Piadas de Papagaios página 18

Seu Manoel tinha um papagaio muito boca suja e não sabia mais o que fazer, até que um dia resolveu levar seu papagaio para uma igreja. Chegando lá, ele contou o problema de seu papagaio ao padre e pôs seu papagaio a rezar. Passando alguns minutos, o dono do papagaio ficou impressionado, já que seu papagaio tinha ficado todo esse tempo sem falar um palavrão sequer. Aí o padre começou a falar e disse que não se devia falar palavrão e que, se alguém falasse, o teto da igreja cairia em cima de suas cabeças. Aí o papagaio falou:
— Caralho, se essa porra cai em cima de nóis, nóis tá tudo fundido!!!

Um homem pergunta à dona do restaurante:
— Quanto custa o prato mais barato?
— Por cinco reais temos frango — responde a mulher.
— Tenho apenas a metade da quantia. O que você tem neste valor?
— Por este preço, o único prato que posso preparar é o papagaio que está na gaiola.
O homem, já morto de fome, aceita. Quando a mulher pega o papagaio para depená-lo, o bichinho grita, desesperado:
— Pare!!! Eu pago a outra metade do prato de frango!!!

Um rapaz solteiro que morava sozinho e ficava muito pouco tempo em casa estava recebendo a sua conta de telefone muito alta. Decidiu fazer algo: instalou um grampo no telefone e, para seu espanto, quem fazia as ligações era o seu papagaio.
Como punição ao animal, o homem o pregou de asas abertas na parede e disse que o mesmo só sairia de lá quando aprendesse a lição.
Passadas algumas horas, o papagaio avistou uma imagem de Jesus Cristo e perguntou:
— Oi, você está aí há quanto tempo?
E Jesus respondeu:
— Já faz uns 2 mil anos.
O papagaio, espantado:
— Nossa, você ligou para onde?

O vendedor de picolé tinha um papagaio e ele queria ir no banheiro, e o vendedor falou pro papagaio:
— Temos três sabores: abacaxi, umbu e ameixa.
Quando o vendedor já tinha saído, apareceu um velhinho perguntando quais sabores tinham, e o papagaio disse:
— Abacaxi, umbu e ameixa.
Depois apareceu uma mulher lindona e perguntou quais sabores tinham, e o papagaio disse:
— Abaixa aí, vira o cu e não se mexa.

Um papagaio vivia cantando:
— Sílvio Santos vem aí, olê, olê, olá!
Até que um dia o dono se irritou e disse:
— Quando você falar isso mais uma vez, eu te jogo na privada e dou a descarga!
O papagaio, nem aí, continuou a cantar. O dono dele jogou ele na privada e deu a descarga. Num belo dia, o dono do papagaio foi à praia e encontrou o papagaio no mar:
— Se fudeu, eu sei nadar, olê, olê, olá!

Um velho estava passando mal e pediu ao seu papagaio para ir comprar abacaxi, maracujá e ameixa.
O papagaio chegou no supermercado e disse para a moça:
— Eu quero abaicha aqui meda o cuja e não se mecha.
A moça falou:
— Que papagaio tarado.
O papagaio:
— Tarado é o filho da puta do meu dono.

O papagaio entrou no avião e ficou no sanitário sem ninguém perceber.
Quando uma mulher foi fazer xixi, o comandante da aeronave falou:
— Estamos sobrevoando a Mata Atlântica.
E o papagaio, que não é besta, falou:
— Ela é preta e fedorenta!

Um dia, Silvio Santos estava assistindo TV quando o papagaio começou a cantar:
— Silvio Santos vem aí, ole ole ola.
— Silvio Santos vem aí, ole ole ola.
Quando Silvio Santos disse:
— Se você não parar de cantar, eu vou te jogar na privada e dar descarga.
E o papagaio continuou a cantar:
— Silvio Santos vem aí, ole ole ola.
— Silvio Santos vem aí, ole ole ola.
Aí Silvio Santos foi e jogou o papagaio na privada e deu descarga, e o papagaio começou a cantar:
— Se ferrou, que eu sei nadar, ole ole ola.
— Se ferrou, que eu sei nadar, ole ole ola.

Um dia, um homem entrou numa quitanda que tinha um papagaio em uma gaiola com uma placa do lado dizendo o seguinte:
— Este papagaio fala duas línguas: inglês e francês!

O homem, espantado por ver a placa, perguntou ao dono da quitanda:
— Como é que se faz para que ele diga as línguas?

O dono da quitanda respondeu:
— Puxe a pata esquerda para ele falar inglês e a pata direita para falar francês.

O homem, curioso, perguntou:
— E se puxar as duas patas?

O papagaio respondeu:
— Porra, eu caio, filha da puta!

Em uma casa havia uma loira muito gostosa e um papagaio muito safado. Toda hora que ela passava na frente do papagaio, ele falava "gostosa", e assim prosseguia várias vezes, até que um dia ela disse:
— Se você não parar, vou jogá-lo fora e vou cortar seu cu.
Lá ela passando e o papagaio falando "gostosa". Ela pegou e fez o que falou. Depois encontrou o papagaio no banheiro e perguntou:
— O que está fazendo?
O papagaio responde:
— Passei a noite costurando cu.

Certo dia uma menina passou por um papagaio e falou:
— Oi, papagaio do cu pelado!!!
Outro dia, a menina, passando com seu namorado e querendo ocultar do amado, disse assim para o papagaio:
— Oi, papagaio pelado!!
E o papagaio:
— Ué, e o cu?

Silvio Santos foi à loja, comprou um papagaio e levou para casa. No dia seguinte, Silvio Santos foi ao banheiro e seu papagaio disse:
— Olé olé olá, Silvio Santos vem aí!
Silvio Santos disse ao papagaio:
— Não me chame de Silvio Santos porque vou te jogar no fundo do mar.
No outro dia, Silvio Santos foi ao banheiro e seu papagaio disse:
— Olé olé olá, Silvio vem aí!
Silvio Santos ficou muito bravo, pegou o papagaio, levou para o fundo do mar, aí o papagaio falou:
— Olé olé olá, se fudeu, que eu sei nadar!

O carteiro chegou numa residência e no portão tinha um aviso: "Cuidado com o cão". Na casa vizinha também o mesmo aviso. Até que viu na próxima casa: "Cuidado com o papagaio". O carteiro, curioso, resolveu entrar para entregar a correspondência pessoalmente e, quando o papagaio o viu, disse:
— Pega, Rex.

O cara entra num avião, senta-se na poltrona e, ao lado dele, senta-se um papagaio, daqueles bem mal-educados. Começa o serviço de bordo e a aeromoça, toda atenciosa, pergunta o que o papagaio quer. — Uísque! E depressa! — E o senhor? — Água mineral, por favor. O papagaio olha pro sujeito, com ar de desdém, e comenta consigo mesmo: — Esse mané não sabe tratar mulher! Daí a pouco, volta a aeromoça, trazendo só o copo de uísque do papagaio, que dá uma golada e exclama furioso: — Ô, estúpida! Eu pedi uísque! Uísque importado! Não essa porcaria de uísque…

Um homem estava desconfiado de sua esposa. Para descobrir se ela estava o traindo, pediu ajuda a um amigo. — Oi, amigo, preciso de sua ajuda! — Pois não, no que posso te ajudar? — disse o amigo. — É que estou desconfiado que minha mulher está me traindo. — O amigo responde: claro que posso ajudá-lo. — E como? — pergunta o esposo, ansioso por uma ajuda. — Bem, primeiro me diga por que acha que sua mulher está lhe traindo? — É que toda vez que chego em casa e a convido para fazer sexo, ela diz estar cansada e com muito sono!!! — Então façamos o seguinte…

Uma freira comprou um papagaio e o colocou na janela. Aí começou a chover e um cara gritou:
— Eita aguinha do caralho!
Depois, uma égua empacou na frente da janela e um cara gritou:
— Mete o dedo no cú dessa égua que ela se levanta num instante!
Aí a freira resolveu batizar o papagaio. Quando o padre jogou a água, o papagaio gritou:
— Eita aguinha do caralho!
Aí a freira desmaiou e o papagaio gritou:
— Mete o dedo no cú dessa égua que ela se levanta num instante!

Era uma vez um homem que era dono de um papagaio, e ele foi viajar e deixou o papagaio em casa. Quando ele voltou de viagem e recebeu a conta de telefone, levou um susto, pois a conta veio muito cara, cheia de ligações para o disk sexy, mas até aí tudo bem... No mês seguinte, a mesma coisa aconteceu, então ele pensou que havia um gato na sua linha telefônica; aí ele resolveu colocar uma filmadora escondida para ver o que estava acontecendo... foi viajar... Quando chegou de viagem foi assistir à fita, e viu que era o papagaio que ligava para o disk…

Um papagaio diz:
— Eu vi a Júlia pelada.
E a mulher diz:
— Se você disser isso de novo, eu depeno você.
E o bicho continua. Na outra noite ele fala:
— Eu vi minha bunda pelada.

Um papagaio gostava muito do Silvio Santos e, toda vez que começava o programa, o papagaio não parava de cantar:
— Ôle, ôle, ôla, Silvio Santos vem aí,
ôlé, ôlé, ôla, Silvio Santos vem aí...

Quer terminar de ver a piada? Então vai tomar no seu cu, seu filho duma puta, seu corno safado, viado desgraçado, seu desgramado (não tem grama)...

Uma família resolveu morar no campo. No caminho acharam uma vaca deitada e seu dono tentando levantá-la, então o homem disse:
— Mete o pau no cú dela que ela levanta.
E o religioso:
— Não fale isso, que o papagaio aprende.
No caminho acabou chovendo, então o homem disse:
— Ô chuva desgraçada!
Então o religioso disse novamente que o papagaio pode aprender.
No outro dia o religioso decidiu ir à igreja. Chegando lá, uma velha tropeçou e tinha um homem atrás dela, então o papagaio disse:
— Mete o pau no cú dela que ela levanta.
Então caiu água no papagaio e ele falou:
— Ô chuva desgraçada!

Um homem tinha um açougue. E ele tinha um papagaio; o dono do papagaio sempre dava carne crua para o papagaio. Um dia chegou uma moça e disse: — Quero um pedaço de carne. E o papagaio disse: — Não compra, tá estragado, não compra, tá estragado. O açougueiro falou que era mentira. O açougueiro falou para o papagaio: — Se tu dizer mais uma coisa para meus clientes, tu vai é pra privada. No outro dia chegou uma mulher e falou que queria carne. O papagaio disse: — Não compra, tá estragado, não compra, tá estragado. O açougueiro colocou o papagaio dentro da…

Um papagaio estava com vontade de dar uma foda com a vaca. Era difícil pra ele, mas ele conseguiu.
Subiu num pé de árvore e ficou aguardando a vaca passar. No primeiro dia ele pulou da árvore e não conseguiu; no dia seguinte, do mesmo jeito, ele tenta mais uma vez e não consegue; no terceiro dia, já mais treinado dos pulos, ele dá um super pulo e consegue encaixar na buceta da vaca, mas no mesmo momento a vaca começa a cagar. Aí ele sai todo contente, melado de bosta, e fala:
— Viu, porra, comigo é assim, boto logo pra cagar.

Ao passar por uma rua, uma menina se encantou com as palavras ditas por um papagaio!
Atravessou a rua, andou alguns metros e falou:
— Oh, de casa... Oh, de casa!!!
— O que deseja, minha filha? — respondeu o senhor que ali habitava.
— Posso entrar?
— Claro, minha filha!!
A menina entrou e foi ao momento tão esperado, chegou ao encontro do bichinho cheio de penas verdes! Ela olhou para os olhos do papagaio e disse:
— Dá o pé, dá o pé, louro!!!
Em questão de segundos o pé do louro caiu!!!!

Todos os dias passava uma menina por um papagaio na rua e falava:

— Papagaio do cú pelado, papagaio do cú pelado!

Certo dia a menina passa com o namorado e fala com o papagaio muito educadamente:

— Ei, papagaio!

E o papagaio fala:

— E o cú já nasceu cabelo?

Um dia estava o Juvenal, papagaio conhecido de todos, andando pela vizinhança quando ele encontrou outro papagaio, o Florêncio, usando batom, com bolsinha e tudo.
— Que isso, Florêncio, tu tá maluco?
— Não, bofe, cansei de dar o pé...

Seu João tinha uma quitanda e, em frente a essa quitanda, ele tinha um papagaio. Toda vez que a mulher do João passava, o papagaio falava: — Ô gostosa, ô gostosa, ô gostosa... Seu João, vendo aquela cena, ficou furioso, olhou bem para a cara do papagaio e disse: — Da próxima vez eu arranco suas penas. E o papagaio repetiu: — Da próxima vez eu arranco sua perna. Seu João se encheu e falou que, da próxima vez, o papagaio ia para um vaso sanitário de um banheiro público e ainda sem tampa. O papagaio repetiu, e seu João jogou ele no privada. Quando o…

Em um bairro, havia uma mulher que todos os dias passava por um buteco. O dono de lá tinha um papagaio muito tagarela, e todo santo dia aquele papagaio cantava para a mulher:

— Passeia à noite pensando em tudo, pensando em tudo...

Mas chegou um dia em que a mulher não aguentou mais e disse:

— Seu papagaio imbecil, se amanhã você cantar de novo isso para mim, eu dou um soco no seu cú!

No dia seguinte...

O papagaio:

— Passei a noite pensando em tudo, pensando em tudo...

A mulher:

— Seu puta... Eu avisei...

No dia seguinte, o papagaio começou a cantar:

— Passei a noite costurando o cú, costurando o cú...

Todos os dias uma moça muito bonita passava pela praça, e nessa praça morava um papagaio tarado. E todas as vezes que ela passava ele cantava: — Passei a noite procurando tu, procurando tu, procurando tu. E ela falava: — Olhe, seu papagaio tarado, eu vou chamar meu marido, Vil! E todos os dias a mesma cena se repetia. Um certo dia a moça chamou de verdade o marido, que se vestiu com as roupas da mulher, botou uma peruca e saiu no mesmo horário que sua mulher ia à praça. Chegando lá, avistou o louro que, de cima da árvore, gritou: — Passei a noite…

Um ladrão entra em uma casa, começa a roubar as coisas quando ouve:
— Jesus está te olhando!
O ladrão não liga e continua, mas ouve de novo:
— Jesus está te olhando!
Ele se enfurece e vai ver quem está falando isso, descobre que é um papagaio e pergunta:
— Como você se chama?
O papagaio responde:
— Onofre.
— Quem foi o idiota que te deu esse nome???
— O mesmo idiota que deu o nome de Jesus naquele pitbull...

O papagaio do portuga, que era dono de um açougue, toda vez que via um cliente entrar, gritava:

— A carne é podre, ele tirou de um cachorro, dentro dela tem bicho!

Então o cliente ficava com nojo e fugia.

O português, de tanto ver essa cena, falou:

— Olha, papagaio, se você fizer isso de novo, te prego na parede!

Nisso entra outro freguês e o papagaio torna a gritar:

— Essa carne é podre, tem bicho, é de cachorro!!

Então o portuga pega o papagaio e prega ele na parede. Depois de algumas horas, o papagaio vê uma imagem de Cristo na cruz e diz pra Ele:

— É, você também andou sacaneando o português, né...