Piadas de Papagaios página 19

Todo dia de manhã, um cara vai ao trabalho. Ao passar na frente da casa do papagaio, este falava:
— O pneu tá rodando.
O cara olhava e batia.
Isto acontecia todos os dias. Até que o cara enfezou-se e foi ao médico:
— Doutor, todo dia eu passo na frente da casa do papagaio e ele diz que o pneu tá rodando, eu olho e bato.
Aí o médico disse:
— Faz o seguinte: quando o papagaio falar isso, você diz "e o cú?".
No outro dia, quando o papagaio falou:
— Pneu tá rodando.
O cara revidou:
— E o cú?
O papagaio:
— Tá no assento.

Que o piupio faz?
Resposta: piu aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhrsssrrsrs kkkkkkkk

Uma moça foi na loja de animais e perguntou se tinha um papagaio para vender. O moço disse que só tinha um, mas ele vivia no putero e tava acostumado a falar palavrões. A mulher falou que não tinha problema.
Quando chegou na casa nova, ele disse:
— Putero novo e puta velha.
E a mulher achou graça.
Quando chegaram suas filhas, ele disse:
— Puta nova.
E as meninas falaram:
— Assim, mãe, olha o que esse papagaio está falando.
A mãe fesliou tudo e as meninas acharam graça.
Quando chegou o seu marido, o papagaio disse:
— Marquinhos veio visitar o putero novo.

Era uma vez: Silvio Santos estava numa cabana no Rio de Janeiro e ele iria gravar um filme. Ele se hospedou nessa cabana para poder estudar o texto para poder gravar o filme. Só que ele tinha um papagaio, e o papagaio não estava deixando o Silvio Santos estudar o texto para o dia seguinte. O papagaio estava cantando assim: — Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá! Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá! Aí o Silvio Santos falou assim: — Se você não parar de cantar isso, eu vou cortar o seu cu e te jogar no vaso e dar descarga! Aí o papagaio voltou a cantar…

O homem morava sozinho com o papagaio. Um dia, recebeu uma conta telefônica altíssima e estranhou, pois não ligava para ninguém. Foi reclamar na telefônica, mas não teve jeito, teve que pagar. Nos dois meses seguintes, a mesma coisa. Como ele não ligava para ninguém, um dia fingiu sair para trabalhar e ficou de tocaia, pra ver se descobria alguma coisa. Mal saiu, o papagaio desce do puleiro, pega o telefone e começa a ligar pra tudo quanto é lugar: EUA, Rússia, China, Alasca, etc. Vendo isto, o dono fica puto da vida, entra e agarra o papagaio: — Ah! É…

O homem fica encantado com o papagaio e resolve comprar um para a família. Ao chegar na loja de animais, o dono lhe diz: — Olha, você está com sorte, pois é o último papagaio. Porém tem um pequeno problema: ele era o papagaio de uma zona, e o seu linguajar talvez não seja apropriado. O homem diz que não tem problema, porque ele quer muito ter um papagaio. E leva o papagaio para casa, dentro de uma caixinha, deixando na mesa para surpreender a família. Chegando lá, o homem explica para a sua esposa e filhas que o papagaio era de zona e talvez tenha a…

Era uma vez um menino chamado Amaral. Um dia, quando ele estava passeando, encontrou-se com seu amigo Júlio.
Ele lhe mostrou sua noiva, que era na verdade uma papagaia. Então ele disse a Amaral:
— Amaral, eu vou provar que eu sou noivo dela, veja.
Então ele beijou na boca da papagaia e Amaral perguntou:
— Que gosto tem?
— De chocolate — respondeu Júlio César.

Um casal de namorados estava jogando baralho e sendo observado por um papagaio, sendo que cada partida valia um beijo, abraço, um toque em suas partes íntimas, e o papagaio só olhando. A certa altura, o namorado falou:
— Vamos nessa: a partida vai valer uma foda.
Mais que depressa o papagaio falou:
— Tô no jogo, dá carta para três.

Certa vez, um homem mandou comprar um papagaio. Aí, quando o vendedor chegou, já foi falando:
— Trouxe o melhor que tinha para você, vai servir porque ele fala muito, que nem você.
Passou uns 30 dias, o vendedor foi na casa do comprador.
— E aí, amigo, gostou do papagaio?
— Ah, meu amigo, esse papagaio não fala, ele só dormiu nesses 30 dias.
Aí o cara fala:
— Ah, meu amigo, ele é que nem criança: nos primeiros 2 anos ele só dorme.
— Mas, amigo, eu pedi um papagaio que fale.
— Mas, amigo, na sua vida você não pode acreditar em todo mundo.
— Ah, então, amigo, eu acreditei em um papagaio?

A mulher, cansada de ficar sozinha em casa todo dia, pediu ao marido que comprasse um papagaio. O marido, já desconfiando da mulher há tempos, concordou. Então foi até uma loja de animais e comprou um papagaio velho, e sem as duas perninhas, que se segurava pelo pênis. Chegando em casa, o marido pediu ao papagaio que lhe contasse tudo o que acontecia em casa enquanto ele estivesse trabalhando. No outro dia, assim que chegou do serviço, foi perguntar para o louro o que havia acontecido enquanto ele estava ausente, e logo o louro respondeu: — A sua…

Um dia o carteiro estava passando e viu um monte de placa, escrito assim:
— Cuidado com o papagaio!!!!
Então o carteiro disse:
— Por que eu vou ter medo de papagaio?
E entrou na casa, e viu o papagaio, e disse:
— Eu não tenho medo de você.
Daí o papagaio disse:
— AAAAAAAAéééé!!!!!!!! Pega, REX, pega, REX, pega, REX.

Entre dois papagaios havia um iceberg que estava se rachando. Então os papagaios viram que não podiam fugir e fizeram suas despedidas:
— Tchau, papagaio!
— Tchau, papagaio doce de leite!

NAUM FALA Q É uma MERDA qUE TUA MAEM Q ME CONTO

E o padre da igreja já estava ficando louco com seu papagaio. Toda vez que havia um jogo do Brasil contra a Argentina na TV, o papagaio não perdoava: — Argentinos, filhos da P....., argentinos, filhos da P.......!!!!!! Até que um dia soube que um dos frequentadores da igreja, um argentino, estava de volta para a sua terra. E aí o chamou: — Juan, sei que está de ida para a sua terra e ficará por lá por um ano. Gostaria que me levasse junto esse papagaio para ver se muda seu vocabulário, pois não respeita seus compatriotas e talvez ele mude por lá. Vocês…

Certo dia, um Joãozinho foi até a padaria para comprar macarrão que a esposa mandou. Ele passou por um velhinho que estava vendendo papagaios. Ele passou e o papagaio falou:
— Vou comer tua mulher, ole, ole, ola!
E Joãozinho respondeu:
— Se você falar isso mais uma vez, vou te atirar no rio.
Ele passou mais 4 vezes e o papagaio:
— Vou comer tua mulher, ole, ole, ola!
Na 4ª vez ele atirou ele no rio.
E o papagaio:
— E agora eu não sei nadar.
O velho:
— Não faz isso com o papagaio do soto!
E Joãozinho: ra, ra, ra.
E o papagaio:
— Se fudeu, que eu sei nadar, ole, ole, ola!

Um dia o pai da moça tinha que sair e falou com o seu papagaio:
— Oi, Louro, eu vou ali e você toma conta da minha filha. Quando eu chegar, eu vou te dar biscoito.
— Tá bom — disse o papagaio.
O pai da moça saiu. Em seguida chegou o namorado da moça. Eles foram para a cozinha, tomaram um café e começaram a jogar baralho valendo abraço, beijo e aperto de mão, e o papagaio só olhando. Aí eles resolveram jogar valendo outra coisa importante. Aí o namorado falou para a moça:
— Bem, vamos jogar valendo o pozão.
Aí o papagaio falou:
— Desse carta para três, senão eu conto.

O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática se reunia para ouvir jogos de futebol pelo rádio, enquanto tomavam suas cervejas.
O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.
No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:

— Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazaré, passou pela Galileia, passou por Jerusalém, passou por...

— Puta merda — interrompeu o papagaio — não tem um zagueiro para segurar esse homem?

Um homem tinha um papagaio que era a coisa mais preciosa, e num certo dia teve uma briga no bar, e o dono botou o papagaio no privada. Depois de um bom tempo, uma gostosa sentou e o papagaio disse:

— Isso foi na briga, minha senhora!!!!!!

Uma mulher muito atraente caminhava até sua casa quando ouviu uma voz dizer:

— Que linda essa sua calcinha azul!

A mulher olha pro papagaio, surpresa, por ele saber a cor da calcinha sem ter visto, e vai embora.

No dia seguinte, ela passa novamente e o papagaio:

— Com essa calcinha vermelha você me mata!

Ela sai indignada, resmungando.

Chega em casa e conta o caso para a mãe, que responde:

— Vai sem calcinha que eu quero ver se ele acerta.

Dito e feito, ela passa novamente e o papagaio:

— Que calcinha cabeluda?!

Em casa ela decide dar uma raspadinha e vai. O papagaio fala:

— Passou no vestibular, hein?

Piada sem resposta:
Por que chamam o papagaio de louro se ele é verde?

Sempre ia lá o João para seu trabalho. Ele sempre passava em frente de uma casa que tinha um papagaio, e o papagaio sempre falava:
— Bom dia, filho da puta!
O João ficava puto com isso.
Todos os dias era isso, o João passava e lá ia o papagaio falar aquilo.
Até que um dia o João foi tirar satisfação:
— Por que você sempre me chama de filho da puta?
— É que sempre que você passar aqui você tem que falar "bom dia, papagaio"!
Então o João foi embora. No outro dia, lá foi ele, passou lá e falou:
— Bom dia, papagaio!
E o papagaio:
— APRENDEU, FILHO DA PUTA!!!!!!!!

O sujeito entra em uma loja de animais para escolher um bichinho de estimação. Quando está tentando se decidir, escuta alguém lhe chamando: — Psiu, psiu. O homem olha para todos os lados e, quando bem em um canto da loja, vê um papagaio. Ao se aproximar do bicho, ele pergunta: — Loro, você fala? E o papagaio responde: — Eu falo, canto, declamo, faço o que você me pedir, mas por favor me leva. — Mas se você é tão bom assim, por que nunca foi vendido? — O problema é que eu sou aleijado, não possuo os dois pés. — Mas se você não tem pés, como é que…

Um papagaio foi posto juntamente com um galo forte e musculoso numa mesma gaiola.

— Sendo o papagaio confusionista, começa a insultar o galo.

— O galo nervoso dá uma boa porrada ao papagaio, a ponto de tirar-lhe as penas todas.

— Lá vem o dono com os seus amigos e, logo que o veem, exclamam todos:

— O que aconteceu contigo?

O papagaio responde:

— Não vos disse!!??

— Quando eu tiro a camisa é só pra matar.

O cara tinha um papagaio que só vivia cantando. Certo dia o cara levou sua gata para sua casa, então o papagaio cantava:

— Passei a noite procurando tu.

Aí o cara falou:

— Papagaio, se você cantar mais uma vez eu vou costurar seu cu.

Passou outro dia, o cara levou sua gata, aí o papagaio cantou:

— Passei a noite procurando tu.

Aí o cara cortou o cu dele...

Passou outro dia, ele levou sua gata, aí o papagaio cantou:

— Passei a noite costurando o cu, costurando o cu, o cu...

O matuto passeava com o papagaio e com uma égua que ele tinha. A égua ficou cansada de tanto andar. Um cara passou na rua e perguntou para o dono da égua o que aconteceu com a égua. O dono da égua respondeu:
— Está cansada.
O cara falou:
— Enfia o pau no cú dessa égua que ela levanta.
O papagaio ouviu isso. O dono da égua foi casar e a noiva desmaiou no altar. O papagaio estava embaixo do altar, escondido, e gritou:
— Enfia o pau no cú dessa égua que ela levanta.

Tinha um papagaio que ficava azarando as galinhas do vizinho.
Certo dia o vizinho foi reclamar com o dono do tal papagaio:
— Olha, amigo, o seu papagaio fica abusando das minhas galinhas, e não dá mais pra suportar isso.
O dono lhe pediu desculpas e disse que iria tomar uma providência.
Colocou um fio desencapado em todo o muro e ficou observando, e pensou: "A hora que ele for pra lá, eu ligo o fio." E assim fez.
Quando o papagaio foi, ele ligou o fio e ficou só olhando.
O papagaio subiu no muro, e no que deu o choque ele gritou:
— Nossa... se isto for tesão, hoje eu quero abusar até do galo.

Em um deserto existia um papagaio muito quieto em cima de uma placa. Certo dia apareceu um curioso que leu na placa:
— Cuidado com o alemão!
E o curioso continuou seguindo, e o papagaio indo atrás dele. A placa ia diminuindo até que chegou uma placa no chão, e o cara se abaixou para pegar. O papagaio olhou pro curioso e disse:
— Por falta de aviso que não foi.

Margarida gostava muito de festa. Certo dia, ela resolveu fazer um aniversário para sua filha e colocar o louro em cima do bolo para decorar. No dia do aniversário, o louro cagou no bolo. Margarida, muito furiosa, disse: — Se você cagar no bolo outra vez, eu lhe depeno todinho e te penduro na parede! Nos 15 anos, mesma coisa, e o louro cagou no bolo. Margarida, mais furiosa, disse: — Louro, vai ter um casamento. Se você cagar no bolo, você já sabe o que eu faço! Eu arranco suas penas todinhas e penduro você na parede. Chegou o casamento, o louro…

Existia uma loja, e o dono da loja tinha um papagaio e o colocou em cima da loja. E toda mulher que passasse ele falava:
— Mulher bonita e gostosa!

E o dono dele falava ao papagaio:
— Da próxima vez eu te pego e te afogo de cabeça na privada.

E foi isso que aconteceu: ele falou e o cara afogou o papagaio na privada. E uma vez a mulher perguntou onde é o banheiro, e ele mostrou. E quando ela chegou lá para fazer cocô, o papagaio falou:
— O céu estrelado, o cu arregaçado!

Era uma vez um açougueiro que adorava vender carnes estragadas para seus clientes, e ele tinha um papagaio, que resolveu falar para as pessoas que seu dono vendia carnes estragadas. No dia seguinte, chegou o primeiro cliente, e o papagaio: — Não compre essa carne porque tá estragada. Daí o dono: — Se você fala isso de novo, eu pinto você de preto. Outro cliente: — Não compre essa carne porque a carne tá estragada. E o dono: — Se você fala isso mais uma vez, eu pinto você de preto. Chegou outro cliente: — Não compre essa carne porque está estragada. O…

O cara pega seu papagaio e vai para uma festa.
Chegando lá na recepção, o segurança anuncia:
— Desculpe, mas animais aqui não entram.
E o papagaio fala:
— Pode deixar, ele está comigo.