O padre estava construindo uma cerca em volta da igreja quando aparece um garotinho e fica esbilhotando o padre martelar. Entediado, o padre pergunta:
— Você quer aprender a construir uma cerca, meu filho?
E o garotinho responde:
— Não, eu só queria saber o que um padre fala quando martela o dedo.
O Juquinha observa o padre consertando a cerca do jardim da igreja. Ao notar a atenção do garoto, o padre lhe pergunta:
— Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?
— É não, padre. Tô esperando pra saber o que o padre diz quando dá uma martelada no dedo.
Um pastor estava consertando a cerca do seu jardim, quando reparou que o filho do vizinho olhava para ele muito atento.
— Você está vendo se aprende como é que se conserta uma cerca, Flávio? — perguntou o pastor.
— Não senhor — respondeu o rapaz. — Estou só esperando para ouvir o que um pastor diz quando martela o dedo.
2:00 AM
Dois bêbados vinham do bar e passaram por um viaduto. Um deles disse:
— Olha que ponte grandona! Huik! Eu vou pular! Eu vou pular!
Logo depois pulou e se quebrou todo. Então o outro disse:
— Eu também vou pular! Eu vou pular!
Daí o que já tinha pulado falou:
— Não pula não, porque aqui tem pedra.
Um menino observava atentamente um padre concertando a cerca da igreja com um martelo. Ele olha, olha... O padre, notando a atenção do pivete, pergunta:
— Já sei, você quer aprender como é que se concerta uma cerca, né?
O menino responde:
— Não é isso, não. Eu gostaria de saber o que o senhor fala quando dá uma martelada no dedo.
Manoel e Maria vão passar o final de semana no sítio. Depois de um certo tempo, Maria observa que a cerca está muito desbotada, então Maria indaga para Manoel:
— Ora, Manoel, tu bem que podias dar uma pintada na cerca.
O Manuel, muito aborrecido, responde:
— Por que não experimentas tu a dar uma bucetada para ver o quanto dói.
Um dia um boi viu uma vaca!!!!
A vaca começou a chamar o boi, mas havia uma cerca enorme.
O boi saiu todo machucado, mas em compensação chegou ao lado da vaca.
A vaca chegou perto dele e perguntou:
— Qual é o seu nome???
E ele respondeu:
— Meu nome era Karanbolas, agora é Karan, porque as bolas ficaram lá na cerca.
Um casal de velhos estava comemorando 50 anos de casados. Então resolveram comemorar a data tão especial retornando ao local onde haviam transado pela primeira vez. O lugar era uma taverna que ainda funcionava. Resolveram então tomar alguma coisa: conversa vai, conversa vem, e o moço da mesa ao lado só ouvindo. Até que o velho diz a sua esposa: — Amor, você ainda se lembra de quando eu a levei atrás da taverna e te prensei contra aquela cerca e fizemos amor? E ela disse: — É! Pena que hoje você já não é mais o mesmo. Então o velho diz: — Vamos tentar…
Existia uma bela chácara, nessa chácara tinha vários pés de frutas. Um ladrão veio para roubar as frutas e viu uma placa na cerca:
"Cuidado com o papagaio."
— Bom, o que um papagaio pode fazer comigo? Ele vem perto de mim, eu dou um soco e pronto.
Ele pulou a cerca e estava em cima do muro, e viu o papagaio, que gritou:
— Pega, Totó!
Na escola, Joãozinho estava aprendendo o CA, CO, CU. Sua lição de casa era decorar o CA, CO, CU.
No outro dia, Joãozinho estava atrasado para ir à escola... e, para cortar caminho, pulou a cerca. Enroscou a calça na cerca e continuou correndo.
Chegando na classe, a professora diz para Mariazinha:
— Diga 3 vezes a resposta da tarefa.
E ela diz:
— CA, CO, CU. CA, CO, CU. CA, CO, CU.
— Muito bem!!!!
E foi perguntando de um em um. Até que chegou na vez de Joãozinho:
— Joãozinho, é sua vez. Diga três vezes.
E Joãozinho diz:
— CA, CO. CA, CO. CA, CO.
E a professora diz:
— Cadê o CU?
— Enrrosquei na cerca!!!
A loira e a morena estavam assistindo o Jornal Nacional. E a loira disse:
— Aposta quanto que o cara não vai pular do prédio!
— E eu aposto que ele vai pular!
O cara pulou do prédio. E a morena disse:
— Eu não disse que ele iria pular? Eu sempre acerto! É que eu vi no Jornal do Meio-Dia.
— Eu também assisti o Jornal do Meio-Dia, só que eu não pensei que o cara ia pular de novo.
Uma loira e uma morena estavam assistindo o jornal da noite, quando surge uma notícia de que um homem estava prestes a pular de um prédio.
Então a loira e a morena fizeram uma aposta: a loira falou que o homem não iria pular e a morena falou que o homem ia pular.
Passou comercial, quando voltou o homem tinha pulado.
A loira falou:
— Toma o seu dinheiro.
A morena falou:
— Não vou aceitar, eu assisti o jornal da tarde, eu já sabia que ele ia pular.
Então a loira falou:
— Eu também assisti, só que eu não sabia que ele seria tão besta de pular de novo.
O boi estava sentado com as pernas todas areganhadas, até que passa uma vaca maior, gostosa.
— Pô, tô a fim dessa vaca — diz o boi.
Ele pula a cerca.
Ao chegar, a vaca fala:
— Oi, meu nome é Lolita, mas pode me chamar de Loli.
— Oi, meu nome é Carambola — diz o boi —, mas pode me chamar de Caram, pois as bolas eu perdi na cerca.
Um boi estava em uma propriedade e a vaca do outro lado, e o boi pergunta:
— Qual é o seu nome?
E a vaca diz:
— Rozinha.
E a vaca fala:
— Qual é o seu?
O boi fala:
— Peraí, que eu vou aí.
E ele saltou a cerca. A vaca disse:
— Qual é o seu nome?
O boi disse:
— Meu nome é Rock Bola, mas as bolas eu deixei lá na cerca.
P: Como é que as pessoas tiram meleca do nariz?
R: Cerca com 4 dedos e fala:
— Parem, vocês estão cercadas!
O boi estava sentado na grama com as pernas todas arreganhadas, até que passa uma vaca maior, gostosa, e ele fala:
— Pô, tô a fim dessa vaca.
E pula a cerca.
Chegando lá, a vaca fala:
— Oi, meu nome é Lolita, mas pode me chamar de Loli.
O boi fala:
— Oi, meu nome é Carambola, mas pode me chamar de Caram, pois as bolas eu perdi na cerca.
A loira e a morena estavam olhando TV quando deu um plantão na TV:
— Homem quer pular do prédio para baixo!!!!!
Aí a morena apostou com a loira que ele iria pular depois dos comerciais.
Aí o homem pulou, aí a loira pagou a aposta, aí a morena respondeu:
— Pega seu dinheiro, eu já tinha visto isso e já sabia que ele iria pular.
E a loira respondeu:
— Eu também já tinha visto, só que achei que o homem não fosse tão burro de pular duas vezes...
Um caipira criava duas galinhas, cujos nomes eram Olga e Célia. Todos os dias, Olga e Célia pulavam a cerca e iam comer o milho do vizinho. Já puto da vida, o vizinho resolveu botar duas dinamites em forma de milho para explodir as duas. Dito e feito: Olga e Célia pularam a cerca, comeram os milhos e explodiram.
Qual o nome do filme?
Dois milhos e bum, Olga e Célia pro espaço!!
A loira e a morena estavam assistindo o JN quando viram a reportagem de que um cara ia pular de um prédio de 20 andares.
Morena: Faço uma aposta de 100 reais que ele vai pular.
Loira: Está bem, aposto 100 que não vai pular.
William Bonner: Xiii... Ele pulou.
Morena: Desculpe, amiga, mas não posso aceitar... Eu assisti essa reportagem mais cedo.
Loira: Tudo bem, eu também assisti ela...
Morena: Então por que você disse que ele não ia pular?
Loira: Ué... Porque não sabia que tem gente que pularia duas vezes no mesmo dia...
Pesquisa científica revela: cerca de 25% dos maridos falam com a esposa logo após o sexo, mas apenas quando têm um telefone à mão.
A professora estava ensinando o ca, ce, ci, co, cu e pergunta ao Joaozinho:
— Fale para mim a família do C.
— Ccaaa, cooo, cee.
— Tá tudo errado. Estude no recreio, que depois eu quero ouvir sem nenhum erro.
Na hora do recreio ele estudou muito e, na volta, cortou a calça na cerca.
Quando a professora pediu para ele falar, já foi logo dizendo:
— Ca, ce, ci, co.
A professora disse:
— E o cu, Joaozinho?
— Deixei na cerca.
Um boi viu uma vaca chegar em seu curral vizinho e, quando a viu, ficou apaixonado. Apenas havia um problema: tinha uma cerca de arame farpado dividindo o pasto. Todo dia o boi tentava atravessar e não conseguia. Até que um dia... — Não aguento mais! Meus hormônios estão a mil!!! Eu tenho que chegar até o outro lado. Foi dito e feito. O boi tomou distância e correu furiosamente até a cerca e se embolou todo no arame, conseguindo chegar ao outro lado. Então, gemendo de dor, ele cumprimentou a vaca: — Oi, qual é o seu nome? — Meu nome é Floresbela, mas…
Uma loira e uma morena assistiam à televisão, quando viram um homem que desejava se suicidar de cima de um prédio. Então resolveram fazer uma aposta:
— Eu aposto que esse homem irá pular.
— Tudo bem, eu aposto que ele não vai pular.
E de repente o homem pulou lá de cima e se bateu contra o chão. Aí a morena confessou:
— Me desculpe, hoje de manhã eu já tinha assistido a esta reportagem, por isso já sabia.
— Me desculpe, eu já havia assistido também.
— Então por que disse que ele não iria pular?
— Porque achei que não seria tão idiota de pular duas vezes.
O que tem cerca de 20 cm de comprimento, mais ou menos 6 cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro.
Pablo e Lucas estavam indo para uma festa e lá encheram a cara. Voltando para casa pela estrada, eles ficaram com sede e Pablo viu um reflexo de água na estrada e achou que fosse um rio, e ele gritou:
— Olhe um rio!!!!!!
Eles foram correndo. Ao lado do rio tinha uma ponte, eles subiram lá e Pablo falou:
— Pode pular.
Lucas respondeu:
— Não, pule você.
Pablo aceitou pular e ele bateu de cara no chão. Subindo novamente na ponte, Lucas perguntou:
— E aí, dá para pular?
Pablo respondeu:
— Pular até dá, mas chega um pouquinho mais para lá, porque aqui embaixo tem uma pedra.
Estavam dentro de um avião Pelé, Can, Toty e Maradona... quando de repente o piloto avisa:
— O avião não vai aguentar, tem muito peso, alguém vai ter que pular.
Can então foi o primeiro; antes de pular, gritou:
— Pela Alemanha!
Tibum.
Depois foi a vez de Toty; antes de pular, gritou:
— Isso é pela Itália!
E Tibum...
Aí foi a vez de Pelé, que disse:
— É pelo Brasil!
Pegou e empurrou Maradona.
Dois fanhosos foram roubar patos durante a noite. Ao chegarem, tinham que pular o muro. Um deles disse:
— Eu pulo.
Ao pular, caiu em cima do pato:
— O pato fez "qua".
O outro fanhoso respondeu:
— Qualquer um.
Em uma fazenda existia um boi chamado Bagolindo. Um dia ele viu uma vaca muito bonita na outra fazenda e decidiu ir conhecê-la.
Aí ele pegou distância e pulou a cerca. Chegando lá, ele perguntou para a vaca:
— Oi, como é o seu nome?
A vaca respondeu:
— Meu nome é Linda Flor, mas pode me chamar de Linda, porque a flor ficou no campo! E o seu? — perguntou a vaca.
— O meu é Bagolindo, mas pode me chamar de Lindo, que o bago ficou na cerca.
Em uma fazenda existia um boi chamado Bagolindo. Um dia ele viu uma vaca muito bonita na outra fazenda e decidiu ir conhecê-la. Aí ele pegou distância e pulou a cerca. Chegando lá, ele perguntou para a vaca:
— Oi, como é o seu nome?
A vaca respondeu:
— Meu nome é Linda Flor, mas pode me chamar de Linda, porque a flor ficou no campo! E o seu? — perguntou a vaca.
— O meu é Bagolindo, mas pode me chamar de Lindo, que o bago ficou na cerca.
Em uma fazenda existia um boi chamado Bagolindo. Um dia ele viu uma vaca muito bonita na outra fazenda e decidiu ir conhecê-la. Aí ele pegou distância e pulou a cerca. Chegando lá, ele perguntou para a vaca:
— Oi, como é o seu nome?
A vaca respondeu:
— Meu nome é Linda Flor, mas pode me chamar de Linda, porque a flor ficou no campo! E o seu? — perguntou a vaca.
— O meu é Bagolindo, mas pode me chamar de Lindo, que o bago ficou na cerca.
