Perto de nos e nunca chega página 3

Aí a filha do intelectual, que nunca tirava primeiro lugar na escola, chega em casa e pergunta ao pai:
— Pai, você conhece a última?
O pai pensou um pouco e disse:
— Não, filha, qual é?
E a filha:
— Eu.

A menina chega grávida em casa e resolve contar a seus pais:

— Papai, mamãe, estou grávida!!

Aí o pai, furioso, pergunta:

— E quem é o pai?

E a menina responde:

— Não sei, vocês nunca me deixaram namorar sério com ninguém!!!

O bêbado chega no bar, avista uma mulher e diz:
— Ou, mas cê é feia, hein...
A mulher não dá bola!!!
O bêbado chega novamente perto da mulher e diz:
— Ou, mas cê é feia, hein...
Cansada de ouvir aquele bêbado, ela espera ele voltar e dizer a mesma coisa, e aí diz a ele:
— E você é um bêbado chato e nojento!!!
O bêbado logo em seguida diz:
— Tem problema não, amanhã eu melhoro!!!

O crioulo estava fazendo sexo com o gaúcho; e a cada bombada o crioulo se virava para trás e dava uma cusparada.
O gaúcho, super irritado, diz ao crioulo:
— Bá, homem, mas que mania mais feia tu tens!
O crioulo chega bem perto do ouvido do gaúcho e diz:
— Bonito é este seu!

O filho chega em casa e pede ao pai uma bicicleta. O pai vai e fala:

— Filho, pra que tu qué uma bicicleta, que tu tem uma janela!

E o filho nunca mais comeu arroz!!!!!

rararararararararararara
muito engraçada!!

Uma loira muito pobre queria ligar para a mãe dela, que morava em Portugal. Ela chega perto de um rapaz e diz:
— Você poderia me ajudar a fazer uma ligação para minha mãe?
O rapaz, com o olhar malicioso, pergunta:
— O que eu ganho com isso?
— Qualquer coisa! O que você quiser...
O mais rápido possível, o rapaz levou a loira para o quarto, tirou o pinto pra fora e disse:
— Ajoelha...
E a loira ajoelhou.
— Agora vai em frente...
A loira pegou o pinto, colocou perto da boca e, emocionada, disse:
— Alô?! Alô?! Mamãe?!

As meninas da escola que não gostavam nada das brincadeiras do Joãozinho vão reclamar para a professora: — Professora, o Joãozinho anda falando muitos palavrões perto de nós! Então ela dá um conselho para as garotas: — Meninas, prestem atenção: quando o Joãozinho falar alguma bobagem, vocês levantam e saem correndo. — Tudo bem, professora! — respondem elas quase em coro. No outro dia, na hora da aula, a professora resolve fazer um teste para a turma. — Agora, todos vão criar frases com o verbo CONSTRUIR. Mariazinha, você começa. A garota diz: — Perto…

Certo dia, um rapaz passava em frente a um manicômio e viu um louco pulando um muro e vindo em sua direção. Ele começa a correr e o maluco atrás.
Já cansado de correr, o rapaz para e diz:
— Ok, pode me matar!
O louco chega perto e diz:
— Te peguei, é você a mãe!

Estavam todos preparados para a união de uma bicha com seu bofe. Várias amigas da bichinha estavam desinquietas:
— Cadê essa bicha, que não chega logo!
Três horas de atraso, chega a bicha!
A bicha pergunta:
— Amiga, amiga, o que foi que aconteceu?
A bicha responde:
— É que eu estou mestruada!
A outra bicha responde:
— Nunca vi bicha mestruar.
A bicha responde:
— É que eu estou com diarreia.

Um homem chega ao médico enjoado de manter relações sexuais com a mulher e ela nunca engravidar, vira e pergunta para o médico:
— Ô doutor, o que eu tenho que a minha mulher não engravida?
O doutor diz:
— Você não tem porra nenhuma...

Um gaúcho estava caçando nas florestas do Canadá. Quando vê um urso e bum! Mata o urso. Chega perto do animal morto quando olha pra trás e vê outro urso enorme atrás dele. O urso balança a cabeça em sinal de reprovação e, ao invés de matar o gaúcho, enraba-o. O gaúcho voltou indignado para o RS e na próxima viagem foi para o Canadá. Procurou o urso e atirou no enorme animal. Chegou perto do bicho. Quando virou-se, deparou-se com o urso (exatamente aquele) e este balançou novamente a cabeça e enrabou o gaúcho. Pois o gaúcho retornou no ano seguinte para…

Dois amigos, no bar, falam de formas de fazer amor:

— E a transa segura-peão, você conhece?

— Transa segura-peão?!

— Você pega a sua mulher por trás, chega perto da orelha dela, respira e diz: "Hummm... esse seu perfume é igual ao da minha secretária!" Depois, tente se manter em cima dela por cinco segundos!

Dois amigos, num bar, falam sobre formas de fazer amor.

— E a transa cowboy? Você conhece?

— É, você pega sua mulher por trás e, durante o ato, chega bem perto do ouvido dela, respira e diz...

— Humm... esse perfume é igual o da minha secretária.

Depois, tente se manter em cima dela por 8 segundos.

Dois amigos falam de proezas sexuais num bar...

— E a transa cowboy, você conhece?

— Não! Como é que é?

— É simples, você pega sua mulher por trás e, durante o ato, chega bem perto da orelha dela e diz "Hummmm, seu perfume é igualzinho ao da minha secretária". E aí tenta ficar montado nela mais cinco segundos.

Em uma cidade da Judeia, uma mulher havia sido condenada a apedrejamento em praça pública.
Quando estavam todos com suas pedras nas mãos, prontos para atacar, chega um padre no meio da multidão e grita bem alto:
— Aquele que nunca errou que atire a primeira pedra!
Todos, envergonhados, soltam suas pedras, quando um bêbado que ia passando pega uma pedra e atira na cabeça do padre, que, indignado, pergunta:
— Você nunca errou, meu filho?
E o bêbado responde:
— Dessa distância aqui não.

O Seu Manuel chega ofegante em casa:

— Oh, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás de um ônibus e, sem nunca alcançar, acabei chegando até aqui... Meu consolo é que economizei uns trocos.

— Por que não correste atrás de um táxi? Terias economizado muito mais.

O cara chega em casa tarde da noite, pra lá de bebado, dorme e sonha que foi para o céu. Chegando no céu, ele está perto de São Pedro, quando passa uma morena muito linda, ele diz: — São Pedro, olha que morena gostosa. São Pedro diz: — Leva ela na graminha. O cara leva a morena para um jardim com uma grama verdinha e traça a morena. Volta para perto de São Pedro, quando passa uma loira maravilhosa, ele diz: — São Pedro, essa loira é demais. São Pedro diz: — Leva pra graminha. Ele leva a loira para a graminha e "crau". Volta para perto de São Pedro e vê…

Estavam dois portugueses andando pela rua quando, de repente, um olha para o chão e vê uma coisa. Olha mais de perto e diz pro amigo:
— Isto é bosta.
Aí o amigo diz:
— Não é não.
Ele, desconfiado, chega perto e pega um pouquinho e diz:
— Isto é bosta.
O amigo dele diz:
— Não é não.
Aí então ele pega mais, cheira e diz:
— Isto é bosta.
O amigo dele diz:
— Não é não.
Aí ele pega mais e come um pedaço e diz:
— Isto é bosta.
O amigo dele pega, olha, cheira, come um pedaço e diz:
— É bosta mesmo, hein, quase que nós pisamos...

Era uma vez um menino que nunca saiu na rua. Aí o menino disse para a mãe: — Mãe, posso sair para a rua? A mãe responde: — Não, só se passar de ano. Aí ele estudou, estudou e passou. Aí ele falou: — Mãe, vou à rua. — Tá bom. Chegando na rua, um menino sabia muitos palavrões. Aí ele chega em casa e pergunta: — Mãe, o que é filha da puta? — É os vizinhos. — Mãe, o que é porra? — É o tapete. — Mãe, o que é caralho? — É o sofá. — Mãe, o que é buceta? — É a xícara de tomar café. Aí o vizinho bate na porta. — Mãe, o filha da puta chegou. A mãe responde: —…

Por que a anã não pode usar OB? R: Porque senão ela pisa na cordinha! Por que anão não pode jogar totó? R: Porque vão pensar que ele fugiu da mesa de totó. Por que anão não pode ficar na de fora na partida de totó? R: Porque podem pensar que ele é o gandula. Por que anão não pode sentar no meio-fio? R: Para não ficar com as perninhas balançando. Por que anão não pode ficar toda hora perto do aquário? R: Para não pensarem que ele é o salva-vidas de aquário! Por que o anão nunca sai do hospital? R: Porque ele não recebe alta. Obrigada por ler estas…

Um dia chega um cara cansado do trabalho e vai tomar banho. Tomou banho e foi se deitar, só que, cansado, deitou peladão. Então chega seu filho e diz:
— Papai, o que é isso???
O pai diz:
— É o Charles, filhinho.
— Pai, posso brincar com o Charles?
— Não, filho, isso é feio, suma daqui!!!!!
Nisso o cara dormiu e chega o filho dele e vai perto do pai, começa: Charles, Charles, Charles...
Então o cara acorda no hospital e pergunta:
— Filho, por que estou aqui?
— Num é, pai, é que eu estava brincando com o Charles e ele guspiu na minha cara e eu cortei a cabeça dele!!!!!

Três samurais disputavam entre eles para ver quem lidava melhor com a espada.
O primeiro avistou uma borboleta e, com um salto e um golpe certeiro, dividiu-a pela metade.
O segundo, também com um ágil salto e preciso golpe, cortou pela metade duas moscas que voavam ali por perto.
O terceiro repetiu a ação, porém o seu alvo, um minúsculo mosquito, continuava ainda a voar.
Então um deles falou:

— Que vergonha... o teu alvo nem vai morrer.

Ele então respondeu:

— Pode até não morrer, mas nunca mais vai ter filhos.

Um bêbado estava num enterro quando chega alguém perto do corpo e diz:
— Tadinho, morreu como um passarinho!!
E depois se aproxima outro e diz:
— Tadinho, morreu como um passarinho!!
Quando de repente um senhor pergunta ao bêbado:
— O senhor sabe do que ele morreu?
E o bêbado responde:
— Olha, eu não tenho certeza não, mas acho que ele morreu de pedrada!!

Salim era um turco milionário que nunca se casou para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena gostosíssima. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água e pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Tomava um gole de suco e pensava na Jacira tomando banho... Limpava a boca com o guardanapo e pensava na Jacira tomando banho... Até que ele não resistiu…

O dono de um circo sai com seu animal preferido, o elefante!!! Sr. José, o dono do elefante, sabendo que esse era um animal rebelde e que, mesmo sendo domado, nunca obedeceria a ninguém, a não ser o dono, vai a uma praça e oferece R$ 1.000 reais para quem conseguisse fazer o animal sentar-se. A praça enche de pessoas gritando ao elefante: — Senta!!! Senta!!! Senta!!! Uma enorme fila se faz e vários homens tentam juntos fazer o elefante sentar e nada, o elefante não obedecia. Um homem que passava por perto, avistando toda aquela confusão, se aproxima de…

Seu Antônio chega em casa ofegante:
— Oh, Maria, estou a morrer de cansaço... vim correndo atrás de um ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui... meu consolo é que economizei vinte reais.
Maria pergunta:
— Por que ñ correste atrás de um táxi? Terias economizando muito mais!!!

Uma mulher pulou de um prédio para se suicidar e caiu sentada.
Qual é o nome do filme?
Resposta: A Cuzada da Morte.

Um avião cheio de políticos cai perto de um sítio, e o fazendeiro pega e enterra os políticos...
Nisso chega um helicóptero e pergunta:
— Cadê os políticos que estavam no avião?
— Ah, eu enterrei.
Aí o cara pergunta:
— Mas não tinha nenhum vivo?
E o fazendeiro responde:
— Eu até perguntei "tem alguém vivo?", alguns levantaram a mão, mas políticos mentem pra caramba!!!

Havia um prédio em chamas e no último andar se encontravam 3 pessoas: uma loira, uma morena e uma negra. De repente os bombeiros gritaram:
— Pula a morena!
E a morena pulou.
— Agora pula a loira!
E ela pulou.
— E agora a negra!
E de repente um chega perto do bombeiro que gritou e disse:
— Deixa pra lá, que essa já se queimou!...

Um anão folgado chega num bar lotado, dá um chute na cadeira, sobe na mesa e grita:
— Tem um cara valente que goste de uma boa briga?
No mesmo instante, se levanta um camarada de 2 metros de altura, vem chegando perto do baixinho dizendo:
— Eu gosto de brigar! Por quê?
E o anão:
— Muito bem! Já arranjamos um! Tem algum outro valente aqui?