Perguntas e respostas página 3

A loira e o advogado estão sentados lado a lado num voo. Querendo sacanear a loira, ele pergunta a ela se topa participar de um jogo de perguntas e respostas. Muito cansada, a loira diz que quer cochilar, agradece educadamente e se vira para tirar uma soneca. O chato insiste: — Vamos jogar com umas regras interessantes. Se você não souber a resposta, me paga 5 reais. Porém, se eu não conseguir responder, te pago 500. A clara vantagem chama a atenção da moça, que, achando que o tormento não terminaria enquanto não participasse do jogo, decide concordar…

Uma sogra foi ao psicólogo e o psicólogo começou a fazer perguntas.

— Você bebe?

— Não.

— Você é uma boa sogra?

— Sim.

— Você é viciada em drogas?

— Não.

— Você tem algum vício?

— Sim.

— Qual?

— É que eu sou mentirosa.

O professor, na sala de aula, pediu para que os alunos fossem para casa e trouxessem algo para ser comentado na aula. No dia seguinte... — Mariazinha, o que você trouxe? — perguntou o professor. — Eu trouxe um cotonete — disse Mariazinha. — Quem te deu? — perguntou o professor. — Foi minha mãe — disse ela. — O que foi que ela te disse? — perguntou o professor. — Ela disse que o cotonete serve para limpar os ouvidos. — Boa! Legal, Mariazinha — respondeu o professor. — E você, Pedrinho, o que trouxe? — perguntou o professor. — Eu truxe uma concha —…

Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.

— 50 dólares por três perguntas — responde o advogado.

— Mas não é um pouco caro? — pergunta o homem.

— Realmente é — responde o advogado. — Qual é sua terceira pergunta?

A loira estava à procura de um emprego em um escritório e o dono do escritório foi fazer algumas perguntas para ela:
— Nome:
— Cristiana da Silva Oliveira.
— Idade:
— 20 anos.
— Estado civil:
— Solteira.
— Sexo:
— Só se o salário for ótimo.

A professora fazia pergunta para os alunos na sala de aula.
— Mariazinha, quem descobriu o Brasil?
A Mariazinha:
— Pedro Álvares Cabral, fessora.
— Jorginho, quem descobriu a América?
O Jorginho:
— Cristóvão Colombo, professora.
Nisso, o Joãozinho, que estava no fundo da sala, só tirava um cochilo, quando a professora indagou:
— Agora vou escrever as respostas na lousa e vocês copiem.
Nisso ela olha para o Joãozinho, no fundo da sala, dormindo, e indaga:
— Joãozinho, copia.
O Joãozinho, assustado e meio sonolento, responde:
— Não, fessora, cú peida.

Fessora.

Havia uma estagiária dando aulas juntamente com a professora na sala de Joaozinho, garoto esperto, mas metido a saber das coisas e que nem sempre tirava notas. A estagiária dava aulas enquanto a professora ficava assentada no fundo da sala, somente supervisionando. Então a estagiária começou a fazer perguntas para os alunos: — Fulano, quem descobriu o Brasil? — Pedro Álvares Cabral, professora! — Muito bem, 10 pra você! — Ciclano, quem descobriu a América? — Cristóvão Colombo — respondeu o outro. — Muito bem, 10 pra você também! E a estagiária…

Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local, e diz:
— Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$ 1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:
— Claro, qual a segunda?

A professora falou para os alunos estudarem porque no dia seguinte haveria prova oral.
No dia seguinte, a professora foi fazer as perguntas para a classe e logo perguntou para o Joaozinho:
— Joaozinho, onde fica a Itália?
Joaozinho respondeu:
— Na página 52, professora!!!

Três loucos estavam fazendo o teste para ver se já podem sair do hospício. O doutor pergunta para o primeiro louco:

— Quanto é 2+2?

— É 72. — Responde o primeiro.

Desanimado, vira-se para o segundo e repete a pergunta:

— Quanto é 2+2?

— É terça-feira. — Responde o segundo.

Pensando "esse não tem mais jeito", vira-se para o terceiro:

— Quanto é 2+2?

— É 4, doutor. — Responde ele com firmeza.

— Parabéns! Como você chegou a essa conclusão?

— É fácil, me baseei nas respostas dos meus colegas: 72 - terça-feira dá 4.

Tinham 3 anões. Um olhou para as suas mãos e disse:
— A minha mãozinha é pequenininha. Vou mandar para o livro dos recordes.
Os outros anões disseram o mesmo dos seus pés. O terceiro olhou para o seu pinto e disse:
— Meu pinto é pequenininho. Também vou mandar.
Duas semanas depois chegaram as respostas. O primeiro disse:
— Ah! Eu consegui! Fui aprovado! Estou no Guinness Book.
O segundo também comemorou:
— Yes! Oba! Eu também consegui!
O terceiro ficou com uma cara de tristeza por não ter sido aprovado e exclamou:
— Quem é esse tal de Edson?!

Na sala de aula, faltando meia hora para soltar as crianças, a professora diz: — Quem responder as perguntas certas pode se levantar e ir embora! Então começa a professora a fazer as perguntas: — Quem descobriu o Brasil? Assim que Joaozinho se prepara para levantar a mão, Aninha responde: — Pedro Álvares Cabral! E vai-se embora. — Qual o maior mamífero de água salgada? E novamente, assim que João vai falar, entra outra e diz: — A baleia! E vai-se embora. — Agora vem a última pergunta! Quem deu o grito: Independência ou morte? Mariazinha mal dá chance…

Num dia de campanha para as eleições, Bush vai a uma escola dar uma palestra. Ao final da palestra, Bush pergunta: — Alguém quer fazer alguma pergunta? Um garoto levanta a mão e diz: — Eu, Bush! — E qual é seu nome? — pergunta Bush. — Meu nome é Bob. — Ok, Bob, pergunte — disse Bush. — Tenho 5 perguntas para o senhor. São elas: por que o senhor invadiu o Iraque mesmo sem o apoio da ONU? Como o senhor ganhou as eleições passadas tendo menos votos do que seu adversário? E onde está o Bin Laden? Houve um pequeno silêncio e, de repente, toca o sinal do…

O diretor chama o pai de Joãozinho na escola:
— Perdoe-me, senhor, mas seu filho cola nas provas!
— Meu filho?! Impossível.
— Eu tenho como provar. Olhe nesta prova de Copa do Mundo, na primeira pergunta: "Quem foi o campeão de 70?" Henrique respondeu 'Brasil' e Joãozinho também.
— Mas foi o Brasil mesmo!
— Olhe na segunda pergunta: "Qual a única equipe que participou de todas as copas?" Henrique respondeu 'Brasil' e Joãozinho também!
— Meu senhor, estas respostas estão certas!
— Sim, mas olhe na última pergunta: "Quem foi o artilheiro da copa de 98?" Henrique respondeu 'Não sei' e Joãozinho 'Nem eu'.

Um dia o primo do caipira pediu pra ele ir à sua casa. E ele foi. Chegando lá, havia um negão o esperando na limousine. Indo embora, o caipira começa a fazer perguntas: — Como é o nome daquele cara de braços abertos? — É o Cristo Redentor — responde o negão. — Como é o nome daquele morro? — É o morro Pão de Açúcar. Depois de tantas perguntas, ele vê uma pomba no capô e pergunta: — Pra que serve aquela pomba? E o negão pensa: agora eu vou zoar com ele. — Tá vendo aquela véia no meio da rua? Eu vou sair correndo e atropelar ela. E foi. Bem na hora, ele…

Um dia, na escola, a professora fez perguntas:
— Maria, o que a cabra dá de benefício?
— A professora, leite de vaca.
— Certo, tirou 10.
— José, o que a galinha dá de benefício?
— Ovo.
— Certo, tirou dez.
— Joãozinho, o que que a vaca dá de benefício?
— Lição de casa.

A empregada doméstica de uma casa pergunta para a dona:
— Que isso que está debaixo da cama?
— Para, Maria, de fazer essas perguntas.
— Mas você falou para perguntar tudo que eu achasse.
— Isso é uma camisinha. Porque na sua terra você não faz essas coisas?
— Faz, nós faz, mas até arrancar a pele, não.

Três loucos foram fazer o exame mensal para ver se já poderiam receber alta. O médico perguntou ao primeiro deles:
— Quanto é dois mais dois?
— 72! — respondeu o louco.
O doutor balançou a cabeça como quem diz "esse não tem mais jeito" e virou-se para o segundo louco, repetindo a pergunta:
— Quanto é dois mais dois?
— Terça-feira!
Desanimado, o médico virou-se para o terceiro louco:
— Quanto é dois mais dois?
— É quatro, doutor.
— Parabéns, você acertou! Como chegou a essa conclusão? — perguntou o médico.
— Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4.

O português dono da padaria conversava com um pessoal no balcão quando começa a conversar com um bêbado. O bêbado, fazendo várias e várias perguntas para o português, e o português só errando. O português invocado pergunta para o bêbado:

— Se você acertar quantas padarias eu tenho, eu te dou uma e fico com a outra.

O que é melhor: chocolate ou sexo? Chocolate. Foi realizada uma entrevista pedindo para que fossem enumerados os principais motivos. Confira as respostas: 1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece. 2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia. 3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. 4. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama. 5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios. 6. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido. 7. Você pode…

Funcionário de uma empresa aérea chega para um português no balcão de embarque para Nova York.

— Desculpe-me, senhor, mas por medida de segurança a American Airlines mudou alguns procedimentos e eu tenho que lhe fazer algumas perguntas.

— Pois faça!

— Esta mala que o senhor está despachando é sua?

— Não, peguei emprestada de minha tia!

Há uma certa idade em que as crianças estão muito curiosas.
Bem, certo dia meu filho despejou uma metralhadora de perguntas em cima de mim, e eu fui respondendo com calma e bastante paciência. Até que em certa hora ele manda a seguinte:
— Papai, vaca voa?
E eu:
— Não sei, o que você acha, meu filho?

Os portugueses não aguentavam as gozações brasileiras, então tiveram uma ideia: — Que tal se mandássemos o português mais inteligente de Portugal ao Brasil e respondêssemos a ele umas perguntas e provássemos a eles que eles não eram burros? Só que eles não iriam dizer que aquele homem era o mais inteligente; eles iriam dizer que era um cidadão comum que foi sorteado! Dito e feito: o inteligente foi ao Brasil, a plateia portuguesa batia palmas de ansiedade quando começam as perguntas. — Quanto é 2+2? — 3 — ele responde. — Dá mais uma chance pra ele — a…

Quando pequeno, Bush estava dando uma palestra na sala de aula, até que um garoto chamado Boby fala: — Bush, vou te fazer 3 perguntas... 1. Por que você quer continuar a guerra, sendo que o mundo é contra? 2. Por que você pressiona tanto a ONU? 3. Por que você continua com a ideia da guerra, se a ONU é contra? E exatamente quando acaba de fazer a última pergunta, toca o sinal do recreio. Voltando à sala, uma garotinha chega para Bush e diz que quer fazer 5 perguntas... 1. Por que você continua com essa guerra, sendo que todo mundo é contra? 2. Por que…

Inspeção no Aeroporto

O funcionário de uma empresa aérea chega para um português no balcão de embarque para Nova York.
— Desculpe-me, senhor, mas por medida de segurança a American Airlines mudou alguns procedimentos e eu tenho que lhe fazer algumas perguntas.
— Pois faça!
— Esta mala que o senhor está despachando é sua?
— Não, peguei emprestada de minha tia!

O professor de ciências do terceiro ano faz perguntas a um veterano da sala.

— O macaco vive uns 14 anos, aproximadamente; o bicho-preguiça, uns 30 anos; e a cascavel...

— 78 anos, 6 meses e, se ainda estiver viva, 2 minutos.

O professor, admirado:

— Como você é esperto! Como você soube disso?

— Eu tenho uma sogra em casa...

Dois primos querem se alistar no exército. Pedro, que era mais esperto, mandou Tonho ir primeiro. Aí o general perguntou: — Que arma é essa? Ele respondeu: — Resorve. — Resorve não, revólver — corrigiu o general. Perguntou de novo: — Que arma é essa? — Fuzir. — Fuzir não, fuzil — disse o general. Em seguida perguntou: — O que significa isso? Tonho respondeu: — É um pano estampado. O general corrigiu: — Você ficou louco? Isso é sua pátria, sua mãe, a bandeira brasileira! Chegou a hora de Pedro. Perguntou tudo novamente, e as respostas foram corretas…

Antes de ler a piada, você gostaria de colaborar para uma pesquisa de opinião que nós do site www.piadas.com estamos fazendo? É só responder às 3 perguntas abaixo:

* Por que a maioria dos gays colabora em pesquisas de opinião?
R.:

* Por que a maioria dos gays se queima quando são chamados de gay?
R.:

* DOEU?
R.:

A professora estava na classe fazendo perguntas para os alunos e então ela pergunta para a Mariazinha: — Mariazinha, o que é um bicho que tem 4 patas, faz miau e tem uma goiaba na orelha? E a Mariazinha responde: — Não sei, professora! A professora: — É um gato. Coloquei a goiaba pra complicar. Depois ela pergunta para o Huguinho: — Huguinho, o que é um bicho que é branco, tem as orelhas grandes, entrega ovo de Páscoa e tem uma maçã na orelha? E ele responde: — Não sei, professora! E ela fala: — É um coelho. Coloquei a maçã pra complicar. E o…

A NASA, com seus estudos, envia a mensagem a Portugal avisando-os: — Amigos de Lisboa, avistamos um MOVIMENTO SÍSMICO COM EPICENTRO no centro de Lisboa por volta das 24:00 de amanhã, favor tomar providências. Passou-se o dia e a NASA enviou novamente o recado e nada de respostas, e enviaram novamente pouco antes do desastre e nada. Logo após as 12:00 do dia seguinte chega finalmente o fax de Portugal: — Caros amigos americanos da NASA, agradecemos suas mensagens de preocupações, fiquem tranquilos pois o movimento sísmico foi contido e o epicentro…