem dar espaço nenhum. Um certo dia, o rapaz chegou à casa da velha e ela tinha que ir à cidade às pressas; não tendo ninguém para olhar a sua filha, no seu lugar ela fez as recomendações ao papagaio, que ficava pra lá e pra cá numa parede que dividia a sala da cozinha. E assim os dois começaram a se agarrar; o rapaz puxou uma camisinha do bolso e mandou brasa. Quando ele terminou, arrancou a…

Um mágico foi contratado para apresentar seu show num navio. Porém, o papagaio do capitão, muito sacana, sempre revelava os truques das mágicas. O mágico já tava de saco cheio de ter todos os seus shows arruinados pelo maldito papagaio... e ele não podia fazer nada, afinal, o dono do papagaio era um tremendo armário 4x4, uma montanha de músculos. Foi aí que, em um certo dia, o navio naufragou... e adivinhem, o mágico e o papagaio ficaram boiando na mesma tábua. Ficaram vagando por horas, cada um em uma ponta da tábua, até que o papagaio resolveu falar:

— Tá bom, cara, desisto: onde você enfiou o navio...?

Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram. Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que conseguiram comprar para a mãe dos três, que já era bem idosa. O primeiro disse: — Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe. O segundo disse: — Eu mandei para ela uma Mercedes zerada com motorista. O terceiro sorriu e disse: — Com certeza ganhei de vocês dois. Vocês sabem como a mamãe é religiosa e gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então, mandei para…

Era uma bela tarde quando se ouvia uma voz que só repetia a mesma palavra: "Ce". Nesta tarde, um homem andava pela rua quando o papagaio disse:
— Ce.
— O que disse?
— Ce.
— Cale a boca!!!
— Ce.
Então o homem não aguentou as "palavras" do papagaio e disse:
— Se você repetir essa palavra, eu juro que te levo ao cemitério.
— Ce.
Então o homem, totalmente irritado, levou o papagaio para o tal cemitério; para se proteger, é claro, levou uma arma no cemitério.
Já era de noite, de repente um fantasma veio com toda a sua calma e BU!!!
O papagaio gritou:
— Ce.
E o homem, todo valente, atirou com sua arma no fantasma.
— Ta.

Uma senhora, cansada de ficar sozinha em casa, resolve comprar um papagaio e comprou um por 20 reais. Mas o cara disse para ela que o papagaio era da zona antes de ele comprá-lo. A mulher não se importa e o compra. Chegando em casa, o papagaio diz:
— Nova casa, nova cafetina.
A mulher se assusta, mas acaba achando engraçado. Quando as filhas chegam da escola, o papagaio fala:
— Nova casa, nova cafetina, novas putas.
Quando o marido chega em casa, ele diz:
— Nova casa, nova cafetina, novas putas. Oi, Jorge, mudou de puteiro?

Um açougueiro tinha um papagaio muito tarado. Todo dia, quando ele ia para o trabalho, o papagaio ficava em casa com a mulher do açougueiro. Quando a mulher ia tomar banho, o papagaio pousava no basculhante e ficava admirando a mulher tomar banho, e falava: — Vai, gostosa, passa o sabonete no peitinho, isso vai pra perninha... Um dia a mulher reclamou: — Marido, seu papagaio fica falando besteiras quando eu tô tomando banho. O açougueiro puxou um fio da energia e colocou no basculhante com um interruptor e falou: — Mulher, quando ele começar a falar…

O homem chega à loja de animais, disposto a comprar um papagaio. Olha e vê três papagaios e pergunta ao dono da loja: — Quanto custa esse papagaio? — R$ 1.000,00. O comprador, espantado com o preço, pergunta por que custa tão caro, ao que o vendedor responde: — Esse papagaio fala, lê, escreve e bate a máquina. — E quanto custa aquele outro? — R$ 5.000,00. O comprador, mais espantado ainda, pergunta o que aquele papagaio fazia para custar tanto, ao que o vendedor responde: — Ele fala, lê, escreve, bate a máquina e leva em casa o trabalho. — E aquele…

Um homem comprou um papagaio, mas, quando chegou em casa, foi aquela decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro lendo poesia, tocando música clássica, levou o papagaio até para cultos da igreja Universal. Mas não teve jeito. Passou então a gritar, bater e ameaçar o papagaio, mas este ficava pior e pior a cada dia. Um dia, num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar tudo quanto era palavrão até que, subitamente, calou-se, sem terminar o último…

O sujeito era solteiro, morava ele e um papagaio. Certo dia ele recebe sua conta de telefone e acha um absurdo: ligações interurbanas, disque sexo, disque amizade, ligações que ele nunca havia feito. Então ele desconfia do papagaio e, no dia seguinte, finge que vai trabalhar e fica espiando pela janela, pegando o papagaio no flagra. Puto da vida, ele amarra o papagaio com as duas asas abertas na parede e diz que vai deixá-lo assim por duas semanas. No segundo dia, o papagaio, já cansado, vendo uma imagem de Jesus crucificado na outra parede, pergunta…

Certa vez um ladrão foi roubar uma mansão. Chegando ao portão, estava escrito: cuidado com o papagaio. O ladrão, meio confuso, entrou assim mesmo. Estava lá um papagaio bem pequeno, mas ele falava.
Então o ladrão disse:
— Esse papagaio não faz mal a uma mosca.
O papagaio olhou para ele com uma cara como que ia matá-lo, mas não; apenas falou:
— Curupaco, Curupaco, pega Rex!
Assim veio um pitbull chamado Rex e correu atrás do ladrão até o portão.
O ladrão falou:
— Nos meus 11 anos de roubo, nunca vi isso!

Um sujeito está a fim de comprar um papagaio e vai até uma casa de aves. Quando entra na loja, avista uma gaiola com três papagaios. Pergunta ao vendedor: — Quanto custa o papagaio da direita? Que lhe responde: — Esse aí custa 500 reais. O freguês retruca: — Por que custa tão caro? O que ele faz? O vendedor responde: — Opera um computador. O freguês pergunta novamente: — E o da direita, quanto custa? O vendedor responde: — Esse custa 1.000 reais. O freguês retruca: — O que? Mais que absurdo! O que ele faz? O vendedor responde: — Esse aí, além de operar…

Por que o papagaio não pega AIDS?
R: Porque ele só dá o pé.

Um viajante para em um daqueles mercados na beira da estrada e, morto de fome, diz: — Quanto tá o frango? O dono do mercado diz: — Olha, vendemos o frango ainda vivo, você escolhe o animal e nós matamos na hora, custam R$ 20,00. O viajante, morto de fome, diz que só tem R$ 10,00. O dono do mercado diz que faz por R$ 15,00, mas mesmo assim não dava, pois ele só tinha R$ 10,00. O dono do mercado diz que por R$ 10,00 ele poderia vender um papagaio. O viajante olha o papagaio e diz que poderia ser, mas que fosse rápido. Quando o dono do mercado saiu, o…

Um ladrão resolveu roubar a casa de uma senhora que tinha um papagaio muito enjoado que se chamava Radagásio.
Na hora que o ladrão ia pulando o muro, o papagaio ia falando: "Jesus!"

O cara foi em uma boate e lá viu a mulher mais gostosa do mundo! Ela é uma deusa. Ele ficou louco com a mulher e queria a qualquer custo sair com ela pra fazer uma transa daquelas! Ela não gostou dele e se negou a sair com o mesmo. Ele, muito insistente, tava enchendo a porra do saco. Então ela disse: — Olha, você quer sair comigo! Tudo bem, mas antes você deve me trazer um papagaio azul que canta o hino do Flamengo! O cara ficou doido! — Eu trago até mil desses. E saiu à caça do papagaio! Só que ele não achava esse bicho em lugar nenhum. Quando se deu…

Um criador de aves foi comprar um papagaio em uma loja. Chegando lá, ele falou:
— Eu quero um papagaio especial.
Aí o lojista falou:
— Temos um "bilíngue".
Aí o moço falou:
— O que é isso?
— Se você levantar a pata esquerda, ele fala in...

Tinha um papagaio que vivia numa ponte e zuava de um gordinho que sempre passava por lá:
— O gordinho vem aí, ole ole olá!!!
O gordinho respondeu:
— Se você falar isto de novo, eu te jogo no rio!
— O gordinho vem aí, ole ole olá!!!
O gordinho jogou o pobre do papagaio no rio, foi dar uma volta e, quando voltou, o papagaio disse:
— O gordinho se fudeu! Eu sei nadar! O gordinho se fudeu! Eu sei nadar!

O papagaio era acostumado a ouvir jogo com seu dono. Seu dono era flamenguista e ele ouvia falar:

— Lavaí, Romário, pela direita, passou por um, passou por dois, e o zagueiro derruba ele, e é falta.

Certo dia, o papagaio foi à missa com seu dono e ouviu o padre falando:

— E Jesus passou pela Galileia, passou pela Judeia...

O papagaio gritou lá do fundo:

— Porra, não tem zagueiro para derrubar esse cara que tá passando por todo mundo!

Tinha uma velhinha viúva que se sentia sozinha, aí ela queria companhia e foi comprar um papagaio. Ela perguntou:
— Quanto custa esse papagaio?
E o moço falou:
— 200 reais.
— É muito caro!! — disse a velha.
— Mas ele é bom!! Se você levantar a perna direita, ele fala francês, e se levantar a esquerda, ele fala espanhol — disse o moço.
— E se eu levantar as duas? — pergunta a velha.
— Ele cai, idiota!!

Uma mulher vai a uma loja de animais querendo comprar um bichinho para sua casa. Chegando lá, ela encontra um lindo papagaio. Ela ficou então muito encantada com o bichinho. — Eu vou levar esse papagaio — disse para o vendedor. Então o vendedor explica: — Minha senhora, eu não acho isso uma boa ideia, pois esse papagaio foi de uma dona de um bordel. — Mesmo assim eu quero levar esse papagaio. Chegando em casa, o papagaio fala: — Obá, casa nova, dona nova!!! No meio da tarde chegam as três filhas, então o papagaio repete: — Obá, casa nova, dona nova…

O dono de uma sorveteria ia viajar e disse os sabores para o papagaio, eram:
Abacaxi, ovo cozido e ameixa.
Logo depois que o dono viajou, apareceu uma loira e perguntou os sabores, e o papagaio respondeu:
— Abaixa que, vira o cuzinho e não se meixa.

O executivo entrou no avião que estava prestes a decolar e levou um susto quando viu que no assento ao lado havia um papagaio, muito bem acomodado. Apesar de estranhar o fato, não deu muita importância porque morria de medo de andar de avião. Logo que afivelou o cinto, chamou a aeromoça e pediu gentilmente um copo de água, para tentar acalmar os nervos. O avião decolou, passaram 15 minutos e nada da aeromoça trazer o copo de água. Passados mais alguns minutos, o papagaio, muito mal-educado, chamou a aeromoça: — Aeromoça, sua imbecil, traga-me uma dose…