Para criancas página 2

P: Você sabe por que loira não gosta de amamentar crianças?
R: Porque ela fala que dói os seios na hora de ferver o leite.

Havia 3 crianças brincando na porta da igreja, e o padre, para dar um susto nas crianças, disse que conversava com os animais.
Ao passar um cavalo, o padre perguntou:
— Como você está hoje?
O padre ventríloco respondeu pelo cavalo:
— Tudo bem, seu padre.
Ao passar um cachorro, o padre perguntou:
— Como você vai hoje?
E o cachorro respondeu, sendo o padre:
— Hoje ando meio cansado.
Os meninos já estavam assustados.
Ao passar a cabrita, o padre ia perguntar à cabrita e o pedrinho interrompeu o padre dizendo:
— Não acredite nela, que ela é muito mentirosa.

O padre e a freira estavam na sacristia e, de repente, a freira começa a dizer:
— Ui! Ai! Padre, põe na xoxota.
E o padre:
— Não, minha filha, não pode. É de onde nascem as crianças, é sagrado, não pode.
— Então, padre, põe na boca.
— Também não pode. É de onde saem as palavras, é sagrado.
— Então, padre, põe no meio dos peitos.
— Também não. É onde amamenta as crianças, é sagrado.
— Então, padre, põe em qualquer outro lugar, só tirando o cu, que eu não aguento mais.

Um homem estava no cinema quando umas crianças jogaram um pote de álcool nas suas costas.
Qual o nome do filme?
O Homem de Álcool Atrás.

Uma mulher, bem gorda, resolveu se matar atirando-se de um prédio. Caiu em cima de duas crianças. Qual é o nome do filme?

R: Baleia assassina 2.

Minutos antes do trágico naufrágio do Titanic, o capitão grita:
— Primeiro as mulheres, as crianças e os idosos, e só depois os homens.
A bichinha, indignada, grita:
— Quer dizer que...

Num dia qualquer, o Juquinha pergunta ao pai:
— Pai, por que o Papai-Noel não tem filhos se ele gosta tanto de crianças?
O pai responde:
— Porque ele tem saco de plástico.

Uma certa mulher veste-se com uma saia rasgada, sem perceber sai de sua casa.
Algumas crianças jogam glitter em sua saia. Qual é o nome do filme?

Anus dourados

5 crianças jogando bola quando um deles chutou a bola por cima do muro. Um deles foi buscar a bola, foi lá, pegou a bola e voltou, e começaram a jogar bola novamente.

Um grupo de crianças estava brincando em uma casa há muito tempo abandonada, e de repente encontram um esqueleto com uma medalha...

Na medalha estava escrito: "Manoel Joaquim, campeão de esconde-esconde".

A professora de Geografia perguntou pro Joãozinho:
— Você sabe o nome de um país onde as crianças andam descalças, vivem sem roupa e nem vão à escola?
E o moleque:
— Hum... Só pode ser Paraíso!

Numa festa de crianças, são distribuídos um balão para cada criança para que elas os estourem. Porém fica faltando um balão para um garotinho. Muito sensibilizado, Zeca lhe oferece seu balão. Qual o nome do filme?

To istore!!!!!!

Um dia, um cachorro estava perseguindo um gato, quando, de repente, eles viram uma placa onde estava escrito: "Cuidado! Escola."
Eles pararam pensando que muitas crianças iam sair, mas aconteceu que veio uma escola andando.

Uma família janta reunida e, depois de pagar a conta, o pai diz ao garçom:
— Embrulhe a carne que sobrou. Vamos levar para o cachorro.
— Oba! — gritam em coro as crianças. — Papai vai comprar um cachorro para a gente!

Papai Noel passava pelo mundo jogando presentes para todas as pessoas. Quando passava por cima da Etiópia, país em crise de fome, todas as crianças gritavam:
— Papai Noel, Papai Noel!
Papai Noel respondeu:
— Não, não. Quem não come não ganha presente!

Certo político do interior fez uma viagem para o Japão, ficou admirado com tudo que viu. Chegando na sua cidade, comentou com todos na prefeitura:
— Nossa! Como os japoneses são inteligentes! As crianças de lá, desde os 2 anos, já falam japonês!

Momentos antes do trágico naufrágio do Titanic, o capitão, desesperado, grita:
— Primeiro as mulheres, as crianças e os idosos, logo depois os homens.
De repente, grita uma bichinha indignada:
— Quer dizer que vocês vão me deixar morrer aqui!

Na unidade do SUS, o médico olha bem para o paciente e estranha:
— Amigo, eu sou pediatra. Como é que um adulto marca consulta com um médico de crianças?
— Que absurdo, não, doutor? Por aí o senhor pode calcular há quanto tempo estou nesta fila...

É importante encontrar uma mulher que cozinhe bem.
É importante encontrar uma mulher que goste de crianças.
É importante encontrar uma mulher companheira.
É importante encontrar uma mulher boa de cama.
É extremamente importante que essas mulheres nunca se conheçam!

Uma menina estava na festa muito triste porque todas as crianças estavam estourando bexigas, menos ela. O dono da festa a viu e percebeu sua tristeza, então deu uma bexiga à menina.
QUAL O NOME DO FILME?
R: TOY STORE

Um bêbado estava saindo do boteco quando, lá fora, caiu numa poça d'água e começou a se debater. Vinha um garoto e perguntou se ele queria ajuda. Ele respondeu:
— Não, salve as mulheres e as crianças que eu sei nadar.

Certo dia a professora fala para a classe: — Crianças, construam uma rima. Após dez minutos, a professora cobra as rimas das crianças. Mariazinha fala a sua rima: — As flores são belas porque podem ficar nas janelas. A classe inteira aplaudiu. A professora diz: — Carlinhos, sua vez. — Os carros são legais pois locomovem as pessoas geniais. Aí ela fala para o Joaozinho: — Sua vez. Joaozinho começa: — Urubu tem pena no cú. A professora lhe dá uma bronca e manda ele criar uma em cinco minutos para nota. Após cinco minutos, ela lhe cobra a rima: —…

A Maria, depois do quarto filho, reclama com Manuel:

— Manuel, eu não quero mais ter filhos!

— Por que?

— Eu não quero chineses aqui em casa!

— Chineses?

— É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?

Um bêbado estava saindo do boteco, quando chegou lá fora ele caiu numa poça d'água e começou a se debater. Vinha um garoto e perguntou se ele queria ajuda, ele respondeu:
— Não, salve as mulheres e as crianças, que eu sei nadar.

O Joãozinho vai com sua irmã visitar a avó:

— Vovó, como é que as crianças nascem?

— Bem, as cegonhas trazem as criancinhas no bico, meus netinhos...

Joãozinho cochicha para a sua irmã:

— E aí, o que é que você acha? Contamos a verdade pra ela?

Certa noite, ao voltar da farra, o homem convida o colega a conhecer sua família e sua casa.
Chegando lá, ele mostra ao colega a cozinha e fala:
— Esta é a nossa cozinha, onde fazemos o almoço e o jantar.
Depois ele vai até o banheiro e diz:
— Este é o nosso banheiro, onde tomamos banho.
Em seguida vai até o quarto das crianças e diz:
— Este é o quarto das crianças, e aquelas são minhas duas filhas.
Passa pelo cachorro e diz:
— Este é o Rex, meu cachorro de estimação.
Finalmente ele chega em seu quarto e diz:
— Este é meu quarto, aquela é minha cama, deitada nela está minha mulher, e aquele que está comendo ela sou eu...

Na pediatria do SUS, chega um homem. O médico fala:
— Eu sou médico de crianças. Como um homem marca consultas com um pediatra?
O homem responde:
— Não marquei, doutor. Mas por aí o senhor pode calcular há quanto tempo estou na fila.

Na pediatria do SUS, chega um homem. O médico fala:
— Eu sou médico de crianças. Como um homem marca consultas com um pediatra?
O homem responde:
— Não marquei, doutor, mas por aí o senhor pode calcular há quanto tempo estou na fila.

A professora estava perguntando na turma o que cada uma das crianças mais gostava. — Ritinha, do que é que você mais gosta? — Das flores, professora. — Que gracinha! E você, Mariazinha? — Do céu, professora. — Que lindo... E você, Soninha? — Das borboletas, professora. — Que maravilha... E você, Joãozinho? — Ah, professora, eu gosto é de buceta! — O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE????????????????????? — É professora, eu gosto mesmo é de buceta! — Seu sem-vergonha! Vem cá! A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da…

Um padre era novo na cidade e não conhecia nada por ali, e queria ir à farmácia para comprar um remédio. Vendo um grupo de meninos brincando de bolinha de gude na terra, perguntou: — Olá, crianças! O padre é novo aqui na cidade e gostaria de saber qual é o caminho para chegar até a farmácia? Um dos meninos respondeu: — É só o senhor seguir em frente e, quando chegar na esquina, é lá. O padre responde: — Muito obrigado, crianças! Mas viu? Em vez de ficarem brincando nessa terra, vai um dia na igreja que o padre vai ensinar o caminho do céu. Um dos…