Parachoques de caminhao página 5

Lá está a loira, com seu BMW prata novinho, dirigindo na Via Dutra a toda velocidade, quando, sem perceber — é claro!!! — dá uma fechada absurda num caminhão. O motorista do caminhão faz sinal para que ela pare o carro. Quando eles param no acostamento, o cara sai do caminhão, pega um pedaço de giz do bolso, desenha um círculo na estrada e diz: — Fique dentro do círculo e NÃO SE MOVA!!! Então o cara vai até o carro dela, tira o som e corta todo o estofado. Quando ele se vira para a loira, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto. — Ah... Você…

Um bêbado falou pro outro:
— Eu perdi minha mulher para a bebida!
Então o outro lhe pergunta:
— Por que você bebia demais?
— Não foi atropelada por um caminhão de Bhrama!

Na estrada era proibido transportar frutas. Um cara resolveu transportar bananas, seu caminhão ia lotado de tanta banana. Quando, de repente, surge uma viatura da polícia e manda ele encostar. Os policiais pedem grana e ele está liso. Então o policial, muito puto da vida, resolve enfiar toda a carga no cu dele. E quanto mais o policial colocava bananas, ele dava mais risadas. O policial resolve perguntar por que ele dava cada vez mais risadas quando ele metia banana.
O sujeito responde:
— É por causa que meu amigo vem aí atrás com o caminhão lotado de abacaxis.

No treinamento de paraquedismo, o instrutor fornece as dicas:
— Vamos todos tomar o avião e, quando chegar a 7 mil pés, vocês começam a saltar. Contem até 10 e puxem a cordinha. Se o paraquedas não abrir, não se apavorem: puxem a cordinha de reserva, que o paraquedas sobressalente se abrirá, e lá embaixo está um caminhão aguardando todos para que voltem para o campo.

E foram todos, pularam, fizeram tudo direitinho, menos o Joaquim, que puxou a primeira cordinha e nada... puxou a segunda e nada... Aí ele exclamou:
— Ai, Jesus... só falta o caminhão não estar lá embaixo agora...

Um caminhão cheio de crioulos, todos com a bunda de fora na caçamba, passou em frente a uma multidão.
Qual é o nome do filme?
"Os cú do nêgo"

Tinha 2 (dois) caras atravessando a rua e veio um caminhão e atropelou eles. Quantos caras sobraram?
Sobraram 3 (três).
Por quê?
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TANAM TANAM TANAM TANAM
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Porque a bicicleta (bicicleta) dele era azul.

Um dia dois amigos estavam conversando num bar ali da esquina, e um comentou com o outro:
— Perdi minha mulher por causa da bebida.
Pergunta o outro:
— Como?
Ele responde:
— Foi atropelada pelo caminhão da Skol.

Na estrada, um sujeito desce do barranco, olha um lado e outro, quando se aproxima um andarilho, e ele pergunta:

— Diga aí, meu rei, tu não viu não um caminhão com nome de mulher, com quarenta cabra em cima e dois na boleia, que bateu num pau de conversa e furou o favo de mel?

Decifrando:
O caminhão era Mercedes-Benz, com 40 pessoas na carroceria e dois na cabine, que bateu em um poste telefônico e furou o radiador.

Devido a este acidente, o sujeito precisou ir à mata adentro para dar uma cagada e, quando voltou, não encontrou mais ninguém.

Estavam numa ilha deserta um americano, um brasileiro e um português quando apareceu na praia uma lâmpada mágica e, logo que a abriram, apareceu um gênio e disse: — Cada um de vocês tem direito a 2 desejos por terem me libertado, podem pedir. E o americano pediu: — Quero um caminhão lotado de milhões de dólares e depois quero que me leve com ele de volta à minha terra. E o gênio, num piscar de olho, fez seu desejo. E aí o brasileiro pediu: — Pois eu quero um caminhão cheio das mais lindas mulheres só pra mim e me leve de volta ao Brasil. E numa piscada…

Dois amigos decidem fazer uma viagem: um deles vai para o céu e o outro para o inferno.
Ele leva um caminhão de cachaça pro céu, mas logo ele vende tudo.
O outro leva um caminhão de cachaça pro inferno, mas não consegue vender nem uma garrafa.
Então eles vão se encontrar pra dividir o dinheiro das duas vendas. O que foi para o céu dá todo o dinheiro e diz:
— Lá no céu eu vendi tudo. E você?
— Eu não vendi nada, nem uma garrafa.
Seu amigo pergunta por quê, então ele responde:
— Porque lá no inferno só tinha evangélicos, e evangélicos não bebe.

Um caminhoneiro, já cansado de viajar, há tempos que não vê a família e estava louco de vontade de fazer sexo, pensa: a próxima mulher que pedir carona eu dou mais é o seguinte: "Eu sou João de Ribeirão e entrou no meu caminhão não tem perdão". Então aparece uma freira muito gostosinha pedindo carona. Ele pensa: pô, mas é uma freira, mas não faz mal. Ele para e diz: — Eu sou João de Ribeirão e entrou no meu caminhão não tem perdão. A freira responde: — Tudo bem, meu filho, mas tem de ser atrás, pois na frente é de Deus! Então ele satisfaz seu prazer…

Dois negões estavam andando de bicicleta numa estrada deserta num sol de 40º.

De repente o pneu fura e a cidade mais próxima é a 50 km.

Quando eles menos esperam, avistam um caminhão.

Ao aproximar-se deles, percebem que está carregado de bolas de boliche.

Mesmo assim pedem carona e o motorista manda subir na carroceria.

Passado algum tempo, o motorista avista uma barreira policial, mas como não podia perder tempo, avança com toda velocidade.

O policial manda parar, porém o motorista prossegue e o policial vai ao rádio e diz:

— Atenção, todas as unidades! Caminhão carregado de "ovo de preto", dois já chocaram e roubaram uma bicicleta!

Uma moça pede carona a um caminhoneiro que ia com um caminhão cheio de galinhas de uma determinada granja, e com um papagaio tarado. Em um determinado ponto, o caminhoneiro para o caminhão e o papagaio atento ouviu o caminhoneiro falar para a moça:
— O dá ou desce.
E a moça responde:
— Prefiro descer.
E o papagaio começa a fazer o mesmo que o caminhoneiro, só que com as galinhas:
— O dá ou desce.
As galinhas só popopopopopopopopopopopo. E o papagaio já irritado: aí não vai dar. E o papagaio só jogando as galinhas na estrada.
Quando o caminhoneiro chegou na granja, não havia nem uma galinha.

Um caminhoneiro vinha dirigindo por uma estrada deserta à noite. Ele já havia percorrido 30 quilômetros sem cruzar com nenhum carro, a estrada na mais completa escuridão. De repente, ele vê um clarão na beira da estrada. Uma luz fortíssima. Curioso, ele para o caminhão e se aproxima devagar da luz intensa. Quando chega mais perto, ele vê um ser contra a luz. Certamente um alienígena. Um ser estranhíssimo, com uma cabeça enorme, pernas muito curtas, os braços arrastando no chão. O caminhoneiro respira fundo, se enche de coragem e se apresenta: —…

Um caminhão estava passando com vários passageiros e viram uma bicha no ponto de ônibus.
Assim eles falaram:
— Olha a bicha, olha a bicha.
Aí ela falou:
— Não sou, não, é que eu sou deficiente.

Havia três pintinhos na calçada de uma rua: O primeiro era o mais forte, falava grosso; O segundo tinha um tamanho médio, falava normal; E o terceiro era um pequeno, praticamente um filhote, falava fino. Estavam os três pintinhos na calçada e passou um caminhão da Antártica na rua. E foi quando o primeiro pintinho leu bem forte: "Antártica". O segundo, num tom normal, leu "Antártica". O terceiro, num tom fino e baixo, leu "Antártica". Depois de um tempo, um caminhão da Coca-Cola passou: O primeiro pintinho leu: "Coca-Cola", num tom forte; O segundo…

Joãozinho estava viajando com seu tio e, como era muito curioso, começou a perguntar: — Tio, para que serve isto que está na sua mão? — Isso, Joãozinho, é o volante: eu viro pra cá e o caminhão vira, pra lá e o caminhão vira! — Tio, para que serve isto no seu pé? — É o acelerador: eu piso e aumenta a velocidade, eu solto e diminui a velocidade! Passadas duas horas, ele pergunta novamente: — Tio, para que serve aquela águia no capô do caminhão? Aí o motorista, já nervoso com tantas perguntas, para tirar uma com Joãozinho, mente: — Joãozinho, aquilo ali…

Um alemão, um brasileiro e um português correm juntos o rali Paris-Dacar. Em uma duna, o caminhão capota e se espatifa todo. Os três saem ilesos do acidente e decidem buscar socorro.
— Eu levo o radiador — adianta-se o alemão. — Se ficar com sede, bebo a água.
O brasileiro pensa na melhor escolha e diz:
— Eu levo o banco. Se ficar cansado, me deito um pouquinho.
Faltava o português decidir o que iria carregar.
— Ora, pois, vou levar a porta.
Os colegas não entendem.
— O que você vai fazer com uma porta de caminhão no meio do Deserto do Saara? — perguntaram.
E o português, todo pimpão:
— Se fizer calor, abro o vidro.

Um belo dia, um caminhoneiro de São Paulo recebe um serviço para levar uma carga para Pelotas. Anda uns 10 km e para em um posto. O frentista pergunta: — Pra onde vai, caminhoreiro? — Vou pra Pelotas — diz o caminhoreiro. — Cuidado, que lá tem muito viado — diz o frentista. Depois de encher o tanque, segue viagem, para em outro posto depois de uns 50 km e o frentista pergunta: — Pra onde vai, caminhoreiro? — Vou pra Pelotas — diz o caminhoreiro. — Cuidado, que lá tem muito viado — diz o frentista. Irritado com esse aviso de novo, acelera e sai sem nem…

Meu nome é Rogerão, sou do Maranhão, gostosão, entrou no caminhão não tem perdão... E crauuuuu na mulherada. Já estava faz dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona. Ele pensa: Que Deus me perdoe! Parou o caminhão e a freira subiu. — Bom dia, meu filho! Você poderia me levar à cidade mais próxima? — Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: meu nome é Rogerão, sou do Maranhão, gostosão, entrou no caminhão não…

Certo caminhoneiro viajava sempre acompanhado de seu fiel papagaio, até que um certo dia quebrou o cardã de seu caminhão, e o motorista disse: — Podemos descer, louro, porque o caminhão quebrou o cardã. O motorista ordenou que o louro ficasse ali esperando até que ele voltasse com o mecânico. Mas na beira da estrada tinha uma fazenda e o louro viu os passarinhos andando de um lado para o outro em cima dos animais, e ele também foi dar uma volta em cima de uma vaca. Um pouco à frente estava um burro parado com a bicha esticada para fora, cheio de anu…

O cara ia inaugurar um salão de boliche no Rio de Janeiro. Às 20:00 já eram 18:00 horas e as bolas ainda não tinham chegado da Itália. Aí ele ligou para um colega em São Paulo que tinha um salão e perguntou: — Você me empresta umas bolas de boliche? Porque hoje eu vou inaugurar meu salão, mas até agora as bolas não chegaram da Itália. Ele disse que emprestava. Ligou para um cara que fazia frete e falou: — Você tem condições de chegar no Rio de Janeiro às 19:00 horas? O cara: — Sim. Carregou o caminhão com as bolas de boliche e encheu a caçamba. Aquele…

Um bêbado entrou num bar lotado e disse:

— Desse lado só tem viado, e no outro só corno.

Daí um caminhão bateu no bar, todo mundo caiu menos o bêbado. Um homem pergunta:

— Quem que é viado, quem que é corno?

— Não sei, agora misturou tudo.

Um moleque estava pedindo carona na rodovia quando passou um caminhão e deu a carona, mas o moleque era muito curioso e perguntava tudo. O que é isso? E o homem dizia: — É o freio. Depois, de novo: — O que é isso ali? E o homem dizia: — É o acelerador. Até que ele perguntou daquele pássaro que fica no capô do caminhão, e o homem respondeu: — É para atropelar quem fica pedindo carona na estrada. Nisso, tinha uma senhora pedindo carona na estrada e o homem pensou: vou passar um susto nesse moleque. Mirou o pássaro na velha, quando ia chegando perto…

Certo dia, o presidente Fernando Henrique resolveu procurar uma cartomante.
Cartomante: "Vejo o senhor em cima de um caminhão e a multidão acenando para o senhor e morrendo de alegria."
Presidente: "E eu aceno de volta para eles?"
Cartomante: "Não, o caixão está fechado."

Um carregador de porcos, em seu aniversário, ganhou um porco de seu patrão e o colocou no seu caminhão, mas ao passar pela fiscalização foi parado e o cara disse:
— Quem é ele?
E ele respondeu:
— Um amigo.
Já tinha visto alemão feio, mas igual esse ninguém merece!!!

Um dia, de segunda-feira, um menino foi tomar banho com a mãe e, no meio do banho, ele pergunta: — Mãe, o que que é isso aí peludo e preto??? E a mãe, assustada com a pergunta e sem resposta, diz: — É a garagem, meu filho! No outro dia, terça-feira, foi tomar banho com o pai e, no meio do banho, ele pergunta: — Pai, o que é isso grande e com duas bolas? O pai, sem resposta, falou: — É o caminhão, filho! Quarta-feira, o menino vê o pai e a mãe trancados no quarto e ele pergunta: — Mãe, pai, o que vocês estão fazendo? Depois de uma conversinha, eles…

Havia um motorista de caminhão que, se visse um preto na beira da rodovia, atropelava. Um dia ele deu carona para um padre e então pensou: "Hoje não poderei atropelar pretos, porque dei carona pro padre, aí vai ficar chato e ele vai me crucificar". Mas logo em frente ele viu um preto caminhando cabisbaixo à beira da rodovia e não resistiu, e resolveu tirar uma fina do preto. Virou o caminhão em direção ao preto e, no momento em que estava passando por ele, o motorista ouviu um barulho e pensou: "Nossa, tô ferrado, matei o preto sem querer, agora o…

Certo dia, um rei pediu que os moradores da cidade fizessem a ele um agrado. Chega um homem humilde e lhe traz um caminhão de bananas: — Meu Rei, esta é uma deliciosa fruta e a trouxe para o senhor! O Rei começa a comer as bananas e, depois de comer algumas, enjoado, diz: — Guardas, sumam com essas bananas, enfiem elas no rabo deste homem! Os guardas começam imediatamente a enfiá-las e o humilde homem não parava de rir; quanto mais bananas eles enfiavam, mais o homem dava crises de risos. Curiosos, os guardas perguntaram: — Senhor, há meia hora que…

O caminhoneiro estava no caminhão normalmente e veio uma dor de barriga nele, e então ele parou num posto normal e foi para o banheiro. "Cagou" normalmente, voltou ao caminhão, caminhou até umas 4 horas e deu outra dor de barriga. Quando parou num posto chiquésimo e foi ao banheiro, o banheiro era normal, só tinha um problema: não tinha luz no banheiro, e era aquela escuridão. E o caminhoneiro não sabia que não tinha luz, e então entrou no banheiro e "cagou", mas também não tinha papel, então foi com a mão mesmo. E ele pensou que tivesse luz, então ele…