O ventríloquo estava fazendo seu show quando soltou uma piada de loira. Daí a Carla Perez, sentada na primeira fila, levantou-se enfurecida e começou a pagar esporro: — Já chega!!! Eu ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota!! O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o pleno potencial como…
Como uma pessoa faz para sair do deserto com apenas uma cenoura? Resposta: A cenoura tem vitamina, tira a "vita" e fica com a "mina". Explode a mina e causa um terremoto, tira o "terre" e fica com a moto. Pega a moto e sai fora.
Certo dia um "caipirazinho" foi mandado a uma farmácia com a incumbência de comprar uma aspirina efervescente. Dez minutos depois ele volta e diz o seguinte à pessoa que lhe mandara à farmácia: "Olha, a aspirina eu comprei, mas a 'febrescente' a moça disse que não tem."
Sabe-se que, de milhares de espermatozoides, apenas um passa para ser gerado. Tinha um numa certa pessoa que queria virar gente, mas se achava fraco para passar no meio de muitos. Então ele chegou para os outros e disse: — Olha, eu sou doido para ser gerado e preciso de uma mãozinha de vocês. Quando a pessoa em que nós estamos for ter relação sexual, vocês me empurram. E todos combinaram. Quando chegou a hora do negócio, que estava bem perto da gozada, ele chegou pros outros e disse: — É agora, pode empurrar. Só que, depois de empurrado, ele grita…
O Bebim resolveu entrar num velório, não conhecia ninguém. Chegou numa mulher que estava em prantos. — De que o rapaz aí morreu???? — Acidente de carro... Chegou em outra pessoa. — De que que ele morreu???? — Acidente de carro. — Nossaaaa, foi messssmo, ele tava usando cinto??? — Tava... — Nossaa, que sorte, heimmmm!!!!!!!
Dois caras são presos por tráfico de drogas. Então falam com um advogado, para cuidar de sua causa. No dia do julgamento, os dois caras vão para o fórum com o advogado, o advogado argumenta em favor dos caras, e o juiz decreta a sentença: — As penas para vocês serão de um ano e meio de reclusão, mas se vocês conseguirem trazer o maior número de usuários de drogas que vocês conseguirem, e se os mesmos tiverem deixado de usar drogas, as penas de vocês serão perdoadas. Passaram-se duas semanas e os caras chegaram diante do juiz. O primeiro chegou com 07…
"Loteria: Acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar." "Plano Real é uma ideia na cabeça e uma câmara de Deputados na mão." "A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística." "Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro." "Morte é a vida respondendo à pergunta: 'Por quê?'." "Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos." "O homem contemporâneo é o elo perdido entre macacos e seres humanos." "Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro." "O mais nobre de todos os cachorros é o…
Mais uma vez falece uma pessoa da família de Joãozinho de morte fulminante. Intrigado, o menino chega para sua mãe e pergunta: — Mamãe, me explica uma coisa, por que, em nossa família, as pessoas morrem tão rápido, sem nem ficarem doentes? E sem ninguém perceber? Hein, mãe? Mãe? Mãe? Fala comigo, mãeeee!
Uma pessoa morreu e, ao chegar ao céu, perguntou para DEUS: — Quanto que vale 1 centavo? DEUS respondeu: — 300.000.000,00. Ele perguntou novamente: — Quanto tempo é 1 segundo? DEUS respondeu: — 1.000.000,00 de anos. Ele perguntou novamente: — O senhor pode me dar 1 centavo? DEUS falou: — 1 minutinho.
O homem só pode ser considerado corno se levar chifre da mulher e da amante; se levar chifre só de uma ou da outra, é corneta. Como chamamos: Uma pessoa com uma perna só: — Perneta. Um carro com um pneu só: — Pneuta. Um cara que só tem um dos cornos: — Corneta.
O bêbado estava sentado em um velório, ao lado do caixão do falecido, quando chega uma senhora ao lado e diz: — Coitado, morreu igual a um passarinho! E logo mais tarde chega uma pessoa perto do caixão e pergunta ao bêbado: — Como foi que ele morreu? O bêbado diz: — Deram uma estilingada nele!
Imagine que você está andando pela Colômbia quando ouve alguém gritando: "Lá viene un tarado con su saco peludo en las manos corriendo atrás de la beseta!" Não se assuste! A pessoa só estava dizendo: "Lá vem um idiota careca com seu casaco de pele nas mãos, correndo atrás do ônibus!" Só isso...
Um bêbado entra num velório, se aproxima do caixão e começa a bater palmas e a cantar... "Parabéns pra você..." Logo em seguida, uma pessoa presente se aproxima do bêbado e pergunta como ele ousa cantar "Parabéns pra você" num funeral. A resposta do bêbado é: — Bem que eu estranhei o tamanho do bolo!
Em noite de Lua Cheia, uma pessoa ia passando e viu um sujeito ajoelhado numa poça d'água e perguntou-lhe o que estava acontecendo. O bebado respondeu: — Aquilo lá embaixo não é a Lua?! O outro respondeu: — Sim, é a Lua. O bebado: — Será que eu estou tão alto assim?
A menina estava assistindo com a mãe a um programa e perguntou: — Mãe, qual é a única pessoa que conta até um? Logo a mãe responde: — Não sei, minha filha. Então a menina sai perguntando na rua e uma mulher responde: — É a Ana Maria, porque ela fala "um", ela fala quase toda hora.
A dona Rut morreu e foi pro céu. Ao chegar lá, foi falar com São Pedro. Aí ela chegou na sala dele e viu um monte de relógios pendurados e perguntou por que tantos relógios, e ele: — Ah, ele funciona assim: cada vez que uma pessoa pregar uma mentira, o relógio anda um tracinho. Dona Rut olhou para um dos relógios que só tinha dois tracinhos andados, toda empolgada, e perguntou: — Nossa, de quem é aquele ali? E São Pedro respondeu: — Aquele ali é do Bill Clinton. Olhou para outro relógio que não havia nenhum tracinho andado e perguntou novamente de quem…
Aquele casal leva a filha pela primeira vez a um campo de nudismo. Depois de dar uma volta, a menina se aproxima da mãe e pergunta: — Mamãe, os peitos daquela mulher são maiores que o seu! Por quê? Responde a mãe: — Ora, minha filha, quanto maior o tamanho, menos inteligente é a pessoa! A menina se contenta, mas, depois de outra volta, insiste com a mãe: — E por que o pinto daquele homem é também maior do que o do papai? — Pela mesma razão, minha filha. Maior o tamanho, mais tola é a pessoa! Novamente satisfeita, lá fica a menina brincando na areia…
Curso rápido de espanhol: Se você estiver na Colômbia e escutar alguém falar: — "Allá viene un tarado pelado con su saco en las manos, corriendo atrás de la buseta". Não se assuste! A pessoa só estará dizendo que: — "Está vindo um careca idiota com seu terno na mão, correndo atrás de um ônibus!". Só isso!
Estava tendo uma pergunta ao vivo pro povo: — Com quem o FHC deve se casar? E apareciam vários nomes, como Vera Fischer, Madonna e vários, e lá no final da multidão uma pessoa falou: — Com a pátria. Foram entrevistar ele e perguntaram: — Por que a pátria? Ele responde: — Bom, pelo menos na minha terra, fudido tem que casar.
Um senhor estava encostado na porta de um bar apreciando a passagem de um funeral. Ficou muito espantado de ver uma multidão que acompanhava o enterro. Curioso, perguntou a um outro senhor que parecia ser parente do defunto e lhe fez a pergunta: — Senhor, a pessoa que morreu era sua parente? — Sim — respondeu o dito, acompanhado de um cachorro que lhe fazia companhia. — Ela era minha sogra. — Mas então devia ser uma pessoa muito boa e estimada, digo isso porque nunca tinha visto tanta gente num enterro. O senhor saiu, mas resolveu voltar para saber do…
Um paulista estava de viagem e, próximo a Minas Gerais, se perdeu, chegando em uma cidadezinha... Demorou um pouco até encontrar uma pessoa. De repente, vê um caipira e lhe pergunta: — Ô moço! O senhor sabe se esta estrada vai para São Paulo?? O caipira respondeu: — Só sei que, se ela for, vai fazer uma farta danada, sô!!!
Um rei fez um enigma, e quem o decifrasse ia casar com a sua filha. A notícia se espalhou e formou-se em frente ao castelo do rei uma multidão de umas 5 mil pessoas. Faltavam umas mil pessoas, aí chegou um bêbado e falou que ia decifrar o enigma. Todo mundo xingou ele de louco e mais outras coisas. Todos erraram e chegou a vez do bêbado. O rei lhe mostrou um dedo, então o bêbado lhe mostrou dois, o rei três, o bêbado quatro, e o rei cinco, então o bêbado mostrou uma mão inteira fechada e rodou a mão. O rei falou: — Parabéns, descobriu o enigma. O…
Uma loira, depois de muitos anos de estudo, se forma dentista e decide abrir o seu consultório. Então ela deixa tudo pronto para o primeiro dia, mas o consultório ainda não tinha telefone. Ela estava sentada na mesa de atendimento quando vê entrando a primeira pessoa. Ela pega o gancho do aparelho que está sobre a mesa e começa a fingir uma conversa com cliente, para fazer uma moral com a pessoa que entrava. Daí ela fala no telefone: — Tá tudo certo, tudo agendado para semana que vem: a consulta do seu marido, a da sua filha, do seu filho e a sua. Você…
Depois de muito tempo, dois amigos se encontraram na rua. A certa altura da conversa, um deles perguntou: — E a Ritinha, sua noiva, como vai? — Nós nos separamos! — Se separaram? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima! — Me diga uma coisa, Beto. Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel? — Não, é claro que não! — Pois é, ela também não!
São Pedro tinha inventado uma nova ordem no céu, que era a seguinte: para a pessoa entrar no céu, tinha que ter o dia bem ruim. Então chega um cara e começa a falar: — São Pedro, me contaram que a minha mulher tava me traindo, então eu disse a ela que iria fazer uma viagem a negócios, só
O céu estava muito lotado, então São Pedro resolveu deixar entrar só aquelas pessoas que tivessem morrido de uma doença grave. De repente, forma-se uma fila de 3 pessoas. A primeira diz: — São Pedro, me deixe passar, pois morri de tuberculose! São Pedro fala: — Me prove! Então o cara escarrou com bastante força e cuspiu aquela gosma verde enorme. São Pedro, assustado, disse: — Nossa, filho! Pode passar. A segunda pessoa diz: — São Pedro, eu morri de lepra! São Pedro fala: — Me prove! Então o cara, com o corpo todo dormente, nem sentiu dor ao arrancar…
