Pessoa organizada página 4

Um desastre aconteceu e 11 pessoas ficaram penduradas em um único cabo de um helicóptero que tentava salvá-las.
Lutavam desesperadamente pelo direito de viver...
Eram 10 mulheres loiras e um homem.
Decidiram que uma pessoa deveria se soltar porque, senão, o cabo ia quebrar e todos morreriam.
Mas ninguém conseguia decidir quem deveria ser essa pessoa.
Então o homem, em profundo depoimento, disse que desistiria de sua vida porque homens estavam acostumados a abdicar das coisas pelas suas esposas e crianças... Ou seja, eles sempre deixavam de fazer o que desejavam por causa dos outros...
As loiras, emocionadas, começaram a aplaudir...

Um dia eu estava com meu amigo, e ele me disse que a única pessoa de quem ele não gostava era eu.
No que eu disse:
— Então por que chupou minha rola?!

Um certo dia, um empresário estava com uma pessoa muito importante e ele pediu para a secretária ir pegar uma coca.
E ela disse:
— Tem de frente e de lado, só não tem de coca.

P: Como uma pessoa fica feliz e triste ao mesmo tempo?
R: Feliz quando a sua sogra está caindo da cobertura de um prédio e triste quando a mãozinha de Deus aparece para salvá-la.

Em um dia o bêbado passava perto de um rio com uma fila de 2 quarteirões. Ele para pra observar. Quando ele olhou, tinha um cara tipo padre mergulhando a cabeça das pessoas na água e, quando a pessoa subia, ele perguntava:
— Você viu Jesus?
A pessoa respondia:
— Sim.
— Amém.
É, todo o povo fala amém. O bêbado decide entrar na fila, esperou, esperou, esperou e chegou a vez dele. O padre mergulhou ele e perguntou:
— Você viu Jesus?
— Não, senhor.
Mergulha de novo:
— Você viu Jesus?
— Não.
Mergulha de novo:
— Você viu Jesus?
— Não. Tem certeza que esse cara caiu aí?

O diretor do hospício liga para a pizzaria e pede uma pizza. Quinze minutos depois o entregador chega no hospício e vai até a recepção e fala para o atendente que estava lá para fazer uma entrega. O recepcionista liga para a direção e confirma a entrega. O recepcionista vira para o entregador e diz: — A sala do diretor é passando pelas salas dos loucos. Só tenha cuidado que eles estão soltos. O entregador entrou no corredor onde ficavam os quartos dos loucos e notou que alguém estava perseguindo ele. Quando ele se virava, a pessoa se escondia. Ele foi…

Uma pessoa estava olhando um acidente de trânsito quando chegou um bêbado e falou:

— O que é isso? Por que esse cara tá caído no chão?

— Foi batida.

— Batida? É por isso que só tomo pura.

Um homem tenta pular de um prédio totalmente nu, mas, na hora em que ele pula, cai sentado em cima de uma pessoa e a mata. Qual é o nome do filme?

R: "Acusada de morte".

Um dia no consultório um louco fala que é invisível.
Então a enfermeira fala para o doutor:
— Uma pessoa fala que é invisível e quer ver o senhor.
O doutor responde:
— Fale que eu não posso vê-lo.

Um dia o Medonha ia abrindo a porta quando alguém de repente a abriu e ele caiu no chão.
A pessoa gentilmente perguntou:
— Do eu?
Medonha, no chão, respondeu:
— Não, do eu que já tô no chão!

haAHuuhUAHuhuhHAU

Três pessoas iam ser executadas na cadeira elétrica: um árabe, um americano e um português. A pessoa que iria executá-los disse que, se a cadeira falhasse, eles seriam libertados. O árabe entrou na sala de execução, sentou na cadeira, e a pessoa que iria ligar a cadeira perguntou se ele tinha algo a falar. O árabe se concentrou e falou: — Alá, meu Alá, sempre fui fiel a você, me liberte dessa cadeira, deixe-me ir embora. Na hora de a cadeira ser ligada, ela falhou, e o árabe foi libertado. Foi a vez do americano. A pessoa, antes de ligar a cadeira…

Uma pessoa anônima liga para o português e diz:
— Sinto te dizer, mas sua mulher está te traindo com seu melhor amigo.
Ao ouvir isso, o português abre a gaveta, pega o revólver e dá três tiros no cachorro.

Qual é a diferença entre a laranja, o navio e a esmola?
O navio tem água por fora.
A laranja tem água por dentro.
Aí a pessoa pergunta: e a esmola?
Aí você responde: desculpa, não tenho agora.

Na aula de história, a professora pergunta para o Joazinho:
— Joazinho, me diga a diferença da média de mortes por pessoas na Idade Média na Europa e agora nos dias atuais.
— Exatamente a mesma, professora, só uma por pessoa.

P: Qual é a diferença entre uma pessoa que cai do décimo andar de um prédio e outra que cai do primeiro?
R: A que cai do décimo faz: Aaaaaiiiiiiiii!! Bum!!
E a que cai do primeiro faz: Bum!! Aaaaiiiiiii!!!

Um anão chegou num Centro Espírita tão triste e, saindo de lá, uma pessoa perguntou:

— Por que você está tão feliz, anãozinho, se você chegou tão triste?

O anão respondeu:

— É porque agora eu não sou mais anão, agora sou médium.

O homem certo dia foi à igreja para se confessar, chegou até o padre e disse:
— Padre, quero me confessar, meus pecados é...
— Bom, meu filho, para você ser perdoado deve dar R$ 50,00 para a primeira pessoa que encontrar ao sair da igreja.
Assim, a primeira pessoa que ele encontrou foi uma loira gata, e daí ele pensou: como vou chegar nela e oferecer esse dinheiro?
Ah, mas o padre mandou, vou fazer.
— Ei, moça, aqui para você.
A loira disse para ele:
— Não é R$ 100,00.
— Não é R$ 50,00.
— Não é R$ 100,00.
— Mas o padre falou que é R$ 50,00.
— Mas o padre é freguês velho.

Depois de aprontar muito na terra, o cara morre e vai prestar contas com Deus. Ao chegar na porta do céu, se depara com uma fila enorme e espera sua vez de ser atendido. Enquanto a fila ia diminuindo, ele observou que, de acordo com o nome que tivesse, a pessoa teria que beijar uma parte do corpo de São Pedro. Por exemplo: — JOSÉ, beije meu pé. — JOÃO, beije minha mão. — ALFREDO, beije meu dedo. — HAROLDO, beije meu rosto. E assim sucessivamente, sucedendo sem cessar... Foi quando São Pedro notou aquela pessoa saindo de fininho, sem fazer barulho, e…

Qual é o cumolu do cumolu?

É um mudo falar pro surdo que o careca está cortando o cabelo e o tetapléstico está correndo atrás dele.

Pra alguém que não saiba:
tetapléstico: pessoa que não consegue andar.

Obrigado por alguém ver =D

Em Buenos Aires, um turista brasileiro pede fogo a uma pessoa na rua. O argentino para e começa a se apalpar procurando o isqueiro e, passados uns segundos, diz:
— Olha, acho que esqueci meu isqueiro em casa! Mas... nossa, como eu sou gostoso!

Um português estava voltando para a casa quando sentiu uma enorme dor de barriga. Não aguentando, se agachou logo na esquina. Uma pessoa estava passando de bicicleta, viu o português e gritou:
— O cagão!
E o português, irado, responde:
— O andano de bicicleta!

Qual o cúmulo para o salva-vidas?
Que sua esposa se chame Socorro.

Qual o cúmulo da malvadeza?
Trancar um garoto dentro de um quarto redondo e mandar ele ficar no cantinho.

Qual o cúmulo da revolta?
A pessoa morar sozinha e fugir de casa.

O português deu um peido no elevador e o cara que estava com a pessoa dentro achou ruim.
— Como é que o senhor tem coragem de peidar na frente da minha esposa?
O português disse:
— Desculpe-me, não sabia que era a vez dela!!

Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local, e diz:
— Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$ 1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:
— Claro, qual a segunda?

E lá estava Juca (servente) no sepultamento de Zeca (pedreiro).
A mãe de Zeca, ao vê-lo chorando tão desesperadamente, o indagou:
— Vocês eram muito amigos, hein?
— Éramos sim. Fui a pessoa a ouvir suas últimas palavras: "Para de mexer na porra desse andaaaaiiiimmmeee!!!!!!"

No hospício, dois loucos papeiam:
— Faz tempo que eu te vejo e até hoje não sei seu nome...
— Napoleão Bonaparte — responde o outro, fazendo uma reverência. E completa: — Em pessoa!
— Napoleão Bonaparte?! Quem te disse isso?
— Deus — explica o louco.
E o outro, surpreso:
— Eu???

Um anãozinho estava tentando comer uma jumenta na beira de um açude e não conseguia. De repente, escuta um grito de socorro no meio da água. Largou a jumenta e correu para tentar salvar quem estava se afogando. Conseguiu tirar a pessoa e, depois de alguns minutos, fez respiração boca a boca até a pessoa se recobrar. Quando esta voltou ao normal, ele olhou direito e viu que era uma loira linda, bonita e bem famosa. Ela se dirigiu a ele e falou:
— Só porque você me salvou, faço o que você quiser, lhe dou o que quiser.
E ele chegou para ela e disse:
— Pois me ajude a subir em cima dessa jumenta, pois faz é tempo que eu pelejo e não alcanço.

Um dia Joãozinho estava chorando no canto da sala, até que a professora vai até ele e fala:
— Joãozinho, para de chorar. Quando é pequeno e chora muito, quando cresce fica uma pessoa feia.
Aí Joãozinho fala:
— Então você deve ter chorado muito quando era pequena!

A loira estava tentando abrir uma garrafa de Big Coke com um abridor de latas. Passou uma pessoa e falou para ela:
— Por que você não tenta torcer?

A loira pensou, colocou a garrafa em cima da mesa e falou com a garrafa:
— "Tampinha, tampinha, tampinha..." (torcendo)

Dona Ruth Cardoso (a mulher do FHC) morreu e, quando chegou no céu, encontrou São Pedro. Dona Ruth ficou muito intrigada com os inúmeros relógios na parede da recepção do escritório de São Pedro e perguntou: — Pra que tantos relógios, São Pedro? São Pedro responde: — Cada pessoa tem um relógio, e ele anda 1 minuto quando a pessoa conta uma mentira. Aí São Pedro tava mostrando os relógios: — Esse relógio é da Madre Teresa de Calcutá, o ponteiro nunca se mexeu. Esse é do Gandhi, ele só mentiu 2 vezes... Dona Ruth procurou, procurou... e perguntou pra São…