Perto de nos e nunca chega página 2

Um maluco chega com a mão fechada perto do outro e diz:
— Adivinha o que eu tenho na mão.
E o outro maluco:
— Um elefante.
E o primeiro:
— Ah, não vale! Você viu a tromba.

Um bêbado entra no ônibus com um saco nas costas, chega ao cobrador e diz:

— Será que eu posso colocar aqui no seu pé um litro de uísque, uma pizza, um pedaço de picanha, etc.?

O cobrador cresce o olho e diz:

— Pode, pode colocar aqui mesmo.

Então o bêbado chega bem perto do cobrador e:

— Ohhhhhhhhhhhhh!!!!!!!

O menino chega pro pai e pergunta:
— Pai?? Me dá uma bicicleta??
E o pai responde:
— Mas não tem janela!!!!
E o guri nunca mais comeu laranja.

Joãozinho e Jesus foram roubar laranja atrás da igreja. Joãozinho falou:
— Fica aí, Jesus, que eu subo na árvore e você fica aqui e me chama na hora em que o padre estiver vindo.
Então Jesus disse:
— Deixa que eu subo, mas eu não tenho chinelo!
Joãozinho emprestou então o chinelo.
Quando o padre estava vindo, Joãozinho gritou:
— Jesus, Jesus!
E o padre chegando mais perto, e o Joãozinho gritando:
— Jesus, Jesus!
E o padre então chegou perto de Joãozinho, e Joãozinho gritou:
— JESUS!
E então o padre falou:
— Meu filho, Jesus subiu para nunca mais voltar!
E então Joãozinho disse:
— Mas, padre, ele levou meu chinelo.

O português chega na Praça da Sé e, olhando para a praça, vê uma multidão por causa de um atropelamento. Então ele começa a pensar, pensar, pensar... como chegaria perto para ver o acidente.
Então ele começa a gritar:
— Sai que é parente meu!
— Sai que é parente meu!
E quando ele chega no local está estendido um burro.

Um filho chega pro pai:

— Pai, compra um videogame pra mim?

E o pai responde:

— Não, você já tem televisão.

Depois disso o filho nunca mais jogou futebol.

Um velho mal-intencionado chega perto da babá que cuidava de um bebê na praça e fala:
— Meu cachorro me acha onde eu me esconder!
A moça, percebendo as más intenções, respondeu:
— Você já tentou tomar um banho?

Um português, viajando no interior de Portugal, chega perto de um lavrador e pergunta:
— Ô rapaz, esta estrada vai para a Espanha?
E o lavrador responde:
— Se vai eu não sei, mas se for vai fazer uma falta...

Um cara chega bem perto de outro parado num ponto de madrugada e começa a conversar. Os dois conversam de tudo e nisso falam de suas necessidades de transar e suas fantasias de transar com outro do mesmo sexo.

Um cara chega bem perto de outro parado num ponto de madrugada e começa a conversar.
Os dois conversam de tudo e, nisso, falam de suas necessidades de transar e suas fantasias de transar com outro do mesmo sexo.

Juquinha chega pra mãe:
— Mãe, me dá uma bicicleta!
Quando foi no outro dia, ela deu uma janela redonda.
O Juquinha ficou tão traumatizado que nunca mais comeu arroz.

Maria Madalena é levada para uma praça pública porque deverá ser apedrejada, pois é uma prostituta.
Quando chega, Jesus diz:
— Quem nunca pecou antes, que atire a primeira pedra!
Quando Manoel, o português, paga e dá uma pedrada no meio da testa da Maria Madalena, Jesus pergunta:
— Mas, Manoel, tu nunca erraste antes?
Manoel responde:
— A esta distância, nunuca, Jesus!

O garoto chega pro pai e diz:
— Pai! Me dá um computador?
— Meu filho, mas você já tem um ventilador!
Este garoto ficou traumatizado e nunca mais comeu biscoito recheado!

Uma mulher foi convidada para ir a uma festa, onde só era permitido usar vestido. Como a mulher só usava calça, ela não tinha calcinha.
Então, para resolver esse problema, ela foi em um armazém perto da casa dela onde só vendia sacos vazios. Ela comprou um e fez uma calcinha.
Então, no ônibus, tinha um caipira sentado em sua frente, e ela estava sentada de pernas abertas. Ele não parava de olhar para a sua calcinha, então ela perguntou:
— O caipira nunca viu mulher de calcinha, não?
O caipira responde:
— Oia, moça, mulher de calcinha eu já vi, agora escrito RAÇÃO PARA PINTO, eu nunca vi não!

O gago chega perto do policial e diz:

— Po-por favo-vor, o-onde fi-fica a esco-cola de ga-gagos?

O policial, irritado, responde:

— O senhor não precisa de escola nenhuma, já é gago demais da conta!

Um louco recebeu uma carta que não tinha nada escrito. Um outro louco chega perto dele e pergunta:
— Quem te mandou esta carta? Não está escrito nada!
E o outro responde:
— É do meu irmão, não estamos conversando um com o outro!

Havia uma mulher numa cadeira de rodas. Seu amigo, que estava por perto, lhe perguntou: — Ei, por que está tão triste? Ela lhe respondeu: — Ninguém nunca me deu um beijo... Ele se aproximou, lhe deu um beijo e disse: — Pois então não fique mais triste. Aí ela abaixou a cabeça, o amigo indagou: — Mas você continua triste, por quê? Ela respondeu: — É porque ninguém nunca me deu um abraço. Ele disse: — Ah, mas não seja por isso. — E lhe deu um abraço. Ela ainda triste, o amigo desconfiado diz: — Você ainda está triste, o que foi agora? Ela responde: — É…

O rapaz estava tranquilamente pescando, quando apareceu uma velhinha numa cadeira de rodas: — Moço, você sabia que eu nunca ganhei um abraço em toda a minha vida? O moço, comovido com as palavras da velhinha, chegou perto e deu um abraço nela. Dali a pouco o moço tranquilo pescando e a velhinha novamente: — Moço, você sabia que eu nunca ganhei um beijo em toda a minha vida? O moço se aproximou e, comovido, deu um beijo na velhinha. O moço continuou tranquilamente pescando, quando ouviu: — Moço, você sabia que eu nunca fui fudida? O moço…

A bichinha chega perto de um machão toda empolgada e pergunta:
— Que linda essa sua bota, de que ela é feita?
— De couro de pica — responde o machão.
E sem perder tempo a bicha vira as costas e diz:
— Enche meu cu de chute.

Um bêbado vinha andando pela rua muito louco quando de repente vê uma muvuca na porta da igreja e pergunta para o menino. O bêbado: — Ei, garoto, o que tá dando nesta missa aí? O garoto responde: — Não sei não, mas é alguma coisa de comer. O bêbado: — Que sorte, estou na maior larica, vou dar um rango sem pagar nada. O bêbado entra na fila da comunhão e começa a lamber os beiços de fome. Quando o padre o vê, ele diz: O padre: — Ué, eu nunca vi este bêbado aqui, está pensando que é só chegar e provar a hóstia, ele vai ver só. Quando o bêbado chega perto…

Uma bicha estava passando em frente a uma igreja católica e, como nunca tinha ido a uma igreja, resolve entrar, sentando-se no último lugar.

Ficou admirada ao ver o padre balançando o turíbulo, enquanto andava do púlpito até o fundo da igreja, vindo em sua direção. Quando o padre chegou bem perto da bicha, eis que ela diz:

— O seu desfile foi ótimo, mas a sua bolsinha está queimando!

Uma freira passava em um beco escuro quando, de repente, saíram dois bandidos do beco e começaram a bater nela, até deixá-la mole no chão.
O bêbado sai do beco, chega perto dela e diz:
— Levanta, Batman, você não é o gostoso, reage, Batman...

O Joãozinho chega pro pai e diz:
— Pai, me dá um celular.
O pai dele responde:
— Não, meu filho, você já tem uma janela.
Por causa disso, Joãozinho ficou com raiva e nunca mais comeu morango.

Certo dia o pai chega pro filho gago:
— Meu filho, quero que me ajude a estacionar... mas quando chegar perto das prateleiras me avise!
— Tá-tá-tá bom, pai. Ré-ré-ré-ré-ré-ré... strash...
— Meu filho! Eu não mandei você me avisar!!
— Ré-régaço tudo, pai!

A menina chega para o pai e pergunta:
— Pai, me compra uma boneca?
O pai responde:
— Não! Você tem uma cadeira e um sapato!
Depois desse dia, a menina nunca mais pediu batata frita na janta!!!!!!!!

O bebum chega no boteco, pede uma pinga e um canudo. O dono, estranhando, pergunta:
— Canudo? Pra que canudo?
— Promessa...
— Que tipo de promessa?
— Prometi a minha mulher nunca mais colocar os lábios num copo de bebida!!!

O homem é como relógio: uma hora adianta, outra atrasa, mas nunca regula bem.

Nunca corra atrás de um homem, vá de bicicleta, é muito mais rápido e prático.

O homem apodrece se amadurecer.
A mulher amadurece e nunca chega ao ponto de apodrecer.

Homem é como papel higiênico: se não tá no rolo, tá na merda.

Homem é como ônibus: você perde um, logo vem outro.

Homem é como mosquito: só para no tapa.

Homem é como banana: só é bom pelado.

Uma mulher precisa de um homem tanto quanto um peixe precisa de uma bicicleta.

O cara viajou e falou para o papagaio:
— Fica de olho na minha mulher, se ela fizer alguma coisa me avisa.
À noite, o papagaio se esconde no quarto. Logo chega o amante, coloca a camisinha e manda ver, termina e joga a camisinha perto do papagaio.
No outro dia, o cara chega e pergunta:
— Aconteceu alguma coisa?
O papagaio:
— Rapaz, o cara comeu tanto a tua mulher que largou o couro do pau.

O saci chega para sua mãe e pergunta:
— Mãe, eu posso ir na budega comprar bala?
E a mãe responde:
— Vá, meu filho, mas volte rápido, vá num pé e volte noutro.
O saci foi e nunca mais voltou.

Uma prostituta estava em uma praça e ao seu redor
se encontrava uma multidão, todos com uma pedra na mão. Ela ia ser apedrejada quando, de repente, Jesus
chega e grita:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra!
Ninguém jogou. Passou um tempo e apareceu um bêbado que foi na direção da prostituta e jogou uma pedra na cara dela. Aí Jesus perguntou:
— Você nunca errou?
O bêbado respondeu:
— Dessa distância, não.