Piada de rola página 2

Um dia, pela manhã, um moço que tinha sido convidado para um jantar na casa da namorada foi a uma farmácia... Na farmácia ele fala assim para o farmacêutico: — Por favor, me vê uma camisinha, porque você sabe né, hoje eu vou na casa da minha namorada, e vai que rola alguma coisa! O farmacêutico então colocou-a sobre o balcão, quando o moço falou: — Pensando melhor, é melhor eu levar duas camisinhas, pois a prima dela vai estar lá, e você sabe né, se rola alguma coisa. Então o farmacêutico pega mais uma e coloca em cima do balcão. O moço fica parado…

Vem um homem aperriado pra fuder, gritando no meio da rua, quando encontra um cabaré. Ele logo entra apressado e diz: — Eu quero a puta que mais aguenta pomba aqui nesta porra!!!! A dona do beréu, para mostrar sua responsabilidade de dona, foi até ele e disse: — Sou... Nem deixou a danada responder, pegou ela e empurrou pra dentro do quarto, e pegue rola, pegue rola na buceta, 1 hora, 2 horas... Depois virou ela e pegue por trás, 3, 4, 5 horas... Mais tarde, pegue punheta, 6, 7 horas... Foi quando ela disse: — Ai, ai, ai, para!!!! Tu não goza não é? Já…

Três judeus foram para o inferno. Chegando lá, o diabo falou para o primeiro judeu: — Pode entrar na minha sala. Ouviu-se um grito: — Aaaahhhhiii!!!!!! O diabo aparece e manda o segundo judeu entrar. Ouviu-se de novo outro grito: — Aaaahhhhhhiiii!!!!! Novamente o diabo aparece e diz ao terceiro: — Entre. Mas o terceiro fala: — Antes de me matar, me fale como torturou os outros. O diabo fala: — Eu estava capando eles de acordo com a profissão. O primeiro era pedreiro e eu joguei um tijolo na rola dele; o segundo era bancário e eu joguei um cofre. O…

Havia 3 gaúchos dentro de um quarto escuro...
Até que um deles falou:
— Gaúcho, tchê, acenda a luz.
E o outro, intrigado, perguntou:
— Pra quê acender a luz?
— Temos um viado entre nós...
— Como tu sabes?
— Acabei de chupar uma rola cheia de merda.

Uma bichinha foi ver uma loja de pássaros. Chegou ao balconista e disse:

— Eu, bofe, você pode me dizer se aqui tem comida para rola?

O balconista, bem sério:

— Tem não.

— Então me faz um favor: as rolas que chegarem aqui na loja, mande lá pra casa?!

O marido com a mulher na cama no maior rala e rola, ela por baixo com aquele tesão, quando olha para o teto e fala:
— Amor, bem que você podia dar uma pintada no teto.
Ele, todo revoltado, fala para ela:
— E você podia dar uma boce... no chão.

Finalmente agora poderemos nos comunicar com essa galera, chegou o "dicionário de surfês"... Abalô......: Quando o mano, sangue bão, rola a parada sem vacilar. Aí.........: Pronome demonstrativo do lance de alguma parada. Demorô.....: Vacilo de neguinho sinistro. Esquema....: Parada sinistra, onde, se o mano vacilar, vira uma roubada. Fissura....: O lance que pinta antes da parada rolar. Issa!......: Abreviatura de Iiiiisssaaaaaaaa! Lance......: Espécie de parada que de repente rola. Mandar bem.: Rolar um lance radical. Maneiro.......: Adjetivo…

Um cara todo doidão estava querendo comer uma mulher, mas lembrou:
— Não tenho camisinha.
Saiu correndo para comprar, chegou ao supermercado, pegou a camisinha e falou com a vendedora:
— Vou levar.
E saiu correndo. A mulher perguntou:
— É pra botar na conta?
Ele respondeu:
— Não, é pra botar na cabeça da rola.

Dois gaúchos estavam pescando quando o primeiro assovia; daí vem aquele enorme jacaré e chupa a rola do gaúcho!
E, ao terminar, ele dá uma pedrada na cabeça do jacaré e ele se vai!
E diz ao outro gaúcho:
— Não quer experimentar?
E o gaúcho diz:
— Ah, não, a pedrada deve doer...

Cumpadre foi à fazenda do outro cumpadre para conhecer seu criatório de jacaré. Lá chegando, viu uma enorme lagoa, mas sem nenhum jacaré. Ele disse: — E aí, cumpadre, cadê os jacarés que o senhor diz que tem? — Calma, cumpadre, ispia só. Ele deu um simples assobio e apareceram na lagoa uns trinta jacarés. — Olha eles aí, cumpadre, e são todos ensinados. Apontou para um dos jacarés e, com um sinal, mandou o jacaré vir e dar uma chupada em sua rola. Então o jacaré veio e começou a mamar a sua rola. Em seguida ele deu um soco na cabeça do jacaré e o…

Certo dia seu Gerulino pé de cana estava no boteco tomando uma com os amigos, o dono do boteco fechou o bar. Seu Gerulino, em rumo de casa, deu uma vontade de mijar. Parou numa praça cheia de gente e começou a mijar e balançar o seu bingulim... quando, de repente, chegou o camburão de polícia. — Ô, falou, meu sinhô, guarda essa rola e vai te embora. Seu Gerulino, bravo, respondeu: — Rola veia, não, rapaz. O policial, já bravo com aquela situação, falou: — Tá bom, então guarda essa pica veia e vai te embora. — Pica veia, não, isso aqui tem nome. O…

Um rapaz ganhou um casal de papagaios, mas ele não sabia qual dos dois era o macho ou a fêmea. Decide ele que, quando os dois estiverem tendo um "rala e rola", o que estiver embaixo ele rasparia a cabeça deste, para poder saber qual era a fêmea. Se passaram um mês e nada de pegar os dois no flagra. Com o tempo a coisa estava ficando feia e os papagaios não suportavam mais a seca, começam o maior "rala e rola" e foram pegos no flagra. Imediatamente o rapaz cumpre o que havia planejado, raspando a cabeça de um dos papagaios e certo de que já sabia qual…

João e Maria conversavam, quando a primeira fórmula entrou.

d = r0
la

Assim, ele mostrou a fórmula da rola, daí ele mostrou a potência:

pot = a.Ri

Daí ela riu, então ele mostrou mais potência:

pot = a.Ri2

Daí ela riu ao quadrado. Depois disso ele mostrou a potência final:

pot = U
R

Então ela disse: uuuuuuuurrrrrrr

Um belo dia, em um banheiro público, entra um negão bem arrumado para fazer xixi e logo ele tira a bimba pra fora e começa a urinar, quando encosta um anão do lado do negão e fala: — Ô moço, eu posso dar uma cheiradinha na sua bimba? E o negão: — Sai pra lá, rapaz, além de anão tu é viado. O anão: — É porque faz tempo que dei uma cheiradinha, moço. Deixa eu dar só umasinha? Depois de muita insistência, o negão deixou e falou: — Mas tu nem alcança aqui. O anão: — Eu tenho um banquinho. Aí o anão subiu no banquinho, pegou a rola do negão e foi botando na…

Eram dois amigos que não tinham o que fazer e resolveram ir pescar. Depois de duas horas e nenhuma fisgada nos anzóis, um deles disse ao companheiro: — Pô, Pedro Henrique! Faz duas horas que nós estamos aqui e não pegamos nenhum peixinho, hein? — É mesmo, Zé, mas o que a gente pode fazer? — pergunta Pedro Henrique. Após matutar um pouquinho, Zé responde: — Nós podemos fazer um troca-troca. Pedro Henrique aceita sem pensar duas vezes, mas impõe uma condição ao Zé: — Tá legal, Zé, mas eu vou primeiro porque você tem um pau enorme e aí você pode me…

Um certo dia, Pedro, com seus 50 anos de idade, resolveu ir ao proctologista. Após o seu exame, ele comenta com o médico: — Dr., estou com medo de meu filho ser uma bicha... O médico responde: — Olha, caro amigo, minha área é proctologia, mas mande ele vir conversar comigo. No outro dia, ele foi ao encontro do médico, que lhe fez essas perguntas: — Qual seu número predileto? Ele responde: — 11. — Qual seu animal preferido? Ele responde: — Jacaré. — Qual sua fruta preferida? Ele responde: — Abacaxi. — Qual seu legume preferido? Ele responde: — Chuchu. —…

Um menino de mais ou menos 14 chegou na farmácia e falou para o farmacêutico: — Tio, me vê uma camisinha? E o farmacêutico disse: — Mas o mocinho não é muito novo? — Mas sabe o que é, é que eu vou jantar na casa da minha namorada, e de repente rola um clima, é melhor tá prevenido. Dez minutos depois... Ele volta à farmácia e fala: — Tio, me vê mais uma camisinha? — Pô, mais uma? — É que ela vai levar uma amiga gostosa e vai que rola alguma coisa, é bom tá prevenido. Um minuto depois... — Tio, me vê mais uma camisinha? — Mais uma? — É que a mãe da…

Um grupo de colegas compra um celular, um deles grita:
— Vamos ligar.
— Para quem? — pergunta o outro.
Um terceiro, que é bem escroto, pega o telefone e disca um número aleatório.
— Alô. De onde fala? — pergunta ele.
— É do salão Beleza Recife. — respondem.
— Quanto tá custando a lavagem de uma cabeça?
— Ah! Tá custando apenas 10 reais...
— E da rola toda?
— Ôxi!

Duas bichas no baile funk, dançando calmamente, quando de repente rola uma briga. Aí todos pararam de dançar e uma bicha olha para a outra e diz:
— Abala, bicha, abala, bicha.
Aí já viu né. "Abala, bicha", ela começou a soltar a franga, liberar geral aquela coisa toda, e a outra bicha grita:
— Não abala, bicha! Abala, abala, abalaaaa... "Pum"! E a bicha morreu.

A freira ia carregando algumas coisas pesadas e encontrou um carroceiro, e perguntou o seu nome. O nome do carroceiro era João.
— João de quê?
E ele disse:
— Ah, irmã, João daquilo que você mais gosta!
Ela perguntou:
— João, você pode levar essas coisas na sua carroça?
Ele concordou. Em determinado local ela desceu e disse:
— Muito obrigado, seu João Rola!

O japonês estava no banheiro fazendo xixi, quando chega um negão e se posiciona ao seu lado, arrancando uma mangueira enorme.
O japonês arregala os olhos, dá uma espiada e consegue ler a seguinte inscrição na rola do negão:
"MESBLA! O MAIOR E MAIS COMPLETO MAGAZINE DA AMÉRICA DO SUL!"
Ele gostou tanto da ideia que, na primeira oportunidade, procurou um tatuador e gravou: "C&A!"

O português e sua portuguesa estavam com a janela de casa aberta, quando o Manoel diz: — Ó Maria, vai fechar a janela. Ela responde: — Vais tu... Manoel: — Vai você. Não estou te mandando fechar a janela? Maria: — Vai você, isso é obrigação sua!! Manoel: — Vamos fazer um trato: o primeiro que abrir a boca fecha a janela, ok? Maria: — Ok. E assim foi, Manoel e Maria não pronunciaram uma palavra sequer. Chegou a noite, ambos foram se deitar calados... Enquanto isso, um mendigo entra pela janela, come tudo o que tem na geladeira, na dispensa! E quando…

Era uma vez um português que foi viajar e caiu numa ilha. Logo depois o líder da tribo pegou e falou:
— Você quer ula-ula ou a morte.
Aí o português disse:
— Eu quero o ula-ula.
Logo depois chegaram mais ou menos 31.000 homens e enfiaram a rola. Aí ele, arrebentado no hospital, falou:
— Eu só volto lá para tirar algumas fotos. Aí ele me...

A moça ia se casar e sua mãe deu uns conselhos pra lua de mel: — Olha, minha filha, nos primeiros dias vai ser dureza, você vai ter que aguentar! E a filha respondeu: — Tudo bem, mãe! Depois do casamento foram para a lua de mel, e foi a noite inteira no rola-rola! No outro dia, bem cedo, a mulher levantou e foi fazer o café da manhã, e levou na cama para o marido. Chegou lá, o marido jogou o café no chão e fez o que ele tinha feito durante a noite. Na hora do almoço, ela fez o almoço, colocou na marmita e levou na roça pro marido. Chegou lá, ele jogou…

Um casal chega em casa, depois de um belo jantar, e vai para a cama fazer amor...

Depois do rala e rola, os dois conversando e a mulher olha no teto, vê ele todo descascado e vira-se para o marido e diz:

— Bezinho, por que você não dá uma "PINTADA" no teto?

Ele, furioso, vira-se para ela e diz:

— Porque você não dá uma "BUCETADA" na parede.

O rapaz leva a namorada virgem, pela 1ª vez, ao motel e, quando estão naquele rala e rola, o rapaz começa a querer tirar a calcinha dela.
E ela começa a falar:
— Não, não, por favor, não.
Mas o cara não parava, continuava beijando os seios dela e tentava tirar a calcinha.
E ela só falava:
— Não, não, não, não...
Daí ele pergunta:
— Quer que pare?
Ela responde:
— Não, não, não...

Entre os muitos rala e rola da novela das oito, Mateo se mostra surpreso e começa a indagar Juliana:

— Mas, Juliana, depois de a gente ter transado tanto, você continua apertadinha?

— Eco, Mateo.

— Mas, Juliana, depois de transar com tanta gente, você continua tão apertadinha?

— Eco.

— Mas, Juliana, depois de ter dois filhos, você continua apertadinha?

— Eco.

— Mas, Juliana...

— Para, para, eu já te falei que aí é o co, Mateo.

O sujeito estava em seu quarto na cama com a namorada. Estavam no rala e rola e o cara em cima dela fazendo um esforço danado. Só que ela parecia não estar muito ligada à atividade e, olhando para o teto do quarto, que estava meio descascado, diz para o namorado:

— Amooor... por que você não dá uma pintada no teto?

Ele parou, olhou para ela e disse:

— Dá você uma bucetada na parede!!!

A bicha estava na esquina quando passa um morenão.
Ele para e a bicha, desesperada, pergunta:
— Quanto o gostoso cobra pra molhar o biscoito?
Ele responde:
— Eu cobro por centímetro colocado. São 10 reais por centímetro.
A bicha diz que só tem 50 reais e pede 5 centímetros.
No meio do rala e rola, o morenão tropeça e enfia tudo.
A bicha, com seu jeitinho meigo, grita:
— Aiiiii, eu tô endividada pro resto da vida!!!!!

Um bando de freiras fazia uma excursão num ônibus quando, de repente, o buzu caiu da ribanceira e todos morreram e foram para o céu. Chegando lá, São Pedro mandou as freiras fazerem uma fila para ver quem ia para o céu, então começou a fazer a chamada: — Madre Rita. Então a madre entrou na sala e São Pedro perguntou: — A senhora já pegou numa rola? — Só uma vez, eu toquei com o dedo, mas só uma vez. — Ok, molhe seu dedo nesta água e vá para o céu. A madre molhou seu dedo e subiu para o céu. — Madre Joaquina. A madre entrou na sala. — A senhora já tocou…