Parachoques de caminhao

P: Qual o único caminhão que voa?
R: Caminhão pipa.

Qual a diferença entre um caminhão de jararacas e um caminhão de sogras?

É a placa.

Por que o caminhão de gás com musiquinha não deu certo em Portugal?
Porque na primeira curva a bandinha caiu do caminhão...

P: Por que o caminhão de gás com musiquinha não deu certo em Portugal?
R: Porque na primeira curva a bandinha caiu do caminhão.

Qual a semelhança entre a cueca e o caminhão?

Os dois carregam o saco.

Feliz foi Adão, que não teve sogra e nem caminhão.
Obs.: Eu tenho os dois.

Tinham três caminhões no ar amarrados pela uma corda, então cortaram as cordas e apenas dois caíram. Por que apenas um caminhão ficou voando?

Resposta: porque era caminhão-pipa.

Por que em Portugal não deu certo caminhão de gás com musiquinha?
— Porque toda curva a banda caía!

Havia dois caminhões voando. Um virou para o outro e disse:
— Caminhão não voa.
Aí um deles caiu e o outro continuou voando.
Por que o outro continuou voando?
R: Porque ele era um caminhão-pipa.

Por que é que o caminhão do gás não deu certo em Portugal?

R: Porque a bandinha de música caiu na primeira curva.

O bêbado se vira pro amigo e explica:
— Perdi minha mulher por causa da bebida.
— Como?
— Foi atropelada por um caminhão da Brahma.

O que o avião disse para a mãe dele?
— Mãe, tenha distância!

— Você sabe por que a musiquinha do caminhão de gás não deu certo em Portugal?
— Porque na primeira curva, a bandinha caiu.

Dirigindo um caminhão na BR-116, o motorista ouve no rádio:

— Atenção, motoristas pela BR-116! Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280, pois há um louco dirigindo um caminhão na contramão.

E o motorista:

— Um só? Tem uma porção!

Um caminhão de bananas estava passando pela rua e deixou cair 2 bananas, 2 viram 5, pegaram e 32 comeram?
Resposta: 2 olhos viram, 5 mãos pegaram e 32 dentes comeram.

Estavam dois caminhões voando, até que um perguntou pro outro:

— Caminhão voa?

O outro caminhão respondeu:

— Não.

Só que apenas um caminhão caiu no chão. Por que o outro não caiu?

Porque era um caminhão-pipa!

Joãozinho ouve um barulho no quarto de sua mãe e diz:

— Mãe, o que vocês estão fazendo??

Aí o pai responde:

— Tô colocando o caminhão na garagem, filinho!

Aí o João responde:

— Será que não tem um lugar para o meu fusquinha aí??

O português estava na estrada com seu caminhão, que estava sem porta. De repente, o caminhão para.
Um outro caminhão que estava logo atrás para para lhe ajudar...
O português fala pro cara do caminhão:
— Não pega mais!
O cara do caminhão responde:
— Pra pegar é fácil, é só fazer chupeta!
Então o português lhe diz:
— Se pra pegar é só fazer chupeta, se eu dar o cu o c arruma a porta também?

Cinco tomatinhos iam pela estrada em fila indiana: dois normais, dois mudos e o último louco, quando veio um caminhão:

— Olha o caminhão!! Ptchw!

— Que caminhão?? Ptchw!

— Ptchw!

— Ptchw!

— Blúlúblúlú... Ptchw!

Havia um motorista que carregava escrito no para-choque de seu caminhão: "MEU NOME É JOÃO DO CAMINHÃO E PARA MIM NINGUÉM DIZ NÃO". Um dia, quando passava por uma estrada, viu uma freira pedindo carona e parou, para que ela entrasse, mas antes avisou: — Meu nome é João do caminhão e para mim ninguém diz não. A freira nem ligou e entrou. Passado algum tempo, João parou o caminhão no meio da estrada e disse à freira que iria fazer sexo com ela. A freira protestou, mas João dizia: — Desculpe, Irmã, mas meu nome é João do caminhão e para mim ninguém diz…

Qual a diferença de um caminhão cheio de porcos e um caminhão cheio de homens?

A placa!!!

Um caminhoneiro e o ajudante dele estavam para descer a serra quando viram uma velha pedindo carona. Eles deram uma carona. Descendo, acendendo a serra, quando o ajudante fala:
— Mete na baguela a velha!
— Ai, em mim, não, em mim, não!

P: Dois caminhões estavam voando. Um deles caiu, por que o outro não caiu?
R: Porque o outro caminhão era um caminhão-pipa.

Três pintinhos tinham acabado de nascer. Um falava muito rápido, o outro normal e o outro muito lento.

Passou um caminhão de Coca-Cola. O primeiro, que falava rápido, disse:
— Lá vai o caminhão de tota toia.
Os outros dois disseram o mesmo.

Passou outro caminhão de Coca-Cola e o mesmo aconteceu.

Depois passou um de Fanta. Os dois primeiros falaram:
— Lá vai o caminhão de Fanta.

E o que falava devagar disse:
— Lá vai o caminhão de tota toia.

E o rápido perguntou:
— Por que você disse tota toia em vez de Fanta?

E o lento:
— É que pinto mole não levanta.

Um caminhoneiro estava cruzando a fronteira de um estado para o outro, e na traseira de seu caminhão estava escrito "NÃO DOU CARONA PRA MULHER DA VIDA E POLICIAIS". Nisso o guarda o parou e disse:
— Você apaga o que está escrito no seu caminhão, porque isso é um desacato à autoridade! Se não, na próxima vez eu prendo seu caminhão!
Na volta de seu trajeto, passando pelo guarda, estava escrito na traseira de seu caminhão:

"APAGUEI, MAS NÃO CARREGO"

Em uma cidadezinha do interior, havia um caminhoneiro chamado Carlão. O cara se sentia o tal e não perdoava nenhuma mulher que entrasse na boleia do seu caminhão. Podia ser nova, velha, feia ou bonita, desdentada ou aleijada, não tinha jeito, o cara traçava todas. Qualquer uma que pegasse carona no seu caminhão, o cara ia logo dizendo: — Meu nome é Carlão, o dono do caminhão, e pra ninguém diz não! Belo dia, numa madrugada de carnaval, Carlão avistou uma freira na beira da estrada e não se fez de rogado, lhe ofereceu carona, mas foi logo avisando: —…

A loira tinha acabado de ganhar uma Ferrari zerada do marido dela. Aí ela foi dirigindo, atrás vinha um caminhão. Ela freava e o caminhão freava. Depois ela parou, o cara do caminhão também. Aí o cara do caminhão falou assim:
— Pô, que palhaçada é essa?
A loira não respondeu. Aí o cara levou ela pro canto da pista, fez uma bola e ela ficou lá dentro, e ele disse pra ela não sair. Aí o cara pegou a chave de roda do caminhão e começou a quebrar a Ferrari dela. Aí, quando ele terminou, a loira estava sorrindo, e ele perguntou por que ela estava sorrindo. Ela respondeu:
— Enquanto você tava lá, eu saí 3 vezes do círculo e você nem viu!

Duas bichinhas conversando.
— Se você pudesse realizar um desejo, o que você pediria a Deus?
— Eu pediria um caminhão cheio de pinto duro, só pra mim. E você?
A outra responde:
— Eu, eu, eu pediria um caminhão cheio de pinto mole.
A outra indaga:
— Noooossa, um caminhão de pinto mole por quê?
— Porque quando endurecer vai dar uns quatro caminhões!

O caminhoneiro tinha no para-choque do caminhão os dizeres: "Não carrego sogra nem policial". No posto policial, o soldado mal-humorado parou o caminhoneiro e disse:
— Ou você apaga isso ou o caminhão fica apreendido!
Na semana seguinte, o patrulheiro foi conferir se o motorista havia apagado o que estava escrito no caminhão e leu o seguinte:
— "Apaguei, mas não carrego!"

Um gaúcho com seu cavalo fica na beira da pista com o seu laço quando, de repente, passa um caminhão e ele tenta laçar. Consegue, mas se rala todinho no meio do asfalto, e fica puto da vida.

Outro dia ele chega em uma loja e vê um caminhãozinho de brinquedo, não se aguenta e começa a dar tiro no caminhãozinho.

O vendedor, sem entender nada, fala com o gaúcho:

— O senhor está louco?

E o gaúcho responde:

— É melhor pegar esse bicho agora enquanto é pequeno, porque quando cresce não tem diabos que o segure!!