Um belo dia, o padre estava consertando a cerca da igreja e, de repente, viu um menino o observando e perguntou:
— Você está querendo aprender alguma coisa? Porque senão eu ensin...
— Não... Só estou vendo o que o padre fala quando martela o dedo.
Enquanto isso em Portugal...
A Maria vira para o Joaquim e diz:
— Joaquim, por que que você não vai lá dá uma pintada na cerca?
E ele, furioso, responde:
— E por que que você não vai lá dá uma bucetada pra você ver como dói?
Joãozinho estava indo para a escola, mas ele estava atrasado. Ele correu, pulou um galho, passou por uma pedra, pulou uma cerca e rasg!
Rasgou a calça.
Mas ele continuou.
Quando chegou na escola, a professora estava ensinando o ca-co-cu. Ela perguntava e eles respondiam:
— Mariazinha.
— Ca-co-cu.
— Pedrinho.
— Ca-co-cu.
— Joãozinho.
— Ca-co.
— Cadê o cu, Joãozinho?
— Esqueci na cerca, sora.
A professora pediu para Joãozinho decorar ca, que, qui, co, cu para a próxima aula.
No outro dia, Joãozinho, indo para a escola, pulou a primeira cerca e disse ca, a segunda que, a terceira qui, a quarta co, na quinta cerca tropeçou e caiu sentado na cerca, e foi mancando para a escola. Chegou na sala de aula e sentou em sua carteira, a professora chegou e disse:
— Joãozinho, fale as palavras que eu mandei você decorar.
Joãozinho foi até a frente da sala e disse:
— Ca, que, qui, co... pronto, professora.
Mas Joãozinho e o cu.
E o Joãozinho respondeu:
— O cu, professora, ficou lá na cerca do Zé.
Certo dia, um jogador de futebol tentou pular uma cerca, só que ele era rendido, então fez um pequeno corte na cabeça do pinto. Ele foi até o médico, mas não era nada grave, só teria que enrolar uma faixa e pingar um remédio.
Na fila de espera, um japonês se senta ao seu lado e só fica olhando. Quando a enfermeira pinga o remédio no machucado dele, então arde, e ele leva o pinto lá no alto. O japonês se levanta correndo e grita:
— Pinga aqui, pinga aqui!!!!
Um casal de velhinhos completa os seus 50 anos de casamento e resolve fazer tudo como na primeira vez.
Eles vão para o motel, e lá está tudo do mesmo jeitinho da primeira vez, e logo vão para o jardim.
A velha sobe na cerca e os velhinhos começam a fazer amor. A velha começa a gemer e o velho estranha:
— Na primeira vez você não gemeu, Maria.
— Acontece, José, que da primeira vez a cerca não era elétrica.
Havia dois homens que tinham a fazenda encostada na do outro, um rico e o outro pobre. Na fazenda do pobre tinha somente um boi; na do rico, várias vacas bonitas. Um dia o boi avistou uma linda vaca e foi tentar atravessar a cerca. Não conseguiu, tentou novamente, não conseguiu, tentou de novo e arrebentou a cerca. Ao chegar do outro lado, a vaca foi lhe dizendo:
— Oi, meu nome é Florisbela, pode me chamar de Bela, que as flores ficou no campo.
Ele respondeu:
— Oi, meu nome é Bagolino, pode me chamar de Lino, que os bago ficou na cerca.
No fim da aula, a professora passou como dever de casa decorar o ca-que-qui-co-cú. Joaozinho fez o dever e no outro dia, como sempre, foi para o colégio a pé, só que seu avô colocou uma cerca ao redor de sua fazenda, que ficava no caminho. Todos os garotos pularam. Joaozinho foi também. Ao chegar na escola, a professora perguntou:
— Marquinhos, fez a tarefa?
— Fiz, professora: ca, que, qui, co, cú.
— Muito bem, Marquinhos. Joaozinho, você fez a tarefa?
— Fiz: ca, que, qui, co.
— E o cú, Joaozinho?
— Ficou na cerca.
Lá no interior de Minas Gerais existiam duas fazendas que eram divididas por uma cerca.
Numa fazenda existia um boi que estava namorando uma vaca pela cerca. Um dia ele criou coragem e pulou a cerca para encontrar a vaca. Então ele perguntou:
— Oi, qual é o seu nome?
— Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar de Bela, porque as flores estão no campo. Responde a vaca. E qual o seu nome?
— Meu nome é Sacolino, mas pode me chamar de Lino, porque o saco ficou lá na cerca.
Um fazendeiro comprou um boi famoso por ser o maior reprodutor da região e queria que o tal reproduzisse com as cem vaquinhas que possuía no curral. Ao chegar no curral com o boi, o fazendeiro separou-o das vacas para um período de adaptação com uma cerca de arame farpado. As vaquinhas aproximaram-se da cerca e perguntaram: — Qual é o seu nome? — Carambola — respondeu o reprodutor. E as vaquinhas começaram a convidá-lo para que pulasse a cerca e fosse mostrar do que era capaz. E o Carambola estava explodindo de desejos pelas vaquinhas e disse: —…
— A loira e a morena foram pular do prédio. Qual chegou primeiro?
— A morena, porque a loira foi perguntar qual era o caminho.
A lição de casa de Joãozinho era decorar o qua, que, qui, quo, qu.
No dia seguinte, ele estava atrasado para a escola e pulou a cerca de casa; quando pulou, sua calça rasgou na cerca.
Quando chegou, sua professora tomou de Joãozinho a tarefa, e ele falou:
— Qua, que, qui, quo.
E a professora perguntou:
— E o qu?
Ele responde:
— Deixei na cerca de casa.
Certo dia um boi viu uma vaca belíssima, só que havia um problema: ela estava do outro lado da cerca. Então o boi, com todo o seu charme, correu e, vapi, arrebentou a cerca, e perguntou:
— Como se chama?
A vaca respondeu:
— Floresbela. Pode me chamar de Bela, porque as flores estão no campo. E você? (pergunta ela)
— Bagolino, mas pode me chamar de Lino, porque o bago ficou na cerca!
Um casal de idosos, completando 50 anos de casamento, resolve fazer uma viagem de carro relembrando a sua lua de mel.
Lá pelas tantas, no meio da estrada, a velhinha assanhada enxerga um cercado de uma fazenda e diz:
— Meu velho, vamos relembrar nosso passado naquele cercado!!!!!
Aí eles pararam o carro e a velha se agarrou no cercado, o velho veio por trás e fizeram coisas que há muitos anos não faziam. Depois, eles entraram no carro, e o velho comentou:
— Há 50 anos que você não se mexia tão bem, minha veia!!!!!!
A velha respondeu:
— Também, há 50 anos atrás aquela cerca não era elétrica!!!!!!!!!!
Joãozinho estava vendo o padre pregar a cerca, quando o padre pergunta:
— Meu filho, você quer aprender como se faz uma cerca?
E o Joãozinho responde:
— Não, só quero saber o que o senhor fala quando martela o dedo.
Havia duas fazendas, uma fazendo divisa com a outra.
De um lado da cerca ficava um boi, paquerando a vaca que estava do outro lado...
Ele já não aguentava mais e queria de todo jeito ir para o outro lado da cerca, que era muito alta, para traçar a vaca do vizinho...
Certo dia ele tomou coragem, pegou distância e pulou a cerca, chegou perto da vaca e ela disse:
— Oi, tudo bem, meu nome é FloresBela, mas pode me chamar de Bela porque as flores eu deixei no campo!
E o boi respondeu:
— Meu nome é Bagolino, mas pode me chamar de Lino porque o Bago eu deixei na cerca!
A mulher de Manuel, vendo seu marido sem fazer nada, pediu para ele pintar a cerca:
— Manuel, já que não estás a fazer nada, dá uma pintada na cerca.
O português estúpido responde:
— Experimente você dar uma bucetada para ver como dói.
Certo dia, Joãozinho estava com seu pai arrumando a nova cerca da fazenda, que tinha uns quinze fios de arame farpado, cinco só debaixo da terra, nem tatu passava. E Joãozinho então foi na cidade comprar uma máquina fotográfica daquelas mais caras, daquelas que você tira a foto e corre pra sair junto. Então comprou, levou pra fazenda, arrumou o pessoal da família que nem botão de camisa, um atrás do outro, pôs a máquina em um tronco de árvore, clicou e correu pra poder sair junto na foto. Pra que, rapaz? Aquilo foi como se tivesse visto um touro…
O moço da cidade, pescador de beira de praia, foi ao interior e levou todo seu apetrecho para pescar num laguinho da roça. Chegando lá tinha dois caipiras pescando acocorados na beira, com suas varinhas cortadas ali no mato mesmo. Para esnobar, ele apresenta sua vara de fibra de carbono, seu molinete de 4 rolamentos, isca artificial. Faz uma pose, arremessa bem no meio do lago e vem recolhendo devagarinho. E os caipiras só "óiando". De repente aquela travada no molinete! O moço da cidade faz aquela força e grita eufórico: — Esse é grande! Esse é…
Um casal casado há 10 anos resolve se separar. O Carlos disse: — Não dá mais pra ficarmos juntos. Ela respondendo: — Eu acho a mesma coisa, pois tu tá tão fraco na cama que não dá mais certo. Ele fica um pouco nervoso, mas resolve pedir o divórcio mesmo assim. Passados 6 anos, eles se reencontram novamente e, conversando, resolvem sair. Ele pegou ela e foram parar no meio de um matão, onde ele tirou a roupa dela e tirou aquela mangueira pra fora e socou nela ali mesmo. De repente ela começou a se tremer toda e ficar gemendo, foi quando ele disse: — Tá…
Num acampamento, uma bicha e dois homens iam nadar de manhã cedo. Um deles pulou no rio e gritou:
— Essa água tá gelada, que só a pica!!
E nisso a bicha fala:
— Pois sai da frente, que eu vou pular de bunda!!!
Em um belo dia, um boi e uma vaca encontram-se cada um de um lado da fazenda e decidem se conhecer melhor!
A vaca diz:
— Por que você não pula a cerca?
O boi toma distância, vai correndo e pula a cerca.
A vaca diz:
— Prazer, meu nome é Floresbela, mas pode me chamar de Bela, que as flores eu esqueci no campo. E o seu nome?
— Meu nome é Bagolino, mas pode me chamar de Lino, que os bagos eu deixei na cerca.
A professora falou a Joãozinho:
— A tarefa é decorar a leitura ca, co, cu.
Joãozinho decorou.
Joãozinho passava por uma cerca todos os dias.
Chegou à escola, a professora falou a Joãozinho:
— Joãozinho, a leitura de ontem: ca, co, cu. Repita: ca, co... Cadê o cu?
Joãozinho ficou agarrado na cerca.
O Faustão, o Raul Gil, o João Cleber e o Silvio Santos. Eles tinham que pular de um prédio de 20 andares pela sua emissora de televisão.
O primeiro a pular foi o Faustão:
— Vou pela Globo.
O segundo a pular foi o Raul Gil:
— Vou pela Record.
O terceiro a pular foi o João Cleber:
— Vou pela Rede TV.
O último a pular foi o Silvio Santos:
— Vai, Lombardi.
Um casal de velhinhos passeava pela antiga fazenda que lhes pertencia. De repente a velhinha olha para uma antiga cerca e lembra-se de quando fazia amor com seu marido. O velhinho, já empolgado, convence a esposa a relembrar o passado. Ela concorda, vão para a cerca e mandam ver, a velhinha pula mais que perereca. O velhinho atinge o auge e faz um elogio a sua esposa:
— Nossa, meu amor, quando fazíamos no passado nunca era tão bom assim.
E ela responde:
— Claro, meu amor, naquele tempo não existia cerca elétrica.
Casados há trinta anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua de mel.
Ao passar por uma fazenda, eles veem uma cerca alta margeando a estrada.
A mulher diz:
— Querido, vamos fazer como há trinta anos.
O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca.
De volta ao carro, o marido diz:
— Querida, você nunca se mexeu deste jeito há trinta anos ou em qualquer outra época!
— É que há trinta anos — responde a mulher — a cerca não era eletrificada.
Existiam duas fazendas separadas por um morro e em uma fazenda existia um jegue e na outra uma jumenta. O jegue se chamava Bagulino e a jumenta Florisbela. Bagulino pulou a cerca da sua fazenda, subiu o morro e avistou Florisbela, desceu relinchando, pulou a cerca da fazenda dela e falou:
— Como é seu nome?
Florisbela respondeu:
— Florisbela. Pode me chamar de Bela, que a flor já murchou. E como é o seu nome?
Bagulino respondeu:
— Bagulino. Pode me chamar de Bagu, porque o meu bago ficou preso na cerca quando eu pulei.
Casados há trinta anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua de mel.
Ao passar por uma fazenda, eles veem uma cerca alta margeando a estrada.
A mulher diz:
— Querido, vamos fazer como há trinta anos.
O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca.
De volta ao carro, o marido diz:
— Querida, você nunca se mexeu deste jeito há trinta anos ou em qualquer outra época!
— É que há trinta anos — responde a mulher — a cerca não era eletrificada.
Casados há trinta anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua de mel. Ao passar por uma fazenda, eles veem uma cerca alta margeando a estrada. A mulher diz:
— Querido, vamos fazer como há trinta anos.
O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca. De volta ao carro, o marido diz:
— Querida, você nunca se mexeu deste jeito há trinta anos ou em qualquer outra época!
— É que há trinta anos — responde a mulher — a cerca não era eletrificada.
Manuel estava relaxado em sua fazenda, deitado em sua rede e pensando na vida, e de repente chegou sua mulher Joana berrando:
— Manuel, já que você não tá fazendo nada, vai lá dar uma pintada na cerca!
E ele responde:
— Vai você então dar uma bucetada na cerca pra ver como dói.
