Pegadinha matematica página 4

Na aula de matemática, a professora de Joãozinho lhe pergunta:
— Se eu tenho uma dúzia de ovos, quebro quatro, quantos ficam?
E ele responde:
— Sei não, fessora, posso pensá e respondê aminhã?
A professora concordou, então no outro dia Joãozinho diz:
— Fessora, ocê podi vim aqui um poco?!
— O que é, Joãozinho? Já sei, vai me responder a pergunta que lhe fiz ontem?!
— Não, fessora, é que eu queria sabê quantas tetas tem uma vaca?
— E eu sei lá, Joãozinho! Responde a professora.
Então Joãozinho diz:
— Viu, fessora, onti ocê mi pegô pelos ovos, hoje eu ocê pelas tetas!

Um velhinho chega na praia e fala pra uma moça muito gostosa: — Deixa eu dar uma pegadinha nos seus peitões? E a moça, espantada com a atitude: — Sai pra lá, velho safado! E o velhinho insiste: — Eu te dou 50 reais, e aí? E a moça: — Tá pensando que eu sou uma prostituta? Vai embora antes que eu chame a polícia. E o velhinho joga alto: — Te dou 1000 reais pra você deixar eu pegar nestes peitões! A moça pensa muito e resolve topar. Afinal, que mal um velhinho indefeso poderia fazer a uma moça tão saudável. E o velhinho ficou pegando nos peitos da moça…

Uma loira vai à prefeitura atrás de um emprego.
Aí o prefeito diz:
— Olha, faça uma prova bem fácil pra ela aí. Se ela passar, a gente dá o emprego, é que ela é muito burrinha e precisa muito do emprego.
Aí eles fizeram uma prova com duas perguntas, uma de português e outra de matemática.
As perguntas eram:
Complete com os verbos:
"A união faz a..."
Força (a resposta certa).
"Tinha cem reais, ganhei mais cem reais, fiquei com..."
(A resposta certa: 200 reais).
Ela respondeu:
"A união faz a... AÇÚCAR."
"Tinha 100 reais, ganhei mais 100, fiquei com... tente."

Numa cidade do interior do Espírito Santo, tinha um armazém, o único da cidade, onde de tudo que procuravam, achavam no tal pequeno armazém. Um dia um senhor pensou sozinho: — Como é que pode ter tudo que a gente procura nesse minúsculo botequinho? Já sei, vou fazer uma pegadinha com eles. Vou inventar um nome e ver o que eles irão arrumar. No outro dia chega o velho senhor e pergunta: — Me vê uma "podela"??? O dono, pensativo, disse: — Hoje não tenho não, mas amanhã chegará. O dono ligou pra tudo que é lugar e não achou a tal "podela", mas ele acabou…

Qual é o cúmulo...? ...da sorte? Ser atropelado por uma ambulância. ...do egoísmo? Sei lá — não conto. ...da distração? Comer o guardanapo e limpar a cara com o bife. ...do absurdo? Peixe com sede. ...da pobreza? Vender a camisa para poder comprar sabão para lavá-la. ...do egoísmo (2)? Não querer dividir nem os prejuízos. ...da habilidade? Dar corda no relógio com luvas de boxe. ...da deslealdade? Trair o cão, sendo ele o melhor amigo do homem. ...da baixeza? Sentar na moeda e ainda balançar as pernas. ...da rapidez? Ir ao enterro e ainda encontrar a…

A bicha era toda escandalosa quando tava vendendo picolé. Era uma verdadeira bichona, desmunhecava feito doida quando falava os sabores. — Olha o picolé, tem de côco, morango, graviola, abacaxi e abacate, quem vai querer? Estavam do outro lado da rua o Zé e o Chicão, só de olho no jeito escandaloso da bicha. Aí o Zé disse pro Chicão: — Chicão, vamos dar uma pegadinha nessa bicha só pra ver o que ela vai fazer? — É, vamos lá! Qual é o plano? — Tu bota o dinheiro na tua cueca e na hora de pagar tu diz pra ela onde tá o dinheiro, e vamos ver o que ela vai…

Um português, um inglês e um alemão foram condenados a vinte anos de prisão. Ficariam encarcerados durante todo esse tempo sem receber visitas ou sair de suas celas. Antes de trancá-los, o diretor do presídio avisa aos três que terão direito a um pedido cada um. O alemão pede livros sobre aviões para que possa ler 20 anos. O inglês pede livros sobre matemática para ler 20 anos. O português pede cigarros para 20 anos. Seus pedidos foram atendidos e enjaulados. Passados os 20 anos, abriram as celas. O alemão sabia tudo sobre aviões, até construí-los. O…

Zé e Chico estavam a fim de endireitar a vida, então o Zé diz: — Ó Chico, eu vô pra cidade fazê faculdade. Então os 2 foram conversar com 1 dos professores: — Ó, então eu acho que o senhor deve fazer matemática, história e lógica. — Que qué lógis? — É assim, o senhor tem uma enxada? — Tenho. — Então o senhor tem um quintal. — É. — Então o senhor tem uma casa. — Isso mermo. — Então o senhor tem uma esposa. — A Mariquita! — Então o senhor é heterossexual. — Bah, fessôr, tô lôco pra studá esse troço di lógis! Então o Zé, cheio da moral, vai para o…

O cara tinha um irmão que era doido. Num dia, o irmão normal pegou a chave do carro pra sair e o irmão doido perguntou: — Onde "cê" vai? — Vou namorar. — "Tamém" quero! — Não, você não pode. — "Tamém" quero, tamém quero e tamém quero!!! E o doido já queria se jogar do prédio e queria se matar. Aí o irmão normal disse: — Você senta aí no banco de trás e fica quieto. Passou um tempo, o irmão normal tava beijando a namorada e o doido perguntou: — Que que cê tá fazendo? — Estou beijando minha namorada. — Tamém quero! — Não, você não pode. — Tamém quero…

A fria: Não tô sentindo nada... A sapatão: Que merda!! Asmática: Ahh... ahh... ahh... Casada: A empregada ainda não limpou o lustre! Chefe de torcida: Vai... Vai... Vai! Cozinheira: Mexe... mexe... mexe... Desinformada: O que é isso?... O que é isso?... Geográfica: Aqui, aqui, aqui... Homicida: Se você parar, eu te mato! Margarina: Que delícia... que delícia... Matemática: Mais, mais, mais... Namorada do Rubinho: Não para! Não para! Não para! Negativista: Não... não... não... Otimista: Sim... Sim... Sim! Pornográfica: Ai, caralho... que tesão…

Na aula de Matemática, a professora pergunta a Joãozinho: — Havia três passarinhos no galho de uma árvore e você atira em um deles. Quantos passarinhos ficam? Joãozinho pensou e respondeu: — Nenhum, professora. — Como nenhum, Joãozinho?! Se eram três e você matou um, logo, ficaram dois. — Não, professora! É que, com o barulho da arma, os outros dois voaram. A professora pensou e disse: — Taí, Joãozinho. Gostei muito da sua linha de raciocínio. O Joãozinho não perdeu tempo e mandou: — Professora, posso fazer uma pergunta agora? — Claro! — Havia três…

Havia 3 homens perdidos numa ilha deserta. Durante as suas andanças para explorar a ilha, eles acharam uma lâmpada mágica, e quando a esfregaram saiu dela um gênio. Como o gênio não sabia qual dos 3 homens havia esfregado a lâmpada, decidiu conceder um pedido para cada homem. Então o 1º pediu: — Eu quero ser o homem mais inteligente do mundo! E pronto, ele sabia resolver qualquer problema de matemática, era um Galileu Galilei da época contemporânea. O 2º pediu: — Eu quero ser muito mais inteligente que o 1º! E pronto, esse cara era um gênio, sabia TUDO…

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L). M — Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!! L — Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora? M — Sim, o que será que ele quer? L — É lógico! Ele quer nos estuprar. M — Oh, não! Se continuarmos neste ritmo, ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer? L — A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!! M — Não está funcionando. L — Claro que não! Ele…

Resposta aos paulistas!!!!!!!! Matemática pura (onde 1+1=2; 2+2=4... e assim vai) Acompanhe o raciocínio... Se considerarmos 800.000 pessoas na passeata gay de São Paulo, a que conclusão poderemos chegar????? 1º) Sabemos que a população da capital é cerca de 20.000.000 de pessoas (vinte milhões); 2º) Destes, 55% são mulheres (11.000.000); 3º) 17% são de idosos sem aptidões sexuais (3.400.000); 4º) 23% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem prática ou preferência sexual (4.600.000); 5º) 1% da população são de pessoas sem qualquer contato com a…

Joãozinho chegou no prostíbulo e perguntou calmamente às putas presentes: — Quem aí tem gonorreia? Com a cara surpresa, uma respondeu: — Aqui ninguém tem gonorreia não, meu amigo. Não contente, no outro dia Joãozinho volta ao local e pergunta de novo: — Quem aqui tem gonorreia, pelo amor de Deus? As mulheres, já meio nervosas, respondem: — Aqui não tem ninguém com isso não, moleque atrevido... No outro dia, Joãozinho já desesperado chega aos berros no mesmo lugar: — Pelo amor de Deus, eu imploro, quem aí tem gonorreia? Eis que uma mulher, já puta da…

Cena: sujeito entrando em uma agropecuária. — Tem veneno pra rato? — Tem! Vai levar? — pergunta o balconista. — Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! Cena: no caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque. A pergunta: Vai levar em dinheiro??? — Não!!!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!! Cena: casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico. A pergunta: Mesa para dois? — Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés. Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta. A pergunta: Vai pagar com cheque? — Não, vou fazer um poema pra…

Tolerância zero Cena: sujeito entrando em uma agropecuária. — Tem veneno pra rato? — Tem! Vai levar? — pergunta o balconista. — Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! Cena: no caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque. — A pergunta: vai levar em dinheiro??? — Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!! Cena: casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico. — A pergunta: mesa para dois? — Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés. Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta. — A pergunta: vai pagar com cheque? — Não…

Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem: "Querida esposa. Sei que compreende que agora tem 54 anos e que eu tenho certas necessidades que já não pode me satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa e, sinceramente, espero que não se sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiver lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite." Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta: "Querido esposo. Obrigada pelo…

A loira chega da escola toda sorridente e fala para sua mãe: — Mamãe, hoje a professora deu aula de matemática. Os meninos aprenderam do 1 ao 5 e as meninas do 6 ao 10. Mas como eu sou uma loira superdotada, eu aprendi do 1 ao 10! — Nossa, minha filha, que legal, meus parabéns! — exclamou a mãe da loira. No outro dia, de novo chega a loira toda sorridente da escola: — Mamãe, hoje na escola a professora ensinou o alfabeto. As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z! Mas como eu sou uma loira superdotada, eu aprendi o alfabeto inteiro! —…

Um viado, para viajar, pediu que ao seu lado sentasse apenas homem, ele não queria mulher ao seu lado. Quando chegou ao avião, viu que realmente era um homem que estava sentado e assim se sentou perto do cara. O viado ficou tentando pegar no pau do cara, e o cara dizendo: — Que isso, cara, assim não vai dar! — Ah, deixa eu dar só uma pegadinha — disse o viado. — Não tem pessoas aqui no avião, sai pra lá, cara. Passando um tempo, as aeromoças entregaram um cobertor para cada passageiro, pois estava fazendo frio. E logo após apagaram-se as luzes. Aí o…

Joãozinho teve como lição de casa perguntar aos seus familiares três frases quaisquer. Quando chegou em casa, ele foi diretamente ao encontro de sua mãe, que estava lavando a louça e tinha acabado de quebrar um prato de cristal. Joãozinho perguntou: — Mãe, diga-me qualquer frase. A mãe dele respondeu: — Cala a boca! E ele anotou "cala a boca". Depois foi ao quarto de seu irmão, que estava fazendo o dever de casa de matemática, e perguntou: — Mano, diga alguma frase. E ele, porém, disse com muita raiva: — Vai toma no cú. E Joãozinho escreveu "vai toma…

Cena 1: Sujeito entrando em uma agropecuária. — Tem veneno pra rato? — Tem! Vai levar? — pergunta o balconista. — Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! Cena 2: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque. A pergunta: — Vai levar em dinheiro??? — Não!!!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!! Cena 3: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico. O garçom faz a famosa pergunta: — Mesa para dois? — Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés. Cena 4: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta. A pergunta: — Vai pagar com…

O governo admitiu que o vestibular estava sendo antidemocrático e resolveu fazer um vestibular só para as loiras. Vou mostrar agora algumas perguntas que cairão: 1) Qual é a língua mais falada na França? _________________ 2) (Matemática avançada) Se você tem 3 maçãs, quantas você possui? (espaço para rascunho) 3) Qual a utilidade dos cabides de pendurar roupas? 4) Você poderia explicar em detalhes a Teoria da Relatividade de Albert Aisten? (sim) (não) 5) Se uma morena tem 3 tangerinas, ganhou mais 10, com quantas ela ficou? (a tal morena é que deve…

Em um colégio no qual a professora de história Nidi tinha uma escola para deficientes na cidade, chamada C.R.I.E., essa semana era a de doação: cada professora iria doar algo para a escola. Verita foi a primeira: — Eu doarei todos meus vídeos pornôs, com a minha presença, para vocês aprenderem a fazer sexo correto e quente. Depois dela veio Terezão: — Eu doarei todos os materiais dourados porque não aguento mais eles, e para os seus alunos aprenderem a matemática correta. Elzinha Pocotó: — Eu doarei todos os mapas e gráficos da escola porque na minha…

A professora de Joaozinho deu uma prova de matemática para a classe e propôs o seguinte: — Aquele que conseguir tirar 10 na prova passará uma noite comigo. Os alunos ficaram super animados com a proposta e estudaram até a morte. Eles fizeram a prova e então a professora deu as notas: — Paulinho, você tirou 9,5. Muito bom. — Pedrinho, você tirou 8,0. E Pedrinho foi melhor do que eu esperava. — E Joaozinho, nossa, Joaozinho, meus parabéns, você tirou 10,0. Amanhã, depois das 10 da noite, na minha casa. Meu marido está viajando e só volta depois de…

Universidade de Lisboa Todos nós sabemos que as universidades portuguesas são as melhores do mundo. Afinal, que outra universidade do mundo poderia formar tantos portugueses? Pois abaixo mostraremos a prova capturada da internet para a admissão de novos alunos. Que tal fazer sua inscrição? LIMITE DE TEMPO: 3 SEMANAS NOME: 1) Qual a língua falada na França? 2) Faça uma dissertação sobre o Antigo Império Babilônico com ênfase na arquitetura, nas leis e nas condições sociais — OU — escreva o sobrenome do Bill Clinton. 3) O que você pediria ao poeta…

Nova versão: vestibular para loiras Nome (o seu nome): __________________________________________ Você deve responder corretamente a 3 (três)** ou mais questões para se classificar. (**) Três é aquele número inteiro maior que o dois e menor que quatro. Questões: 1. Qual a língua mais falada na França? ____________________ 2. Disserte acerca do Antigo Império da Babilônia, fazendo referências especiais à arquitetura, literatura, direito e condições sociais OU diga o primeiro nome de Pierre Trudeau. 3. Você poderia pedir a William Shakespeare para: ( )…

As cenas e as perguntas... A cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado em um píer. A pergunta: Você está pescando? — Não, estou dando banho no camarão. — Não, estou caçando, não vê que estou com uma espingarda? — Não, eu amarrei meu relógio na ponta da linha e quero ver se ele aguenta mesmo 50 metros de profundidade. A cena: A mesma. A pergunta: Aqui dá peixe? — Não, dá tatu, quati, camundongo... Peixe costuma dar lá no mato... — Aí onde você está nunca deu, mas na água tem muitos. — Não, não dá. Por isso que é preciso pescar. A…

VESTIBULAR PARA LOIRAS NOME (o seu nome): _____________________________ Você deve responder corretamente a 3 (três)** ou mais questões para se classificar. ** Três é aquele número inteiro maior que o dois e menor que o quatro. QUESTÕES: 1. Qual a língua mais falada na França? ____________________ 2. Disserte acerca do Antigo Império da Babilônia, fazendo referências especiais à arquitetura, literatura, direito e condições sociais OU Diga o primeiro nome de Pierre Trudeau. 3. Você poderia pedir a William Shakespeare para: (a) construir uma ponte (b)…

Quem nasce em... Quem nasce em Natal é Papai Noel. Quem nasce em Salvador é salva-vidas. Quem nasce no Rio de Janeiro é peixe. Quem nasce em Ponta Grossa é bem-dotado. Quem nasce em Juiz de Fora é bandeirinha. Quem nasce em Porto Alegre é animado. Quem nasce em Belo Horizonte é paisagem. Quem nasce em João Pessoa é gente. Quem nasce em Cascavel é cobra. Quem nasce em Presidente Prudente é candidato. Quem nasce em Bauru é sanduíche. Quem nasce em Campinas é fazenda. Quem nasce em Volta Redonda é bambolê. Quem nasce em Gramado é grilo. Quem nasce em…