Perguntas de piadas página 3

Na transmissão de um programa de rádio, o locutor na rua interpelou um transeunte e perguntou: — Você gostaria de participar do nosso programa? Farei algumas perguntas e depois ligaremos para sua casa e faremos as mesmas perguntas à sua mulher. Se as respostas baterem certinhas, umas com as outras, vocês ganharão um fim de semana em um hotel fazenda, tudo pago pelos nossos patrocinadores. O cidadão aceitou o desafio. — Locutor: A que hora vocês acordaram? — Cidadão: Às 06:10. — Locutor: A que hora tomaram café? — Cidadão: Às 07:20. — Locutor: Fizeram…

A professora estava na classe fazendo perguntas para os alunos e então ela pergunta para a Mariazinha: — Mariazinha, o que é um bicho que tem 4 patas, faz miau e tem uma goiaba na orelha? E a Mariazinha responde: — Não sei, professora! A professora: — É um gato. Coloquei a goiaba pra complicar. Depois ela pergunta para o Huguinho: — Huguinho, o que é um bicho que é branco, tem as orelhas grandes, entrega ovo de Páscoa e tem uma maçã na orelha? E ele responde: — Não sei, professora! E ela fala: — É um coelho. Coloquei a maçã pra complicar. E o…

A professora pergunta a Joãozinho: — Joãozinho, quantos é 5 - 1? E o Joãozinho responde: — É 0, fessora. E a professora diz: — Não é essa a resposta que esperava, mas adoro o seu jeito de responder minhas perguntas. Então Joãozinho pergunta à professora: — Fessora, posso te fazer uma pergunta? E a professora diz: — É claro que sim, Joãozinho, pergunte. E Joãozinho pergunta: — Fessora, tem 3 mulheres no parque, e uma está lambendo um sorvete, a segunda mulher está chupando o sorvete, e a terceira mulher está mordendo o sorvete. Qual das três mulheres é…

Em uma escola de primeiro grau, um grupo de professoras de alunos de primeira série resolveu passear com seus alunos em um jardim zoológico. Lá estando, as crianças começaram logo com as perguntas. — Ô tiiiiia, que bicho é esse? — É uma onça, Zezinho. — Ô tiiia, que bicho é aquele? — É um jacaré, Ritinha. — E aquele ali? — É um macaco-prego. E entre tantas perguntas, Joãozinho olha ao lado e vê um casal de cachorro fazendo sexo. Com um sorriso maldoso, pergunta: — E aquele bicho ali? Como se chama? A professora, ao ver aquela cena dos animais, se achou…

A bicha resolveu ir no urologista fazer um exame.
Chegando lá, o médico lhe faz várias perguntas! E ela, louca pra fazer logo o exame:
— Vamo, doutor, apresse logo isso!
— Pois então vamos, fique de quatro!
A bicha tava feita!
E o doutor colocou o dedo no furico da bicha e falou:
— Diga 33!
E a bicha:
— Tá bom, doutor: 1, 2, 3, 4, 5...

O Manuel foi fazer um exame psicotécnico. Disse o rapaz que o atendeu:
— O negócio é o seguinte. Eu vou fazer várias perguntas pro senhor. Cada resposta que o senhor acertar, o senhor vai somando pontos. Qual é o seu nome?
E o Manuel respondeu sorrindo e vibrando:
— Manuel Oliveira!
— Por que toda essa alegria, seu Manuel?
— É porque eu já acertei a primeira!

Por que o pênis tem um buraco na ponta? — Para oxigenar o cérebro. O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário? — Coisas que um homem nunca acerta. Por que os homens são como os anúncios comerciais? — Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem. Qual a diferença entre homens e porcos? — Porcos não viram homens quando bebem. O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo sexo de boa qualidade? — Querida, cheguei! Por que os homens na cama são como comida de micro-ondas? — 30 segundos e está pronto. Quantos…

O deputado Japinha estava em um delicioso passeio de escuna com sua adorável esposa quando um repórter daqueles chatos se aproxima e começa a fazer perguntas sobre a política japonesa. Como o repórter não falava japonês, a entrevista foi em inglês mesmo:

Repórter => Do you have elections in Japan?

A adorável esposa toma a frente do marido e, toda alegre, responde:

Esposa => Yesss. He has elections evely mouning!!!!!!!

O filho curioso pergunta ao pai:
— Pai, por que o nome da minha irmã é Nuvem Azul?
— Porque a primeira coisa que eu vi quando ela nasceu foi uma nuvem azul.
E o filho retorna:
— Pai, e por que o nome do meu irmão é Árvore Verde?
— Porque a primeira coisa que eu vi quando ele nasceu foi uma árvore verde. E chega de perguntas, Cachorro Cagando!

Na sala de aula, a professora começa a fazer perguntas para os alunos:

— Maria, cachorro mia?

— Não, professora. Cachorro late.

— Ricardinho, gato ruge?

— Não, professora. Gato mia.

E assim foi perguntando para todos os alunos, menos para o Joãozinho.

A professora manda os alunos fazerem uma redação. Todos começam a fazer, menos o Joãozinho, que continua em pé, paradinho.

A professora fala:

— Joãozinho, cupia.

Ele responde:

— Não, professora. Cu peida.

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. — Joãozinho, qual é o problema? — Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na antessala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as…

O aluno inteligente A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. — Pedro, qual é o problema? — Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Pedro espera na antessala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas…

Inteligência é isso! Esse Pedro! A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. — Pedro, qual é o problema? — Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Pedro espera na antessala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir…

"Algumas mulheres amam tanto seus homens que, para não gastá-los, preferem usar os das outras."
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar."
"As mulheres mentiriam muito menos se os homens fizessem menos perguntas."
"Homem é que nem vassoura: sem o pau não serve pra nada."
"Fala sério... homem é igual pipoca: enche o saco, mas a gente não para de comer..."

O rei queria casar sua filha, que era muito bonita, e escreveu um decreto: quem acertasse as duas perguntas casaria com sua filha, mas quem errasse perderia a cabeça. Um camponês tinha dois filhos, um burro e outro inteligente, e seus filhos decidiram tentar. O inteligente perdeu a cabeça, pois errou as perguntas, mas o burro não quis desistir e foi ao reino responder às perguntas. Ao chegar lá, o rei mostrou um dos dedos e o burro mostrou dois dedos; o rei mostrou três dedos e o burro mostrou os três em um só. O rei bateu palmas e mostrou um pão, e o…

O gaúcho foi para o Rio de Janeiro visitar o seu primo rico, que mandou buscá-lo no aeroporto com uma limosine. E o motorista era um baita de um negão. Logo que entrou no carro, o gaúcho já começou enchendo o negão de perguntas: — O que é aquilo de braços abertos? — É o Cristo Redentor. — E aquele morro? — É o Pão de Açúcar... Depois de muitas perguntas, o negão já estava com o saco cheio e resolveu dar uma gozada no gaúcho, que continuava perguntando. E, se referindo à pombinha que tem no capô da limosine, o gaúcho perguntou: — E aquela pombinha ali…

O candidato a emprego senta à frente do executivo da empresa a fim de ser entrevistado para uma futura contratação. Bem vestido, barba feita, sem gírias, com palavras cultas e sempre objetivo, respondeu sabiamente a todas as perguntas. E, para arrematar a entrevista, o entrevistador, já empolgado com o candidato, faz a pergunta final:

— Onde gostaria de estar na empresa daqui a 3 anos?

O candidato não hesita e responde:

— No seu lugar.

Certa vez, em uma escola do interior, a professora fazia perguntas aos alunos sobre animais carnívoros.
— Luisinho, diga o nome de um animal carnívoro?
Luisinho responde:
— O cachorro.
— Muito bem, Luisinho. Agora você, Ritinha?
Ritinha responde:
— O gato.
— Muito bem, Ritinha. Agora você, Pedrinho?
Pedrinho responde:
— O touro.
— Você errou, Pedrinho, o touro come vegetais.
Pedrinho, furioso, responde para a professora:
— Você pode me dizer tudo, professora, menos que a buceta da vaca é vegetal.

O caipira leva sua mulher no ginecologista e o médico pede para o marido aguardar na sala de espera, enquanto sua esposa entra no consultório. Lá dentro, o médico começa a fazer algumas perguntas para a esposa do caipira:
— Você tem orgasmo?
A mulher pede pro médico aguardar um instante e abre a porta do consultório e pergunta para o seu marido:
— Bem, hé?? Nós temos o orgasmo???
— Diz pro doutor que não, só temos AMIL...

O caipira leva sua mulher no ginecologista e o médico pede para o marido aguardar na sala de espera, enquanto sua esposa entra no consultório. Lá dentro, o médico começa a fazer algumas perguntas para a esposa do caipira:

— Você tem orgasmo?

A mulher pede ao médico para aguardar um instante e abre a porta do consultório e pergunta para o seu marido:

— Bem, hein? Nós temos o orgasmo?

Diz pro médico que só temos AMIL...

Uma certa rádio FM de Chicago tem uma brincadeira que funciona assim: Eles ligam para alguém e, se a pessoa for casada, fazem 3 perguntas. Em seguida ligam para sua esposa ou marido e fazem as mesmas 3 perguntas. Se as respostas combinarem, eles ganham uma viagem... Num desses programas, aconteceu o seguinte diálogo: — Alô? — Alô. Quem fala? — Brian. — Brian, aqui é da rádio WXYZ FM. Nós queremos fazer uma brincadeira com você. — Você é casado? — Sou. — Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum telefone que a gente possa ligar? —…

O caipira leva sua mulher no ginecologista e o médico pede para o marido aguardar na sala de espera, enquanto sua esposa entra no consultório. Lá dentro, o médico começa a fazer algumas perguntas para a esposa do caipira:
— Você tem orgasmo?
A mulher pede ao médico para aguardar um instante e abre a porta do consultório e pergunta para o seu marido:
— Bem, hein? Nós temos o orgasmo?
— Diz pro doutor que não, só temos AMIL.

O caipira leva sua mulher no ginecologista e o médico pede para o marido aguardar na sala de espera, enquanto sua esposa entra no consultório. Lá dentro, o médico começa a fazer algumas perguntas para a esposa do caipira:

— Você tem orgasmo?

A mulher pede ao médico para aguardar um instante e abre a porta do consultório e pergunta para o seu marido:

— Bem, hein? Nós temos o orgasmo???

— Diz pro doutor que não, só temos AMIL...

O caipira leva sua mulher no ginecologista e o médico pede para o marido aguardar na sala de espera, enquanto sua esposa entra no consultório. Lá dentro, o médico começa a fazer algumas perguntas para a esposa do caipira:
— Você tem orgasmo?
A mulher pede para o médico aguardar um instante e abre a porta do consultório e pergunta para o seu marido:
— Bem, hé? Nós temos o orgasmo?
— Diz pro doutor que não, só temos AMIL...

O caipira leva sua mulher no ginecologista e o médico pede para o marido aguardar na sala de espera, enquanto sua esposa entra no consultório. Lá dentro, o médico começa a fazer algumas perguntas para a esposa do caipira:

— Você tem orgasmo?

A mulher pede ao médico para aguardar um instante e abre a porta do consultório e pergunta para o seu marido:

— Bem, hein? Nós temos o orgasmo?

— Diz pro doutor que não, só temos AMIL...

O caipira leva sua mulher no ginecologista e o médico pede para o marido aguardar na sala de espera, enquanto sua esposa entra no consultório. Lá dentro, o médico começa a fazer algumas perguntas para a esposa do caipira:

— Você tem orgasmo?

A mulher pede ao médico para aguardar um instante e abre a porta do consultório e pergunta para o seu marido:

— Bem, hé?? Nós temos o orgasmo???

— Diz pro doutor que não, só temos AMIL...

João estava num trem com seu amigo Fernando. Duas cadeiras na frente estava sentado um careca forte. Quando Fernando, ao notar a presença do indivíduo, virou-se para o João e disse: — Te dou R$ 100,00 se você der uma porrada na cabeça daquele careca, e sem perguntas. João, ao ver o tamanho daquele indivíduo, pensou, pensou, e falou para o Fernando: — Tudo bem, sem perguntas, lá vai. Chegou atrás do careca e deu-lhe uma porrada com toda a força na nuca, e falou: — Olá, José, você por aqui, há quanto tempo, hein? O careca, meio que assustado, virou-se…

Num concurso de perguntas e respostas participam um brasileiro, um japonês e um português. O entrevistador faz perguntas aos três participantes, que têm até três chances para responder. Todos têm a colaboração da torcida de seus países. A primeira pergunta, como sempre no início da competição, é simples. O entrevistador pergunta primeiro ao japonês. Este responde sem pestanejar, corretamente. O próximo é o brasileiro. Pensa durante algum tempo, mas acerta a resposta. O português é o próximo. O entrevistador pergunta: — Português... Quanto é 9 vezes 9…

Um homem rico tinha uma filha que queria se casar. O pai quis ter uma conversa séria com o rapaz, a mulher ficou na porta esperando. O homem fez perguntas até que:

— Quanto você ganha?

— R$ 500,00.

— Você não poderá casar-se com a minha filha.

— Por que???

— Porque R$ 500,00 não dá para pagar nem o papel higiênico dela.

O homem saiu triste. Quando passou, a mulher disse:

— Como foi?

O homem virou e respondeu:

— CAGONA.

Consulta...
Antes que o senhor comece a contar o seu caso, preciso que o senhor me pague, como sinal, a quantia de setecentos reais — diz o advogado para seu novo cliente.
O cara só tem trezentos reais, mas, como está apavorado, entrega o dinheiro.
— Por esta importância, o senhor poderá fazer apenas duas perguntas — diz o advogado.
— Cento e cinquenta reais por pergunta? O senhor não acha que está me assaltando?
— Não, não acho não! Agora, qual é a segunda pergunta?