Para criancas página 6

Leite e vinho no maior bate-boca: — Vinho, você não presta. Embriaga as pessoas, faz elas perderem a cabeça, deixa um bafo horrível. Dizem que você em pouca quantidade faz bem à saúde... Conversa! Agora eu, o leite, eu sim, sou saudável, faço as crianças crescerem, aumento a resistência dos ossos, alimento, não desgraço as pessoas. Se alguém for viciado em mim, melhor para ela. Agora, você, vinho... que lástima... blá, blá, blá... E o leite deu aquele sermão por vários minutos. Quando acabou de falar, o vinho, não contendo a raiva, mandou ver: — Olha…

O cara ganhou de brinde em uma compra uma iguana.
— O que vou fazer com isso? — falou.
— Além de um bicho de estimação, faz um boquete só.
— Você está brincando?
E levou o bicho pra casa.
Dias depois, ele caça a cumadre na cama, já excitado, loucão.
— Não, bem. Hoje não estou muito cansada, as crianças não deram sossego.
Ele vira pra lá e pra cá, lembrou da iguana e foi na garagem onde o bicho era guardado.
Mais tarde, sua esposa sente falta dele na cama e vai procurá-lo. O encontra na cozinha com o bicho no ombro e lendo um livro de arte culinária.
— O que você está fazendo?
— Se esse bicho aprender a cozinhar, você está fodida...

Certo dia houve uma conferência com o tema: "A mulher e o próximo milênio", no estado americano de Michigan. Participaram mulheres de todas as partes do mundo. No primeiro dia da conferência, houve um tempo dedicado às mulheres que queriam relatar suas conquistas contra o machismo do marido. Então uma americana subiu no palco e falou: — Um dia eu cheguei para o meu marido e falei: "A partir de hoje é você quem cozinha, e você quem lava as roupas, e é você quem vai cuidar das crianças." No primeiro dia eu não vi nada. No segundo dia, não vi nada. Mas…

Uma nova professora foi contratada e, chegando à sala de aulas, foi logo se apresentando: — Bom dia, crianças. Eu sou a nova professora de vocês. Meu nome é Valgina. Prestem bastante atenção, pois tem a letra "L" no meio. Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra todo que é lado. Mas a professora, já acostumada, não se importou e deu sua aula normalmente. No final da aula, como um teste, ela lançou a seguinte pergunta: — Joaozinho, qual é mesmo o meu nome? O Joaozinho pensava, pensava e nada. Não saía o nome. Aí a…

Uma nova professora foi contratada e, chegando à sala de aula, foi logo se apresentando: — Bom dia, crianças. Eu sou a nova professora de vocês. Meu nome é Valgina. Prestem bastante atenção, pois tem a letra "L" no meio. Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra tudo que é lado. Mas a professora, já acostumada, não se importou e deu sua aula normalmente. No final da aula, como um teste, ela lançou a seguinte pergunta: — Joaozinho, qual é mesmo o meu nome? O Joaozinho pensava, pensava e nada... Não saía o nome. Aí a…

O homem foi à casa da amante, só para dar uma passadinha, e ela o incomodou tanto que ele ficou mais um pouco e acabou pegando no sono (domingo). No outro dia, ele levantou correndo, vestiu a roupa e foi para casa, afinal ele levava as crianças para a escola. Chegando em casa, entrou pé por pé. Quando chegou ao banheiro, o filho mais velho falou: — E aí, super-homem? Ele ficou pensando... Foi à sala e a filha falou: — Papai encarnou o super-homem! Novamente ele pensou... Foi à cozinha e a esposa falou: — Você é o meu super-homem! Ele disse: — Ah, não…

Uma nova professora foi contratada e, chegando à sala de aulas, foi logo se apresentando: — Bom dia, crianças. Eu sou a nova professora de vocês. Meu nome é Valgina. Prestem bastante atenção, pois tem a letra "L" no meio. Foi aquele cochicho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra todo que é lado. Mas a professora, já acostumada, não se importou e deu sua aula normalmente. No final da aula, como um teste, ela lançou a seguinte pergunta: — Joãozinho, qual é mesmo o meu nome? O Joãozinho pensava, pensava e nada. Não saía o nome. Aí a professora…

Um negro chega para a sua mulher com um monte de merda na mão. Qual o nome do filme? R: Querida, encolhi as crianças... Passa um ônibus cheio de bundas na janela. Qual o nome do filme? R: Os anús passam rápidos... Um homem passa na frente do cinema e vê um monte de materiais para construção. Qual o nome do filme que estava passando? R: Nenhum, o cinema estava em reforma... Um homem muito magro entra no cinema e se amarra na cadeira. Qual o nome do filme? R: O vento levou... Um homem (americano) quebra uma estrela de madeira ao meio. Qual o nome do…

Foram presos o brasileiro, o alemão e o português, condenados a passar 20 anos isolados, recebendo apenas alimentação. Antes de isolá-los, o diretor da penitenciária diz a eles: — Vocês têm direito a um último pedido. O brasileiro, que não é bobo, pede uma mulher, que lhe é concedida. O alemão pede diversos livros, que também lhe deram. Já o português pede vários pacotes de cigarros. Passados 20 anos, o diretor foi abrir a cela do brasileiro e verificou que havia se tornado superpopulosa, com muitas crianças. Já o alemão se tornara o homem mais esperto…

Na sala de aula, faltando meia hora para soltar as crianças, a professora diz: — Quem responder as perguntas certas pode se levantar e ir embora! Então começa a professora a fazer as perguntas: — Quem descobriu o Brasil? Assim que Joaozinho se prepara para levantar a mão, Aninha responde: — Pedro Álvares Cabral! E vai-se embora. — Qual o maior mamífero de água salgada? E novamente, assim que João vai falar, entra outra e diz: — A baleia! E vai-se embora. — Agora vem a última pergunta! Quem deu o grito: Independência ou morte? Mariazinha mal dá chance…