Pessoa organizada página 3

Qual é o cúmulo da maldade?

Colocar uma pessoa de castigo em um quarto redondo e mandar ela ficar quieta no cantinho.

P: Era uma vez uma pessoa que cuidava de plantas. Ele morreu. Qual é o nome do filme?
R: O ex-hortista

Uma pessoa pergunta para um catarinense:
— Por que todo mundo diz que catarinense é manézinho???
O catarinense responde:
— Ê ê ô, táx tolo táx?

Por que quando uma pessoa joga uma moeda para cima ela não cai mais?

R: Mas por que que deveria de cair, mas?

A professora de ciências teve a ideia de dar uma pesquisa aos alunos, na qual teriam de levar um instrumento médico e algumas informações. Daí, cinco dias depois: — Maria, o que você trouxe? — Ah! Eu trouxe uma seringa, serve para dar vacina nas pessoas. — Muito bem, Maria — disse a professora. — Mas... com quem você pegou e o que essa pessoa disse? — Bom, peguei com minha tia, ela é enfermeira e disse que a injeção foi a melhor coisa que já inventaram! — Muito bem... Agora é a vez do Joãozinho. O que você trouxe? — Trouxe uma bolsa de oxigênio, serve…

Qual é o cúmulo da besteira??

É a pessoa não ter nada para fazer e ficar perdendo tempo aqui lendo essa besteira absurda.

Sabe por que a mulher foi a primeira pessoa a ver o Cristo quando ele ressuscitou? Para que a notícia fosse espalhada mais rápido.

Um padre, no dia de confissões, fica com uma enorme vontade de ir dar uma cagada, então chama um homem e diz: — Você pode continuar as confissões enquanto vou no banheiro? — Mas eu não sei, padre. O homem responde. — É só escutar os pecados e procurar nessa lista. Logo depois chega a 1ª pessoa. — Padre, eu briguei com meu marido. Então o homem olha na folha e fala: — Reze 2 Ave Maria e 1 Pai Nosso. Chega a 2ª pessoa. — Padre, eu bati nos meus filhos. — Reze 2 Pai Nosso e 3 Ave Maria. E assim vai indo, quando chega a última pessoa ela diz: — Padre, eu…

O que é o que é que cai em pé e corre deitado??

A pessoa idiota que tá lendo essa piada.

Se algum dia a pessoa que você ama lhe trair e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: você tem CHIFRES, não ASAS...

Um dia, uma pessoa disse:
— Mãe! Tô com caganeira!
— Filho! Você não lavou seu cú?
— Não!
— Então, você fez caganeira na beira da pêra!

P: O que o lutador de boxe e o telescópio têm em comum?
R: Os dois podem fazer uma pessoa ver estrelas.

Interior de MT, vai entrando uma pessoa em determinado recinto, quando alguém grita:
— Falai, gaúcho!
E o outro logo responde:
— Minha mãe canta, mas não bota ovo.

— Inácio, por que é que você tá demorando tanto? — pergunta, na cama, a mulher.
R: Ora, querida, tô com uma dificuldade tremenda em pensar em outra pessoa.

Pergunte para alguém se galinha arrota. Se a pessoa falar que nunca ou falar que galinha não arrota, manda da Coca-Cola pra irmã ou parente mais próximo.

Por que todo advogado deve ser enterrado em uma cova com quatorze palmos e não sete?
Porque no fundo, no fundo... todo advogado é uma boa pessoa.

Uma bicha falou para o guarda:
— Seu guarda, pra que esse cacetete tão grande?
O guarda respondeu:
— Pra enfiar no cú da pessoa que tem a voz fina.

Tinha um concurso e a pessoa tinha que beber 1000 cocas. Um cara participou e bebeu 999.

Qual é o nome do filme?

Resposta: Mil são impossível.

Tinha um concurso e a pessoa tinha que beber 1000 cocas. Um cara participou e bebeu 999.

Qual é o nome do filme?

Resposta: Mil são impossível.

Tinha um concurso e a pessoa tinha que beber 1000 cocas. Um cara participou e bebeu 999.
Qual é o nome do filme?
Resposta: Mil são impossível.

Minha filha Ana trabalhava em meu escritório de topografia enquanto fazia seu curso de pós-graduação.
Certa manhã, atendi um telefonema para ela. Avisei que Ana ainda não tinha chegado e perguntei se eu poderia dar algum recado a ela.
A pessoa disse que tornaria a ligar mais tarde.
Às 11h30, a pessoa voltou a telefonar, mas Ana também dessa vez não estava. Saíra para almoçar.
A última ligação foi às 15h15.
— Lamento — eu disse —, mas ela já saiu. Gostaria de deixar algum recado?
— Sim — respondeu a moça. — Como faço para trabalhar aí??

Como todas as noites, João assalta pessoas nas ruas mais esquisitas. Assim que saiu de casa, tromou com uma pessoa que, por azar, era português e disse:

O Governo Americano estava procurando um super agente secreto para atuar na Europa. Vários candidatos fizeram baterias de testes: raciocínio, tecnologias, armas, idiomas, defesa pessoal, uso de armas letais. Ao final, sobraram 3 ótimos candidatos: um alemão, um francês e um português. A última prova seria a de moral. A CIA precisava de alguém com a sua moral discutível, para realizar qualquer tarefa que fosse exigida. Chegaram, então, ao alemão e lhe entregaram uma arma com duas balas apenas. Deveria entrar no quarto fechado à sua frente e matar a…

O Governo Americano estava procurando um super agente secreto para atuar na Europa. Vários candidatos, europeus, fizeram baterias de testes: raciocínio, tecnologias, armas, idiomas, defesa pessoal, uso de armas letais. Ao final, sobraram 3 ótimos candidatos: um alemão, um francês e um português. A última prova seria a de moral. A CIA precisava de alguém com a sua moral discutível, para realizar qualquer tarefa que fosse exigida. Chegaram, então, ao alemão e lhe entregaram uma arma com duas balas apenas. Deveria entrar no quarto fechado à sua frente e…

Quando uma pessoa pergunta para uma loira se o pisca-pisca do carro está funcionando, o que ela diz?

R: Tá, não tá, tá, não tá, tá, não tá...

Em um telefone público, com uma fila enorme, chega a vez de uma bicha discar.
Passa horas e horas e a bicha ainda no telefone. Com isso as pessoas reclamam:
— Ouuuuuu! A fila deste telefone público tá enorme, anda rápido aí, né?
— Que papo é esse, sua bicha louca? Que demora!
E a bicha responde:
— É porque tem uma pessoa tão generosa aqui falando comigo, que toda vez que eu pergunto quem é a pessoa mais bonita do mundo ela me responde:
— Tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu!!!!!!!

Desastre. Onze pessoas ficaram penduradas em um único cabo de um helicóptero que tentava salvá-las. Lutavam desesperadamente pela vida. Eram dez mulheres loiras e um homem. Decidiram que uma pessoa deveria se soltar porque o cabo ia quebrar e todos morreriam. Mas ninguém conseguia decidir quem deveria ser essa pessoa. Então o homem, em um profundo desprendimento, disse que desistiria de sua vida porque os homens estavam acostumados a abdicar das coisas pelas suas esposas e crianças... Ou seja, eles sempre deixavam de fazer o que desejavam por causa dos outros... As loiras, emocionadas, aplaudiram.

Um rapaz loiro foi pego em flagrante por maltratar uma pessoa negra, daí o juiz condenou: no prazo de 90 dias, gostar de preto. O loiro, na rua, quando via uma pessoa preta, ia cumprimentar, dizia que se estava tudo bem e elogiava a pessoa. Um dia estava sentado na praça quando uma mulher pretinha ia passando empurrando um carrinho com um nenê. O rapaz: — Boa tarde, tudo bem, senhora? Quem está dentro do carrinho é seu filho? — Sim — respondeu a mulher. — Deixe-me ver. Dentro do carrinho parecia um tição de tão preto que era o menino. Daí o rapaz…

Onze pessoas, penduradas em um único cabo de um helicóptero que tentava salvá-las, lutavam desesperadamente pelo direito de viver... Eram 10 loiras e um homem.
Decidiram que uma pessoa deveria se soltar, porque senão o cabo ia quebrar e todos morreriam. Mas ninguém conseguia decidir quem deveria ser essa pessoa. Então o homem, em um profundo depoimento, disse que desistiria de sua vida porque homens estavam acostumados a abdicar das coisas pelas suas esposas e crianças... Ou seja, eles sempre deixavam de fazer o que desejavam por causa das outras...
As loiras, emocionadas, começaram a aplaudir...

Um louco atende o telefone no manicômio e a pessoa do outro lado da linha pergunta:
— O local onde se fala é do manicômio?
E o louco responde:
— Não, o telefone será instalado amanhã.