Piada de homem que tem o peito grande página 5

Um cara sofre um terrível acidente de carro e seu pênis é dilacerado e arrancado fora. Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o bilau de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada estética. O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são os seguintes: - R$ 35.000,00 - tamanho pequeno; - R$ 65.000,00 - tamanho médio; - R$ 90.000,00 - tamanho grande. O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a…

Um homem chega a um bar, chama o garçom e pede uma cerveja. Depois de um tempo, o garçom traz um barril, aí o homem diz: — Eu pedi uma cerveja e não um barril. O garçom fala: — Aqui no bar tudo é grande. Então o homem fica satisfeito. Depois de um tempo, o homem já bêbado chama o garçom e pergunta onde é o banheiro. O garçom responde: — Vá em frente e dobre à direita. Então o homem se levanta e vai em frente, mas dobra à esquerda, e quando ele entra vê uma piscina; pensando que é a bacia, ele cai e pede socorro, fala que iam dar descarga nele. Um negão…

Uma bicha gaga fazia ponto, quando um homem se aproxima dela e pergunta:
— Quanto é a trepada?
— Cin-cin-cinquenta re-reais.
O homem avisa:
— Meu pau é muito grande. Você aguenta?
— Nã-não sei. Se eu não agu-guentar, eu di-digo ti-ti-tira.
O cara foi metendo e a bicha dizendo:
— Aaaiaaiaai.
— Tá doendo, bichinha?
— Ti-ti-ti-ti — disse a bichinha.
— Não aguentou, né?
— Ti-ti-amo — disse a bicha.

Um homem está perdido no Rio Grande do Norte, aí ele resolve pedir informação para uma senhora:

— Por favor, qual a cidade mais perto de Natal?

— Deve ser Lageado, pergunta para aquela loira ali no bar.

E lá vai o homem até o bar pedir informação à loira:

— Por favor, qual a cidade mais próxima de Natal?

A loira responde:

— Ai, moço, como você é burro, a cidade mais perto de Natal é reveion.

Cúmulos
...da rapidez
R: Correr em volta de uma mesa e encostar a mão na própria bunda
...da rapidez [2]
R: Subir numa árvore, descer e matar a bosta no peito
...de lerdeza
R: Tomar conta de 2 tartarugas e deixar uma fugir

Um certo dia, uma mulher muito bonita resolveu subir na escada da sua casa, quando ela estava para subir no último degrau, ela caiu de peito no chão e bateu o osso.

Qual é o nome do filme?

O Suspeito

Uma loira e uma morena foram disputar uma competição de natação, na modalidade nado "peito"... Foi dada a largada e a morena vence a competição! Então a loira, indignada, diz aos treinadores:

— Foi uma vitória injusta, porque ela usou os braços!!!!!

O pai, a mãe e o filho vão para a praia de nudismo. Como era a primeira vez do menino nesse tipo de ambiente, ele pergunta intrigado ao pai: — Pai, por que uns homens têm o pinto grande e outros têm o pinto pequeno? O pai responde: — É porque uns homens são ricos, comem muito e o pinto cresce mais. Outros homens são mais pobres, comem pouco e ficam com o pinto pequeno. O dia foi passando e o pai foi jogar bola, deixando o filho com a mãe. Ao final do jogo, o pai encontra o filho e pergunta: — Onde está a sua mãe? E prontamente o menino responde: — Ela…

Havia acabado de chegar um circo na cidade, era o dia de estreia.
O apresentador começou a desafiar a plateia.

— Eu dou 300 mil pra quem beber 2 litros de cachaça, pentear um leão e comer uma virgem.

Ninguém se ousou a desafiá-lo.
Então o apresentador fez outra proposta:
— Eu dou 500 mil!
Lá no meio da plateia, levantou seu Zé, o homem mais forte da cidade, e aceitou o desafio.
Seu Zé chegou lá, bebeu 2 litros de cachaça e pediu mais um, ficou todo bêbado, aí entrou na jaula do leão para penteá-lo. Depois de muito tempo, na jaula dos leões, aparece seu Zé, todo rasgado, perguntando:
— Cadê a virgem pra eu pentear?

Com 8 aninhos apenas, a filha de um casal de japoneses indaga ao seu pai:

— Pai, eu posso usar sutiã?

E o pai responde:

— Pra quê? Você nem tem peito ainda.

Indignada, ela retruca:

— O que tem a ver? O senhor usa cueca!

"Sou a favor de famílias grandes, toda mulher deveria ter pelo menos 3 maridos." "A coisa mais profunda em certos homens é o sono." "Atrás de todo homem bem-sucedido há uma mulher espantada." "A maior fé seria a de acreditar nos homens." "Não se pode confiar nos homens, um deles está sendo sincero." "Deus fez o homem e disse: — Posso fazer melhor. — Então fez a mulher." "A última palavra é sempre do homem: — Sim, senhora!!!!" "A diferença entre o homem inteligente e o Pé-Grande é que o segundo talvez exista!!" "De onde sai Jesus??? De uma mulher…

Um certo homem viaja e deixa sua esposa esperando um filho. Quando volta, toma um susto:
— Mulher, esse menino não é meu filho! Ele tem cara de japonês.
— Calma, meu amor, é que eu estava sem leite e ele mamou na nossa vizinha, e você sabe que a criança fica com a cara da pessoa que a amamenta.
Desconfiado, o marido perguntou para a sua mãe:
— Mãe, é verdade que quando a criança mama em outro peito fica com a cara de quem a amamentou?
Sua mãe responde:
— Sim, meu filho. Quando você era menor e eu não tinha leite, você mamou em uma vaca. Por isso você tem essa cara de boi, sua anta.

A Carla Perez entrou na competição de natação, modalidade "peito".
Quando todas as nadadoras já haviam terminado a prova, chega a loira, quase morrendo. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
— Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras usaram os braços...

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". Quando todas as nadadoras já haviam terminado a prova, chega a loira, quase morrendo.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
— Não quero reclamar, mas acho que as outras nadadoras usaram os braços!!!!!!!!

Um homem chegou em casa com um vidro de viagra e, muito feliz, falou para sua esposa:
— Mulher, agora nós iremos foder a valer!!!
Virou o vidro e pegou com a mão, mas não percebeu que havia caído 2 no chão. Seu cachorro, um doberman, mais que depressa comeu. O cão ficou com um pintão tão grande que não abaixava mais. O homem então levou ao veterinário.
— É, nós teremos que cortar — disse o médico.
E o homem:
— Não faça isso, doutor!! Corte só as unhas, olhe como estão as minhas costas!!!!!!!!!

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, entre outras coisas, e falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual: — Para mim, a número um é o 69! — Para mim, é o frango assado! — Não há nada melhor do que o rodeio! Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem explicou: — Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro e comece a transar. Uma vez que as coisas estejam bem quentes, apoie seu peito sobre as costas dela, abrace-a fortemente e diga com delicadeza, bem baixinho ao seu ouvido…

Um homem estava só velando três corpos num velório. De repente aparece um bêbado, muito curioso, e pergunta-lhe:
— Quem são eles?
O homem, falando com a boca quase fechada, responde:
— Aquele ali é meu sogro! Foi um industrial milionário, dono de uma fortuna incalculável.
— Aquele outro corpo é minha sogra! Foi uma grande dama, uma perfeita matriarca.
— E o último corpo é da minha mulher! Filha única, herdeira universal, casada comigo com comunhão de bens.
Pergunta o bêbado ao homem:
— Por que você está falando com a boca quase fechada?
— Para não chorar no velório!!!!!!!!!!!!!!!

Um homem da cidade grande está tomando café com um mineiro num bar e pergunta:
— Vamos fazer um jogo? Eu digo uma coisa e você diz o antônimo.
— Certo — respondeu o caipira.
— Baixo.
— Arto.
— Escuro.
— Craro.
E o caipira:
— Agora digo eu as coisa, e ocê diz o antônimo.
— Tá certo — responde o outro.
— Fumo.
— Fumo não tem antônimo — diz o homem.
— Craro que tem — diz o caipira.
— Ah, tem, então diz aí o antônimo de fumo?
— Ara, vortemo.

O marido, quando vai sair para o trabalho, a mulher grita:
— Amorzinho, quando sair do trabalho compre um sutiãzinho para mim...
O marido grita:
— Pra quê tu quer sutiã se tu não tem peito...
E a mulher fala:
— E pra quê tu usa cueca?!

A loira entrou na competição de natação, na modalidade peito. Quando todas as nadadoras já haviam terminado a prova, chega a loira, quase morrendo. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
— Bom, não quero reclamar... mas acho que elas usaram os braços...

P: Como se chama um japonês de pinto grande?
R: Casuraru

Como se chama o japonês de pau grande?
Kasu Raru.

Sabe por que anão é pequeno?

R: Porque não é grande.

O que é pequeno em Cuba e grande no Brasil?

A letra B.

O pai do menino chamou:
— Jãozinho, vai comprar leite na padaria.
Aí o menino foi.
Chegou lá, perguntou:
— Tem leite?
A mulher respondeu:
— Meu peito nunca foi pegado, nunca foi chupado, mas nasceu caído.
O menino voltou para casa e disse:
— Pai, eu perguntei se tinha leite.

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade peito. Quando todas as nadadoras já haviam terminado a prova, chega a loira, quase morrendo. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
— Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras usaram os braços...

O delegado chamou o japonês para contar o acontecido nos mínimos detalhes:

— Então, seu Tanaka, descreva o estupro.

— Primeiro homem grande abriu calça, né, tirou, tirou e nunca que saía a tal palavra.

O delegado pensou: vou ajudar ele, e disse:

— O órgão.

E o japonês:

— Não parecia um clarinete.

Um homem chega em Itú, entra num bar e diz: — Garçom, me vê uma cerveja. O garçom traz um copo enorme de cerveja, aí o homem diz: — Mas eu quero uma cerveja simples! Aí o garçom explicou que tudo em Itú era grande, aí o homem bebeu muitas e muitas, aí ele disse: — Companheiro, onde é o banheiro?! O garçom disse: — É logo ali, você segue reto e vira à direita. O homem foi e virou à esquerda, quando abriu a porta viu uma enorme piscina e disse: — Nossa! Privada daqui é enorme! O homem abaixou as calças e começou a urinar, de repente o homem cai dentro da…

Naquele ano a seca foi tão grande que as vacas deram leite em pó.

Havia dois brasileiros e um português conversando:
Um mostra uma cicatriz no pescoço e diz:
— Atlantic City.
O outro abre a blusa e mostra uma cicatriz no peito e diz:
— New York City.
O português rapidamente abaixa a calça e mostra uma cicatriz na barriga e diz:
— Apendicite.