Parachoques de caminhao página 2

Um certo dia, um senhor levou o caminhão para a oficina e, chegando lá, disse ao mecânico: — Não sei qual é o problema, o meu caminhão está soltando uma fumaça muito preta, disse o senhor. E o mecânico respondeu: — Deixa ele aí que eu irei vê-lo. Quando o mecânico ligou o caminhão, saiu uma fumaçada preta de matar. Então o mecânico mexeu pra cá, pra lá, testou e nada de parar com a fumaça. O mecânico pediu ao seu papagaio para pegar uma tal chave para mexer na descarga do caminhão. Mais tarde, tornou a testar e nada... Reclamou o mecânico, puto da…

Na calada da noite, um doido, mas daqueles doido mermo, consegue fugir do quarto e rouba um caminhão do hospício. Ao perceberem, os diretores ligam para a polícia, e essa sai em perseguição do doido. Duas motos da polícia perseguem o caminhão. O doido vê uma delas e diz:
— Gosto tanto de moto...
E manda o caminhão pra cima do policial, que morre esmagado. O outro chega na porta do caminhão e grita:
— Dessa daí pra eu lhe dar um tiro!
E o doido responde:
— E que bala peba é essa que não chega aqui??
E plughhh!!! Mata o outro policial também...

Dois amigos estavam descendo a serra de bicicleta a passeio, os dois eram pretos. Fim de tarde, hora de ir embora, e subir a serra de bicicleta é brabo; decidiram pedir carona. Um caminhão carregado de bola de boliche parou! Pediram carona e o motorista deu, colocaram as bicicletas lá atrás e decidiram ir na carroceria do caminhão também. Chegando no posto policial, o motorista teve que parar para a vistoria. Aí o policial ergueu a lona e viu os dois pretos lá e ficou quieto, né, mandou o caminhoneiro seguir viagem. Assim que o caminhão saiu, o…

Primeiro você deve ficar bem sério. Aí você fala assim! Quando eu era mais jovem, gostava de jogar futebol com os meus amigos. Até que um dia alugamos um caminhão e fomos todos para o campo nas proximidades da Penha. Só que naquele tempo eu era devoto de São Jorge e levava comigo o meu fiel medalhão. Fomos todos bagunçando em cima do caminhão, cheio de gente e torcedores. Em dado momento o caminhão perdeu o freio e começou a andar em alta velocidade, completamente descontrolado. Uns pularam do caminhão, outro quebrou a perna, dois morreram depois do…

O gaúcho estava dirigindo seu caminhão havia 4h sem parar. Então, em certa altura da estrada, ele se deparou com uma luz muito forte e parou o caminhão para ver melhor.
Viu, pela luz, uma sombra pequena, com uma cabeça grande, braços compridos e pernas curtas. Então, para estabelecer contato, falou:
— Claiton Tedesco, gaúcho, motorista de caminhão, fazendo contato.
O ser responde:
— Wagner Picoli, searence, motorista de ônibus, fazendo coco.

Dois portugueses estão num caminhão quando deparam com a placa: "Túnel, altura máxima 2,5 metros". O caminhão tem 3 metros. Um olha para o outro e manda ver:
— Vamos passar! Não tem ninguém olhando.

Em uma estrada no interior da Bahia, viajava um homem em uma grande reta onde se via somente o único farol de seu caminhão.
De repente ele avista uma luz intensa, então para o seu caminhão.
Desce e vê além da luz um ser com cabeça enorme, braços arrastando no chão. Provavelmente um extraterrestre, logo tenta fazer contato:
— Reginaldo, teraqueo, motorista de caminhão fazendo contato!
E o ser responde:
— Severino, cearense, motorista da Itapemirim fazendo cocô.

Uma bicha estava indo em direção à igreja, toda orgulhosa com a Bíblia embaixo do braço, quando repentinamente passa um caminhão cheio de homens e começam a provocá-la gritando:

— Seu viado! Gay, queima rosca, chup, chup!!...

Logo mais à frente, o caminhão bate num poste e explode, morrendo todos os passageiros.

Quando a bicha para e olha para o caminhão pegando fogo, empolga-se, solta a Bíblia no chão e diz:

— Jesus, você arrasou!!!

A família está de mudança. A gaiola com o papagaio é colocada lá no alto do caminhão. Com os buracos da rua, o caminhão balança muito e a gaiola despenca. A família para o caminhão e socorre o papagaio. Nos próximos buracos, a gaiola despenca outra vez. Mais à frente, outra vez. Em seguida, mais uma vez, até que o papagaio diz para o dono:
— Quer saber? Me dê o endereço que eu vou a pé.

A freira estava na estrada pedindo carona e então para um caminhão e ela vai até ele.
No caminho, o motorista pergunta onde ela quer ficar e o motorista fala:
— Mas que coincidência, eu também vou para lá.
E a freira achou que era uma cantada do motorista, mas ficou quieta até chegar ao destino.
Chegando lá, a freira comenta com o motorista:
— Você foi muito educado, mas achei que você tentou me cantar, mas mesmo assim, fiquei sem saber o seu nome...
O motorista responde:
— Eu sou o que a senhora segura todas as noites!
A freira responde:
— Ahhhhh! Então obrigada, senhor Pinto!
— Não, senhora, meu nome é Rosário!

Pedro estava com sua vaca na beira de uma estrada, esperando por carona. Passavam vários carros e caminhões e não lhe davam carona por causa de sua vaca. Até que passou um caminhão e parou. Pedro falou: — Ei, amigo, você me dá carona até a cidade vizinha? — Sim, mas e a sua vaca? — Eu amarro ela atrás do caminhão, ela já está acostumada. O motorista arrancou o caminhão e a vaca começou a correr atrás. O caminhão estava a 40 km/h e a vaca acompanhava. Ele acelerou mais e foi para 50 km/h, e Pedro começou a dar risada. O motorista, irritado, acelerou…

Joãozinho morava na fazenda. Todos os dias, pela manhã, ele ficava à beira da rodovia para pegar o coletivo para estudar na cidade. Certo dia, ele chega atrasado ao ponto e, perdendo o coletivo, teve que pedir carona. Um caminhoneiro, ao passar no local, viu aquele menino pedindo carona e resolveu ajudá-lo. Ao entrar no caminhão, Joãozinho, muito curioso, achou aquele caminhão muito interessante e tudo que via, por dentro e por fora do caminhão, foi logo perguntando o que é e para que serve. Joãozinho: "Moço, o que é isto e para que serve?"…

O cara era motorista de caminhão e tinha um papagaio besteirento. Um dia, de tanto o papagaio falar palavrão, o cara se encheu e atirou o papagaio no coletor do caminhão e ligou o caminhão, deu umas aceleradas, e puff, o papagaio saltou pelo escapamento, todo cheio de graxa e fumaça. Nisso chega a mulher e o filinho do camioneiro, e o filinho fala:
— Olha, mãe, um filhotão de urubu.
O papagaio, indignado, responde:
— Filhotão de urubu uma merda, eu sou é mecânico dessa bosta.

O gaúcho chega com seu caminhão em um posto de gasolina, e, vendendo alguns companheiros, começa a se gabar:
Bate no caminhão e fala:
— Mas mal de caminhão, tchê!
Bate nos pneus:
— Mas mal de pneu, tchê!
Bate na carroceria:
— Mas mal de carroceria, tchê!
E foi assim, até que um conhecido, tentando pegar o gaúcho, pergunta:
— E aquela tua irmã biscate, gaúcho? Como vai?
— Mas tchê! Não é que ela foi para um convento e casou-se com Deus. Mas mal de cunhado, tchê!

Manuel foi fazer uma entrega no alto de uma montanha. Só que ele pensou: — Se eu for de frente com o meu caminhão, terei de descer de ré, pois lá não tem como eu virar meu caminhão. Ele virou seu caminhão e subiu de ré. Só que na subida tinha um sujeito que lhe disse: — Mas senhor, você vai subir de ré? Tem curvas muito perigosas aqui. Manuel lhe explicou que, se ele fosse de frente, teria de voltar de ré. E que ele vai subir de ré para poder descer de frente. Na volta, Manuel estava descendo de ré, e o cidadão o parou novamente e perguntou: — Por que…

Feliz foi Adão!!
Que não teve sogra nem caminhão!

Um carreteiro dava carona às mulheres e sempre cantava rimando quando ela entrava na carreta:

"Meu nome é Romeu, esse caminhão é meu... entro aki se fudeu"

Um dia entra uma freira e ele diz:

"Meu nome é Romeu, esse caminhão é meu... entro aki se fudeu"

A freira diz:
— Não, moço... eu estou menstruada.

Romeu, rimando, diz:
— Não vou deixar para amanhã, vou comer sua bunda agora, irmã.

A freira sai do caminhão e diz rimando:
— Meu nome é Roberlau, gostei do seu pau, isso aqui é fantasia de carnaval!

Uma loira estava saindo com seu carro esporte novinho, em alta velocidade. De repente, ela deu uma "fechada" em um motorista de caminhão. O motorista, irritado, pediu que ela parasse. Quando a loira parou, o motorista pegou, no interior de um caminhão, um giz, riscou em volta dela e disse: — Fica aí e não sai! Ele voltou no caminhão, pegou uma tesoura e rasgou todo o banco de couro do carro esporte. Percebeu que a loira estava com um pequeno sorriso. Então ele disse: — Achou isso engraçado? Então olha isso! Voltou de novo no caminhão, pegou um martelo…

Tinham dois pretos de bicicleta pedindo carona na estrada. Um caminhão carregado de bolas de boliche parou, eles jogaram as bikes na traseira e entraram na boleia...
Um policial viu tudo, pegou o rádio e falou assim pra central:
— Alerta! Um caminhão cheio de ovo de preto, dois já nasceram e já roubaram 2 bicicletas.

O filho da loira pediu uma pipa pra ela. Ela foi lá comprar. Aí o filho está tomando banho e da janela vê a mãe com uma linha amarrada no caminhão cheio de água. Então o filho pergunta:
— Mãe, pra que isso? Eu te pedi uma pipa?!?!
— Pois é, filho, mas eu só encontrei caminhão-pipa.

Qual o maior exemplo de igualdade entre os homens?
Um caminhão cheio de japonês.

O japonês foi à maternidade saber como foi o parto da mulher. O médico o parabeniza:
— Parabéns, seu Tanaka, é um menino!
O japonês não se conteve de alegria e saiu no maior pau com a moto. Quando dobra a esquina, dá de cara com uma Scania, bate e se rala todo. O motorista do caminhão, assustado, desce do caminhão, quando vê o japonês lá embaixo todo ralado, sangrando e rindo sem parar, pergunta:
— Ô japonês, você bate no caminhão, se arregaça todo e fica rindo?
— É que agora eu sei que nome dar pro meu filho!!
— E qual é o nome?
— Massaro Miamoto!

Um cara comprou um papagaio para cuidar da carga de galinha. O papagaio, louco de esperto, chegava para a galinha e dizia:
— Ao dá ou desse...
A galinha nada, e ele jogava a galinha do caminhão. E assim foi. Quando o motorista chega no destino, vê seu caminhão só com a metade da carga, pega o papagaio, coloca ele dentro do cano de descarga e acelera tudo que pode o caminhão.
Nisso salta o papagaio lá de dentro e, na mesma hora, passam duas velhinhas pela rua e uma diz:
— Olha lá, vovó, um corvinho.
E o papagaio responde:
— Corvo nada, sou o mecânico desta bosta.

A bichinha saía da capela num sítio, o tempo era de chuva, nisso passa um caminhão cheio de jogadores de futebol, que começaram a xingá-la: "Aí, viadinho, pederasta, fruta, bicha!", e ela seguindo impassível. Em seguida, um raio cai do céu e fulmina todos no caminhão, e aí a bichinha olha pro céu e diz:

— Arrasou, em, santa?

Qual o maior exemplo social de equidade entre os homens?

Um caminhão cheio de japoneses.

Por que a vaca estava atrás do caminhão?

Porque ela estava interessada no vácuo.

Qual é a diferença entre um caminhão de mulheres e outro de cobras?

A placa.

Um caminhão iria levar os políticos para um comício. Mas no meio do caminho o caminhão caiu na ribanceira lá com os colono.
Uma semana depois os policiais chegaram e disseram:
— Onde estão os políticos que caíram aqui?
Todos orgulhosos responderam:
— Enterramos tudo.
— Mas ninguém ficou vivo?
— Bom, uns falaram que estavam vivo, mas como político é tudo mentiroso...

Um caminhoneiro mulherengo não resistia a um rabo de saia. Ao dar carona para as mulheres na beira da estrada, sempre usava a mesma frase: — Meu nome é João, esse aqui é meu caminhão, e mulher pra mim não diz não! E assim traçava tudo quanto era mulher. Uma vez, avistou uma freira pedindo carona e resolveu ajudar a irmã! Dentro do caminhão, não resistindo à tentação, tentou seduzir a freira: — Meu nome é João, esse aqui é meu caminhão, e mulher pra mim não diz não! A freira pensou em silêncio e acabou dando uma resposta que ele nem esperava: — Tudo…

O caminhoneiro estava em uma estrada escura e deserta. De repente aparece uma luz e um barulho forte se aproximando. Como ele era acostumado a ver arquivox, desceu do caminhão e falou:
— João Carlos, terráqueo, motorista de caminhão fazendo contato.
Depois saiu um ser de braços longos, pernas curtas, cabeça grande e meia achatada e falou:
— Severino, cearense, motorista de fusca fazendo cocô!