A sogra do seu Carlos endoidou e queria pular da janela, então ele usa o telefone para pedir ajuda, então uma senhora atende:
— Alô???
— Socorro, minha sogra quer pular do prédio.
— O senhor errou o número, aqui é carpintaria.
— Eu sei, é que a janela não abre.
A sogra do seu Carlos endoidou e queria pular da janela, então ele usa o telefone para pedir ajuda. Então uma senhora atende:
— Alô???
— Socorro, minha sogra quer pular do prédio.
— O senhor errou o número, aqui é carpintaria.
— Eu sei, é que a janela não abre.
A sogra do seu Carlos endoidou e queria pular da janela, então ele usa o telefone para pedir ajuda e uma senhora atende:
— Alô???
— Socorro, minha sogra quer pular do prédio.
— O senhor errou o número, aqui é carpintaria.
— Eu sei, é que a janela não abre.
A sogra do seu Carlos endoidou e queria pular da janela, então ele usa o telefone para pedir ajuda. Então uma senhora atende:
— Alô???
— Socorro, minha sogra quer pular do prédio.
— O senhor errou o número, aqui é carpintaria.
— Eu sei, é que a janela não abre.
A sogra do seu Carlos endoidou e queria pular da janela, então ele usa o telefone para pedir ajuda. Então uma senhora atende:
— Alô???
— Socorro, minha sogra quer pular do prédio.
— O senhor errou o número, aqui é carpintaria.
— Eu sei, é que a janela não abre.
O Brasil foi campeão da Copa do Mundo. Logo pela manhã, voltando, todos os craques da seleção estavam prontos para pegar o avião. Pelé, Jairzinho, Tec Zagalo e companhia. Pelas 10h00 da manhã pegariam o avião com destino ao Brasil. Por volta de 14h00 o avião estava em território brasileiro. Só que teve um pequeno problema: o avião começou a pegar fogo, só que já estava chegando no Rio de Janeiro. Todos pegaram o paraquedas e começaram a pular. Pula Pelé e ele foi pular. Zagalo e ele pulou. Quando chegou a vez do Ropeiro pular, ele disse: — Se o…
Havia dois loucos no hospício querendo fugir.
Um falou para o outro:
— À noite você pega a escada atrás da porta, encosta no portão e pula. Aí eu vou pular no dia seguinte.
No outro dia, o louco que haveria de pular o portão está lá ainda.
O louco que iria pular depois perguntou para aquele que já deveria ter pulado:
— O que você faz aqui ainda? Por que não pulou ontem?
Ele respondeu:
— Não deu para encostar a escada no portão, o portão estava aberto.
Um grupo de loucos internados em um manicômio estava planejando pular o portão à noite.
Quando já era noite, um dos homens foi ver se estava tudo livre e, quando voltou, falou para todos:
— Não podemos pular o portão.
E o outro perguntou:
— Por quê?
— Porque o portão está aberto.
Um dia 2 amigas iam assistir um filme, uma loira e uma morena.
Quando chegou na parte que a moça do filme ia se jogar do 15º andar, a loira virou e falou para a morena:
— Eu aposto 50 reais que a moça não vai pular.
E a morena falou:
— Eu aposto 50 reais que a moça vai pular.
Aí a moça pulou e a loira falou:
— Parabéns, o dinheiro é seu.
Aí a morena falou:
— Não é seu, eu trapaceei, porque eu já tinha assistido esse filme e sabia que a moça ia pular.
A loira falou:
— Não, o dinheiro é seu, porque eu também já tinha assistido esse filme, mas achei que a moça não fosse tão burra de pular de novo, porque da outra vez ela quase morreu.
Dois homens estavam consertando uma caixa d'água em um sítio. De repente, a escada caiu no chão e quebrou, deixando-os presos em cima do telhado. Zeca então disse para Manoel: — Escuta aqui, Manoel, nós vamos ter que pular naquele estrume ali, pois assim o estrume amortece a queda!!! Então os dois ficaram discutindo pra ver quem ia pular primeiro. De repente, Manoel decide pular primeiro, e pronto, Manoel pulou e disse: — Pode pular, Zeca, o estrume vem só até o tornozelo!!! Então Zeca foi lá e pulou. Quando o Zeca pulou, o estrume ficou até o pescoço…
Se mulher no trânsito é perigo constante, então por que o seguro do carro custa o dobro se o motorista for homem, e cerca de 75% dos acidentes são causados por homens???
Dois irmãos fanhosos resolveram roubar um pato para o Natal. Então foram à rua de trás da igreja e um pediu para o outro pular o muro.
Ao pular o muro, caiu sobre um pato e o pato fez:
— QUAAAAAA!!!!!!!!
— Quaaa que um, qua que um!!!!!!!!! — responde o irmão.
Um cara liga desesperado para uma loja de janelas e grita ao telefone:
— Socorro, minha sogra quer pular da janela!
O atendente diz:
— Meu senhor, ligue para os bombeiros, aqui só vendemos janelas.
O cara retruca:
— Esse é o problema, eu comprei uma janela aí e ela não quer abrir pra velha pular.
Um cara, depois de ter enchido a cara, sobe até o terraço de um edifício muito alto e se encontra com outro bêbado, que fala:
— Eu vou pular! Eu vou pular!
Aí o outro cara fala:
— Pode pular, não tem problema!
— Como é que você me garante?
Então o bêbado pula e fala lá de baixo:
— Viu, sem problemas!
O outro bêbado, vendo que se ele chegou lá inteiro ele também consegue, pulou, chegando lá embaixo morreu.
Aí um cara do corpo de bombeiros fala:
— Pô, o super-homem, quando bebe, fica chato pra caralho!!!!!
Uma loira achava que estava muito gorda, então resolveu visitar o nutricionista, para ver o que poderia comer em sua nova dieta.
Quando chegou lá, o nutricionista, com o prato cheio de verduras e frutas na mão, foi logo dizendo:
— Você deve comer esta comida por um dia, deve pular dois, deve comer um, pular dois, e assim pelo resto desta semana, e da próxima.
Quando chega sexta-feira da outra semana, a loira volta ao nutricionista agitada:
— Doutor, eu quase morri!
— Por que, minha gata? Seria de fome?
— Não, de tanto pular!!!
Uma loira e uma morena estavam vendo TV e apareceu um cara que ameaçava pular, e não pulava, e ficavam na dúvida: ele pula ou não? E resolveram fazer uma aposta de 20,00 reais. A morena disse que ele pulava e a loira que não. Passou o comercial e ele pulou, e a loira ia entregar o dinheiro para a morena, mas ela não aceitou porque disse que já tinha visto no comercial que ele ia pular. E a loira falou:
— Eu também vi, mas eu achei que ele ia pular de novo!
O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona para ela. Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whisky e logo já estava na cama com ela. Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho para casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa, a mulher o…
O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela. Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um uísque e logo já estava na cama com ela. Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa, a mulher o…
Em um certo dia, um bêbado, depois de tomar todas e mais uma, se depara com o pessoal da rede elétrica trabalhando e disse:
— Com a cerca dessa altura, os bois vão passar por baixo.
Prova de que loiras não são burras!!!
Uma loira e uma morena estavam assistindo a um filme de ação!
Um homem estava em cima de um prédio.
Então a morena disse:
— Eu aposto 50 reais que ele não vai pular!
A loira disse:
— Eu aposto 30 reais que ele vai pular!
Então ele pulou, e a loira disse para a morena:
— Eu roubei, é que eu já havia assistido a este filme!
Então a morena disse:
— Eu também já tinha assistido, só que eu pensei que ele não ia ser tão burro de pular novamente!
A professora de Joaozinho disse que quem falar "ca ce ci co cu" mais rápido ganhava dez, e disse que o teste seria amanhã. No outro dia, Joaozinho estava indo para a escola, viu uma nota de cinquenta reais na cerca e foi pegar, e rasgou o cu. E chegou lá no colégio, entrou na sala e se sentou. A professora falou:
— Maria, vem dizer "ca ce ci co cu".
Ela foi lá e disse:
— Ca ce ci co cu.
A professora:
— Joaozinho, ele: ca ce ci co...
E a professora:
— Cadê o cu?
Joaozinho, ele respondeu:
— Esqueci lá na cerca.
Um cara, depois de ter enchido a cara, sobe até o terraço de um edifício muito alto e se encontra com outro bêbado que fala:
— Eu vou pular! Eu vou pular!
Aí o outro cara fala:
— Pode pular, não tem problema!
— Como é que você me garante?
Então o bêbado pula e fala lá de baixo:
— Viu, sem problemas!
O outro bêbado, vendo que se ele chegou lá inteiro ele também consegue, pulou, chegando lá embaixo morreu.
Aí um cara do corpo de bombeiros fala:
— Pô, o super-homem quando bebe fica chato pra caralho!!!!!
O português estava na chácara dele. Chega Maria e fala:
— Já que não está fazendo nada, poderia dar uma pintada na cerca.
O português idiota responde:
— Experimente você dar uma bucetada para ver como dói.
Na TV está passando o jornal edição extraordinária. Duas mulheres estão assistindo, uma loira e uma morena: Jornalista: Atenção, um homem está ameaçando se jogar do prédio, mas os bombeiros já estão a caminho! Morena: Aposto 50,00 como ele vai pular! Loira: Certo, aposto 50,00 como ele não vai pular! Uns minutos depois... Jornalista: O homem acaba de se jogar... não deu tempo dos bombeiros chegarem! Loira: Ok! Amiga, acho que te devo 50,00 reais! Morena: Deixa pra lá, eu estava só brincando, é que eu já tinha visto essa reportagem hoje de manhã e sabia…
O português estava na fazenda. Maria chegou e falou:
— Já que tu tá a fazer nada, vai dar uma pintada na cerca.
E o português idiota responde:
— Experimente você dar uma bucetada para ver como dói.
Tinha um homem deitado na rede. Sua mulher chegou perto e disse:
— Zé, deixe de ser preguiçoso e dá uma pintada na cerca.
E o Zé respondeu:
— Claro que não, tenta você dá uma bucetada para ver se não dói!
Por que o anão atravessa a rua correndo?
Para pular a calçada.
Por que o anão atravessa a rua correndo?
Pra poder pular a calçada.
Um dia seu Manuel deitado na rede e a Maria diz:
— Hó, Manuel, já que você está sem fazer nada, vai dar uma pintada na cerca.
E o Manuel nervoso diz:
— Ezperimente você dar uma bussetada pra ver como dói.
Certo dia Manuel e Maria estavam em sua chácara, quando Maria falou:
— Manuel, já que estás a fazer nada, por que não experimenta dar uma pintada na cerca?
E Manuel responde:
— Experimenta tu dar uma bucetada para ver se não dói!!!!!
