Qual a diferença entre a loira inteligente e a loira burra que frequenta a escola?
É que a loira burra copia o que está na lousa e, quando a professora apaga a lousa, ela também apaga o seu caderno.
Agora, a loira inteligente nem copia, porque já sabe que vai apagar depois.
— O se-senhor po-poderia me in-informar a-aonde é q-q-que t-tem u-uma... scola pa-para ga-gagos?
— Para quê? O senhor gagueja tão bem.
Durante a aula, a professora perguntou quem queria ir para o céu. Joãozinho disse que não podia, porque a mãe dele disse que, quando a aula acabasse, ele fosse direto para casa.
A professora perguntou para o Joãozinho:
— Joãozinho, você sabe qual é a cidade do Brasil que metade a gente come?
— Num sei não, fessora...
— É Aracaju!
E o Joãozinho:
— Mas tem Cuiabá também!
Na escola, a professora testava o conhecimento dos alunos. A professora fez a primeira pergunta para João:
— João, quando eu digo "há uma mulher debruçada na janela", a frase é plural ou singular?
— Singular, professora.
— Muito bem! Agora, Mariazinha, quando eu digo "há muitas mulheres debruçadas na janela", o que é?
— É um puteiro, professora!
O Joãozinho estava na escola, a professora fez a seguinte pergunta:
— Quem quer ir pro céu?
Todos levantaram a mão menos o Joãozinho. Aí a professora falou:
— Por que você não quer ir pro céu?
O Joãozinho respondeu:
— É que minha mãe falou assim que quando eu sair daqui é para eu ir direto pra casa.
O gago aborda um transeunte na rua:
— O se... senhor sa... sa... sabe on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
— Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
Neguinho estava na escola, daí a professora diz:
— Acabou a aula. Para amanhã eu quero que vocês tragam cores quentes.
No dia seguinte, Neguinho foi à escola e não tinha feito a tarefa, e ele viu no caderno do Pedrinho "AZUL ANIL, AZUL ANIL, AZUL ANIL" e copiou no seu caderno.
A professora disse:
— Vamos corrigir a tarefa.
— André, qual é a sua cor?
— Vermelho-fogo.
— Neguinho, qual é a sua cor?
— Azul-anil.
— Pedrinho, qual é a sua cor?
— Nego vagabundo!!!!!!!!!!!!!!!
Um certo dia, a professora, na sala de aula, pediu que os alunos, no dia seguinte, decorassem uma cor e falassem para a professora.
Joãozinho volta para sua casa e fala para sua mãe sobre o trabalho da escola, e a mãe de Joãozinho fala para ele decorar a seguinte cor: verde-água. E ele fica falando:
— Verde-água, verde-água...
E assim, no caminho da escola, ele continua repetindo:
— Verde-água, verde-água, verde-água...
Mas um neguinho no caminho ouviu ele falando. Chegando na escola, a professora pergunta primeiro para o neguinho. Ele, como ouviu tudo, fala:
— Verde-água.
— Joãozinho, você fala.
— Preto, filho da puta!
Na sala de aula, a professora pergunta ao Joãzinho:
— Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?
E ele respondeu:
— A galinha, é claro!
— E como você sabe que é a galinha?
— É que ovo não nasce, né, fessora.
Certo dia, Joãozinho estava na escola e a sua professora perguntou:
— Joãozinho, qual o nome de seus irmãos?
E ele responde:
— Professora, eu não tenho irmãos, só irmãs.
E a professora pergunta:
— Qual o nome delas? E quantas são?
Joãozinho fala:
— São quatro, professora, e se chamam Rosa, Violeta, Margarida, Adália.
E a professora pergunta novamente:
— E a sua mãe?
João responde:
— Trepadeira.
Lá estava Joãozinho em sua escola, e a professora disse:
— Todos agora têm que fazer uma redação para entregar.
E o Joãozinho escreveu: "Urubu tem pena no cú". Então foi mostrar para a professora. A professora disse:
— Joãozinho, vai agora tirar isso e escrever outra.
Então o Joãozinho escreveu: "Urubu tem pena no pé, só não tem no cú porque a professora não quer".
Na aula de português, a professora pede para que Joãozinho conjugue o verbo andar.
Ele começa (lentamente):
— Eu ando, tu andas, ele anda.
A professora interrompe e diz:
— Joãozinho, mais rápido.
E ele recomeça:
— Eu corro, tu corres, ele corre etc...
Joãozinho estava coçando muito a cabeça, e sua professora lhe pergunta:
— Por que você tá coçando tanto essa cabeça, Joãozinho?
E o garoto responde:
— É por causa de um piolho morto, professora!
— Piolho morto?
— É, porque os parentes vieram para o velório.
Um dia, Alexandrinha chegou na escola para fazer o ezame final.
Quando ele chegou na sala, sua professora perguntou:
— Alexandrinha, estudou para o ezame final?
Alexandrinha responde:
— Sim, baba...
— Então vamos começar. Alexandrinha, me responda 3 palavras começadas com a letra z.
— Sim, baba. Zovido, zoi e zureia.
— Então, Alexandrinha, sua nota também vai começar com a letra z. Sabe qual é?
— Sim, baba.
É zoito...
Um Bráulio levou bomba na faculdade e ficou feliz da vida:
— Uêêêpaaaa!! Iabadabaduuuu!!!
E o amigo:
— Tá doido? Se deu mal em todas as provas e tá aí feliz, por quê?
E o primeiro responde:
— Exatamente!!! Agora vou fazer prova ORAL!!!
Fim de ano. O Joãozinho volta da escola, vê o pai fazendo contas, todo preocupado, e lhe diz:
— Pai, tenho uma boa notícia para você! Você não vai precisar comprar nenhum livro da escola para mim esse ano!
— Que maravilha, filho! Mas o que aconteceu? Você ganhou os livros em algum concurso na escola? Achou dinheiro na escola? Ganhou na Mega-Sena?
— Que nada, pai! Eu repeti de ano mesmo!
A professora do Joãozinho perguntou pra ele como se chamava o animal que tinha quatro patas. E Joãozinho respondeu que o animal que tinha quatro patas chamava-se "quadrúpede".
— Certo, Joãozinho. Agora me responda: qual o animal que tem duas patas?
E ele respondeu:
— Joãozinho.
Joãozinho vai à escola e o professor lhe chama:
— Jãozinho, me diga um verbo!
Joãozinho responde:
— BicicReta!
O professor, indignado, lhe dá mais uma chance.
Joãozinho responde:
— PRastico.
O professor, mais indignado ainda, para e decide lhe dar uma última chance.
Joãozinho responde:
— Ospedar!
— Você acertou, parabéns! Agora me diz uma frase com esse verbo, não erre, hein, João!
Joãozinho diz, feliz:
— OspedaR da minha bicicReta são de pRastico!
Cebolinha estava na escola, e a professora passou uma tarefa: era trazer três palavras que você ouvisse. Cebolinha chegou em casa e sua mãe havia cortado o dedo e ela falou:
— Caralho!
E ele anotou. Depois foi ver televisão e disseram:
— Quero-quero-quero!
Ele anotou. Depois foi ouvir rádio e estava passando a promoção do bom-bom Rimem! Ele anotou. Chegou na escola e a professora perguntou:
— Qual sua primeira palavra, Cebolinha?
Ele responde:
— Caralho!
Ela perguntou:
— Você quer ir pra diretoria?
Ele responde:
— Quero-quero-quero!
Ela pergunta:
— Você pensa que é quem?
Ele diz:
— Rimem!
Isso não é uma piada!
Tava lá eu na escola, dia de entregar trabalho de Biologia, a professora recolhendo e eu tava conversando com meu amigo Jubileu (apelido), que tava lá comendo suas bolachas e seu pão, daí do nada ele diz:
— Esqueci.
Professora:
— Esqueceu o quê?
Ele vira pra ela e diz:
— A pamonha.
Se vocês não entenderam, ok.
Foi mais engraçado ao vivo.
Vocês deveriam tá lá, foi muito engraçado.
Estavam três loiras na escola: Angélica, Xuxa e Sheila Melo.
O professor vira para Angélica e diz para ela dizer um verbo. Ela diz:
— Prástico.
O professor:
— Não, isso não é verbo.
— Xuxa, diga um verbo.
— Bicicreta.
— Não, isso também não é verbo.
— Sheila Melo, diga um verbo.
— Hospedar.
O professor:
— Até que enfim alguém me compreendeu. Agora faça uma frase com esse verbo.
E Sheila:
— Hospedar da bicicreta é de prástico!!!
Joãozinho, no início da aula, perguntou para a professora:
— Professora, pode alguém ser punido por algo que não fez?
Professora:
— Claro que não, Joãozinho! Seria um absurdo acontecer isto. Por que você me fez esta pergunta, Joãozinho?
Joãozinho:
— Sabe que é, professora, é que eu não fiz a lição...
A professora duma escola federal disse ao Julinho que, dia 13, vai ser feriado municipal.
E ele retruca, indignado:
— Mas a escola não é federal!
A professora na escola pergunta para o Zézinho o que ele mais gosta e o Zézinho responde:
— Gosto de estudar, professora.
A professora diz:
— Muito bem, Zézinho. E você, Mariazinha, do que você mais gosta?
— Gosto muito de dançar, professora.
— Muito bem, Mariazinha. E você, Joãozinho, do que você mais gosta?
— Eu gosto de "tu", professora!
— Nossa! Agradecido, Joãozinho, por esta resposta. Você merece fazer um pedido, pode fazer!
O Joãozinho, sem cerimônia, diz:
— Eu quero uma "tota-tola", professora!
— Papai, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora!
— Joãozinho, seu desgraçado! Vai já para a escola e peça desculpas à sua professora!
— Qual escola?!?
— Papai, hoje eu coloquei uma dinamite debaixo da cadeira da professora!
— Seu desgraçado! Vai já para a escola e peça desculpas à professora!
— Que escola?????
Joãozinho está indo para a escola e a mãe diz:
— Vá com Deus, meu filho.
Aí, Joãozinho vai para a escola.
Quando é hora dele voltar, a mãe vê ele em frente à porta e diz:
— Meu filho, você não foi pra escola?
E o Joãozinho diz:
— A senhora disse pra eu ir com Deus... Tô esperando ele.
Certo dia, a Turma da Mônica acordou de manhã e:
— Puxa vida, olha a hora que já é, vamos para a escola.
E então toda a turma correu para a escola e, pegando um desvio, pegaram um mato e se mandaram. Chegando na escola, todos tinham que cruzar a cerca e chegaram na escola e a professora estava ensinando o KA, KE, KI, KO, KU. Então toda a sala falou e chegou na vez de Cascão:
— KA, KE, KI, KO, professora.
— E o KU, Cascão? — pergunta a professora.
— Ficou pendurado na cerca.
Numa sala de aula a professora pergunta à classe:
— No final da aula, quem quer ir à lua?
Toda a classe levanta a mão, menos o Joaozinho. E a professora pergunta ao Joaozinho:
— Joaozinho, você não quer ir à lua?
E Joaozinho responde:
— Professora, é que minha mãe falou que no final da aula é pra eu ir direto pra casa.
