Pegadinha matematica página 3

P: Qual é o cúmulo da burrice?
R: Estudar matemática para a prova de geografia.
P: Qual o cúmulo da paciência?
R: Jogar palitinho pelo telefone.

A professora tenta ensinar matemática para Joãozinho.
— Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com...
— Com... com...
E o garoto:
— Contente!

A professora de Matemática pergunta a Joãozinho:

— Joãozinho, se você tem quatro chocolates, eu te dou mais três. Você vai ficar com... com... com...

E o Joãozinho responde:

— Contente!

A professora tenta ensinar matemática para o Joãosinho.
— Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o garoto:
— Contente!

A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho.
— Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o Joãozinho:
— Contente!

Um professor de uma universidade queria fazer uma pesquisa sobre a capacidade intelectual das loiras e decidiu (tentar) ensinar matemática a uma loira. Qual o nome do filme?

Resp: Missão Impossível

A loira estava dirigindo e bateu no carro de outra pessoa. Ele pensou:
— Como loira é burra, vou pregar uma pegadinha nela.
— Já que você bateu no meu carro, pega aquele birro de encher pneu e sopra que vai fazer com que o carro volte ao normal.
Ela soprando e nada acontecendo. Passou outra loira e falou:
— Deixe de ser burra, loira, não tá vendo que a janela tá aberta?

A mãe de Joãozinho disse para o filho:
— Filho, que nota você tirou de matemática?
Ele responde:
— Zero, mãe!
A mãe, insatisfeita, pergunta:
— E de natação?
Joãozinho pensa (com aquele monte de gatinhas, acho que tirei 10):
— Mãe, tirei um super 10!

Qual o cúmulo da organização?

R: Tomar sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

Qual o cúmulo da matemática?

R: Contar quantos degraus tem uma escada rolante.

Qual o cúmulo do esquecimento?

R: Trancar a gaveta e esquecer a chave dentro.

Joãozinho mandou um bilhete cantando Maria, bem na aula de matemática, e nesse bilhete podia se ler a tal frase assim:
Vou rezar 1/3 e pensar em 1/2 de te levar para 1/4 e fazer de seu pai 1/9!!!

Joãozinho odiava ir para o colégio, e sua mãe não aguentava mais ver as notas vermelhas em matemática, e resolveu mandar ele estudar com as freiras. Logo no 1° dia ela já notou a diferença: o menino chegou em casa e nem pediu para brincar na rua, ele pegou seus livros e, para a surpresa da mãe, foi estudar. No fim do bimestre o menino mostrou o boletim para a mãe e ela ficou besta com o que viu: seu filho estava com nota azul em matemática. Ela não resistiu e perguntou: — Meu filho, o que aquelas freiras fizeram para você estar tão mudado? — Mamãe…

Joãozinho odiava ir para o colégio, e sua mãe não aguentava mais ver as notas vermelhas em matemática, e resolveu mandá-lo para estudar com as freiras. Logo no 1º dia ela já notou a diferença: o menino chegou em casa e nem pediu para brincar na rua, pegou seus livros e, para a surpresa da mãe, foi estudar. No fim do bimestre o menino mostrou o boletim para a mãe e ela ficou besta com o que viu: seu filho estava com nota azul em matemática. Ela não resistiu e perguntou: — Meu filho, o que aquelas freiras fizeram para você estar tão mudado? — Mamãe…

O anãozinho achou um papel no chão e disse para a Ana ler. Ana leu e deu um tapa na cara dele. Falou para o João. João leu e deu um soco no olho. O anãozinho chegou em casa e disse para a mãe: — Mãe, eu dei para a Aninha ler e ela me deu um tapa na cara. Falei para o João ler, ele me deu um soco no olho. — Deixa eu ler, meu filho. — Vai para o seu quarto agora. O pai do anão chegou e disse: — O que foi, meu filho? — É que eu dei esse papel para a Aninha ler e ela me deu um tapa na cara. Falei para o João ler, ele me deu um soco no olho. Minha mãe leu e…

A professora pergunta para a turma, uma pergunta de matemática:
— Se quando eu tinha a metade da idade da minha avó, ela tinha o dobro da idade que eu tinha. Quanto ela tinha quando eu tinha a idade dela?
Joãozinho levanta a mão e diz:
— Eu sei, professora.
— Fala, Joãozinho.
— Ela morreu.

E o professor de Matemática dá queixa na delegacia sobre o atropelamento que sofreu:
— Anotou a placa?
— Anotar não anotei, mas eu sei que o número, se for duplicado e depois multiplicado por ele mesmo, a raiz quadrada do produto será a mesma do número original, só que invertida.

Tinha um casal de judeus, o Shalom e a Sarah, que tinham um filho chamado Samuel. O coitado do Shalomzinho tinha um problema: era péssimo em matemática. Não conseguia aprender de jeito nenhum. O papai Shalom estava muito preocupado, pois como o Shalomzinho ia dirigir os negócios da família se não sabia fazer contas direito? Já tinham tentado todos os métodos de aprendizado possíveis. Mas nada. Só sobrou o último recurso: mandar o filho pra uma escola católica. Os pais estavam relutando, mas era o único jeito. Chegando do primeiro dia, o menino foi…

O patrão chega no escritório, deixa sua S10 4X4 TURBINADA no estacionamento e entra para trabalhar. Deitado tranquilamente na sombra de uma árvore, no estacionamento, um bêbado, com os olhos já meio embaçados, olha para a camionete e vê uma questão, pensa para si: — Eu sei a resposta! Levanta então meio caindo e se dirige até o automóvel, vê no chão uma pedra, ajunta e resolve a questão = 16. O patrão sai do serviço e vê os arranhões no carro, fica uma fera e imediatamente a leva ao chapeador, que a conserta. No dia seguinte volta ao serviço e, como…

A loira pôs um top tomara-que-caia, uma saia bem curtinha, debruçou-se na mesa do professor e disse docemente:
— Professor... eu faço tudinho que o senhor quiser se o senhor me passar em Matemática!
— Faz mesmo?
— Claro que sim, professor, o que o senhor quiser, é só pedir...
— Que ótimo. Nesse caso, quero que você estude!

A loira pôs um top tomara que caia, uma saia bem curtinha, debruçou-se na mesa do professor e disse docemente:
— Professor... eu faço tudinho que o senhor quiser se o senhor me passar em Matemática!
— Faz mesmo?
— Claro que sim, professor, o que o senhor quiser, é só pedir...
— Que ótimo. Nesse caso, quero que você estude!

As mulheres sempre fazem um tipo de grito no sexo, tipo:

Asmática: Uhh... Uhh... Uhh
Professora de matemática: Mais... Mais... Mais
Suicida: Eu vou morrer... eu vou morrer
Religiosa: Ai, ai, meu Deus... Ai, ai, meu Deus
Negativista: Não... Não... Não
Pornográfica: Ai, caralho... que tesão
Chingona: Que porra... a desgraça
Cozinheira: Mexe... Mexe... Mexe... Meeeeeexe

A professora estava dando aula de matemática quando o seu vestido caiu. Enfurecida com a situação, perguntou:
— Paulinho, o que você viu?
— A sua batata e os calcanhares.
— 2 semanas de suspensão.
— Robertinho, o que você viu?
— A sua batata e a sua coxa.
— 5 semanas de suspensão.
— Joãozinho, o que você viu?
— Até ano que vem, fessora!

Seu Manoel não sabia mais o que fazer com o seu filho Manoelzinho, pois em todas as escolas onde estudava era expulso por ser um mal aluno. Então Seu Manoel resolveu matricular seu filho em uma escola de freira, indicada por um amigo. Quando Manoelzinho chegou da escola, foi logo estudar, ficou a tarde toda estudando. E no decorrer da semana foi a mesma coisa, ele chegava da escola e ia direto pro quarto estudar. Na reunião de pais e mestres, Seu Manoel ficou supercontentes de pegar o boletim de seu filho, mas ficou curioso, pois em matemática ele…

Juquinha tinha um pai muito bravo e chega trêmulo em casa com o boletim. O pai começa a ler: Matemática - 10, História - 10, Geografia - 10, Leitura - 7. E grita: — O quê? 7? Sua anta, burro! Vai ficar de castigo por TODOS os fins de semana estudando sem sobremesa até que venha uma nota boa. Mês que vem, lá vem Juquinha apavorado entregar o boletim ao pai, que pega e lê: Matemática - 10, Geografia - 10, História - 10, etc. - 10, Leitura - 8,5. O pai se descontrola: — Cretino, asno, imbecil! — e tome porrada no Juquinha. Quebra três dentes e a perna do…

Já fui professor de diversas disciplinas, entre elas Matemática, mas esse fato fez com que eu abandonasse de vez o magistério.
Numa prova final, aplicada aos alunos de 3º ano do 2º grau, fiz a seguinte pergunta:

O número 11 é primo? Justifique.

Duas respostas me deixaram pasmo.
Primeira: "Não. Eles não são primos, eles são irmãos. Provavelmente gêmeos, porque eles são iguaizinhos".
Segunda: "Sim. Porque é o encontro de duas vogais na mesma sílaba".
Verdade!!!

Pegadinha...

Você diz:
— Um dia, um cara comprou uma moto e, para estrear, foi logo acelerando tudo de vez. Aí passou por um homem que disse: "Tá com pressa, viadinho?". Aí o cara olhou pra trás e bateu a moto.
No outro dia foi pegar a segunda moto e a mesma coisa. Enquanto arrochava a moto, o homem grita de novo: "Tá com pressa, viadinho?". E bate de novo.
No outro dia foi pegar a terceira moto e outra vez o homem grita: "Tá com pressa, viadinho?". E a moto se esborracha.
No outro dia ele vai pegar a terceira moto e...

Um otário qualquer (com todo o respeito):
— Peraí, agora já é a quarta moto!

Você:
— Tá com pressa, viadinho?

Certo dia, na escola, uma turma de amigos pergunta a Joãozinho: — Você conhece o João? — Que João? — pergunta Joãozinho. — Aquele que te comeu o butão! — responde um dos jovens. E todos caem na risada. Isso se repetia por vários dias e Joãozinho tinha que aturar a zoação de todos os alunos. Até que, cansado, chegou a seu pai e lhe explicou o que ocorria. O pai, na tentativa de ajudar o filho, disse: — Quando você encontrá-los novamente, pergunte se eles conhecem o Mário; assim, quando perguntarem que Mário, você diz: "Aquele que te comeu atrás do…

No meio da aula de matemática, a professora vê que Joãozinho está distraído e resolve fazer uma pergunta:
— Joãozinho! Quantos ovos tem uma dúzia?
— Não sei, fessora!
— Muito bonito, né? Vê se presta mais atenção na aula!
— Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?
— Pode! — responde ela, desconfiada. — O que você quer saber?
— A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?
— Não! — respondeu a professora, pensativa.
— Viu, fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas.

No meio da aula de matemática, a professora vê que Joãozinho está distraído e resolve fazer uma pergunta:

— Joãozinho! Quantos ovos tem uma dúzia?

— Não sei, fessora!

— Muito bonito, né? Vê se presta mais atenção na aula!

— Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?

— Pode! — responde ela, desconfiada. — O que você quer saber?

— A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?

— Não! — respondeu a professora, pensativa.

— Viu, fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas!

1.1 — Encher uma piscina de gota em gota.
1.2 — Ver uma corrida de caracóis em câmera lenta.
1.3 — Ser amigo do Luiz Carlos.
1.4 — Ver um doido passeando com seu cachorro (escova de dentes).
1.5 — Ser amigo de mim mesmo.
1.6 — Estudar no colégio.
1.7 — Ser amigo do professor de Matemática (para ganhar pontos e, claro).
1.8 — Tudo que vemos queremos ler.
1.9 — Ler livros de cabeça para baixo.
1.10 — Burro é assim mesmo, tudo que vê lê.

Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!

Qual é o cúmulo dos cúmulos:
um mudo falou para um surdo que um cego viu um alejadinho correndo.

Qual é o cúmulo da pobreza:
vender a camisa para comprar sabão para lavá-la.

Qual é o cúmulo da matemática:
comprar um x-burguer, comer o burguer e calcular o x.

Qual é o cúmulo da baixeza:
subir na escada para amarrar os sapatos.

Qual é o cúmulo da força:
espremer uma moeda até que a carinha mostre a língua.

Qual é o cúmulo do basquete:
jogar a bola na sexta e ela só cair no sábado.