Piada de gordo página 3

O Joãozinho, ao chegar da escola, repara que a sua mãe está deitada em cima do seu pai e, vendo aquela cena, resolve perguntar para a mãe:
— Mamãe, por que o papai está deitado em cima da senhora?
— Nada, Joãozinho, é que o seu pai está muito gordo e eu estou tirando o ar que está dentro dele!
O Joãozinho responde:
— Não adianta, mamãe, amanhã quando a senhora for trabalhar, a vizinha vem assoprar no canudinho dele e ele volta a encher de novo.

Um play-boy com o carrão passou em frente do sítio do caipira e resolveu tirar um sarro.
— Boa tarde! Tô vendo que o senhor cria porcos aqui!
O caipira respondeu:
— É.
— Que porco bonito o senhor tem ali. Qual o nome dele?
— É oce — respondeu o caipira.
— E aquela porca gorda?
— É a irmã d'oce.
— E aquele porcão gordo ali?
— É o pai d'oce.
— Ah, aquela porca ali eu já sei. É a mãe d'oce.
O caipira respondeu:
— Não, a mãe d'oce eu comi na semana passada.

VESCO >>> Olha no mictório ao lado para ver o tamanho da ferramenta do outro sujeito.

INDIFERENTE >>> Se todos os mictórios estiverem sendo usados, mija na pia.

DISTRAÍDO >>> Abre o casaco, tira a gravata para fora e mija nas calças.

SACANA >>> Peida silenciosamente enquanto mija, age inocentemente, sabe que o cara do mictório ao lado vai levar a culpa.

GORDO >>> Dá um passo atrás e faz um tiro cego ao mictório, e mija no sapato.

BÊBADO >>> Segura o polegar esquerdo com a mão direita e mija nas calças.

Certo dia o pé e o pinto estavam reclamando da vida.
Então o pé reclamou pro pinto:
— Pinto, como eu queria ser você.
— Por quê? Se eu queria ser você, que fica aí embaixo no quentinho, só na boa.
— Eu? Eu tenho que ficar aguentando esse gordo idiota o dia inteiro, você que fica aí na boa pra lá e pra cá.
— Ah, não, meu dono me enfia em cada lugar sujo e fétido, daí eu acho que ele se arrepende e fica me tirando e me colocando; no fim eu vomito e desmaio.

Um português, um italiano e um brasileiro iam passar 5 anos no espaço e cada um poderia levar o que quisesse para passar esse tempo lá. O italiano disse:
— Eu vou levar macarrão.
E o brasileiro:
— Eu vou levar mulher.
O português diz:
— Eu vou levar cigarro.
Cinco anos depois eles voltam e vão saindo da nave.
Primeiro o italiano, super gordo de tanto comer macarrão, depois o brasileiro com um filho no colo e outros mais velhos brincando em volta dele. Então sai o português e diz:
— Alguém tem um fósforo para mim...

Um português, um italiano e um alemão iriam ficar presos num quarto durante um ano. Primeiro pergunta ao alemão o que ele queria para ficar preso um ano. Ele responde:
— Quero este quarto cheio de cerveja.
Depois, pergunta ao italiano. Ele responde:
— Quero este quarto cheio de massa.
E depois, ao português. Ele responde:
— Quero este outro quarto cheio de cigarro. Vou fumar até morrer.
Um ano depois resolvem soltá-los. O alemão, todo tonto, até soluçando. O italiano, bem mais gordo. Depois o português, quando a porta pula de uma vez, dizendo:
— Tem fogo aí?

Na escola, a professora pede aos alunos de tarefa que, no dia seguinte, os alunos trouxessem uma cor.
Joãozinho perguntou ao seu pai uma cor.
Seu pai o respondeu:
— Filho, leve azul fruscante, que ninguém vai levar uma cor igual à sua.
No dia seguinte, todos compareceram para falar suas cores.
Joãozinho era o número 40 e um negão gordo forte era o número 39. A professora chegou e todos começaram a falar suas cores: número 1 rosa, 2 preto, 3...
39, o negão levantou e disse:
— Azul fruscante.
Joãozinho ficou PÊ DA VIDA. Número 40, Joãozinho levantou e disse:
— PRETO FILHO DA PUTA.

Um homem gordo estava passando pela rua quando, de repente, viu uma placa:
— Pague R$ 50,00 e emagreça 5 kg; pague R$ 100,00 e perca 20 kg.
Ele foi lá e pagou R$ 50,00, aí veio uma mulher toda atlética com uma placa dizendo:
— Se você me pegar, me come.
Ele correu, correu e acabou perdendo 5 kg, aí ele falou para si mesmo:
— Isso funciona mesmo.
Depois de uns dias, ele foi lá e pagou R$ 100,00, aí veio um negão com uma pica masseta e uma placa dizendo:
— Se eu te pegar, eu te como...

Cachorro: O melhor amigo do homem. Cachorra: Puta. Vadio: Homem que não trabalha. Vadia: Puta. Boi: Homem gordo, forte. Vaca: Puta. Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador. Aventureira: Puta. Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas. Ambiciosa: Puta. Dado: Homem de bom trato. Dada: Puta. Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua. Garota de rua: Puta. Bonequinho: Brinquedo. Bonequinha: Puta. Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha...) Mascarada: Puta. Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível…

O português estava passando com um burro e o burro empacou no caminho. Vinha vindo um carro e também empacou no mesmo lugar. Aí o moço que estava no carro desceu e começou a empurrar até o posto, e falou ao moço que trabalhava no posto:
— Enche o tanque.
E aí o carro saiu num ajato. E aí o moço que estava no burro fez a mesma coisa: levou o burro até o posto e disse:
— Enche o tanque.
Aí o moço ergueu o rabo do burro e enfiou. Aí o burro começou a ficar gordo e saiu num ajato. Aí o moço do burro disse:
— Era para ele me esperar, agora poi aqui pra mim alcançar o burro.

Uma mulher muito bonita, com um uniforme de doméstica, entra na farmácia. — Eu queria um frasco de cianeto! — pede ao farmacêutico. O homem responde: — Cianeto é um veneno muito forte! A senhora pode me dizer o que deseja fazer com ele? — Quero matar meu marido! — responde a mulher. — Ah, sob essas condições não posso lhe vender o veneno! Sem dizer nada, a mulher abre a bolsa, tira uma foto e entrega ao farmacêutico. Nela, um gordo sem camisa, num calção apertado e com a barba por fazer aponta um copo sorrindo em direção à câmera, ladeado por duas…

Certo dia, Robério foi ao hospício. Chegando lá, encontra um rapaz gordo vestido de branco chamado Eduardo Mello, como dizia em seu crachá. Robério chamou Eduardo e começaram a andar pelo hospício para que Robério conhecesse as dependências do lugar. Nesse ato, Dudu explicava a Robério: — Está vendo aquele ali? Ele pensa que é Napoleão Bonaparte. Ao mesmo tempo, perguntava ao Robério: — Você tem sal? Falou que tinha um louco que pensava que era um peixe, outro pensava que era um lápis... O jardineiro do Eduardo pensava que era um macaco... Mas nunca…

O cavalo estava passando quando viu o porco deitado na boa, e o porco falou: — Ai, ai, que vida boa, ó, tô todo gordo, só recebendo comida. E o cavalo disse: — Que raiva, o porco está na boa, até eu queria ser um porco. O porco retruca: — Quer uma dica para você tirar um dia de folga? Amanhã você acorda "mancando" e o seu dono vai ver e não vai trabalhar. No dia seguinte, o cavalo acordou "mancando", e o dono dele percebeu e não foi trabalhar, encostou o cavalo no estábulo e entrou. Na hora que o homem entrou, a sua mulher perguntou: — O ohme, tú não…

Um dia a velhinha acorda toda assustada e diz para o marido: — Querido, se num sabe o que eu sonhei hoje. E o velho, todo curioso, vai logo perguntando: — O quê? O quê? E a velha, toda feliz, diz: — Eu sonhei que tava numa barca cheia de caralhos. Tinha caralho de todos os tipos: pequeno, grande, gordo, magro... E o velho, todo excitado, pergunta: — E o meu tava lá? — Tava sim, ele tava lá muchinho no canto. Mas o velho decidiu que ia dar uma revanche e, no dia seguinte, acordou dizendo para a muié: — Querida, você num sabe o que eu sonhei hoje. Eu…

Um belo dia teve uma reunião para animais no céu. No final, a girafa ficou até mais tarde para falar com Deus: — Deus, eu não sou feliz. Olha meu tamanho e o do meu pescoço — disse a girafa. — Pense pelo lado bom, dona girafa — disse Deus. — Você pode ver seu inimigo de longe e se proteger, e além disso tudo pode comer as folhas mais gostosas das árvores... A girafa saiu toda conformada, e veio o elefante reclamar: — Olha, Deus, o meu tamanho, eu sou gordo, e olha só o tamanho do meu nariz — disse o elefante. — Pense bem, elefante: nenhum animal tem…

Um belo dia teve uma reunião para animais no céu. No final, a girafa ficou até mais tarde para falar com Deus: — Deus, eu não sou feliz. Olha meu tamanho e o do meu pescoço — disse a girafa. — Pense pelo lado bom, dona girafa — disse Deus. — Você pode ver seu inimigo de longe e se proteger, e além disso tudo, pode comer as folhas mais gostosas das árvores... A girafa saiu toda conformada, e veio o elefante reclamar: — Olha, Deus, o meu tamanho, eu sou gordo, e olha só o tamanho do meu nariz — disse o elefante. — Pense bem, elefante, nenhum animal tem…

Um belo dia teve uma reunião para animais no céu. No final, a girafa ficou até mais tarde para falar com Deus: — Deus, eu não sou feliz. Olha meu tamanho e o do meu pescoço — disse a girafa. — Pense pelo lado bom, dona girafa — disse Deus. — Você pode ver seu inimigo de longe e se proteger, e além disso tudo pode comer as folhas mais gostosas das árvores... A girafa saiu toda conformada, e veio o elefante reclamar: — Olha, Deus, o meu tamanho, eu sou gordo e olha só o tamanho do meu nariz — disse o elefante. — Pense bem, elefante, nenhum animal tem…

Na selva, o macaco, com a corda toda, doido pra dar umazinha, aproveitou que o elefante estava passando e foi logo trepando nele. O elefante não hesitou, porém soltou o barro e lá estava o macaco cheio de merda no chão. — Aquele elefante filho da puta me paga. Rapidamente o macaco, sujo de merda, subiu na árvore e seguiu na caça do elefante. Nesse meio-tempo, veio uma mosca maluca, doida, biruta pra dar uma gozadinha, e à frente encontrou aquele imenso traseiro gordo e foi logo entrando. — Tric, tric, tric — a mosca não parava. O macaco, avistando o…

Em um dia desses, o coelho saiu pela selva para fazer cooper quando encontra a girafa fumando maconha e diz: — Pare com isso, isso faz mal. Venha correr comigo e entrar em forma. E saíram os dois pela selva, quando encontraram o elefante cheirando cocaína e diz: — Pare com isso, isso faz mal. Venha correr comigo e com a girafa e entrar em forma! O elefante gordo nem pensou duas vezes e saiu com os dois. Mais na frente, encontraram o leão injetando droga na veia. O coelho diz: — Pare com isso, isso faz mal. Venha correr comigo, com o elefante e a girafa…

Tendo chegado ao conhecimento do Delegado da Delegacia de Homicídios a notícia de um crime, instaurou-se o devido inquérito policial. Apurou-se, no decorrer do processo de investigação, a existência de uma testemunha que havia presenciado os fatos. Argüida pelo Delegado, a testemunha levou-o ao suspeito. Lá chegando, o Delegado deparou-se com um problema grave: o suspeito tinha um irmão gêmeo, idêntico. Portanto, a testemunha não conseguiu apontar o autor do fato delituoso. Na dúvida, o delegado prendeu os dois irmãos. Após 30 dias de prisão, um dos…

Um caipira está sentado na beira da estrada com seu cão do lado, todo sarnento e magrelo, seco, arengado, quando para um bacana com sua Silverado e em cima da carroceria estava seu cão de raça, gordo e muito bravo, da raça pitbull, que estava até babando, e pergunta: — Seu caipira, quer fazer uma aposta como meu cão acaba com o seu em segundos? O caipira aceita na hora e o bacana solta seu cão, que sai babando em cima do vira-lata do caipira, que em segundos solta uma unha enorme e corta o pescoço do pitbull, acabando com ele. O bacana, meio que sem…

Um português entra na concessionária e diz: — Ora, pois, pois... Eu só vou ter din din para comprar esse carranco no dia de São Nunca... E de repente um alemão gordo, com um arco na cabeça, cai do céu: — Pronto, aqui estou, português folgado! — Mas nunca que compro um carranco no dia de um turco da Alemanha! Vou comprar o carranco no dia de São Jamais! Logo apareceu um judeu que surgiu do chão e disse: — Aqui estou, português pilantra! — Mas jamais compro um carranco no dia de um judeu terrorista como você! Vou comprar o carranco no dia de São Não…

Em um certo dia, o elefante, a girafa e a galinha resolvem ir lá no céu fazer umas reclamações com Deus... Ao chegar lá, a girafa bate na porta... toc... toc... toc... São Pedro abre a porta e diz: — O que faz aqui? A girafa diz: — Quero falar com Deus... São Pedro explica que no momento o Senhor não podia atender, pois estava muito ocupado, e que podia ser com o próprio. A girafa diz que não aguentava mais ser amarela, pescoçuda. São Pedro explica que o pescoço comprido era para apanhar as frutinhas no alto das árvores, e a cor amarela era um…

Depois de uma viagem de 40 dias, o japonês finalmente chegou em Cuba. Faminto, começou a admirar um restaurante, no qual um velho gordo e barbudo entrou e se sentou. Começou a comer, repetiu umas 17 vezes, quando chega o garçom e diz: — La cuenta. E o barbudo responde, mexendo na sua grande barba: — Polícia de Fidel. E prontamente o garçom responde: — ¡No, no, no! No se preocupe, por conta de la casa! O barbudo se retira e logo em seguida entra outro, e a história se repete. O garçom: — La cuenta. E o barbudo, mexendo na barba: — Polícia de Fidel. E o…

O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço: — Bem, nós temos dois pacotes — explicou o gerente. — No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo. Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz: — Se você me pegar, você me come! Ele saiu feito louco atrás da loira, correu…

O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço: — Bem, nós temos dois pacotes — explicou o gerente. — No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo. Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz: — Se você me pegar, você me come! Ele saiu feito louco atrás da loira, correu…

Estava havendo um campeonato de pedras aqui no Brasil. Havia um chileno, um argentino, um brasileiro e um português. Primeiro foi o chileno: Fiuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!! — 420 km e 200 metros! Depois o argentino: Fiuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!! — 800 km e 952 metros! Depois o brasileiro: Fiuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!! — 4.562 km e 256 metros! E por último, o português: Fiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!!!!! — Distância não identificada! No outro dia, aparece no Jornal Nacional: — Português de nome Manoel teve a cabeça decepada por uma pedra após ela dar 1…

Deus criou o mundo em 6 dias e, no sétimo dia, só teve problemas para tentar responder aos que não gostaram do jeito que foram criados. De repente, entra na sala a girafa, desbocada, e já vai dizendo: — Porra, Deus! Me diz uma coisa: por que você me fez com esse puta pescoço, caralho? Deus respondeu: — Você não entendeu. É que com esse pescoço enorme você poderá comer as folhas, as frutas antes dos seus amigos. Além disso, quando tiver um perigo à vista, será você a primeira a ver. Bem satisfeito com a resposta, a girafa foi embora. Mais tarde, entra…

Os animais queriam reclamar com o criador. Então chegou a girafa e disse: — Pô, criador, olha só o tamanho do meu pescoço, caralho! Por que tu me faz um pescoço desse jeito, porra?! O criador responde: — Bom, com esse pescoço tão grande você pode comer as folhas mais altas, que são as melhores, e pode avistar o perigo antes de todo mundo! — Pô, não é que tu tá certo? Gostei do meu pescoço! Aí chegou o elefante: — Pô, meu, eu sou mó gigante, olha só o meu tamanho, eu sou mais gordo que não sei o quê, véi! E essa coisa mole na minha cara que parece um…

O presidente do Brasil (FHC) foi convidado para uma festa em que só se entrava com a apresentação da identidade. E o presidente havia esquecido a identidade em casa. Um segurança gordo e forte perguntou: — Onde está sua identidade? — Eu a esqueci em casa, mas você pode me deixar entrar. Olha pra mim, eu sou o FHC. O segurança, seguindo as ordens, disse: — Não posso lhe deixar entrar de jeito maneira. Na última festa entrou um cara aqui dizendo que havia esquecido a identidade e que era o presidente da China. Eu deixei entrar e ele tentou sequestrar o…