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Papagaio bagaceiro

Piada de Adultas

O dono da casa já tinha levado o papagaio para tudo que é lugar para se desfazer do bichano, por ele ser muito bagaceiro, vivia chamando nome, mas o desgraçado sempre voltava. O cara, já estressado com o papagaio, disse para ele que, se chamasse mais palavrões, iria tocar ele numa boca de lobo, que nunca mais iria sair de lá...

Um certo dia, ele pegou o papagaio discutindo com a vizinha e chamando ela de puta e ordinária pra cima.

Ele pegou o bicho e jogou num esgoto de merda e graxa. Uma semana depois, o bichano saiu no esgoto de uma praia e estava todo preto, cheio de bosta e todo engraxado. De repente, passando pela praia, um casal, e ela diz para ele:
— Olha ali, meu amor, um filhotinho de urubu!!!
O papagaio, bravo, dá um grito com a guria:
— Filhote de urubu é as prega do teu cú, não tá vendo que eu sou mecânico!!!

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  1. Dedo

    Um casal, já casados há mais de 10 anos, estava há um bom tempo sem fazer nada entre quatro paredes. Um certo dia, à noite, estavam ambos deitados na cama, o marido lendo um livro e a esposa vendo TV, quando de repente o marido, numa atitude rara, coloca o dedo dentro da "bonitona" da esposa e o tira depois de cinco segundos.

    A esposa diz:

    — Ai, amor, só isto?

  2. O tigre e o porco

    Havia um porco numa floresta que era viado, que queria, porque queria, dar para o tigre. Ele insistia e insistia, mas o tigre sempre falava não, até que um dia:

    — Tá bom, eu vou te comer, mas só uma vez. — tigre

    — Então vamo lá. — porco

    O tigre enfiou o rola no porco, e o porco começou a gritar:

    — As bolinhas, tigre, as bolinhas, tigre!

    — Mas eu já enfiei tudo.

    — Não, não, as bolinhas dos meus olhos estão saltando pra fora!

  3. Joanzinho e o animal mais pesado do mundo

    Enquanto isso, no colégio:

    Professora:
    — Qual é o animal mais pesado do mundo?

    Mariazinha:
    — É o elefante.

    Professora:
    — Não.

    Pedrinho:
    — É a baleia.

    Professora:
    — Também não.

    Joanzinho:
    — É o pinto do meu pai.

    Professora:
    — Nossa, como você pode falar isso, Joanzinho?

    Joanzinho:
    — É porque toda noite eu ouço minha mãe falando pro meu pai: esse teu pinto nem Deus levanta.

  4. Sexo

    Sexo:

    Tô dentro, tô fora.
    Tô dentro, tô fora.
    Tô dentro, tô fora.
    Tô dentro, tô fora.
    Tô dentro, tô fora.
    Tô dentro, tô fora.
    Tô dentro, gozei!!!

  5. Sarafina

    O cego chega a uma cidade do interior, em uma mesa de bar, com uma foto na mão, e pergunta: — Vocês conhecem essa mulher? E os rapazes que estavam sentados comentam: — Pia, rapaz, Raimunda, não deu pra mim, que sou filho do prefeito; pra tu, que é filho do delegado, vai dar. Pro cego, não vai dar, não. Correram até uma casa de esquina onde estavam dezoito (18) seminaristas fazendo curso para padre, mas secos do que o mês de janeiro na Paraíba, e armaram a suruba. E disseram: — Ceguim, terceira (3) casa do lado esquerdo, pode bater que é lá. E o cego…

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  6. As freiras

    Ocorre um acidente com um ônibus cheio de freiras, onde todas elas morrem. Na porta do céu, são recebidas por São Pedro, que pede: — Por favor, façam uma fila. Imediatamente todas obedecem. Obedecendo a ordem da fila, São Pedro pergunta à primeira freira: — Irmã, alguma vez você entrou em contato com um pênis? A freira, meio envergonhada, diz: — Sim, senhor. Mas foi só com a ponta do dedo. São Pedro: — Então coloque a ponta do seu dedo na água benta e pode entrar. São Pedro pergunta à segunda freira: — Irmã, alguma vez você entrou em contato com um…

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