Piadas de Papagaios página 6

Zé tinha um papagaio que repetia tudo que ele dizia.
Certo dia eles estavam viajando e Zé falou:
— Que chuva da porra!
E o papagaio gravou.
Chegando de viagem, Zé estava passando pela rua e tinha uma vaca estirada no chão, aí Zé gritou:
— Bota o dedo no cú dela que ela levanta!
E o papagaio gravou.
Depois eles foram na igreja, que estava cheia de freiras, e tava chovendo muito, aí o papagaio gritou:
— Que chuva da porra!
Uma das freiras desmaiou e o papagaio gritou:
— Bota o dedo no cú dela que ela levanta!

Um dia, um assaltante resolveu assaltar uma casa e, no portão, tinha uma placa escrita:
— Cuidado com o papagaio.
O assaltante disse:
— Quem vai ter medo de um papagaio?
E entrou na casa para roubar. Ele acende a luz e vê o papagaio.
E ele fala:
— Quem vai ter medo de você?
O papagaio fala:
— Pega, Rex!!!!!!!

Todo dia, quando o padre ia para a igreja, ele passava por um papagaio que sempre o xingava assim: viado, pau no cu, bixa!!!
Um dia, o padre, puto da vida, levou o papagaio para a igreja e disse:
— Se você falar mais três palavrões, o teto da igreja cairá sobre as nossas cabeças.
Então o papagaio disse:
— CARALHO!
— Se essa PORRA cair, a gente vai SE FUDER!!!!!!!

Um sujeito muito ciumento ia casar, aí ele resolveu comprar um papagaio que falasse de tudo, para tomar conta de sua deliciosa esposa. Porém, o único que ele achou não tinha os pés, ele se firmava com o cacete. Satisfeito, foi-se embora com o falante animalzinho. Na primeira semana foi tudo maravilha, o animalzinho deu todas as dicas de sua bela esposa. Um belo dia, chegando em casa, deparou com o coitado do bichinho caído e desmaiado no chão, saiu correndo em sua direção jogando água em sua cabeça para que ele voltasse a si, perguntou o que havia…

Um papagaio vai fazer uma viagem de avião, então quando ele estava no avião ele chamou a aeromoça: — Aeromoça, piranha, safada. Eu quero um whisk. Então um senhor pede delicadamente: — A senhorita poderia me dar um refrigerante. Depois o papagaio fala: — Aeromoça, piranha, safada. Eu quero gelo no meu whisk. O senhor gentil fala: — Aeromoça, eu gostaria do meu refrigerante que eu já havia pedido. O papagaio fala: — Aeromoça piranha, safada. Eu já estou puto com você, você nem me trouxe uns petiscos. Então o senhor gentil já estava ficando puto por…

Um homem comprou um papagaio e o levou para casa.
Até que um dia o telefone tocou, era a mulher do dono dele, e o papagaio atendeu e ficou gemendo no telefone.
A mulher pensou que ele estava com alguma outra mulher e foi para casa.
A mulher meteu a chibata nele.
Depois o papagaio confessou que foi ele, e seu dono pregou as asas dele na parede.
O papagaio estava de frente para a cruz de Jesus, e ele perguntou:
— Qual telefonema você atendeu?

Um motoqueiro vai pela estrada e, sem querer, atropela um papagaio. Condoído, ele para, encosta a moto, pega o papagaio e leva-o para casa.

Lá, o motoqueiro lhe dá todos os cuidados necessários: cura os ferimentos, lava as penas do papagaio e o coloca numa gaiola confortável.

No dia seguinte, com as primeiras luzes, o papagaio acorda, se espreguiça e, sem conseguir reconhecer o lugar onde se encontrava, tenta lembrar o que havia acontecido. A primeira imagem que vem à sua cabeça é ele indo de encontro à moto.

— Puta merda! — exclama o papagaio. — Matei o cara da moto e fui em cana!

O sujeito mora sozinho com um papagaio e vive trabalhando. Até que um dia veio a conta de telefone: R$ 852 reais. O sujeito ficou indignado e, no outro dia, fingiu que foi trabalhar e voltou para casa. Lá estava o papagaio no telefone:
— Alô, Florentina, meu amor.
E o sujeito diz:
— Ah, então era você que ficava direto no telefone, ein?
E pregou o papagaio em uma cruz. O papagaio viu um crucifixo ao lado e sussurrou:
— Ei, ei, há quanto tempo você está aí?
E Jesus respondeu:
— Há 2000 anos.
E o papagaio disse:
— Oche, para quem você ligou?

Um peixe caiu do décimo andar. Qual é o nome do filme?

R: AAAAAAAATUM

Um homem estava indo ao serviço a caminhar.
Um dia uma pessoa colocou um papagaio na cerca e o papagaio disse para o homem que ia ao trabalho:
— Corno!
E o homem diz:
— Fica quieto, sem educação.
No outro dia o papagaio disse:
— Filho da puta!
E o homem diz:
— Amanhã eu te mato.
E o rapaz passa em frente do papagaio com uma espingarda e o papagaio diz:
— Bu...
E o rapaz disse:
— Eu vou atirar!
E o papagaio disse:
— Bu ca!
E o homem atira:
— Bu ce ta...

O dono de um papagaio o iria levar para fazer uma viagem, só que no caminho da viagem o carro balançou muito e o papagaio caiu na estrada:

— Ai, essa doeu!

Poucos minutos depois, o carro balançou muito de novo e:

— Ai! De novo!

Cinco minutos depois e:

— Chega! Eu não vou cair de novo!

Dois minutos depois, o papagaio se irritou:

— Chega!!!!!!! — Motorista, me dá o caminho que eu vou a pé!

Zé tinha um papagaio que repetia tudo que ele falava.
Certo dia eles estavam viajando e Zé falou:
— Que chuva da porra!

No dia da missa, o elefante diz:
— Não xinguem três vezes, senão a igreja desaba.
Quando todos já estavam na igreja, o papagaio chamou o padre e disse:
— Você sabia que se alguém fala "porra" ou "desgraça" três vezes, essa porra desaba!

Em um navio de turismo havia um mágico que, em todas as apresentações, fazia a mesma mágica, porque sempre havia turistas diferentes. Só que tinha o papagaio de estimação do comandante, que ficava no palco contando o segredo das mágicas que o mágico fazia. O mágico não podia fazer nada com o papagaio porque ele era de estimação do comandante... Em um dia, o navio bate em um iceberg e afunda. Por ironia do destino, morreram quase todos do navio, só sobraram o mágico e o papagaio em cima da mesma tábua. Eles ficaram se encarando por 2 dias, então o papagaio resolve abrir o bico e arrisca:
— Tá legal, desisto! Onde você escondeu o navio??

Um dia Pedro chegou da escola e foi ao seu quarto, pois a professora pediu que ele fizesse uma frase sobre papagaio.
Então ele escreveu:
— "Papagaio tem pena no cú."
Ele mostrou à mãe. Ela disse:
— O que é que é isso, menino? Apague.
Então ele colocou:
— Papagaio tem pena no pé, só não tem no cú porque mamãe não quer.

O papagaio estava olhando um casal transando. Quando terminaram a transa, o rapaz tira a camisinha. O papagaio diz:
— Porra, já vi buceta de todo tipo, mas das que tira o coro do pau é a primeira vez.

Um dono de um bar movimentado tinha um papagaio chato que, quando entravam clientes no bar, ele falava assim:

— Sempre coca-cola.

Um dia o dono do bar se irritou e falou:

— A próxima vez que você falar isso, eu vou te cortar o cú.

Entrou um cliente e o papagaio, não dando bola, falou:

— Sempre coca-cola.

O dono do bar, cumprindo o que falou, cortou o cú do papagaio.

Entrando outro cliente, o papagaio fala:

— Emoção pra valer.

Uma mulher chegou numa casa de aves e viu um papagaio com duas correntes, uma em cada perna. Toda curiosa, ela perguntou:
— Por que a corrente no pé do papagaio?
E o dono respondeu:
— Quando eu puxo a da direita, ele me diz bom dia.
— E a da esquerda? — ela pergunta.
— A da esquerda, ele me diz boa noite.
Aí a mulher diz:
— E se eu puxar as duas?
Aí o papagaio gritou lá do fundo:
— Aí eu caio, né, sua fila da puuuuuuuuuuuuuuuuuu...

Todo dia que a Rita passava, o papagaio falava:
— Eu quero ver a bunda da Rita! Eu quero ver a bunda da Rita!
A Rita, já de saco cheio do papagaio, falou:
— A próxima vez que eu passar aqui e você falar isso de novo, você vai ver!
No outro dia que a Rita passou, o papagaio continuou:
— Eu quero ver a bunda da Rita! Eu quero ver a bunda da Rita!
A Rita cumpriu a sua promessa e despenou o papagaio, deixando-o careca.
Ao passar o dia, passa um homem careca e o papagaio fala:
— É né! Queria ver a bunda da Rita, né?!!!!!

Fazendo campanha no Maranhão, um político vê um papagaio que voava de um lado para o outro de um estabelecimento e achou que aquele bicho era um presente exótico para sua filha, que faria 15 anos. O dono do animal explica que ele é muito ouriçado devido ao bordel em que ele morava; mesmo assim, ele o compra. Chegando na mansão, onde a festa já está para começar, o papagaio começa a ficar todo excitado, mas o político manda o mordomo prender o bicho numa caixa para não acontecer coisa pior. Só que o papagaio, vendo aquela agitação toda, começa a rasgar…

Era uma vez um papagaio que era religioso e sempre nas missas ele cantava uma música, e naquela missa ele não tinha nenhuma música, então ele saiu pela rua e ouviu "porra", então ele repetiu: "karalho, pentelho, Maria caiu e ficou com o cu vermelho". Quando o papagaio chegou na missa, cantou: "porra, karalho, pentelho, Maria caiu e ficou com o cu vermelho".

O louro, dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia se reunia para assistir ao jogo de futebol, enquanto tomava suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. No domingo seguinte, o padre começou o seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio.
— Meus irmãos... Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazaré, passou por...
— Puta merda!
O papagaio interrompeu:
— Não tem um zagueiro para segurar esse homem?

Um sujeito sempre passava todo dia na mesma rua e lá tinha um papagaio que sempre o cumprimentava:
— Bom dia, filho da puta!
E o cara passava e ficava f... No outro dia, a mesma coisa, e no outro também, até que um dia, após ser chamado de filho da puta, o sujeito foi reclamar com o dono do papagaio. O cara falou que, quando ele cumprimenta, você tem que responder "bom dia!" também, aí ele para.
O cara foi verificar. No outro dia, lá vai ele cheio de expectativa! O papagaio olha pra ele e o cumprimenta:
— Bom dia, filho da puta!
— Bom dia!
— Aprendeu, né, filho da puta!!!?

Um sorveteiro resolveu sair e deixar que seu papagaio tomasse conta da sorveteria, dizendo que se alguém chegasse os sabores que tinham eram: abacaxi, abricó e ameixa.

Chegou um cliente e perguntou:
— E aí, papagaio, que sabores que nós temos?

Papagaio:
— Abaixa aqui, abre o cú e não se mexa.

Havia um casal de namorados que queriam casar, mas o namorado dela não conhecia os pais dela. Eles marcaram um jantar para se conhecerem (e combinaram em colocar o Rex debaixo da cadeira dele), mas havia um pequeno problema: ele não parava de peidar. Então, no jantar, blá, blá, blá, ele peidou e o pai dela disse:
— Rex, depois do quinto peido...
O pai dela fala:
— Rex, Rex, sai de baixo, se não ele caga em cima de você.

Um mágico é contratado por um navio para alegrar os passageiros durante as viagens fazendo mágicas. O papagaio do capitão, de tanto ver os truques, decora eles. Em outra viagem, o mágico começa a fazer seus truques para os novos passageiros. Quando o mágico está fazendo o truque da cartola, o papagaio grita: — O coelho tá ali!!! O mágico fica louco com o papagaio, que vai contando todos os seus truques. O mágico quer matar o papagaio, mas ele é do capitão e ninguém pode fazer nada contra ele. Depois de algumas horas o navio bate e afunda, e só se…

A casa ficou silenciosa e o ladrão começou a andar.
— Jesus está te olhando! — uma voz falou.
O ladrão ficou apavorado, quase mijando nas calças.
Num canto escuro havia uma gaiola e o ladrão olhou e perguntou a um papagaio:
— Foi você que disse que Jesus está me olhando?
— Sim — respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio e perguntou:
— Qual é o seu nome?
— Louro — disse o papagaio.
— Este é um nome muito besta para um papagaio, quem te deu esse nome?
— O mesmo que o nome de Jesus ao rottweiler.

Um dia, quando um homem careca estava passando, o papagaio começou a falar para ele:
— Careca idiota, a sua cabeça parece merda!
O careca foi e falou para o dono da loja, que era o dono do papagaio, que o papagaio ficava xingando ele, e o dono falou para cumprimentar ele. Ele saiu da loja e foi passear com a namorada, e viu o papagaio, mas o careca não podia deixar ele falar palavrões perto da namorada. O careca chegou perto dele e cumprimentou:
— Bom dia, papagaio. Falou o careca.
— Aprendeu, é filha da puta. Falou o papagaio.

O papagaio cantava o dia inteiro a música que viu na TV:
— Silvio Santos vem aí, olê, olê, olá! Silvio Santos vem aí, olê, olê, olá!
Sua dona já não aguentava mais e disse:
— Se você cantar essa música de novo, eu te jogo na piscina.
O papagaio, nem ligando, continuou:
— Silvio Santos vem aí, olê, olê, olá! Silvio Santos vem aí, olê, olê, olá!
A dona cumpriu a promessa e a música do papagaio mudou:
— Se fudeu, que eu sei nadar, olê, olê, olê!

O dono do armazém precisou dar uma saidinha, então, antes de sair, falou pro papagaio:
— Louro, toma conta da venda enquanto eu estiver fora. Se alguém quiser comprar frutas, diga que só temos abacaxi, abricó e ameixa.
Dois minutos depois de o dono do estabelecimento deixar o local, entra uma loira gostosona, que chega pro papagaio e diz:
— Que papagaio mais bonitinho... Me diz, meu louro, que frutas vocês têm aí?
O papagaio não lembra direito e manda a seguinte resposta:
— Abaixa aqui, abre o cu e não se mexa.