Peidos

Dois caras peidaram juntos em um ônibus. Qual é o nome do filme?

Gásparzinho.

Um homem solta dois peidos dentro do elevador. Qual o nome do filme?
R: Gaz Parzinho

Por que os peidos têm cheiro?

Para que os surdos também possam apreciá-los.

AMÁVEL — é o que aprecia o peido dos outros.
ORGULHOSO — é o que pensa que só ele sabe peidar.
TRAIDOR — é o que peida e põe a culpa nos outros.
INVEJOSO — é o que fica com ciúme ao ver o outro peidar.
ACANHADO — é o que peida baixinho e cheiroso.
CIENTISTA — é o que peida e sai fumaça.
INFANTIL — é o que peida debaixo da água para fazer bolinha.
CRETINO — é o que peida e ri.
INFELIZ — é o que peida e se caga.
INTELIGENTE — é o que peida e encobre o barulho tossindo.
DISTRAÍDO — é o que peida e não sabe que peidou.
DE BOA SAÚDE — é o que cheira o peido dos outros pensando que foi o seu.
ARTISTA — é o que peida em várias cores.

Um homem assistia a um filme e, de repente, ouve dois peidos.
Qual é o nome do filme?
— Gás parzinho.

Uma menina foi ao cinema e soltou dois peidos bem baixinhos. Qual é o nome do filme?

R: Gás parzinho.

Um cara solta 6 peidos, mas só no último ele sentiu o cheiro... Qual é o nome do filme?

O Sexto Sentido.

Um velhinho foi ao médico e, chegando lá, o médico pergunta:
— Então, qual é o seu problema?
— Bom, eu tenho realmente um problema, mas não me incomoda muito. Vivo peidando aonde eu for. Vou dar um exemplo: desde que cheguei aqui, soltei 30 peidos que não cheiraram e nem fizeram barulho.
O médico:
— Bom, tome este remédio e daqui a 15 dias volte.
15 dias depois, no mesmo consultório:
— Bom, a porcaria das pastilhas que você me deu não resolveram nada, meus peidos continuam sem feder, mas agora fazem um barulho horroroso.
O médico:
— Bom, agora que já curamos a sua surdez, vamos curar a sua sinusite.

Um viajante, voltando para sua cidade, para em um restaurante e come uma baita feijoada.
Ao chegar na sua cidade, encontra com sua namorada, que lhe convida a ir à sua casa.
Chegando na sua casa enorme, ela coloca uma venda no olho de seu namorado e fala que irá mostrar um presentão, e leva-o para a sala de estar. Quando o telefone tocou, ela foi atender.
Ele, com uma tremenda dor de barriga, solta alguns peidos enquanto ela não chega, e mais peidos altos e fedorentos. Após ela voltar, ela tira a venda do olho dele, quando a família dela estava toda na sala de estar.

O garotão procura um médico e diz: — Pois é, doutor, eu estou com um probleminha, não sei se é sério ou não, mas resolvi lhe procurar. Eu ando peidando demais, só que eu não sinto nada, mas todos que estão a minha volta se afastam e outros saem aos vômitos. Para você ver como o meu problema não é tão sério, enquanto eu conversava com você eu já dei 10 peidos, e pelo visto você nem percebeu. O que devo fazer? O médico responde: — Vou lhe receitar um remédio e daqui a 15 dias você retornará. Ao retornar, o médico pergunta: — E aí, você sentiu alguma…

Versão feminina: 08:15 - Despertar com abraços e beijos. 08:18 - Fazer amor (sem pressa). 08:50 - Café na cama com pão e suco de laranja. 09:15 - A balança acusa dois quilos a menos que ontem. 09:16 - Delicioso banho quente com sais aromáticos. 10:30 - Aeróbica no clube, com um treinador bonito e gostoso. 12:00 - Tratamento facial, manicure e cabeleireiro. 13:00 - Delicioso almoço com as melhores amigas. 15:00 - Compras no shopping com amigas e crédito ilimitado. 18:00 - Receber em casa três dúzias de rosas de um admirador secreto. 19:00 - Aeróbica…

Um casal de velhos está na varanda de sua casa, ao terminar de jantar, sentados em uma cadeira de balanço. O velho começa a soltar peidos em sequência (com mau cheiro), e o cachorro está embaixo da cadeira do velho. Para disfarçar o peido, ele diz:
— Hum, que fedor, sai, Totò. Sai, Totó.
De novo o velho peida e diz:
— Sai, Totó, sai, Totó.
A velha, não aguentando mais, responde:
— Sai, Totó, senão ele caca em cima de você.

Um senhor liga para uma empresa e pergunta a uma secretária:

— Por favor, o sr. Mauro?

A secretária responde:

— Ele está cagando.

O senhor, indignado, liga à noite para a casa do sr. Mauro:

— Você tem que escolher melhor as suas secretárias, pois ela não tem educação!

No outro dia, retorna a ligação:

— O sr. Mauro, por favor.

— Ele não se encontra.

— Quando ele irá chegar?

— Eu não sei, mas pelos peidos que ele passou dando por aqui, ele vai demorar um pouco!

Alienado: aquele que peida inconscientemente. Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada. Assassino: aquele que estrangula o peido. Ateu: aquele que peida dentro da igreja. Atleta: aquele que peida e sai correndo. Azarado: aquele que peida e o peido sai alto. Babaca: aquele que peida para ver a cor. Boa-fé: aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!". Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases. Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar. Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros. Desastrado: aquele que…

Uma senhora bem velhinha vai ao médico e diz: — Doutor, eu tenho problemas com gases, mas realmente não me aborrecem muito. Eles nunca fedem e sempre são silenciosos. Vou lhe dar um exemplo concreto: desde que entrei em seu consultório, peidei pelo menos umas 20 vezes. Aposto que você nem percebeu, porque eles não fedem nem fazem barulho. O médico diz: — Sei, sei... Leve estas pílulas e volte na semana que vem. Na semana seguinte, a senhora regressa: — Doutor, diz ela, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos…

Um compadre foi visitar o outro. — Entra, compadre, senta nessa cadeira. O visitante sentou-se e, embaixo da cadeira, logo veio se deitar um cachorro. Conversa vai e conversa vem, lá pelas tantas ouviu-se um peido. — Sai, Totó — disse o dono da casa. A conversa continuou. Logo outro peido, mais forte. — Sai, Totó — disse o homem novamente. O homem que estava fazendo a visita achou que estava tudo bem: era só peidar e deixar o Totó levar a culpa. Então continuou peidando e o homem dizendo pro Totó sair. Lá pelas tantas, quando o homem soltou um daqueles…

Um certo dia, um senhor muito bacana, de alto astral, decide ir ao médico pois estava sofrendo de um problema. Chegando ao médico, ele logo vai falando: — Doutor, estou com um problema: eu já peidei 30 vezes desde que entrei no seu consultório, mas você não sentiu nada, pois eles não fedem e não têm barulho. O que eu faço pra parar de peidar? O doutor falou: — Tome este remédio e volte daqui a 6 meses. Depois de 6 meses, o velho volta ao consultório, puto da vida, e fala: — Doutor, agora meus peidos, embora não façam barulho, estão fedendo tipo buceta…

Uma velha chega ao consultório queixando-se ao médico: — Dr., não sei o que está acontecendo comigo. Ando soltando umas bufas, assim fraquinhas, que nem fedem e nem fazem barulho. Pronto, Doutor, acabei de soltar duas e nem fedeu e nem fez barulho. O que você pode fazer por mim, doutor? O Dr. disse: — Tome esses comprimidos e volte em uma semana. Passou-se uma semana e lá está de volta a velha: — Doutor, o que você fez comigo? Tô dum jeito que nem raposa morta em beira de estrada fede tanto. Eu, que sou a própria autora dos peidos, num tô aguentando, é…

Estava havendo um campeonato de peidos em Portugal e Manoel estava louco para participar. Então, como faltavam 2 semanas para o campeonato, Manoel resolveu comer só feijoada e repolho e colocar durex no cú para segurar o peido. Passou as duas semanas, foi lá o Manoel se inscrever. O primeiro foi o italiano, colocou a rolha no cú e fez força... puf, caiu a 120 metros do lugar dele. Depois foi o brasileiro... 320 metros. Aí foi a vez do português: tirou o durex e enfiou a rolha rápido para não escapar e fez força... bum, a rolha sumiu. Ele foi declarado…

No dia 30/12/05 tinha show de Mastruz com Leite. Joaozinho e Diego foram. Deu 10:00, deu 00:00 e nada do show começar. Quando deu 02:00, o show começou. Aí Joaozinho dançou até o limite. Quando deu 02:30, Joaozinho disse a Diego: — Diego, minha barriga está se remexendo aqui. Diego disse: — Vá no banheiro. Ele foi. Quando chegou lá, olhou para um lado, olhou para o outro e nada dele ver papel higiênico. O Joaozinho foi para o show. Quando chegou lá, Joaozinho disse a Diego: — Bicho, eu já dei uns três peidos aqui e nada. Quando Diego foi procurar…

Um gaúcho de Bagé, daqueles bem macho, chegou num bar. Como estava frio pra caramba, ele pediu: — Garçom, me dá uma bebida bem forte pra esquentar. Aí o garçom pegou conhaque, gim, cachaça, graspa, misturou tudo e deu para o gaúcho. O gaúcho bebeu e disse: — Mas essa não me esquenta, me dá uma mais forte. E isso aconteceu mais duas vezes. Na terceira, o garçom se irritou e resolveu aprontar, e pensou: — Vou colocar junto umas balas de revólver que tem aqui na gaveta, para ver se ele se engasga. Daí ele deu para o gaúcho e o gaúcho aprovou. Ele pegou o…

O Joãozinho estava num show da companhia do Calypso. Deu 23:00, deu 01:00, e o show começou 02:00. Quando deu 02:00, na metade do show, disse o Joãozinho: — Diego, bicho, minha barriga está se remexendo. Joãozinho disse: — Vou lá no banheiro. Quando chegou lá na privada, ele olhou para um lado, para o outro e não viu papel para limpar o fopes, que era o rego. Então ele pensou: não vou deixar a caganeira cair. Foi para o show e disse: — Diego, eu já dei uns três peidos aqui e melhorou. Quando deu 03:00, deu um aperto na barriga pior. Diego procurou o…

Tipos de peido Político — Peida e promete que vai cagar. Malvado — Peida e põe a culpa nas criancinhas. Viciado — Peida, sente o cheiro e fica doidão. Romântico — É o suspiro de um cu apaixonado. Turco — Peida de uma vez só para economizar. Patriota — Levanta para peidar. Oportunista — Aproveita o peido dos outros para soltar o seu. Sentimental — Peida e suspira. Infantil — Peida na água para fazer bolinhas. Tumultuador — Peida no grupo e sai de fininho. Cínico — Peida e ainda ri. Indignado — Peida e não se conforma. Fingido — Peida e fica sério…

Um homem era casado há 20 anos e era doido para comer o cú de sua mulher, mas ela não queria dar. Um dia saiu mais cedo do trabalho e encontrou sua mulher na cama com o seu melhor amigo, fazendo exatamente o que ele queria tanto. Frustrado, foi ao bar e começou a beber bastante. Um bêbado que estava sentado junto dele notou que ele estava bebendo muito e perguntou se ele estava com algum problema. — Ele começou a contar a história de sua frustração. — O bêbado falou: — Olha, amigo, vou te contar uma história: — Estava aqui bebendo e me deu vontade de…

Um homem era casado há 20 anos e era doido para comer o cú de sua mulher, mas ela não queria dar. Um dia saiu mais cedo do trabalho e encontrou sua mulher na cama com o seu melhor amigo, fazendo exatamente o que ele queria tanto. Frustrado, foi ao bar e começou a beber bastante. Um bêbado que estava sentado junto dele notou que ele estava bebendo muito e perguntou se ele estava com algum problema. — Ele começou a contar a história de sua frustração. — O bêbado falou: — Olha, amigo, vou te contar uma história: — Estava aqui bebendo e me deu vontade de…

Um homem era casado há 20 anos e era doido para comer o cú de sua mulher, mas ela não queria dar. Um dia saiu mais cedo do trabalho e encontrou sua mulher na cama com o seu melhor amigo, fazendo exatamente o que ele queria tanto. Frustrado, foi ao bar e começou a beber bastante. Um bêbado que estava sentado junto dele notou que ele estava bebendo muito e perguntou se ele estava com algum problema. Ele começou a contar a história de sua frustração. O bêbado falou: — Olha, amigo, vou te contar uma história: — Estava aqui bebendo e me deu vontade de…

Tinha Manoel chegado ao Brasil, vindo do interior de Portugal, doido para transar com as brasileiras. Perguntou ao amigo Joaquim qual era a melhor trepada aqui. — Joaquim respondeu: É a tal do 69. — O que é isto, meu amigo? — perguntou Manoel. — Não vou te dizer não, tu vais a um puteiro e pedes à mulher que queres fazer este tal 69, tu verás que maravilha. Desta forma o Manoel se dirigiu ao puteiro no mesmo dia. Chegando lá, foi logo falando: — Ó rapariga, tu fazes o tal do 69? — Claro, meu querido português — respondeu. — Mas custa mais caro. — Não…

O Zé se associa a uma colônia de nudismo. No primeiro dia ele tira a roupa e inicia um passeio. Uma loira estonteante vem na sua direção e o Zé imediatamente tem uma ereção. A loira o vê nesse estado, chega perto dele com um sorriso e diz: — Você me chamou? — Bem... — responde o Zé meio sem jeito — como assim? — Você deve ser novo aqui — explica a loira. — Deixe-me explicar. Temos uma regra que diz que se você tiver uma ereção ao me ver, significa que você quer trepar comigo. E ela o leva para o gramado ao lado, estende uma toalha na grama, o convida a…

Windows 95 é que nem sogra: a gente nunca sabe o que pode acontecer. Windows 95: 95 vezes que você terá que reinstalá-lo. Windows 95: agora para Mega Drive e Nintendo. Windows 95: a graça de quem vê, a desgraça de quem usa! O DoubleSpace do DOS 6.0 era tão bom que a atualização do DOS 6.2 era a possibilidade de desinstalar o DoubleSpace. Adorei o Windows: deu um calço perfeito para minha mesa de jantar. Windows 95 é que nem criança pequena: só é bom na casa dos outros. Windows: ame-o ou deixe-o (comprei um Macintosh). O Windows 95 irá resolver os…