Uma mulher casada com um caminhoneiro já estava cansada do maridão só viajar, então arranjou um amante chamado Emanuel.
Um fim de semana desses o maridão foi viajar e ela nem perdeu tempo pra ligar:
— Emanuel, Emanuel, pode vir que ele já foi.
Quando eles estavam no maior rala-e-rola, ouviram o ronco do caminhão, então a mulher começou a gritar:
— Emanuel, goze! Goze! Goze logo que ele chegou.
Emanuel, peladão, abriu a janela e gritou:
— Coooorno! Coooorno! Coooorno!
A moça ia se casar, só que ela falava para o namorado que era virgem, mas na verdade ela não era. Desesperada, pede para sua mãe um conselho, então a mãe fala:
— Compra um balão e põe aí; quando o balão estourar, você fala que foi sua virgindade que acabou.
Quando eles foram para o quarto, começou o rala e rola. Ele olha, olha, e ela, preocupada, pergunta:
— Nunca viu não? Vê, eu já vi muita, mas com feliz aniversário, nunca!
Havia um porco numa floresta que era viado, que queria, porque queria, dar para o tigre. Ele insistia e insistia, mas o tigre sempre falava não, até que um dia:
— Tá bom, eu vou te comer, mas só uma vez. — tigre
— Então vamo lá. — porco
O tigre enfiou o rola no porco, e o porco começou a gritar:
— As bolinhas, tigre, as bolinhas, tigre!
— Mas eu já enfiei tudo.
— Não, não, as bolinhas dos meus olhos estão saltando pra fora!
Joaquim sempre foi desbocado. Um dia deixou a roça onde morava e foi para a cidade grande.
Joaquim então mandou uma carta dizendo assim:
"Mãe, como vai o burro do meu avô, o jegue do meu pai e a anta do meu irmão?? Sabe, mãe, hoje minha rola amanheceu dura. Há, tô mandando dois vestidos, um pra senhora meter em casa e o outro pra meter na rua. E também um peixe, a senhora chupa a cabeça e dá o rabo pro meu pai."
Beijos, Joaquim
O cara tinha a mulher mais ciumenta e braba que já se ouviu falar. Então, toda vez que o marido ia sair de casa, não importando se era pra trabalhar ou qualquer outra coisa, ela pegava um pote de talco, arriava a calça do mané e tacava talco na rola do cara. E toda vez que o cara chegava em casa, lá ia ela, arriava a calça do cara pra ver se o talco tava lá na rola dele. Pois bem, numa dessas sextas-feiras da vida, no dia do pagamento, se juntaram vários amigos pra encher a cara!!! E procuraram um lugar tranquilo para satisfazer seus intentos. Lá pelas…
Um bêbado entra num bar para dar aquela mijada.
Ele está tão embriagado que, ao invés de colocar a mangueira para fora da calça, acaba segurando o cinto, pensando que é a dita cuja, e...
Acaba se mijando todo, molhando a calça.
Nesse instante, ele percebe a presença de outro bêbado ali bem próximo, só olhando ele mijar.
Ao terminar de mijar, ele percebe que está todo molhado e diz:
— Porra! Estou todo mijado.
Ao que o outro bêbado acrescenta:
— Também, com uma rola toda furada, queria o quê?
Um bêbado chega todo dia no bar com a mesma:
— Garçom, traz uma Skol que desce redondo!
E tomava várias cervejas na mesma noite, até ficar bêbado. O garçom, aproveitando-se da situação, todo santo dia, comia o cú do bebum.
No outro dia lá estava ele, tomando várias cervejas, se embebedando, e tome rola no cú!
Até que um belo dia:
— Garçom, uma...
— Skol? — perguntou o garçom, todo entusiasmado!
— Não, me dá uma Antarctica. Que essa Skol tá me dando uma dor no cú, que vou te contar!
Num belo dia de sol, vinha uma bichinha toda linda, maravilhosa, esplendorosa descendo a Rua Augusta. Quando ela se depara com uma jovem mãe que passeava com um carrinho de bebê, ela para e pede para olhar a criança. De repente a bicha começa a gritar, se esparramar, pula, rola, e começa a tirar a roupa e gritar, gritava, gritava, o trânsito começou a parar, todo mundo se aglomerava em volta, começaram a chegar a polícia, bombeiros, ambulância e o resgate, e a bicha não parava de gritar:
— AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH que criança lindaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jesus joga golfe pela primeira vez. Ele pega o taco e bate na bola, mas erra completamente o caminho do buraco. A bola atravessa o campo no outro sentido, bate na copa de uma árvore, ricocheteia numa pedra, que a faz subir verticalmente até dar de solapada num Boeing que estava passando. Enfim, ela vai de encontro a um caminhão que passava por uma estrada vizinha, bate contra um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco. Jesus levanta os olhos para o céu e diz:
— Pô, pai, me deixa jogar sozinho...
Numa viagem a São Paulo, vinham três caminhoneiros em comboio. À noite, pararam para jantar, dormir e cantar para passar as horas. Quando um deles escolheu cantar "Galopeira", primeiro o paranaense. Começou: "Galopeeeeeeiiiiiiraaaa!", já roxo, desmaiou. Em seguida, o catarinense: "Galoopeeeeeeeeeiiiiiiiiraaaaaaaaaaaaaaaaa!", e também desmaiou e acordou já se considerando ganhador. Em seguida, o gaúcho: "Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiraaaaaaaaaaaaaa!", desmaiou com aplausos dos colegas, mas não acordava quando o paranaense…
Certo dia, o gaúcho resolve gastar todas as suas economias e foi logo comprar um carro 0 km, e saiu pelo mundo afora...
...Quando estava prestes a voltar, aconteceu um acidente, e o carro do gaúcho ficou todo amassado, mas ele continuou a viagem dele...
...Mas ali na frente o carro morreu, então ele foi obrigado a levá-lo a uma autoelétrica, e o mecânico exclamou:
— Olha, amigo, o negócio aqui é rapidinho, nada que uma chupeta não resolva!
E o gauchão:
— Fora a chupeta, se eu der o meu cu no rola a lataria...
Certa vez Joaquim estava assistindo a um filme erótico e viu uma cena do filme que o impressionou, e resolveu fazer com a Maria. Acordou a Maria e disse:
— Maria, vamos trepar.
E Maria disse:
— Sim, vamos.
Manoel falou para Maria deitar na cama de pernas abertas que ele ia dar um mortal e ia cair com sua rola dentro da vagina dela. Manoel subiu em cima do guarda-roupa e disse:
— Lá vou eu!
Quando ele foi pular, escorregou e meteu o saco na quina da cama, e Maria falou:
— Que foda é essa, Manoel? Só você que goza...
Português chegou no hotel e pediu um quarto, e o recepcionista disse:
— Tenho um quarto, mas só tem uma cama beliche e na parte de cima da beliche tem um casal.
Português disse:
— Passar uma noite só não tem problema. Tudo bem.
Chegando ao quarto, o português entrou e o casal já estava no rala e rola e disse:
— Entra e apaga a luz.
Passados uns cinco minutos, o português escutou:
— Ai, amor... passa a mão nos meus tomates...
— Ai, amor... pega na minha berinjela...
Aí o português disse:
— Para com essa salada aí em cima, porque a maionese tá caindo aqui embaixo...
Jãozinho tá vendo seu pai tomando banho quando vê a rola de seu pai. Joãozinho fala:
— Pai, o que é isso?
O pai de Joãozinho fala:
— É a consciência, meu filho.
Mais tarde, a mãe de Joãozinho manda ele comprar acetona. Pra não se esquecer do que a mãe tinha pedido, ele vai pro mercadinho falando:
— Acetona, acetona, acetona...
No meio do caminho ele bate a cabeça no poste e começa a falar:
— Bucetona, bucetona, bucetona...
Quando ele chega ao mercadinho, ele fala para o balconista:
— Por favor, você tem bucetona?
O balconista fala:
— Seu pai não tem consciência, não é?
— Ele tem uma desssssste tamanho.
Um homem compra dois papagaios e gostaria de saber quem era macho e quem era fêmea. Não sabia identificar, então ficou observando eles fazerem sexo, pois o que ficar embaixo é fêmea e o que ficar em cima é macho. Então eles entram no ato. O dono, então, para identificar a fêmea, raspa sua cabeça. No outro dia iria ter sua festa de aniversário. Ele coloca os papagaios no lustre da sala e a festa rola. Então passa um careca na sala.
O papagaio careca retruca:
— Careca, careca, iii, careca!
O careca olha e responde que foi louro. Então o papagaio fala:
— Pegaram você dando o cú também, foi!
Um cara muito tarado criava um papagaio na porta de seu quarto. No dia de seu casamento, quando ele estava no rala e rola com a esposa, e o papagaio assistindo tudo de camarote, foi quando os pais da noiva chegaram e começou aquela confusão. O noivo comeu a mulher, a mãe, o pai. Foi nesta hora que o papagaio se desesperou e gritou para chamar a polícia. O pai da noiva não pensou duas vezes, quando pegou o telefone, o papagaio, ao ver o noivo torando uma sola, gritou:
— Liga logo, filho da puta, pois ele está afinando o cacete e o próximo a se lascar sou eu.
No banheiro do bar, entra um negão de 2 metros e se depara com um anão.
Diz o anão:
— É, rapaz, hoje é meu aniversário. Será que você deixaria eu dar uma chupadinha?
— Sai pra lá, rapaz, além de anão, viado.
Diz o anão:
— Mas só hoje, por favor.
Depois de tanta insistência, o negão resolve deixar. E perguntou:
— Mas você não tem nem altura para pegar na minha rola.
— Não tem problema, eu trago meu banquinho.
— Então tudo bem.
Rapidamente o anão subiu no banquinho e apertou com toda a força.
— Calma, pequeno, divagar!
Diz o anão:
— Divagar uma porra. Isso é um assalto: passa a carteira ou eu pulo.
Certa hora da noite, todos os dias, o papagaio se dirigia para um local em cima de uma árvore que era escuro, muito frequentado pelos casais de namorados para um rala e rola.
Nessa noite, o casalzinho chegou e a menina já havia dito para o namorado que só transava se ele colocasse a camisinha.
E assim o fez.
Após a transa, acompanhada pelo papagaio, que observava tudo do alto, o rapaz tirou a camisinha usada e jogou fora, caindo na cara do papagaio.
Ele, muito puto com aquilo melecado em sua cara, falou:
— Ei, compadre, eu já vi vários tipos de transas, mas essa que arranca o couro é a 1ª vez.
Certo português veio ao Brasil. Casou-se com uma linda brasileira. Na lua de mel, foi fazer sexo e, naquele clima romântico, tirou a touca dela, e enfim começou o rala e rola, punha o cassete e entrava e saía, entrava e saía naquele vai e vem, quando de repente ele olhou para o pé da mulher e viu um negócio estranho: o pé esticava e encolhia, esticava e encolhia. Aí, depois de terminado o ato sexual, ele perguntou:
— Acho que foi bom, né, amor? Eu até vi algo diferente em você, vi que seus pés esticavam e encolhiam, esticavam e encolhiam.
Nisso ela respondeu:
— Claro, benzinho, você esqueceu de tirar a meia-calça...
Um velho era novo na casa de nudismo. Era o primeiro dia dele. Ele estava andando com todos os "cipós" e samambaias de fora. Aí então passa uma loira espetacular. E o cipozinho dele começa a subir. A loira pergunta para o velho:
— Oi, o senhor me chamou?
Ele responde:
— É, bem, eu não, mas ele... quer dizer, não, não te chamei não.
Ela responde:
— Ah, o senhor deve ser novo por aqui, né, vovô? É que cada vez que um homem tem uma ereção, é porque está me chamando!
Aí ela se deitou do lado da piscina, abriu as pernas e deixou ele à vontade! E foi o rala e rola.
Depois ele disse:
—
O macaco estava doido para dar uma com o elefante e todo dia ele perturbava o elefante dizendo: — Aí, elefante, deixa eu comer você? Vai, só uma vez!! — Não, com esse pintinho pequenininho aí... sai fora. — Ah, elefante, só uma, vai!!!! Depois de muita insistência do macaco, o elefante deixou o macaco dar uma com ele... — Vai, macaco... só uma, hein... E o macaco, todo contente, foi comer o elefante. No meio do rala e rola, o elefante sentiu uma enorme vontade de peidar, mas só que ele esqueceu do pobre macaco e soltou aquele peido melado... O macaco…
Um cara saiu com uma menina linda e foi para o motel. Estavam no maior rala e rola quando ela dizia:
— Liga, liga, liga, liga.
Ele, sem entender nada, ficou sem saber o que fazer.
No dia seguinte, conversando com um amigo, contou toda a transa e comentou o que a garota dizia.
O amigo então aconselhou:
— A próxima vez que vocês saírem, fale a mesma coisa, aí você vai saber o que é: liga, liga, liga.
Então ele, mais do que depressa, marcou um novo encontro com a garota e, já no motel, desta vez começou:
— Liga, liga, liga!!!
Ela, mais do que depressa, enfiou o dedo no cú dele e ele respondeu:
— Desliga, desliga, desliga!!!
Uma vez, uma garota ia se casar, só que, para sua infelicidade, ela mentiu para o noivo que era virgem.
Apavorada, ela foi pedir ajuda para a sua mãe, que lhe disse o seguinte:
— Minha filha, é simples: na noite de núpcias você pega uma bexiguinha e coloca lá. Quando ele enfiar e ouvir o barulho, ele vai achar que tirou o seu cabaço.
A filha, contente por ter resolvido o seu problema, no dia do seu casamento colocou a bexiguinha lá.
Só que naquele rala e rola o noivo colocou a cara lá e ficou muito confuso.
Foi aí que a noiva perguntou:
— Você nunca viu uma checheca virgem???
— Ver eu vi. Mas nunca escrito "Feliz Aniversário".
Joaquim foi a um barzinho. Chegando lá, se deu de cara com uma loira maravilhosa, foi se aproximando dela e começaram a conversar, e acabaram ficando. Depois disso, ele convidou-a para dar uma volta e ela aceitou. Ele a levou para um lugar mais reservado e ficaram altos amassos. Só que ele tinha o pau muito pequeno. Aí ele começou a forçar ela a dar para ele, mas ela não queria; ele insistiu tanto e prometeu para ela que ele botava só a cabeçinha, aí ela aceitou. Chegou na hora do rala e rola, ele colocou tudo, e ela começou a gritar:
— Vai, Joaquim, tá bom demais, bota tudo, vai!!
Ele olhou para ela e disse:
— Trato é trato!!!
O bêbado estava mijando de madrugada em uma praça, quando um guarda o surpreendeu: — O senhor está preso! — Por quê? — perguntou o bêbado. — Porque está com o pinto de fora! — respondeu o guarda. — Seu guarda, o senhor pode me prender, mas diga o nome certo... — Está preso, com esse caralho de fora! — O senhor não está dizendo o nome certo... — Está preso, com essa rola de fora! — O senhor só me levará se disser o nome certo... O guarda, não aguentando mais de curiosidade, pergunta: — Está bem... então o senhor me diga qual o nome "disso"? — O nome…
A loira ia casar virgem com o cara que mal podia esperar a noite de núpcias. Pouco antes da cerimônia, a mãe da noiva vai falar com a filha: — Querida, eu sei que você tem aguardado ansiosamente esse casamento. Mas quero que me prometa uma coisa: nunca experimente o outro lado! Você sabe... se ele algum dia, na hora do rala e rola, pedir que você se vire, negue! A loira fez que tinha entendido e casou-se. Passaram-se anos. Todo o sexo ocorrendo normalmente, até que um dia o marido disse: — Querida, que tal se nós experimentássemos o outro lado? —…
Um brasileiro (negão), um americano (brancão) e um argentino (cuzão) estavam perdidos no meio do Alasca. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer. No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou fatias de suas pernas e disse: — Agora temos um pouco de perna pra comer. No jantar foi a vez do argentino, que cortou um pedaço de suas costas e disse: — Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos. Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do…
Uma perua muito rica e muito fogosa queria muito realizar uma fantasia sexual, que era transar com um caipira, daqueles bem matutos, chucros, analfabetos... enfim... Ela pegou seu carrão e deixou de ficar sonhando e partiu pro sertão. Chegando lá, não demorou muito e logo conseguiu seduzir um caipira daqueles bem bicho do mato, e foi dentro do carro mesmo. Na hora do rala e rola, a perua estava enlouquecida e começou a falar pro caipira: — Ai, meu caipirão, ache o meu ponto "G". O caipira ficou sem entender nada e continuou fazendo o que sabia, e a…
Um homem e uma mulher estavam na noite de núpcias, quando iria começar o rala e rola, o homem fala: — Amor, tenho um novo jeito para aproveitarmos melhor esta noite: você vem correndo de um lado do quarto e eu do outro, nos abraçamos e aí começa tudo. O que você acha? — Legal, vamos tentar — respondeu a mulher. — Um, dois, três... E foram, a mulher de um lado, o homem do outro. Na hora de se abraçarem, passaram reto, o homem caiu de lá de cima na piscina. Ele viu um funcionário e lhe pediu uma toalha. — Pode sair, não tem ninguém por aqui não —…
Um homem saiu para a balada e encontrou a mulher do seu sonho. Se aproximou dela e começou a puxar assunto. Papo vai, papo vem, e os dois acabaram indo para a casa dele, e daí rolou um rala e rola. Ele, empolgado em cima dela, de vez em quando olhava para os pés dela e via que os mesmos chegavam a se encolher cada vez que ele metia, e ele cada vez mais empolgado. Passa-se a noite e, no outro dia, ele pergunta para ela: — Foi bom para você? Pois para mim foi maravilhoso! E ela responde: — É mais ou menos! Ele, indignado, pergunta: — Como mais ou menos…
